|
О навязчивости в отношениях
|
|
| Никуша | Дата: Вторник, 07.08.2012, 18:06 | Сообщение # 1 |
 Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| О навязчивости в отношениях
(отрывок из индивидуального послания от Высшего Я):
Знай: если даже один Человек в паре не желает продолжения отношений – это Священно.
Навязчивость и уговоры являются нарушением Свободы Воли. А нежелание понять, что отношения подошли к концу и следует оставить Человека в Покое, Мы называем попыткой «психического манипулирования», что является насилием Воли.
Навязчивому Человеку это не только закрывает Сердце, но и понижает вибрации. Он попадает во власть маятниковых программ: сегодня Он признается в чувствах и уговаривает продолжить отношения, не взирая на Твой Выбор, Свободу и Волю, а завтра может оскорбительно высказываться и попытаться унизить. Это не есть Любовь. Это астральная привязанность, не более.
Любовь и Уважение Свободы Воли всегда рядом.
Свобода без Любви – это распущенность.
Любовь без Свободы – это насилие.
Истинно Любящий Человек уважает Свободу Воли.
Ведь Любовь – это не присутствие Человека рядом. Это не битва с Ним. Это Священная Гармония в Свободе.
ДОБАВЛЕНИЕ ОТ МИРАЭЛЯ:
Добиваться — от слова «бить». Скажите, чего можно «добиться»? Любви, уважения в обществе, счастья? Как можно добиться Любви?
Добив чувства, Вы сможете только эмоционировать в астральных маятниках – от отчаяния к упорству «добивания». Здесь и речи нет, о том, что Человек желает Любимому Счастья: он желает насильно предложить свое видение «счастья», не давая вздохнуть и глотка воздуха Свободы!
Любовь не имеет цели. Навязчивость – это центрирование на желании завладеть Человеком: его Телом, мыслями и эмоциями. И это доставляет муки всем участникам этой «драмы».
И здесь есть 2 урока:
- Научитесь отдавать, а не требовать. И первый Дар Любимому – Свобода;
- Научитесь сохранять свою Свободу. Это Ваше личное Пространство. Вы, и только Вы несете ответственность за свою Жизнь, за свои мысли и убеждения.
Чем опасен навязчивый Человек?
Тем, что Он пытается заглушить в Вас голос Интуиции: древний, сакральный, мудрый голос Вашего Сердца.
Если Вашу Волю пытаются подавить, Вас переубеждают, насильно пытаются Вам «открыть глаза», навязать систему ценностей, отношения, то будьте бдительны!
Любовь проявляет в Мир только Благодать.
Поэтому тот, кто страдает, испытывает боль и в Любви, и от Любви, страдает от того, что является либо жертвой, либо обладателем ярко выраженного инстинкта собственности.
Откройте клетку «навязанного блага и счастья», выходите на Свободу, не медлите ни секунды, вдохните свежего воздуха освобожденной Интуицией и берегите, Дорогие, берегите Свободу, ведь без Неё невозможно … ЛЮБИТЬ!
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Вторник, 07.08.2012, 18:14 | Сообщение # 2 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Любовь и отношения: на поверхности и в глубине
Игорь Саторин
Любовь – фундаментальная тема, которая тянется красной нитью через всю нашу жизнь. Любовь, пожалуй, - самое противоречивое и многогранное чувство, которое каждый человек понимает по-своему.
В Википедии сказано, что любовь – это «самоотверженная привязанность и чувство глубокой симпатии», с чем я субъективно могу согласиться лишь отчасти. Многим людям, например, близка идея безусловной любви, в которой нет никаких привязанностей вообще.
В античной философии выделяются такие разновидности любовных отношений как: эрос – страстная и восторженная влюбленность, агапэ – самоотверженная любовь, сторгэ – нежная и теплая любовь и др. В эпоху возрождения любовь понимали, как стремление к красоте. В прошлом веке психолог Зигмунд Фрейд попытался препарировать любовь, и низвести ее к «первобытной сексуальности».
Последователи Фрейда попытались осуществить переход от чисто биологического описания к «социально-культурному». Но нас все эти околонаучные и философские «камни» не интересуют. Мы живем в реальной жизни, в реальных отношениях. И в этой статье я попробую изложить свое субъективное понимание того, как любовь проявляется в отношениях с живыми людьми.
Любовь и отношения: взаимная зависимость
Зачем вообще нам нужна любовь и отношения? Если представить себе некий усредненный образ среднестатистического человека, по шаблону которого были созданы все люди на земле, пожалуй, одной из главных особенностей этого человека будет его нецелостность.
Наверное, почти каждый мыслящий человек периодически ощущает собственную ущербность. Нам не хватает самих себя, поэтому мы постоянно чего-то хотим. Если бы было иначе, если бы человек был полностью самодостаточным, он мог бы засесть навечно в медитацию, наслаждаясь собственным величием, с которым ему от жизни больше ничего не нужно.
