Свет Ангела Четверг, 24.08.2017, 04:21
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Milija 
Форум » Самопознание и Работа над собой » Стань самим собой » Стать СОБОЙ
Стать СОБОЙ
Milija Дата: Четверг, 16.02.2017, 22:31 | Сообщение # 1
Путеводная Звезда
Группа: Супермодератор
Сообщений: 8075
Статус: Медитирует
Люди-жертвы




Позиция жертвы - это позиция человека, который страдает из-за проявлений других людей, государства, внешних обстоятельств.
Такие люди невероятно терпеливы, обычно без внешних проявлений агрессии и нередко возникает импульс начать их спасать, давать им инструкции как им поступить или просто взять и начать делать что-либо за них.

Этих людей обычно жалко, они выглядят страдающими, но при этом часто это страдание сопровождается смирением. Обычно ситуация, в которой оказывается жертва, выглядит так, будто хороший праведный человек стал жертвой коварных людей или обстоятельств.

Особенность этих людей, что с виду они во многом беспомощны, не могут себя защитить.

Но что на самом деле стоит за такой историей?

На самом деле в людях, которые выглядят жертвами, есть три очень важных проявления:

1. Они не берут ответственность за свою жизнь, постоянно находя источник разрушений во внешней среде. Ну, там, муж-тиран, правительство/оппозиция-изверги, времена не те, начальник-дурак.

2. Агрессии в них на самом деле много, очень много, но она как правило не осознается и, самое важное, проявляется пассивно в большинстве случаев. Пассивно - это значит не прямое отстаивание себя, не прямое выражение своего "хочу" или "не хочу", а манипулирование (провокация окружающих на нужные манипулятору чувства или действия.

То есть человек не прямо сообщает о том, чего он хочет, а чего-то такое делает, что другие без прямой просьбы делают то, что нужно манипулятору. Любимое проявление агрессии из позиции жертвы - обвинение. Не важно, прямо оно выражено или нет, но факт в том, что если человек чувствует чувство вины, он часто сдает свои территории, делая то, что нужно жертве.

3. Это люди, часто остаются в так называемом белом плаще. То есть люди, которые стараются сделать все "как правильно". Это дает ощущение собственной хорошести и ощущение выполненной части сделки, заключенной когда-то с кем-то (как правило с родительскими фигурами в детстве). Сделка эта выглядит как "Я сделал/а все правильно, значит я вправе взамен ожидать нужного мне отношения".

История, где прослеживается жертвенность, настолько популярная, что найти примеров можно тыщщу, не отходя от кассы. Достаточно оглядеться по сторонам или посмотреться в зеркало (я вот, кстати, миллионы раз в своем зеркале замечала человека-жертву).

Что бы не потонуть в примерах, я приведу пару сильно упрощенных, выпуклых примеров того, как это может проявляться.

Мама разговаривает с сыном.
Сын:
- Я решил поступать в кулинарный техникум- мне не нравится идея поступления на юрфак.
Мама, хватаясь за сердце:
- Как? Это как это? Это, значит, мы с твоим отцом столько сил в тебя вкладывали, столько денег на репетиторов отдали, отказывали себе во многом ради того, что бы ты не повторял наших ошибок, и это все для того, что бы ты стал каким-то ПТУшником?!! ...Ой, все, я не могу, у меня с сердцем плохо.

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж - самое настоящее испытание! Это мой кармический долг! Вот все люди как люди - у тебя вон муж хороший, у Люси вон Ваня молодец, и только мне достался подарочек! Он приходит домой поздно и пьяный, с помадой на рубашке! Денег не дает уже второй месяц, тратит все на свои развлечения. А я... А я целыми днями ради него стараюсь! И квартиру убираю, и готовлю постоянно. А он даже про мой День рождения забыл, гад!

В первом случае мама транслирует послание: я со своей стороны так много сделала, что бы быть хорошей мамой, что теперь жду от тебя, что ты будешь хорошим сыном для меня. Хорошим сыном - значит, будешь делать так, как надо мне. А если не будешь делать так, как надо мне, то я буду делать тебя виноватым за мои чувства и здоровье.

В этой ситуации есть лишь объектное отношение к сыну. То есть сын не воспринимается как отдельный человек со своими выборами, решениями и чувствами. Уважения и замечания в этой ситуации мама не транслирует. Она пытается надавить на сына (собственно, очень мощное проявление агрессии), чтобы сын подчинился ее воле. И сделать она пытается это через позицию жертвы.

Во втором случае женщина жалуется своей подруге на мужа. Она описывает его как ужасного человека, а себя как хорошую услужливую хозяйку. И в такой формулировке звучит сделка, которую, видимо, женщина заключила. И очень вероятно, что заключила она ее в одностороннем порядке: я буду соответствовать представлениям о хорошей жене (при чем, представления эти могут быть бабушкины или мамины или взятые из журнала), а взамен ты должен быть мне хорошим мужем.

При этом муж может быть совершенно не в курсе о том, что он "как бы" в сделке. Он может быть в своих фантазиях о какой-то своей собственной сделке с женой. И в его картине мира брак может включать блэкджек и шлюх, как говорится.
В данной ситуации подруга этой женщины по сценарию должна проявить агрессию на мужа (например,"Козел какой, а! Вы посмотрите на него!") и возможно даже всячески эту агрессию демонстрировать мужу своей подруги.

И тогда все на месте в треугольнике Карпмана. Жертва - жена, спасатель - подруга, муж становится преследователем.

* * *
Многие из нас привыкли видеть нищих и попрошаек. У кого-то уже выработался иммунитет, подкрепленный знаниями о том, какая мафия может стоять за попрошайками. А некоторые достают деньги из кармана. Если бы не давал никто, не было бы попрошаек.

Люди-жертвы умеют задевать тонкие струны души, вызывая к себе через эмпатию других людей очень сильные чувства - сострадание, сочувствие. Люди, порой, узнают свои состояния уязвимости, и, поддерживая других в трудных ситуациях, поддерживают на самом деле себя. Ставят себя на место человека в уязвимости.

И я считаю способность к эмпатии и состраданию очень важными способностями. Они про человечность, которой не так уж много в мире. А теперь представьте, что осознанно или нет, этой эмпатией и состраданием пользуются в целях получить какую-либо выгоду.

Хрен бы с ними, ненастоящими попрошайками, про них легко забыть. Но забудет ли сын такое функциональное отношение к себе, с использованием его сострадания? Окей, если просто не забудет, но так ведь можно вырубить вообще всю чувствительность. Ну, в смысле, что для того, что бы выживать в такой агрессивной среде, может сработать механизм - отключение ко всем чертям всякой эмпатии и сострадания.

Или вот, подруга, включившаяся в ситуацию с неверным мужем. Вот, например, она включилась через эмпатию и сострадание в ситуацию. Вот, она сказала, что все будет хорошо, вот она взяла всю инициативу в свои руки и предложила подруге переехать к себе подальше от мужа-изменщика. Вот она теснится в своей маленькой квартирке, уговаривает своего мужа, что это временно, у нее на все на это уходит много сил. И вот однажды, ее подруга-жертва летит на крыльях любви к своему мужу-изменщику и говорит ему "Василий, не виноватая я, не хотела я от тебя прекрасного уходить. Это все моя подруга сбила меня с толку и настроила меня против тебя!".

Что чувствует подруга-спасатель? Что ее использовали. Либо виноватой себя чувствует. В результате все складывается так, как надо было жертве. Совсем не похоже на беззащитную заиньку, если посмотреть по фактам, правда?

Эти два примера абсолютно вымышленные. Но даже описывая эти примеры я за собой замечаю свое проявление жертвенности - я замечаю, что в моих строках есть обвинение жертв. Что по-сути и является ровно тем же, о чем я пишу. Ну, то есть в процессе написания этой статьи, пока я выдумывала и описывала эти примеры, жертвы стали моими "как бы" преследователями. А к читателю я обращаюсь этими текстами как к спасателю.

Наверно, я пока не достигла дзэна, когда можно описывать примеры треугольника Карпмана и не вкружиться в него.

Но я все же попытаюсь выкружиться из этой истории, чтобы сфокусироваться на основной своей мысли: позиция жертвы несет в себе очень много агрессивности.

И, по-сути, находясь в такой позиции легко стать насильником. То есть нарушить границы других людей против их воли. Украсть у них что-либо - время, ресурсы, усилия.

Позиция жертвы, я уверена, знакома каждому из нас. Про себя знаю, что я так провела большую часть своей жизни. И кого я только таким способом не насиловала, кто меня только не спасал!

Я могла поплакать, например, страдая натурально от невыполнения моей прихоти, а мужчины мои, не выдерживали и делали таки так, как надо мне. Красота!

Или вот до сих пор никак не могу справиться с одной своей особенностью. Если я не одна, я теряю способность ориентироваться на местности, а карты для меня имеют такую же функциональность, как для мартышки очки. Но когда я одна, то я внезапно нахожу способы ориентироваться. Потому что когда я одна, я знаю, что никто меня не спасет. А если есть рядом кто-то, да еще и хорошо ориентирующийся на местности? Да я как впервые в жизни вижу карту и не могу придумать куда в нее смотреть в такие моменты. А главное зачем? Ах, я же вся такая беспомощная и со мной так легко быть героем (улавливаете сделку?)

Ну короче, все эти игры Карпмана, Берна и вот это все, все равно являются частью нашей жизни. Но когда это безопасно и взаимоприятно, это норма. А вот когда это единственный способ быть в отношениях, вот тогда начинается засада.

В этом месте я снимаю треуголку с надписью "жертва жертв" и надеваю "спасатель жертв"

Да, жертвы пассивно (не прямо), но очень ядовито могут проявлять свою агрессию. И по сути, позиция жертвы - очень, просто очень, властная позиция. И, как известно, за все нужно платить.

И люди-жертвы платят за свой способ быть постоянной тревогой, которая может выражаться в тотальном контроле. А все почему? А все потому, что если не брать на себя ответственность за себя (например, самостоятельно заботиться о своей жизни, безопасности, деньгах, прямо проговаривать все сделки, прояснять то, что остается под сомнением и пр), то ответственность приходится брать практически за весь окружающий мир.

