| Никуша | Дата: Четверг, 26.04.2012, 13:25 | Сообщение # 1 |
 Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| РАЗВОД С УЧАСТИЕМ. ДЛЯ ЧЕГО СЕМЕЙНОЙ ПАРЕ НУЖНЫ ДРУЗЬЯ?
Начну без предисловий. Развод. Точнее, еще даже не развод, а — как это сейчас часто бывает — разрыв. Кто-то с кем-то что-то не поделил. У кого-то из супругов новая любовь. Кризис окончательно «доканал», и люди не могут больше быть вместе. Обычная история… Но остаются друзья. Люди, с которыми эта пара, как принято говорить, делила радости и горести. Ходила в гости, отправляла в один детский лагерь детей. У которых не грех было перехватить нужную сумму до зарплаты. С которыми вместе ездили отдыхать и жарили шашлыки на Лиго. Теперь, когда семейная лодка стремительно несется на прибрежные камни, чтобы почти наверняка разбиться в щепки, эти люди могут остаться в стороне и спокойно пронаблюдать катастрофу. Или вмешаться и сделать все возможное, чтобы хрупкое суденышко снова крепко встало под парус. Что правильнее и как это вообще бывает?
«Когда муж бросил меня, мои друзья, спасибо им за это, однозначно заняли мою сторону и остались со мной!» — рассказывает женщина, которую я, по воле судеб, неплохо знаю. Именно поэтому я также знаю, что она лжет. Вольно или не вольно — это уже вопрос. Не далее как позавчера я случайно встретила ее бывшего мужа в ресторане, с новой пассией и с одной из пар тех самых «друзей».
Знаю, что другие «друзья» недавно ездили с новой парой отдыхать. Лично для меня это ни хорошо, ни плохо. Просто еще одна ремарка по тексту, штрих к портрету «героя нашего времени». Что и говорить, понятие «истинная дружба» уходит в прошлое. Все чаще ему на замену приходит взаимовыгодное приятельство. Люди общаются с теми, с кем им на данный момент выгоднее и приятнее общаться. Это нельзя осуждать, но и особой радости, веры в людей это не добавляет… Может быть, падение значимости института семьи и дружбы — звенья одной цепи?
Но вернемся к нашей героине. Ее, кстати, зовут Индра. Очень симпатичная моложавая дама. Мама очаровательного малыша трех лет. Именно его рождение и подкосило доселе крепкий союз Индры и Алдиса. Она была «вечно беременна», он «вечно занят чем-то на работе». Потом выяснилось, что работу зовут Эвелина, и ей чуть больше двадцати. Индре — тридцать четыре. Малыш был долгожданный и желанный, казалось бы, для обоих супругов. Но желать ребенка и желать женщину, вынашивающую его, — не одно и то же.
Для Алдиса это было очевидно, а для Индры — нет. Поэтому она, как сама признает, слегка распустилась. В тот нелегкий для нее период очень много надежд возлагалось на друзей. Алдис уходил на работу, Индра начинала вызванивать друзей. С кем удавалось встретиться — встречалась и часами, захлебываясь от восторгов, рассказывала, что сегодня в животе «как будто порхали бабочки»… А друзья, как выяснилось, скучали по другой Индре, которая вместе с мужем могла среди ночи подорваться и, собрав компанию, рвануть в ночной клуб или арендовать летом яхту на Средиземке и, пригласив туда самых смелых, устроить неделю бесконечного кутежа.
Поэтому, когда у Индры появились «бабочки», а у Алдиса — Эвелина, то есть веселье в принципе продолжалось, но уже без Индры, «друзья» предпочли давать первой видимость поддержки, а со вторым — по-прежнему весело гулять. Такой вот житейский сюжет.
А вот совершенно противоположная история. Про Ларису и Дмитрия, в жизни которых остались друзья еще со студенческой скамьи. Вначале все как-то разом переженились, потом, как водится, кто развелся, кто уехал, кто разбогател, кто спился. В результате вокруг пары осталась парочка разведенных Ларисиных подружек, но таких же близких и авторитетных для Дмитрия, и две совсем уже близкие семейные пары, с которыми и отдыхать вместе ездили, и детей «параллельно» рожали.