Если упростить эту мысль, то она звучит как "если я чувствую, что другие должны нести ответственность за мои чувства, здоровье и состояния, то и я на себе чувствую ответственность за чувства, здоровье и состояния других".

Ну, если на примерах, то мама, если сын хорошо учится и поступает на юрфак., переживает это как "это все потому что я хорошая мама, столько в него вложила, мой сын - мое достижение!" (теперь-то понятно откуда столько непрямо выраженной злости на сына, если он выбирает свою дорогу? Это переживается мамой как ее личный проигрыш как родителя, как поражение).
Если муж нашей второй выдуманной героини приходит домой вовремя и без губной помады на рубашке, то это переживается героиней так, что это следствие ее действий и поступков. "Это все потому что я хорошая жена", может думать она.

Сделки могут заключаться с кем угодно и про что угодно. Можно заключать сделки с идеями о карме и астрологическими прогнозами. Во всем этом есть идея проницаемости: есть в этом мире что-то большее, чем я. И это что-то влияет на меня. Это абсолютная здравая и реалистичная на мой вкус идея. Но вот как ее можно вывернуть, если нет ясного распознавания своей реальной ответственности и власти над своей жизнью - если я буду делать так, как это нечто большее считает правильным, то взамен я получу то, что нужно мне.

Узнаете сделку?

Засада только в том, что проецируемая на мир (Бога, астрологию и пр.) родительская фигура действительно могла поддерживать эту игру со сделками (собственно, и научить этой игре), а вот мир по сути, индифферентен к сделкам. Он действительно больше каждого из нас и живет по своим законам, независимо от того, какие сделки в своем воображении мы заключаем.
Поэтому часто оказывается, что при таких моделях люди-жертвы живут не своей жизнью, и все силы тратят на охоту за получением возврата своих инвестиций (вложенных сил -в надежде получить в ответ желаемое). Иногда вливают все больше и больше, что бы уж точно получить обратно. Но это оказывается все дальше и дальше засасывающей трясиной.

Как выйти из этого высасывающего силы круга треугольника?

Ну, как у меня на словах все просто:

1. Замечать его. Исследовать как происходит переход из жертвы в преследователя. Из преследователя в спасателя и т. д.

2. Тема с созависимостью всегда связана с распознанием собственных границ (которые без этой работы переживаются как ооочень широкие, включающие чувства, поступки и проявления других людей, событий и пр.). А границы всегда связаны с чувством злости. Исследуйте это свое чувство. При каких обстоятельствах вы свою злость давите на самом-самом подходе? А когда и как вы взрываетесь? В общем, суть вся в том, что бы научиться распознавать свою злость как можно раньше. Распознавать и чувствовать злость - не значит со всеми ругаться, кого-то посылать или бить в морду. Замечание чувства и действие из какого-либо импульса - это разные вещи. Замечание чувства позволяет прислушаться к себе на предмет "о чем я себе сообщаю этим чувством?".

3. Самый важный пункт. В позиции жертвы всегда есть два полярных переживания - большая личностная мощь и переживание своей влиятельности, которые периодически сменяется переживанием бессилия, незащищенности и зависимости, будто к человеку или даже обстоятельствам вы прикованы наручниками, лишенные выбора.

Так происходит из-за привычки фокусироваться на чем-то/на ком-то другом, только не на себе. В смысле, заботиться и замечать другого (включая его ресурсы) проще, чем вести реалистичную инвентаризацию своих собственных ресурсов и сосредотачиваться на работе по их приумножению (не за чужой счет, это важно).

В отношениях это может проявляться поиском причин и оправданий почему партнер делает так, а не сяк (это потому что у него травма детства/это потому что он/она/они ... ...), но за всеми этими увлекательными исследованиями не хватает пороха на увлеченность собой, своей жизнью, своими интересами, удовольствиями и ресурсами (включая материальные).

Постарайтесь больше интересоваться своими ресурсами и их развитием. Пробуйте новое, набивайте себе шишки новым опытом - это может в чем-то разочаровать по части изменений о своих ресурсов, но это очень обращает к фактической реальности. А в ней всегда есть твердая опора.

А значит, со временем можно нарастить свои ресурсы так, что бы ваше счастье и внутренняя гармония зависели в большей части от вас. И что бы у вас был выбор - опираться только на свои ресурсы или довериться кому-то. Отсутствие выбора, обычно, очень усложняет жизнь. Но что бы была возможность произвольно выбирать, иногда приходится проводить большую работу души. Такие дела. опубликовано econet.ru

Автор: Ксения Аляева


источник


Смотри на мир глазами сердца...
 
Milija Дата: Вторник, 21.02.2017, 22:04 | Сообщение # 2
Путеводная Звезда
Группа: Супермодератор
Сообщений: 8075
Статус: Медитирует
Дешевые люди




Еще на третьем курсе института во время изучения философии я запомнил цитату Гегеля о том, как определить стоимость вещи.
Вначале нужно определить стоимость вещи самой по себе, затем связи этой вещи и будущее этой вещи.

Такой подход позволяет определить не только стоимость вещей, но и стоимость человека, стоимость времени, стоимость общения и многое другое.

Я со своими учениками уже много лет веду курс популярной философии и я, как магнитофон, повторял эту цитату.

Помогла мне понять эту фразу одна из моих учениц, когда рассказала о своей попытке устроить личную жизнь. Она уже имела на это право, ибо за 4 года занятий в группе ее заработок увеличился в 10 раз, она приобрела квартиру, машину и получила 4 повышения по службе. К этому времени ей было уже 38 лет. До этого было неудачное многолетнее проживание с мужем-алкоголиком и невротические скандалы с матерью.

4 дня подряд они красиво встречались - поездки на его машине, ресторан, цветы и пр. На 4-й день он ее спросил, любит ли она его. Она на вопрос ответила вопросом: «А что такое любовь?» Его ответ: «Это, когда ты без этого человека жить не можешь», - насторожил ее, грамотную и знающую определения Фромма, который считал, что любовь это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Она знала, что так объясняются в любви дешевые люди, скорее всего алкоголики.

Она уже поняла, что пред нею дешевый человек. Можно было уже и сматывать удочки. Но все-таки она пошла к нему в гости.

Жил он в трехкомнатной изолированной квартире, принадлежащей маме, пробавлялся случайными заработками, нигде не учился и не имел четкого плана жизни.

Встреча проходила в его комнате. В течение 2-х часов мама с разными вопросами заходила к нему без стука 18 раз. Последнее ее посещение было связано с требованием отдать ключи от машины, ибо за нарушение дорожного движения по вине этого парня, находящегося в состоянии алкогольного опьянения, машину направили на штрафную стоянку.

И только тогда ей все стало ясно - человек дешевый, опутанный психологическими связями с деспотичной матерью, и с алкогольным будущим в форме тотального слабоумия. Таким образом, стоимость его имела отрицательную величину.

Моя подопечная радовалась, что все обошлось в 4 дня, а точнее в течение 12 часов, тогда как прежде у нее ушло несколько лет, как это было в прошлом. Но можно это было определить и раньше.

Когда я в плане числовой психологии стал оценивать и свою жизнь, то понял правильность этого принципа, понял, что если бы я руководствовался этими принципами раньше, то добился бы большего и быстрее.

Автор: Михаил Литвак


http://econet.ru/


Смотри на мир глазами сердца...
 
Milija Дата: Суббота, 18.03.2017, 20:47 | Сообщение # 3
Путеводная Звезда
Группа: Супермодератор
Сообщений: 8075
Статус: Медитирует
Никто не может нас ранить сильнее...




Близость. Слово, в котором столько трепетности и уязвимости. Что это такое? Дать емкое определение и разложить по полочкам, у меня не получается. Наверное, близость – это отсутствие дистанции.

Дистанция, которую мы выстраиваем с людьми, боясь осуждения и непонимания. Все мы несем по жизни образы, которые нарастили с детства. Несем их, как защитную броню, думая что нас любят именно такими и не позволяя себе быть разными. И только с близкими, с кем дистанция сведена до расстояния крепкого объятья, мы можем быть любыми. Мы можем быть слабыми, злыми, язвительными, осуждающими, жалкими, неуверенными и неинтересными. Но что самое важное, с ними мы можем быть бессовестно счастливыми.

Чем отличаются близкие? Тем, что к ним больше всего ожиданий, которые застилают глаза разуму. Мы ждем, что нас никогда не оставят, что нас примут в любом виде и будут любить вне зависимости от, что нас поддержат, будут верить в нас, что мы будем в приоритете, нам будут уделять внимание и много еще чего.

Да, я знаю, говорят, что надо снимать ожидания и принимать мир таким, как он есть, а не только таким как хочется. И вот ты вроде научился. Но вот беда, чтобы быть объективным, надо нарастить дистанцию, ибо большое видится на расстоянии, а лицом к лицу … ну далее по тексту. И как только отношения входят в стадию «близости», как по мановению волшебной палочки картинка меняется и мы опять хотим видеть лишь то, что ожидаем увидеть. И когда ожидания не исполняются, раз за разом, день за днем, не смотря на все объяснения и увещевания, близость начинает быть болезненной и мы… наращиваем дистанцию, по пути заделывая дырки в броне и выставляя пушки.

Но близкие люди отличаются еще и тем, что никто не может нас ранить сильнее. Шрамы в душе создаются именно теми, кого мы любим. И если бы только ранить… После некоторых побоищ можно восстанавливаться годами и так и не восстановиться. Слова, брошенные в гневе, от близкого человека проникают сразу в сердце, погружая мир вокруг в пучину и вышибая слезы. И хорошо, если ты еще не разучилась плакать. Тогда хоть можно выплакать их. Но есть такие слова, которые застревают осколками и дают рецидивы при любом ухудшении климата в отношениях. Да что там слова… Мысли. Близость – это общение на уровне мыслей, когда слова лишь условность. Человек может быть за несколько тысяч километров, но вот подумал о тебе плохо, а тебе уже больно. И мы бьем друг друга за свои невыполненные ожидания.

Но вот я что подумала. Мы же тоже кому-то близкие… Наши дети, друзья, любимые. Чем больше таких людей в жизни, тем богаче человек.

Это великая честь, но и огромная ответственность. Вы когда-нибудь задумывались об этом. Заходя на территорию другого человека, хорошо бы понимать, что ты на себя берешь. Отвечать ожиданиям другого, при этом оставаясь свободным в своих проявлениях. Думать о человеке только хорошее, проходя через выбор приписать его поступку знак плюс или минус. Отвечать за свои слова, осознавая что можно ими натворить, но при этом оставаясь честным. Задачка посложнее, чем научить слона танцевать балет в фарфоровой лавке. Дети хорошо нас учат этому. Для них мы самые настоящие близкие. Просто так. Авансом.

И вот странно, почему одних людей мы принимаем в близкие сразу и беззаговорочно, а с кем-то держим дистанцию? Какие-то люди, вне зависимости от пола, нам нравятся с первого взгляда, а к кому-то мы равнодушны сердцем.

Есть много теорий про неотработанные кармы, коллективную душу, которая мигрирует из жизни в жизнь воплощаясь через определенную группу людей и прочее и прочее. В свое время, увлекаясь эзотерикой я много встречала различных объяснений. Может все так. Разве это важно? Главное, что искра, проскочившая между людьми есть и мы собираемся группами. Ищем, как гадкие утята свою стаю. А когда находим… После радости узнавания и эйфории от совместного усиления не у всех хватает мудрости ценить это и сохранять. Включаются ожидания и начинается война.

Помните, как у Экзюпери, Маленький Принц сожалел о том, что бросил свою Розу, потому что она была вредной и капризной. И только сбежав от нее понял, что она наполняла его планету красотой и благоуханием, но он это не ценил.

Цените своих близких. Заботьтесь о них, уделяйте им внимание, ставьте в приоритет. Думайте что говорите и осознавайте что думаете. Некоторые дистанции уже не сократишь, а мосты не выстроишь. Сказанное слово не вернешь, а то что мог сделать, уже не сделаешь. Некоторые раны так и болят, вне зависимости, сколько прошло времени. С возрастом пускать людей в первый круг все сложнее и сложнее, а потерять их очень легко.

Автор: Елизавета Колобова


http://econet.ru/


Смотри на мир глазами сердца...
 
Milija Дата: Понедельник, 03.04.2017, 21:16 | Сообщение # 4
Путеводная Звезда
Группа: Супермодератор
Сообщений: 8075
Статус: Медитирует
Потеря себя




Человек теряет себя в отношениях, потому что думает "я же ничего не теряю".

Многие не догадываются, что себя можно потерять, поэтому так легко теряют.

Почему бы не позвонить-написать-попросить-попробовать еще разок? Ведь я ничего не теряю!

Многие рассуждают так: если я ничего не буду делать, я потеряю его, а если буду... ничего не потеряю, нет так нет. Они думают, что потерять себя невозможно. Вот же - они. Куда же они денутся?

Оболочка может и никуда, точнее не сразу (в яме и тело разрушается), а вот содержимое еще как денется.

Потерянный человек. Представляете себе, как он выглядит? Слабый, испуганный, не уверенный в себе, не чувствующий границ, не находящий в себе опор. Вот это - человек потерявший себя.

Из той же серии - ожидание "последней капли", которой якобы должна переполниться "чаша терпения".

На самом деле эта чаша резиновая, она все время становится чуть глубже, с каждой каплей. Само собой это не прекратится. Порог допустимого все время немного повышается, это закон адаптации. Но люди думают, что у них есть какая-то "чаша" и ее можно наполнить, и как только наполнишь, ни одной капли терпеть больше не захочется и уйти будет легко. А пока чаша не наполнилась, попытка - не пытка, все равно ничего не теряешь.

Потерять другого люди боятся, потерять себя - нет.

На самом деле потерять себя - самое страшное. Мало того, что без себя вы окажетесь в аду, так еще и никому другому вы будете не нужны, от вас все расползутся в разные стороны.

Потерянный человек - настоящий груз, он все время липнет или ноет, энергетика у него отрицательная как у вампира и никому он не нравится. Даже близкие возятся с ним на одном лишь чувстве долга, без любви.

Попытка - это настоящая пытка, если вы пытаетесь навязать себя другому человеку, причем это пытка и для него, и для вас.

Представьте себе, вы не нужны, вдумайтесь в это слово. Вы не нужны, но вам все равно, вы пытаетесь убедить человека взять вас на любых условиях.

Недавно я прочитала пост во френдленте. Там девушка писала, что, делая зарядку, вдруг поняла, что такое самоуважение. Так много сил вкладывать в себя, в свое тело, и потом пытаться всучить это кому-то, кому все равно, безразлично, ну нет, это невозможно.

Вот с этого ощущения ценности себя и ценности всех вложенных в себя усилий (своих и усилий родителей тоже, уважение к родителям дает почувствовать ценность себя) начинается самоуважение.

Многие спрашивают: где взять волю, чтобы не страдать по тому, кто не любит? Да не нужно для этого воли. Воля нужна, чтобы по камешку разгрести большую свалку, которую в принципе можно и не разгребать. Вот тут нужна воля. А чтобы не страдать по тому, кто не любит, воля не нужна. Нужно всего лишь самоуважение.

Если на это не хватает сил, не в короне дело. Корона никогда не закроет дыру, которую вы считаете по-настоящему опасной. А вот если вы думаете, что это ерунда, что вы ничего не теряете, то да, корона это может закрыть, чтобы не портить вам настроение. Если навязываться вам неприятно, но ничего страшного вы в этом не видите, корона вам поможет это закрыть и считать своей милостью и добротой. А если вы понимаете, что потеря самоуважения смертельно опасна, корона даже и не сунется. Все резинки оборвутся и она в сторону отлетит. Корона со смертельно опасными вещами играть не будет. Когда на вас поезд мчится, она не будет внушать вам, что вам это ничем не грозит и вы ничего не теряете, оставаясь на рельсах.

Так и здесь, если вы поймете, насколько опасно сливать себя даже в собственных мыслях, вы не захотите этого делать, не будете себе врагом.

Важно понять, насколько самоуважение необходимо, чтобы беречь его как зеницу ока.

"Я ничего не теряю," - думает мужчина и десятый раз набирает номер телефона девушки, которая ему не отвечает.

Он ничем не обижал ее, он понимает, что она не берет трубку, потому что не хочет его слышать, но он снова и снова звонит, решая, а пусть она думает, что я думаю, что я чем-то ее обидел. Ему кажется, что он ничего не теряет, на самом деле девушка думает с досадой, какой же он слабак, и то же самое думает про себя этот мужчина. Но он не хочет так думать, поэтому надевает корону и думает, что теоретически может быть, что она обиделась или не верит в свое счастье.

"Я ничего не теряю, - думает мужчина. - Либо уговорю, либо нет, хуже уже не будет".

Но хуже обязательно будет. Хуже будет с каждой новой его атакой. Меньше ее уважение к нему и его самоуважение меньше.

Девушка берет трубку и говорит ему, чтобы он больше не звонил. Если бы так сказали тому мужчине, каким он был вчера, он бы отстал, но сегодня это уже другой человек, он уже утратил самоуважение. Это человек, который десять раз подряд с интервалом в десять минут звонил, а в перерывах писал сообщения "пожалуйста, возьми трубку", "я люблю тебя, возьми трубку", то есть вел себя как подвешенный в воздухе. Стержня уже нет. Такому человеку терять нечего (хотя все еще есть чего) и он думает "не буду строить из себя гордого, я ведь уже показал, что я слаб", надевает корону "в слабости - сила" и начинает просить девушку дать ему шанс. Чтобы отшить надоевшего кавалера девушка начинает говорить ему обидные вещи. Она говорит, что он ей совсем не нравится, что она уже нашла другого парня, что ему ничего не светит, кроме дружбы. Но наш мужчина, которому нечего терять, все глотает и говорит, что на дружбу тоже согласен. Он цепляется за соломинку.

Ему кажется, что он потом "свое возьмет". Но без самоуважения у него не будет на это сил. Он и другое потеряет тоже.

Человеку, который имеет достаточно самоуважения очевидно, что в любой момент, когда ты поймал себя на сливе себя, надо брать ноги в руки и бежать. Ни единого движения в ту сторону больше не делая, пока второй не вернет тебе все (что происходит при камбэке как раз, если камбэк полноценный, то есть второй готов на баланс), а если не вернет, забыть его и сделать только один вывод "никогда больше себя не предавать, беречь, держать в руках". Но у тех, кому "нечего терять", кто не понимает, как важно сохранять самоуважение, все наоборот. Они сливают себя дальше и дальше и остановиться уже не могут.

Самоуважение для них - фикция. Как душа для воинственного атеиста. Хаха, давайте сюда вашего дьявола, я с удовольствием продам ему душу. Никогда ее не видел и она мне не нужна. А что, за эту абстракцию действительно много дают? Вот так же примерно думают и про самоуважение некоторые. Это чего еще такое? С удовольствием отдам за сумочку Гермес или даже дешевле. За две банки Вискаса для моего кота.

Только шутки с этим плохи, честно говоря. Чем меньше у вас самоуважения, тем слабее стержень, границы плывут, самооценка скачет, а идентичность расползается. С вами можно сделать что угодно, благо никому почти это не надо и чем меньше у вас самоуважения, тем меньше надо. Вас обходят стороной, вас избегают.

Даже в фашистских концлагерях вставал вопрос о том, что, полностью лишая людей чувства достоинства, непременно получишь дрожащие призраки, которые вообще не способны работать и заняты пожиранием чужих экскрементов (их рвет, они снова едят). То есть чтобы человек работал и сохранял адекватность, он должен сохранять и самоуважение. Когда самоуважения очень много, человек ни за что не будет рабом, он очень силен и смел, он герой. Если его подчинить силой, будет планировать бунт или побег. Когда самоуважения меньше, он согласится подчиниться, но будет копить силы для бунта. Когда самоуважения совсем мало, он будет рабом, но энергии в нем будет мало и работать он будет очень плохо. Когда самоуважения нет, он не сможет ничего делать, а будет просто есть экскременты, утратив даже чувство брезгливости и инстинкт самосохранения.

Какая связь между унижением людей в лагерях и самоуничижением людей в отношениях? Самая прямая. Только при самоуничижении потерять себя можно намного быстрей, потому что отсутствует внутреннее сопротивление, которое всегда есть при попытке вас насильно подчинить. А здесь вы сами себе предатель и встаете на колени добровольно. Изнутри слить себя куда проще, чем когда вас пытаются заставить снаружи.