Вот они, когда у Дмитрия случился загул налево и он было попытался сорваться с семейного крючка, устроили на него с новой пассией настоящую облаву. Пока подружки всячески приободряли безутешную Ларису, устраивая ей то визит к косметологу, то к диетологу, то к тренеру по йоге, супружеские пары едва ли не ежедневно и почти насильственно приводили Дмитрия по очереди в гости и устраивали то жесткую, то мягкую «промывку мозгов».
В ход шло все. Даже десятилетняя дочь одних супругов, Сашенька, писала лучшему другу папы длинные письма с просьбой не бросать тетю Ларису и маленького Ванечку, ее лучшего друга… В общем, всем миром заблудшую душу удалось отстоять. Возвращаясь в лоно семьи, Дмитрий хорошо понимал, что деться ему совершенно некуда. «Обложили!» — было самое верное слово, которое бы выражало его состояние на тот момент. «Спасибо, ребята, что спасли!» — говорил он через полгода, поднимая бокал за любимую жену и лучших друзей. Все-таки ничто так не расставляет все на свои места, как время.
А результат? Дмитрий и Лариса кое-как, и опять не без поддержки друзей, пережили тяжелый момент и счастливы вместе. Индра коротает дни и ночи вдвоем с малышом, принимая в гости «друзей» и изредка — малышового папу. Естественно, счастливой ее никак не назовешь.
Получается, если семья окружена настоящими друзьями, развалить ее очень сложно? В идеале — да! В жизни бывает по-разному, но чаще — именно так. Бывает, что именно друзья всеми силами стараются разрушить стабильный союз, или их вмешательство только усугубляет и без того трудную ситуацию.
Но чаще умным и сильным людям, сведенным на долгие годы судьбой, хватает мудрости и такта устроить все таким образом, чтобы потенциальный беглец осознал ценность того, от чего бежит. Ведь ценностью, в частности, являются и друзья, которых он в этом случае тоже, скорее всего, потеряет. Так что давайте попытаемся все-таки посмотреть на ситуацию он+ она+друзья нейтрально. Что такое друзья по отношению к семье? Какую роль они должны и могут сыграть в ситуации назревающего развода? Как это вообще устроено в мире людей?
Кому что выгодно?
Суть любых отношений — выгода. Такой вывод давно сделали социальные психологи. Только выгода бывает разной, далеко не только материальной. Обмен эмоциями, впечатлениями, совместное проведение досуга, взаимопомощь и даже создание своей негласно существующей коалиции — это и есть самая прямая выгода от дружбы.
Дружба супругов и круга других людей интересна тем, что пара, особенно если друзья появились в результате знакомства именно с парой, воспринимается не как два разных человека, а как один. Не случайно люди часто говорят: «Мы не представляем вас отдельно друг от друга!», и это чистая правда. Если супруг или супруга появились в жизни человека позже друзей, в коалиции наступает трудное время внутреннего переустройства, когда кто-то из друзей может даже покинуть человека, не смирившись с его «вторым Я».
Но когда период привыкания заканчивается, группа друзей с уже новым, ставшим частью одного из них, членом снова входит в фазу относительного психологического затишья. Теперь все будет почти как раньше. Встречи, обмен эмоциями, взаимопомощь…
И вдруг гремит гром! Друзья узнают о том, что пара, то есть два «Я», слитых в одно, начинает распадаться. Для коалиции это все равно что получить известие о скорой смерти друга. Чем собственно и является на экзистенциальном уровне развод. Навсегда утратив свою вторую половину, человек уже не будет тем, кем был раньше, а значит, для тех, кто его окружает, он умрет. Родится другой человек, и не факт, что с ним будет комфортно.