То есть вот эта самоутверждающая сила (самоактуализация) - это и есть стержень человека. Его настоящее Я. Центр личности. Это аккумулированное самоуважение, автономный запас энергии в эго. И отдавая это по частице туда и сюда, очень легко потерять тот малый запас, который у вас имеется, вместо того, чтобы его нарастить.

Теряется этот запас, когда вы себя предаете, а наращивается, когда вы отстаиваете свою независимость, когда даете понять другим, что уважаете вы себя достаточно, чтобы не идти на унизительные условия. И не идете.

Но, обратите внимание, свою независимость нельзя отстоять, нападая. Только оставаясь в границах.

Когда вы лезете к кому-то или бегаете за кем-то, чтобы ему что-то доказать, объяснить про свое самоуважение, вы точно так же сливаете себя, как если бы вы липли и жалобно просили. Все равно в какой форме выражается ваша навязчивость и липкость, в мягкой или грубой, вы все равно демонстрируете зависимость от этого человека, в то время, как вы ему не нужны, он к вам не лезет. В грубой даже сильней демонстрируете, поскольку "выходите из себя".

Вы можете почувствовать от этого упадок сил (или наоборот прилив агрессии) и еще большее желание достать этого человека. Но если он закрыт в своих границах, вы будете бессильно кидаться на стены и терять себя все больше. То есть не важно, как вы демонстрируете человеку, что его персона для вас важнее вашей собственной жизни, главное, что вы это делаете, а значит сливаете себя. Скорее всего вы даже укрепляете его, увеличиваете масштаб его персоны в глазах других (так работает, например, черный пиар), но если даже нет, себя вы ослабляете точно, превращаете в чужой корм вместо того, чтобы кормить свою персону.

Когда вы все время пишете о каком-то человеке, вы должны подумать: а он пишет о вас? Если вы все время пишете о нем, говорите о нем и думаете, а он о вас не пишет и даже не читает, вы скармливаете себя его персоне. Если вы мониторите его странички после расставания, а он о вас забыл, вы скармливаете себя его персоне. Не ему! Ему вы не нужны. Лярве в своем поле, которая скоро так вырастет, что совсем возьмет вас в рабство и вы перестанете отличать ее волю от своей.

Это не касается случаев, когда вы читаете страницы не ради персоны, а ради информации, которую вы хотите использовать для себя (сможете или нет не так уж важно, главное, что в центре намерений - ваш интерес, ваша польза, это укрепляет вас). Если же пользы лично для вас нет и быть не может, а это только бесконечное следование по пятам за человеком и интерес к его персоне, жизнь в его поле, дело плохо. Вы теряете самоуважение и возможно от него уж почти ничего не осталось.

То есть это любых отношений касается, не только любовных. Это касается любого вашего врага или объекта вашей зависти, вашей обиды, на работе, в семье, в интернет-пространстве, любой значимой для вас персоны. Как она вас задела, зацепила и спровоцировала, не важно, главное, что вы теперь сливаете себя.

Но любовных отношений касается в первую очередь, потому что во всех других отношениях вы ждете хоть какую-то выгоду для себя, а в любовных отношениях единственная выгода - отношение к вам. И если вы интересны намного меньше, чем вам интересен человек, но вы продолжаете думать о нем и говорить, значит вы соглашаетесь отдавать свою энергию (внимание) по сниженной цене. Вы признаете, что намного дешевле, ничтожней этого человека. Значимость его в общем поле в разы больше и вы согласны на дисбаланс. Вы готовы быть ниже и меньше. Вы предаете себя, чтобы поклоняться ему.

А надо вам в этом момент дистанцироваться и забрать у персоны, с которой у вас дисбаланс значимостей, свое внимание. Потому что она его совсем не ценит, а для вас это - самая большая ценность, это ваша энергия, она должна быть направлена на вашу жизнь.

Автор: Марина Комиссарова


http://econet.ru/


Смотри на мир глазами сердца...
 
Milija Дата: Воскресенье, 16.04.2017, 13:29 | Сообщение # 5
Путеводная Звезда
Группа: Супермодератор
Сообщений: 8075
Статус: Медитирует
Стать СОБОЙ




Обретение Себя

До меня внезапно дошло, что "личностное развитие" для многих читателей - пустой звук. Они не понимают, о чем речь.

Именно поэтому наезды на родительское "недодали" и сохраняются. Кажется, что все в человеке можно воспитать извне, если постараться.

Что такое образование, всем понятно. Что такое физическое развитие - да. Все это можно, в принципе, извне прививать. Можно зарядку с малышом делать и каждое утро будить школьника криками "на зарядку становись", не говоря уже о походах в бассейн и на лыжах, о спортивных секциях и танцевальных кружках. Сначала ему будет не в кайф, может быть, а потом втянется и привыкнет. Можно книги ему читать вслух, а потом оплатить дорогую школу, репетиторов и педагогов. Привить извне интеллект сложней, чем физкультуру, но все-таки если с умственно сохранным ребенком заниматься все время математикой, физикой и языком, средний уровень он точно преодолеет, а скорее всего разовьется в интеллектуала. Благодаря усилиям родителей.

Зная это, многие думают, что именно родительская лень и эгоизм мешают вырастить из детей развитые личности.

Но личность - это совсем другое. Физические навыки и интеллектуальные могут рассыпаться как пазлы в разные стороны, если не будет личности. Есть умные люди, образованные с детства и эрудированные, сломанные как личности и бесполезные для других и себя. У них нет мотивации работать и жить не хочется, они кормят собой разные аддикции, в основном химические, потому что с помощью наркотиков и алкоголя проще всего сбежать от себя. А себя такие люди не любят, потому что совершенно собой не владеют. Их личность раздроблена, слаба, Себя у них нет.

Личностное развитие - это главное, чем должен заниматься человек, и тогда все остальные навыки, физические и интеллектуальные, и приложатся, и разовьются. В любом почти возрасте можно улучшить образование и развить себя физически, если есть сильная личность. А вот если личности нет, бесполезно владеть какими-то навыками, все сольется в трубу. Или станет кормом для аддикций.

И вот личность извне сформировать никак нельзя. А главное, обращая свой требовательный взгляд вовне, к плохим учителям и родителям, так и останешься без личности. Личность формируется только когда человек начинает опираться на себя и учится обходиться сам, развивает самостоятельность по управлению собой, по контролю за собой и организации себя и своей жизни. Это и есть обретение Себя.

Вот это вот все: самооценка, саморегуляция, локус контроля - это и есть личность, это система управления своей жизненной энергией, способность ее накапливать, вкладывать, организовывать и распределять, чтобы не падать на дно энергетической ямы, не переживать длительные сломы и апатии, быстро выбираться из любых фрустраций, переносить внимание с тех сфер, где возникла преграда из внешних обстоятельств, не путать то, на что ты можешь влиять и не можешь. Сильная личность настолько эффективно управляет собой и организует себя, что жизнь ее подобна увлекательному морскому путешествию и открытию новых земель. А слабая личность быстро садится на мель или становится жертвой разбойников или идет ко дну, а до этого плавает в качестве чужого пассажира, не выбиравшего маршрут.

Стремясь нашпиговать ребенка полезными навыками, родители очень часто забывают про самое главное и полезное - личность. Если ребенок сам не научится создавать и поддерживать свою мотивацию, сам не научится справляться со скукой, ленью, плохим настроением, обидой, если он приобретет все умения только под давлением родителей, а идентификацию (какой я?) при их активном внушении, уже в подростковом возрасте выяснятся проблемы в мотивационной сфере, а дальше больше. Ему все станет неохота, все лень или смысла он ни в чем не увидит, он скажет, что не верит в себя, не чувствует сил. И он привык к безусловной любви, к безусловному одобрению как к сладкому вместо сбалансированной еды и хочет его много. Он хочет получать одобрение авторитетных фигур без труда и поэтому нередко ищет его в маргинальной сфере (девочки стремятся к сексу со взрослыми мужчинами за подарки и восхищение, мальчики учатся курить и воровать, например).

Самое интересное, что подросток, привыкший к гиперопеке, обязательно обвинит в отсутствии собственной мотивации к учебе и работе родителя (ему не к кому больше обращать свои вопросы и претензии, у него нет себя, себя ему заменяет родитель). Он скажет "ты слишком мало меня хвалил, много критиковал, поэтому я не верю в себя достаточно". Он действительно чувствует недостаток уверенности в себе и боится проигрыша, он рефлексирует - это правильно. Но он видит виновника в родителе, хотя проблема в отсутствии внутренних опор, в киселе на месте Я. Ему кажется, что это родитель "не дал ему уверенности, не внушил стабильную самооценку". Но дать человеку уверенность в нем самом невозможно, как нельзя дать внутреннюю силу извне. Нельзя "внушить" стабильную самооценку, можно помочь нацепить корону из иллюзий. Но эта корона делает самооценку еще более нестабильной, то вверх, то вниз, потому что слетает чуть что, и человека сотрясают истерики от внезапного столкновения с реальностью, ненависть к себе и ненависть к "виновникам".

Самое главное - это личность: собственный контроль над самооценкой, умение выстраивать границы, умение переводить внимание с одного на другой ресурс, умение "властвовать собой", как сказал Пушкин.

Если ваша личность сильна, вы владеете собой, что означает:

можете себя поддержать, направить, отказаться от того, что получить сейчас нельзя, в идеале - отложить это, перенести внимание на другое, получать удовольствие от полезных занятий, менять направления деятельности по собственному желанию, находить в любой деятельности творчество, стремиться к усложнению навыков, прогрессировать, устанавливать связи с людьми, получать симпатию тех, кто симпатичен вам, защищать свои границы, беречь самооценку от взлетов и падений, контролировать режим и соблюдать во всем меру, чередовать напряжение и расслабление, в общем руководить волевыми энергетическими процессами и курировать произвольные (спонтанные), не мешая им, а помогая. Вот это - сильная личность. Вы видите, насколько это внутренняя личная работа, в которой другие могут принимать участие косвенно или вообще никак?

Слабая личность отличается тем, что все время следует чужим волевым импульсам. У нее так мало собственной воли и мотивации, что она любое движение извне подхватывает и следует ему. Реклама по телевизору - она хочет это купить и съесть или выпить. Она идет брать потребительский кредит, потому что хочется получить желаемое прямо сейчас, отложить не может.

Она не хочет работать, а хочет отдыхать, но отдых для нее означает уход от себя в забытье: алкоголь, компульсивный секс или чужие игры. Она хочет пассивно получать удовольствие и энергии на работу все меньше и меньше. В любви она тоже плывет по течению. Если кто-то понравился ей, она пытается выйти на контакт, не обращая внимания на закрытые границы, уговаривает, преследует или пытается купить, а если выйти на контакт нельзя, все время мечтает, то есть выходит на контакт в воображении, преследует по социальным сетям, идентифицируется, сливается.

То же самое у слабой личности со всем, что привлекло ее внимание. Ее внимание блуждает бесхозное, хозяина у него нет, воли нет. Что подхватило ее внимание, туда оно и прилипло, ко всему эмоциональному, яркому или доминантному. Она легко поддается любой пропаганде, быстро попадает под любое влияние. Она - настоящий корм, потому что в ней нет личностного центра, один биологический и нервный материал. У нее могут быть какие-то навыки, что-то, чему ее научили учителя и родители, у нее может быть красивое тело, но у нее нет того, кто всем этим может управлять изнутри, это все валяется как подножный корм и каждый может это использовать, если захочет. А когда это все деградирует, уже и использовать никто не захочет, начнут откидывать в сторону ногами.

Слабая личность все время отражает только чужую волю, своей не имеет вообще и поэтому не является Собой.

Как из слабой личности стать сильней? Как начать становиться Собой?

1. Перестать обвинять родителей и другие доминантные фигуры. Найти доминанта в себе, начать его растить.

2. Назначить своей мамой свою самооценку, своим папой - свой локус контроля.

3. Осознать, что качания самооценки вверх-вниз и диффузия границ - это недостаток мышц эго. Мышцы эго крепнут от Работы.

4. Не стремиться опираться ни на кого, возненавидеть паразитические идеи, увидеть их разлагающую сущность и тлен.

5. Влюбиться в идею стать самому себе хозяином. Влюбиться в идею работы над собой и идею кайфа от труда.

Именно так можно перенести фокус на внутренние опоры, перенести и держать. Дальше надо жить, общаться, заниматься бытом, учебой, работой, но держаться этих установок и ориентироваться только на них. Это довольно быстро и существенно позволяет достичь прогресса, то есть почувствовать свою целостную личность, ощутить ее центр внутри себя. Дальше этот центр нужно развивать и укреплять на практике. опубликовано econet.ru

Автор: Марина Комиссарова


источник


Смотри на мир глазами сердца...
 
Milija Дата: Четверг, 27.04.2017, 16:22 | Сообщение # 6
Путеводная Звезда
Группа: Супермодератор
Сообщений: 8075
Статус: Медитирует
10 вещей, на которые мы тратим себя впустую




Некоторые наши поступки и установки способны день за днем разрушать самооценку, негативно сказываться на восприятии мира и даже тормозить нас на пути к цели.

Их коварство — в том, что растут они, как правило, из положительных изначально установок. Например, мы хотим быть вежливыми, приятными в общении, опасаемся прослыть эгоистами, тогда как здоровый эгоизм вовсе не вредит. Словом, из хороших побуждений мы нередко тратим свои силы зря. Когда же это случается?

10 вещей, которые отнимают жизненные силы

1. Отказываем себе в отдыхе. Стремясь не бездельничать и успеть больше, мы лишаем себя главного — времени на восстановление сил.

2. Говорим «да» вместо «нет». Причем происходит это не в области смелых идей (вы 10 лет отказывали себе в курсах страстного фламенко и вдруг отважились записаться в танцевальную студию!). К сожалению, обычно мы просто уступаем окружающим, жертвуя собственными интересами и действительно важными для лично вас делами.

3. Терпим. Ненавистная работа, образование по профессии, к которой заведомо не лежит душа, нелюбимый человек рядом... Стерпеться можно с множеством вещей. Вопрос — а стоит ли?

4. Улыбаемся, когда хочется плакать. Выдержка и сила воли — это хорошо, но постоянная маска подходит не всем, и в этом нет ничего плохого.

5. Занимаемся тем, к чему не лежит душа. Конечно, иногда нужно и посуду помыть, и мало кто испытывает от этого удовольствие. Но если взглянуть на проблему чуть шире — многие ли вокруг вас занимаются своим делом и посвятили жизнь своему призванию?

6. Не отказываемся от тяготящего общения. Иногда дружба заканчивается, приятельские отношения с коллегами могут подождать, а неинтересные нам люди — остаться где-то на прошлых страницах жизни.

7. Копим в себе негатив — злость, обиду или разочарование. Все это можно направить в позитивное русло, оставить позади, наконец, высказать вашему недругу, побороться с завистью — но только не постоянно прокручивать в голове, растрачивая попусту силы и нервы.

8. Создаем вербальный негатив сами. Сплетни, бессмысленные разговоры о политике, осуждение других, жалобы на пробки — все это отбирает наше время, и душевный запал растрачивается ни на что.

9. Занимаемся самобичеванием. Здоровая самокритика — очень редкое явление. Чаще всего, ругая себя, мы делаем это с размахом, едва ли не с удовольствием. И совершенно напрасно — иногда себя лучше поддержать и похвалить.

10. Рассчитываем на чудо. На самом деле верить в чудо — это здорово. Но веру всегда необходимо подкреплять действием. Верящие в себя — идут за своей мечтой. Надеясь на Бога, не плошай сам. Как писала психолог Джулия Кэмерон — помолившись, чтобы успеть на автобус, будьте спокойны. И бегите изо всех сил.

Желаем вам благополучия и успехов. Не тратьте впустую свои ресурсы, будь то душевные силы или даже ваши финансы.


http://econet.ru/


Смотри на мир глазами сердца...
 
Milija Дата: Среда, 24.05.2017, 20:17 | Сообщение # 7
Путеводная Звезда
Группа: Супермодератор
Сообщений: 8075
Статус: Медитирует
Самый лучший жиросжигатель




Самый лучший жиросжигатель - радость от творчества, подойдет и радость от любви, на крайний случай - просто сексуальное влечение.

При любых бурных позитивных эмоциях угнетается аппетит и очень активно сжигается лишний жир, то есть человек, у которого есть избыток жира, быстро худеет.

Диеты вызывают обратный эффект - усиление аппетита и угнетение жиросжигания, расщепление мышц, снижение настроения и тонуса, благодаря чему процент жира становится не меньше, а больше, даже если человек съедает меньше.

Очень часто организм человека представляют себе как простую и бестолковую печь. Вот она сжигает в день 2000 калорий или типа того, и если человек съедает 3000, то тысячу откладывает, а если он будет съедать 1500, то 500 печь будет послушно сжигать из жировых запасов. Равнодушно и автоматически как машина.

На самом деле это ложь. Сжигается разное количество, откладывается тоже, режим работы организма зависит от состояния его нервной системы, которая очень тонко и очень неравнодушно управляет процессом.

Состояние нервной системы, которое мы называем "радость" сигнализирует мозгу, что все в данный момент отлично, и все силы организма нужно бросить на то, чтобы заниматься тем, чем человек и занимается, именно это с точки зрения мозга - самая выгодная политика.

Не нужно тратить много времени и внимание на еду, надо есть самое простое, нужно тратить его на то, что доставляет радость, это лучшая стратегия.

Жир сжигается охотно, а мышца сохраняется, чтобы сжигать жир активнее и давать дополнительную энергию, ведь организм считает, что наступил звездный час, тот самый час, ради которого и копился жир. Радость свидетельствует, что человек нашел какую-то "золотую нишу" и теперь и он, и весь его род, натаскают себе "золота" и обеспечат выживание. Понятно, что в современном мире может идти речь не о материальном накоплении, а о какой-то творческой идее, об удивительных впечатлениях или просто об общении с очень важными людьми.

Все равно, радость = перспектива лучшей жизни, так это понимает мозг.

Иногда человек так же ведет себя и в беде, когда получает от мозга сигнал, что все силы нужно бросить на решение опасной проблемы. Но как только поиск срочных решений закончен, запускается обратный процесс и аппетит возрастает. Радость же обратного эффекта не вызывает.

Стимулятор амфетамин, который сейчас считается наркотиком, а одно время считался лекарством от ожирения, до сих пор нелегально популярен среди моделей и молодых людей, желающих быстро и легко похудеть. Его действие основано на имитации того, что мы называем "радость", он создает в мозгу ту же химическую картину, высвобождая дофамин и норадреналин и вызывая состояния бодрости, веселья, самоуверенности и оптимизма.

Большинство разрешенных жиросжигателей основаны на том же эффекте, просто более слабом. Однако, пользоваться такими жиросжигателями вредно, и не только для сердечно-сосудистой системы (они вызывают тахикардию, аритмию и скачки давления), но и для всего организма. Мозг довольно быстро опознает, что какой-то искусственный агент, не связанный с реальной средой, насильно выбивает из него "деньги" (дофамин - это настоящая валюта энергетической системы). То есть в жизни человека ничего замечательного не происходит, на что было бы не жаль отпускать энергию, чтобы человек больше сил уделял этому крайне важному занятию, а валюту вышибают. То есть стимуляторы (не только амфетамин, но и более слабые, разрешенные стимуляторы тоже) начинают рассматриваться мозгом как рэкетиры, и мозг начинает "прятать деньги", то есть сокращать дофамин.

В наркологии это называется "толерантность к дозе". Это значит что рэкетир приходит, а хозяин разводит руками и показывает, что у него в кассе сегодня в два раза меньше. Рэкетиру приходится ходить три раза в день, и каждый раз в кассе все меньше и меньше энергии. Очень быстро человек начинает чувствовать себя утомленным, а жизнь считать безрадостной, у него постепенно развивается апатия и синдром отмены. Теперь даже если у него происходит что-то хорошее, на что раньше мозг реагировал радостью, теперь его это почти не радует. Толерантность так выросла, что теперь его радуют только лошадиные дозы стимуляторов, а все остальное время ему трудно жить.