Удивительно, но в данном случае для друзей не имеет существенного значения, как социально сложится судьба их друга после развода. Нужно отдавать себе отчет, что для группы людей хорошо то, к чему они привыкают. Судьба частная и судьба коллективная здесь вполне могут вступать в конфликт интересов. Поэтому бывает так, что человек не просто уходит из семьи, но насильственно разрывает все близкие социальные связи. «Вырвался!» — говорят про таких. Очень часто за таким рывком следует либо быстротечный социальный взлет, либо такое же стремительное падение.
А что же друзья? Поставленные перед фактом возможной потери друга, они также реагируют на это двумя своими составляющими. Коллективной (той, что принадлежит коалиции и не хочет отпускать своего члена) и личной (которая может относиться к этой ситуации несколько иначе). Ведь все равно однородными отношения между людьми не бывают. В компании мы всегда с кем-то сходимся больше, кому-то симпатизируем меньше.
То есть (ремарка по тексту) развод друзей — это всегда кризис и внутренний конфликт и в нас самих. И его тоже надо суметь достойно пройти. Не метаться, не кидаться в крайности, не следовать тупо за большинством, не жалеть и не переносить ситуацию на себя, а спокойно во всем разобраться. Если не сделать этого — возможны ухудшения в вашей собственной личной жизни. Не случайно в дружеских коалициях социальные психологи наблюдают феномен «цепочки разводов», когда пары как будто специально передают друг другу разрушительную эстафетную палочку.
Чтобы этого избежать, как раз и не надо торопиться, надо дождаться появления собственных выводов. А это невозможно без наблюдения за ситуацией, встреч с ее участниками. Именно так и поступают обычно настоящие друзья. При первом тревожном звоночке начинают выяснять, что да как, а когда информации предостаточно и каждый готов высказать свое мнение, собираются и коллективно решают, какую позицию занять, не лишая при этом никого доброй воли.
Если друзья поступают так, значит повезло! Значит, скорее всего, и брак будет коллективными усилиями спасен. Потому что нет силы сильнее, чем коллективная воля, помноженная на вечные ценности, к которым относятся дружба, семья, дом, дети… Как сказала одна моя хорошая знакомая, «Никогда порог моего дома не переступит любовница мужчины, чья семья — жена и дети — сидели с нами за одним столом!». А на вопрос «Почему?», добавила: «У нас дети растут. Я не хочу подавать им пример вседозволенности и равнодушия!».
Правда, здесь всегда кто-то спросит: а как же свобода выбора, невмешательство в чужую личную жизнь? Вопрос двоякий! Много ли вы знаете людей, которые бы никогда не вмешивались в жизнь других и не позволяли вмешиваться в свою? Не тех, кто это постоянно публично декларирует, а тех, кому это удается в реальности? Я лично не знаю ни одного. Это возможно разве что если рядом с тобой вообще нет близких людей или они тебе глубоко безразличны. Так что вопрос в степени вмешательства, правда?
И второе, а разве друзья это будут, если в трудностях они разбегутся по углам и будут отсиживаться там, выжидая пока друг определится с выбором? И как будет выглядеть их возращение? Наверное, в этих ситуациях как раз и включается, и работает известное «всем миром» — коллективная мудрость, которая и оказывается чаще всего самой мудрой из наимудрейших?
Не зря раньше все важные вопросы решали на родовых и клановых сборах. А если кому-то нужно нейтральное мнение, которое будет исходить только лишь из принципа личной свободы каждого человека, так на то существуем мы, психологи. А друзья хороши именно своей не нейтральностью, готовностью своим личным, живым, беспокойным вмешаться…
Получается, возвращаясь к вопросам выгоды, настоящей дружеской коалиции разводы и разрывы пар не выгодны ни в каком смысле. Ведь это угроза не только самой коалиции, но и семейному счастью каждого ее члена. А если случается так, что в коалиции, состоящей сплошь из супружеских пар, оказывается кто-то без пары, то они его скоренько обработают и женят (замуж выдадут). Ибо незачем отбиваться от коллектива. В коалиции одиноких, кстати, наоборот. Но это уже другая история. О ней как-нибудь позже поговорим…
Елена Шубина (опубликовано в журнале "Люблю" Латвия)
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