Во время скуки и апатии жир накапливается в активном режиме. Исключение только крайняя апатия и клиническая депрессия, когда многие уже не хотят и не могут ничего есть, сил не хватает даже на аппетит, организм хочет быстрей умереть и избавиться от страданий жизни, поддерживать жизнь он не видит смысла.

Пока же смысл жить сохраняется, но просто в жизни тоска и скука, организм старается подкопить жира побольше и вообще порадовать себя самым простым способом - едой.

Человек в это время много ест и толстеет, причем есть он старается быстрые углеводы, чтобы получить мгновенное облегчение, а не отсроченное, как от медленных углеводов и витаминов. Особенно приятно такому человеку сочетание жиров и быстрых углеводов, это почти сразу чуть-чуть поднимает дофамин. То есть между вариантом "курица и гречка" и вариантом "колбаса и батон", мозг выбирает второе. Во-первых, сил готовить нет (апатия ведь, низкоэнергетический режим), во-вторых, кайф от колбасы и батона сразу, а от курицы и гречки - нет, просто насыщение, которое не так принципиально.

В состоянии скуки человек старается насытить едой не организм как таковой, а те отделы мозга, которые отвечают за удовольствие. Он ест ради удовольствия, а точнее, чтобы чуть-чуть снять апатию и тревогу - негатив. Апатия и правда снимается немного, но только в процессе еды. Сразу же после она возобновляется с новой силой, потому что человек начинает ругать себя и ненавидеть за обжорство. Помучив себя какое-то время, он понимает, что хочет есть опять и с новой силой. Мозг опять требует глюкозы и отказывается отпускать дофамин. (Отсюда правило - никогда не ругать себя за подобное, это что-то вроде болезни, хоть и вполне обратимой, но все-таки, и ругать себя за это жестоко).

Жиросжигатели очень быстро приводят психику в такое печальное состояние. Но и цикл диета-булимия тоже. И просто угнетающие события жизни, справиться с которыми нет ресурсов, приводят к подобному, когда мозг вдруг обнаруживает легкий способ находить облегчение через еду.

Из всего этого грустного, и многим известного (но многим и нет) повествования, вывод напрашивается только один. Нельзя применять к организму никакие искусственные и насильственные меры, нужно искренне и честно подарить себе радость, и тогда лишний жир легко уйдет сам. Если радость подарить пока невозможно, нужно постараться хотя бы снизить негатив.

Кажется, что совет "подарить себе радость" совершенно невыполним, но посмотрим, сколько люди делают, чтобы помешать себе его выполнять.

Прежде всего, они ненавидят себя за обжорство, и запускают порочный круг: ненависть - стресс - обжорство. Поэтому начать придется с того, чтобы научить себя за обжорство жалеть. В буквальном смысле "мне хочется съесть батон хлеба и батон колбасы, какой же я бедный сейчас, как я нуждаюсь в энергии". После это разрешить себе это и поставить перед собой задачу - срочно искать радость. В идеале, конечно, полезную, но хотя бы невредную.

Как ее искать?

Засада в том, что все удовольствия, которые имеет человек, кроме вкусной еды, часто связаны с едой же. Например, он любит читать, но каждый раз, когда повествование становится особенно волнительным, бежит к холодильнику, чтобы получить двойной кайф, совместив еду и чтение, и это уже рефлекс.

То же самое с сериалами и фильмами: удовольствие не то, если не хрустеть чипсами во время просмотра. Интернет - аналогично.

Человек любит путешествовать, но особенное удовольствие доставляет ему пробовать везде национальную еду, и прогулки его от кафе до кафе.

Человек любит встречаться с друзьями. Конечно в кафе, а если не в кафе, то ходить к ним в гости и есть. То есть и это удовольствие тоже связано с пищей.

Поэтому вместо того, чтобы отвлекать от еды, все эти маленькие радости жизни привлекают внимание к еде еще больше.

Нужно стараться отделять удовольствия от еды, а также - искать новые удовольствия, никак не связанные с пищей.

Первое выполнить сложно, поскольку мозг начинает скандалить и требовать "не ломать кайф". Удовольствие от просмотра кино без чипсов бывает сначала буквально загублено. К счастью, через несколько таких просмотров, удовольствие восстанавливается, то есть мозг бунтует недолго, привыкает очень быстро. Конечно, это не значит, что нужно голодать. Есть нужно достаточно, но вот во время кино - нет. Или сокращать постепенно.

Самое главное отделить от еды общение. Можно озаботиться поиском времяпровождения не в кафе и не за столом. А так же в кафе приучить себя есть поменьше (но ни в коем случае не пить алкоголь на голодный желудок, это табу). Можно запомнить сумму, которую хотелось истратить в кафе, и на следующий день (не позже) купить себе на эту сумму подарок. Не пренебрегайте этими маленькими хитростями, они не так уж глупы, как кажутся. Дело в том, что человек часто воспринимает свой мозг как "себя" и думает, что перед собой танцевать не нужно, это ведь не другой человек, чтобы им манипулировать.

На самом деле мозг во многом - сам по себе, и его очень важно поощрять, чтобы он не бунтовал. А бунтует он очень часто. Вы решили не брать третью порцию еды, а мозг уже заставляет вашу руку махать официанту и заказывать. Буквально против вашей воли. Поэтому не нужно переоценивать свое влияние на свой мозг. Лучше подкупите его вот такими подарками. И в следующий раз он не будет так сильно на вас давить, вызывая приступ обжорства, а задвинет аппетит в мечтах об удовольствии о покупке. Те, кто помнят алхимическую сказку, поймут, что Королю важно ублажать Королеву. (Король - воля, а желания - Королева).

Но творчество и любовь (и сексуальная страсть) остаются вне конкуренции. Хотя вызвать в себе такие спонтанные вещи как творчество и сексуальное желание очень сложно. Многие думают, что невозможно, но это не так. Что касается любви, влюбиться не так уж трудно, если нет большой фрустрации, но без взаимности влюбляться не стоит, а это опять - сложность.

Просто имейте пока в виду, что лишний вес - это свидетельство того, что человеку не хватает страстей и творчества (в широком смысле слов), а если они появятся, лишний вес начнет убывать.

Жиром организм старается заполнить энергетические дыры. В буквальном смысле, потому что чем больше процент жира, тем медленней нейронные импульсы, а значит стресса все-таки меньше, и организм чувствует себя спокойней. Да, переживаний от лишнего веса много и отсюда новые стрессы, которые организм опять старается смягчить тем, что копит жир. И так - по кругу.


Автор: Марина Комиссарова

http://econet.ru/


Смотри на мир глазами сердца...
 
Milija Дата: Воскресенье, 28.05.2017, 21:14 | Сообщение # 8
Путеводная Звезда
Группа: Супермодератор
Сообщений: 8075
Статус: Медитирует
Жир и характер: НЕочевидные причины набора веса




Связь между пищевыми расстройствами и характером

Заказав в библиотеке или на Амазоне книги по расстройствам пищевого поведения, вы почти не найдете там информации о психологических исследованиях компульсивных обжор. Обжоры - они и есть обжоры, что их исследовать. Тем не менее, вопрос, который задает себе любой человек, столкнувшийся с проблемой лишнего веса и пожелавший в ней разобраться - есть ли какая-то связь между моим характером, чертами личности, воспитанием, во многом определяющими мое поведение, и этим самым нарушенным пищевым поведением? Давайте разбираться.

Идеи, как известно, витают в воздухе, и в последние пять лет появились-таки первые исследования, подтверждающие: компульсивные обжоры обладают довольно устойчивым набором личностных зарактеристик, причем характеристики эти не являются следствием ожирения или расстройства пищевого поведения, они были задолго до того, как человек начал испытывать подобные проблемы. Оказывается, люди, имеющие в структуре личности тенденцию удовлетворять потребности других людей, могут быть более склонны к ожирению, ибо в социальных ситуациях едят, чтобы доставить другим удовольствие. Кто бы мог подумать!

И действительно, самя типичная черта, встречвающаяся в структуре личности людей, страдающих лишним весом -

1. Удовлетворяй потребности других. "Плизерство".

Это в принципе одна из базовых характеристик личности с нарушенными взаимоотношениями с едой, будь то истощенная до аменорреи анорексичка, булимический пациент или компульсивный обжора. В тот момент, когда мы говорим себе, что о своих потребностях мы позаботимся позднее, после того, как сделам что-то для другого, мы, фактически, признаем себя менее ценными, чем другие. Выйти на работу с температурой - значит, признать, что потребности владельца предприятия, начальника или клиента важнее ваших. Вызваться помогать знакомому, даже не являющимся вашим близким другом, ремонтировать квартиру - тоже.

Я ощущаю свою неспособность говорить "нет", когда меня просят помочь, более того, я обнаруживаю, что постоянно сам ввязываюсь в ситуации, где необходимо пожертвовать своим - временем, деньгами, силами - в пользу кого-то еще.

Моя молодая успешная клиентка рассказывала, как, переживая некую отстраненность от самой себя, выкрикнула "Я приеду, помогу тебе!" коллеге по работе, когда та пожаловалась, что закатывает в субботу большую вечеринку. "И ведь это не моя подруга, не близкая коллега, мы просто работаем в одной организации", - почти стонала она у меня на приеме, "и представьте себе, это ведь организация, из которой меня уволили!" (она совсем недавно узнала, что ей не продлили контракт на работу, и в мае будет вынуждена уйти).

О том же говорила другая клиентка, задумчиво размышляя, почему после занятий плаванием в клинике она который раз подряд вызывается подвезти до дома одну из участниц группы, молодую девушку, не живующую поблизости, но вовремя пожаловавшуюся на машину, находящуюся в ремонте. Девушку были готовы забирать родители, но моя клиентка прервала их и горячо и убедительно сказала, что девушку привезет она. Родители были счастливы и много и долго говориил о том, какой моя клиентка чудесный человек. Для других - безусловно.

Даже когда речь идет о самых близких людях, чьи права на наше свободное время и энергию признаются безусловно, стоит прикинуть, каков баланс расчетов - насколько часто потребности мужа и детей оказываются важнее ваших? Если вы все вместе идете на прогулку - кто выбирает маршрут, и что именно является предметом обсуждения - что будет интересно детям, куда хотел бы сходить муж или что больше бы понравилось вам? Если вы идете в кино - то как часто вы смотрите фильм, который интересен именно вам? Когда вы выбираете отпуск? Покупаете семейный автомобиль? Планируете семейный праздник? Задайте себе все эти вопросы и посмотрите, есть ли в вашей семье или близких отношениях пространство, для того, чтобы удовлетворять ваши личные потребности. И вот, наконец, вы всей семьей идете в ресторан или садитесь за ужин. И тут вы говорите себе, тихо, неслышно: "Нет, вот уж на этот раз все будет так, как я хочу!". Чем большего вы лишаете себя в других областях, тем сильнее тендения оторваться в области, где за вас, взрослого самостоятельного человека, никто и ничего решать не может - в области еды.

Мы привыкли видеть самопожертвования женщин, складывающих собственную молодость, красоту, здоровье и карьеру к алтарю семьи и детей. Это - типичный, узнаваемый пример.

Скажу только, что другим, почти столь же частым примером, когда потребности других имеют более высокий приоритет, становятся мужчины - рабы собственной работы, особенно владельцы собственного бизнеса. Если семью и детей можно хотя бы пощупать, увидеть их довольные и счастливые лица, то у "дела" нет лица, это некий символ, давно уже отделившийся от своего носителя. В Голландии, где я работаю, частный бизнес имеет чуть более длительную и прочную историю, владельцы семейного бизнеса здесь не редкость. Это средних лет и старше мужчины, чьи жизненные потребности - купить галстук, забрать рубашки из прачечной, оплатить счета - осуществляют жены, они же живут "исключительно ради своего дела" - клиентов, которых нужно удовлетворить, сотрудников, которыми необходимо руководить...

Приоритет потребностей других людей перед своими собственными - это проявление крайне низкого ощущения собственной ценности. Если я ощущаю свою низкую ценность, значит, любовь и признание необходимо приобретать трудом. И pleaser бросается совершать множественные акты самопожертвования, не в силах остановиться. Не спасать никого и не помогать никому, значит испытывать сильное чувство вины: моей существование ничем не оправдано.

Но здесь еще и важный внутренний слой. Каждый раз, жертвуя своими потребностями, я причиняю себе ущерб и испытываю, хочу я этого или нет, сильное чувство гнева. Не зная, как его выразить, панически боясь потерять любовь окружающих, потому что позволил(а) себе рассердиться, я проглатываю свой гнев. Именно эту скрытую функцию чаще всего несут приступы обжорства у компульсивных едоков и бинджеров: скрыть, подавить, задушить, утопить в калориях бушующий внутри гнев.

2. Скользи! Диссоциация.


Осуществляемые в многолетней перспективе, отношения человека с подавленным гневом с другими людьми меняются. И вот почему. Отношений без конфликтов не существует. Если моя цель - тотально избежать каких-либо конфликтов, значит, моя задача - избежать близости. Я начинаю функционировать на некотором расстоянии с близким человеком, как бы не касаясь его. Действительно, тогда никаких конфликтов не случается.

Поскольку я регулярно осуществляю акты насилия по отношению к собственному телу (каждому известно ощущение дурноты во всем теле, сопровождающее переедание), то с телом я также диссоциируюсь, то есть пытаюсь существовать с ним на расстоянии. Я перестаю ощущать, что я ем, пью, я перестаю ощущать почти что бы то ни было, кроме сильной физической боли - или блаженного ничто. Наступает состояние отстраненности от собственных эмоций, сравнимое с тем, что испытывают люди, длительно принимающие сильные антидепрессанты. Мне не хочется делать это сравнение, но в подобном состоянии находятся и дети, переживающие длительное физическое или сексуальное насилие в семье. Я здесь - но не совсем здесь, я присутствую - но способна ничего не чувствовать.

Клиентка на первичном приеме, в ответ на вопрос, ест ли она, чтобы справиться с негативными эмоциями, совершенно искренне и простодушно ответила: "Я начинаю есть задолго до того, как может появиться какая-то эмоция, чтобы потом гарантированно ничего не чувствовать".

И в этом проявляется сила переедания как мощного магического акта. Переедание - акт, позволяющий волшебным образом управлять реальностью и менять ее по своей воле. Это - не то, от чего легко отказаться. Как сказала одна из авторов крупного сайта, посвященного нервной анорексии, "если бы наши усилия, направленные на поддержание худобы, направить во внешний мир, мы могли бы изменить его. Возможно, мы могли бы управлять им".

Страдающие морбидным ожирением часто жалуются на постоянную физическую боль- болят мышцы, натруженная нагрузками спина, отекшие ноги. Блаженное ничто, состояние истинного забытья достижимо во время актов поглощения пищи. Именно поэтому истинный бинджер или компульсивный обжора обязательно переживает состояние "потери" во вреям актов обжорства. Шла на кухню за одной печенькой - очнулась, когда кончился пакет. Хотела взять горсть орехов - съела не помню, сколько.

3. Будь совершенным! Перфекционизм

Поразительно, но к первым двум характеристикам, как будто этого недостаточно, очень часто добавляется еще и перфекционизм. К сожалению, в современном мире, где мужчины обречены соревноваться друг с другом, а женщины - соперничать с мужчинами, перфекционизм допускает лишь два возможных сценария - победить или проиграть.

Что значит быть перфекционистом, в отличие от - быть человеком, способным на значительные достижения? В чем разница? Это очень просто: будучи перфекционистом, я не оставляю себе пространства на ошибку, ее просто не может быть. Будучи перфекционистом, я полагаю, что париж всегда стоит мессы, что вложенные усилия не имеют значения, если цель достигнута. Ведь главное - достигнуть ее.

В это месте мне всегда вспоминается столь популярный в народе фильм "Чародеи" и предложенная герою добрыми волшебниками максима для прохождения сквозь стены: "Вижу цель - не вижу препятствий - верю в себя!".

Человек психически здоровый в определенные моменты все же способен отказаться от достижения цели, ибо она грозит отнять здоровье. разрушить отношения или просто занять собой слишком много ценных лет моей жизни. Люди же с расстройствами пищевого поведения выбирают поддерживать падающую жизненную энергию шоколадом и конфетами - и снова к цели.

Вот почему, выбираю похудеть, так важно не только определить, какова моя конкретная цель - сколько вешать в граммах, но и понять, насколько она реалистична. Иначе недостижимый совершенный образ "тонкой меня" будет преследовать нескончаемо - ведь могла же лучше, могла не 30 кг, а 35, не 25 см, а 30... Именно отсюда берутся вполне стройные женщины, ощущающие себя толстыми.

4. Не теряй ни минуты! Суета

В самом начале нашего эксперимента я попросила всех участников вести два параллельных дневника - записывать съеденное и выпитое и записывать коротко собственные эмоции в течение дня. Я объяснила, что это помогает самоконтролю за съеденным и одновременно эти материалы являются бесценными на определенном этапе нашей работы. Но есть нечто, о чем я не сказала. Это задание - еще и тест.
Безусловно, есть те, кто через пару дней забросил вести дневник. Почему? С Т О П

Я почти уверена, что знаю ответ. Они сказали себе: "Мне некогда". И, скорее всего, это была правда. Страдающие расстройствами пищевого поведения люди часто рассказывают, что, присев, наконец, вечером отдохнуть, вдруг замечают комочек пыли под шкафом и вскакивают, чтобы пропылесосить, или вспоминают о белье, которое необходимо закинуть в стиральную машину, неоконченном отчете или незашитом свитере. На работе, дома, они вертятся буквально словно белка в колесе, оказываясь способными просто лечь и отдохнуть только, если у них действительно высокая температура.

Свободное время не является само собой разумеющейся частью дня - его необходимо заслужить, а заслужив, использовать продуктивно. Вот почему крайне эффективные методики терапии компульсивного переедания, основанные на рефлексии, осознавании и медитации, так часто проваливаются при попытке практиковать их самостоятельно. Я не могу ощутить, что делаю что-то ценное и значимое для себя, я позволяю себе "заниматься ерундой", каковую нельзя оценить в перемытых тарелках или пропылесошенных сантиметрах.

5. Не дай хорошему шанс! Иррациональные негативистичные убеждения.

Бессознательное компульсивных обжор переполнено негативными убеждениями о самом себе, своего рода мантрами на неудачу, неуспех, некрасоту. В глубине почти каждого обжоры гнездяться прямо-таки клубки подобных мыслей - я непривлекательна, я недостаточно умен, я неталантлив. Я не знаю, что мне делать с моей жизнью, я неудачник, я плохая мать и жена, никудышный отец или специалист. Все это - проявление низкой самооценки, о которой мы уже говорили. Красивое мускулистое тело становится не только целью, но и символом. Каким-то совершенно иррациональным образом я убежден, что я стану ОК, если мое тело будет ОК. Стану стройной и красивой - почувствую себя хорошей дочерью, матерью, или женой. А до того - ни-ни.

Из этого качества вытекает одно крайне неприятное, в том числе для нас, терапевтов, следствие.

Компульсивному обжоре невозможно сделать комплимент так, чтобы он услышал его, "пропустил внутрь". Пациенты так и говорят (благо, в голландском языке есть такое ваыражение) - это не попадает внутрь меня.

Часто хорошие слова обо мне вызывают у меня лишь ощущение неловкости, растерянности - что мне делать-то с этой информацией? Я прекрасно знаю, что мне сделать с информацией о том, как я плох - опыт есть, а вот что мне делать с тем, что я хорош? куда девать руки, ноги, глаза? Можно улыбаться или не стоит? В критических случаях позитивная обратная связь вызывает приступы острой подозрительности ("Вы говорите это мне, потому что должны, вам платят за это зарплату, либо вы хотите от меня что-то получить"), раздражения и злости.

В моем опыте одна из клиенток, услышав, что я нахожу ее усилия в программе значительными, расплакалась, но не от благодарности или облегчения, а потому что это был единственный легитимный способ выразить мне свой гнев, не разбив мне голову. Последующие после плача четверть часа она полушепотом кричала на меня, о том, что я говорю то, что должна говорить, и что она не верит мне ни на гран. Ее стиснутые побелевшие губы и прищуренные глаза выражали такой невыносимый гнев, что хотелось подсунуть ей подушку - попинать, но было страшновато получить в челюсть.

Это далеко не все черты, но, пожалуй, самые важные.

Автор: Светлана Ильина


http://econet.ru/


Смотри на мир глазами сердца...
 
Milija Дата: Пятница, 16.06.2017, 13:49 | Сообщение # 9
Путеводная Звезда
Группа: Супермодератор
Сообщений: 8075
Статус: Медитирует
Я уменьшил тебя, дорогая! Разрушительная сила обесценивания




Для чего один партнер обесценивает другого?

Не так давно я написала статью о разрушительной силе упрека. Но кроме упрека в отношениях люди пользуются еще одной формой эмоционального насилия, которую распознать, как и упрек, не так легко, но которая, будучи встроенной наряду с упреками в систему ценностей человека, разрушает и самого любителя обесценивать, и тех, кто оказался в ближнем радиусе действия такого человека.

Речь на этот раз пойдет об обесценивании, которое отличается от упрека только тем, что эксплуатирует чувство стыда.

Упрек же направлен векторно на чувство вины. Когда нас упрекают, мы чувствуем собственную «плохость» и упрек всегда звучит со скрытым посланием: « Ты плохой. Что-то с тобой не так».

Что касается обесценивания, оно всегда содержит некоторое оценочное суждение или сравнение с кем-либо более хорошим и в обесценивании всегда есть ощущение, что вы становитесь меньше, чем вы есть. Вам порой бывает очень стыдно за то, что вы именно такой, как вы есть, и вам все время хочется получить похвалу. Но увы, в отношениях вы снова и снова получаете плохую оценку со стороны значимого человека. Вам все время сообщают, что вы не дотягиваете до ожиданий того, кто вас оценивает.

Критика – это и есть обесценивание. Критическое замечание – это довольно распространенная форма обесценивания, которую многие родители применяют, как форму воспитания к детям, так и для общения с партнером по браку. После критического замечания вам еще могут давать совет и рекомендацию, на предмет того, как вам лучше поступать, хотя вы и не спрашивали ни у кого советов.

Таким образом, обесценивание направлено на то, чтобы вы почувствовали себя полным ничтожеством, несостоятельным, несамостоятельным инфантильным, глупым и абсолютно неприспособленным для жизни человеком.

Для чего один партнер обесценивает другого?

Если упрек позволяет манипулировать человеком, загоняя его в чувство вины, то обесценивание – это манипуляция на стыде.

Обесценивающий внушает вам, что вы не пригодны для самостоятельной жизни. Вряд ли это осознанная манипуляция. Скорее всего, обесценивающий партнер делает это для того, чтобы вы от него никуда не делись и все больше зависели от него и его мнения. «Уменьшая» вас путем обесценивания, он повышает в ваших глазах свою значимость и вырастает в собственном статусе на вашем ничтожном фоне.

Такому партнеру сложно принять, что если вы поверите в себя и вырветесь из его ловушки обесценивания, то вы можете расправить крылья и улететь в небо. Он этого очень боится. Он делает все, чтобы манипулируя вами, держать вас возле себя на коротком поводке. Ведь логика подсказывает: если я такой ничтожный и плохой, то для чего ты до сих пор со мной рядом? Что ты тут делаешь?

Это нарциссический механизм, при котором у обесценивающего, кроме того, чтобы удержать вас рядом с собой в позиции полного инфантила, есть еще одна выгода.

На самом деле такому партнеру, который часто обесценивает, не хватает самому уверенности в себе, у него у самого очень низкая самооценка и он ее таким образом повышает постоянно за ваш счет.

Такому человеку не настолько нужны отношения, насколько ему нужны ощущения собственного величия на фоне других людей. И если вы в какой-то момент перекроете краник похвалы и дифирамбов в его адрес, то сразу же ощутите усиление обесценивания в свой адрес.

Обесценивающий всегда голоден на похвалу и благодарности и если он их от вас не получает в открытую, то он получит похвалу все равно путем обесценивания вас. То есть он, обесценивая вас, таким образом хвалит себя. Добывает себе ощущение собственной значимости.

Я замечаю из моей практики, что упреками все-таки больше пользуются женщины, манипулируя на чувстве вины мужчин, а вот обесценивание – это более излюбленный прием мужчин, которые «умножают на ноль» свою вторую половинку, лишая ее веры в собственные силы.

Собственно говоря, и упрек и обесценивание, которое длительно применяется в семье как форма общения по праву можно назвать эмоциональным насилием одного человека над другим, но чаще это происходит в обе стороны и тогда семья становится союзом двух (или одного) рабов и двух (или одного) господ. И это то место, где страдают все, в том числе и дети, кто попадает в поле этого незаметного семейного насилия.

Работать с этим феноменом взаимоотношений нужно точно так же, как и с упреком.

1. Обесценивание всегда заменимо на просьбу или вопрос.

2. Обесценивание звучит там, где неудовлетворенна потребность в признании. И если ваш партнер или вы общаетесь именно в таком формате, то попросите друг друга чаще говорить взаимную похвалу и выражать благодарность друг другу.

3. А также легализуйте страх потери в паре. Поговорите друг с другом насколько вы боитесь потерять ваши отношения и как используете страх потери партнера для удовлетворения собственных потребностей.

4. Обсудите тот факт, что в вашей паре присутствует эмоциональное насилие на стыде.

5. Научитесь общаться в форме «Я-сообщений» и исключите «Ты-сообщения». Как только вы слышите обесценивание, останавливайте его сразу же фразой: «Мне неприятны твои слова. Если тебе сейчас что-то нужно просто попроси меня.»

6. Работу с обесцениваниями начинайте с осознавания того, что это то явление, с которым вы и ваш партнер уже имели дело в детстве. И что именно ваши родители применяли к вам данные методы воспитания. Они не знали тогда, что это причиняет вам боль и делали для вас все самое лучшее, на что были способны. Теперь ваша задача перестать делать это друг с другом.

7. Если самостоятельная работа с упреками и обесцениванием показалась вам очень сложной, обратитесь к семейному психологу, который может вас «натренировать» на более здоровые формы общения в вашей семье.
Автор: Латуненко Юлия


https://econet.ru/


Смотри на мир глазами сердца...
 
Milija Дата: Воскресенье, 06.08.2017, 21:39 | Сообщение # 10
Путеводная Звезда
Группа: Супермодератор
Сообщений: 8075
Статус: Медитирует
10 ВЕЩЕЙ, УБИВАЮЩИХ ЖЕНСКУЮ ЭНЕРГИЮ




Главное в женщине, что делает ее сильной и привлекательной — это ее энергия. Но есть 10 вещей, которые ее убивают. Не позволяйте убить свою женственность и энергию, потому что от нее зависит ваше счастье.

Женщина может быть по-настоящему счастлива только тогда, когда она реализует себя, прежде всего, как женщина. Только потом она может реализоваться как мать, как член социума и как профессионал на работе. Главное в женщине, что делает ее сильной и привлекательной — это ее энергия. Но есть 10 вещей, которые ее убивают. Не позволяйте убить свою женственность и энергию, потому что от нее зависит ваш счастье.

Что убивает женскую силу и энергию

1. Переизбыток общения во внешнем мире.

Женщина должна общаться только с теми, кто ее любит. Она не должна выходить из своей зоны комфорта. Мужчина же должен общаться с теми, кто его не любит, так он развивается, преодолевает трудности. Одна из самых главных ошибок женщины — заниматься тем, что ей не нравится. Это лишает ее большого количества энергии.

2. Отсутствие ухода за телом и физических нагрузок.

Женщина повышает свою энергетику тогда, когда заботиться о своем здоровье и красоте. Неухоженная и больная женщина слаба как физически, так и энергетически.

3. Отсутствие эмоций.

Многие женщины считают, что нужно показывать только положительные эмоции, думать позитивно, всегда улыбаться и смеяться. Однако негативные эмоции, слезы и истерики женщина должна показывать, только не всем подряд, а тому, кому она доверяет, своему близкому человеку. Рядом всегда должен быть человек, с которым женщина может проявлять любые эмоции. Эмоциональная замкнутость лишает женской энергии.

4. Отсутствие хобби.

Женщина получает просто огромное количество энергии и положительных эмоции от того, что ей нравится делать. У нее обязательно должно быть хобби, и это хобби должен поддерживать ее мужчина. Женщина должна реализовать себя в том, что ей по душе, будь это танцы или вязание.

5. Отсутствие творчества.

Если женщина ничего не созидает, то ее энергия застаивается. Все, что женщина делает руками — это творчество, будь то уборка, готовка, клумбы или создание интерьера. Создавая что-то прекрасное, женщина сама становится прекрасной. Если женщина в свободное время будет весь день лежать и ничего не делать, то в скором времени она деградирует и растеряет всю свою энергию.

6. Желание руководить.

Женщина должна вдохновлять, а не решать проблемы. Руководить — это не ее природная сущность.

7. Мужские обязанности.

Когда женщина выполняет мужскую работу, она теряет женственность. Вначале женщина, выполняющая мужскую работу, может казаться для кого-то сексуальной, необычной и привлекательной, но со временем у нее между ног «вырастают» первичные мужские половые органы.

8. Соперничество.

Женская энергия разрушается при наличии соперничества или конкуренции с другой женщиной. У женщины не должно быть стремления бороться за что-то, доказывать, что она лучше, красивее или умнее. Она изначально лучшая.

9. Отсутствие подруг.

Женщине необходимо общение с другими женщинами, это еще один сильный источник энергии.

10. Отсутствие личного времени.

У женщины должно быть время на себя, на свои личные дела.

Берегите свою женскую энергию и восполняйте ее. Не пытайтесь убежать от того, что заложено в вас природой.


По материалам — https://dailyhoro.ru


Смотри на мир глазами сердца...
 
Форум » Самопознание и Работа над собой » Стань самим собой » Стать СОБОЙ
Страница 1 из 11
Поиск:

Для добавления необходима авторизация
Рейтинг сайтов SunHome.ru (Дом Солнца) Эзотерика Faststart - рейтинг сайтов, каталог интернет ресурсов, счетчик посещаемости Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования tveedo