Фактически, идеальному человеку просто не к чему стремиться, да и незачем жить, т.к. он уже достиг идеального состояния. Но, как мы знаем, идеальных людей не бывает. По крайней мере, мы их не видим на улицах городов. Видимо такие люди, не успевая добежать до ближайшей пещеры, сразу уходят в «нирвану».
Но это все лирика. Суть в том, что человек – существо нецелостное. И эта наша нецелостность, - словно незавершенный пазл, который мы всеми силами пытаемся дополнить фрагментами из внешнего мира. Один из самых мощных способов такого «дополнения» - любовь и отношения, в которых партнеры дополняют друг друга.
«Лучший» партнер – это человек, который обладает качествами, которые мы охотно принимаем, как дополнительные фрагменты собственной незавершенности. Мы вступаем в отношения, привязываемся и любим за качества, которых не хватает нам самим.
Когда влюбленный не представляет свою жизнь без любимого, это говорит о его ярко проявленном страхе перед собственной ущербностью. Фактически, при этом человек просто не может быть собой - наедине с собою. Без партнера влюбленный – одинокое ничтожество, измученное собственной неполноценностью.
И в таких отношениях, партнер готов вцепиться в свою «половинку», как наркоман в очередную дозу. Это – нездоровая, уродливая зависимость под красивой маской любви. Когда влюбленный получает «дозу» внимания от любимого, зависимость начинает усиливаться.
Когда любимый хотя бы на мгновение отвлекает свое внимание в сторону, влюбленного тут же начинает сжигать ревность. Зависимость придает отношениям острую двойственность, в которой «от любви до ненависти – один шаг». Рядом с партнером влюбленному хорошо, но любой намек на дистанцию, тут же порождает страшную боль, как угрозу – снова оказаться наедине с собственной ущербностью.
Опасаясь подобных переживаний, «бывавшие» партнеры, чтобы избежать привязанности, начинают привязывать сами. Такие отношения наполнены ревностью, контролем, подчинением, унижением, провокациями, манипуляциями и болезненными играми в «кошки-мышки», где выигрывает тот, кому удалось сохранить безразличие к партнеру.
Некоторые люди, в страхе привязанности, избегают серьезных отношений вообще. Однако привязанность к «свободе» одиночества - это тоже привязанность. И такой, якобы «независимый» человек, - чаще всего просто пример эгоиста, которому проще жить в одиночестве, нежели проявлять гибкость и меняться, выстраивая здоровые отношения. И я совсем не против подобного образа жизни. Просто и здесь не стоит заниматься самообманом, упиваясь собственной якобы свободой и якобы самодостаточностью.
В раннем детстве наша нецелостность дополнялась материнской теплотой и заботой. Мы зависели от матери, получали от нее безусловную любовь и молоко. Но в какой-то момент происходит разделение, симбиоз ребенка и матери разрушается, и маленький человек оказывается наедине с собственной незавершенностью.
Тяга к любви в отношениях – это во многом бессознательная жажда вернуть переживание целостности, которое было утеряно в раннем детстве. С возрастом утерянная целостность проецируется на объект нашей любви. В отношениях уже взрослый человек стремится вернуть тепло, единство и любовь, пережитые некогда в детстве в объятиях матери.
Любовь ребенка – любовь берущая. И когда взрослый человек в отношениях стремится лишь получать что-то для себя, - он любит детской, инфантильной любовью. В таких отношениях двое взрослых, - словно торгаши, которые боятся отдать больше, чем положено, стараются отхватить свое, и ощущают себя обманутыми и опустошенными, если «сделка» оказалась неудачной. Зрелая любовь – это любовь дарящая, а не берущая. Зрелая личность не зависит и не берет, но создает и разделяет.
Любовь и отношения: зрелость и осознанность
Чтобы не возникало болезненной зависимости от партнера, следует уметь дополнять собственную нецелостность иными смыслами. Это может быть работа, увлечение, дружба, игра, любой вид деятельности, который придает жизни смысл, и который позволяет вам чувствовать себя комфортно, находясь в одиночестве.
Зрелая личность – это личность наигравшаяся, опытная, познавшая боль привязанностей и расставаний. Такой опыт побуждает людей строить отношения на принципиально другой основе. В здоровых отношениях двое честны друг с другом, потому что честны с собою.
Зрелый партнер не стремится вас привязать к себе, утолив этим собственную ущербность. Это – переход от любви стихийной и поверхностной, к любви глубокой и равномерной. Это – настоящий перелом в сознательной жизни человека. В зрелых отношениях партнеры переходят от «рыночного» эгоизма к совместному созиданию, в котором перед ними открываются безграничные перспективы совместного развития.
Найти любовь и завязать отношения – не так сложно, как эти отношения сохранять и поддерживать. Часто люди захватываются мимолетными негативными состояниями, и под их влиянием им кажется, что теперь вместе с этим человеком вся жизнь будет такой же негативной.
Инфантильные партнеры, чуть что, сразу бросаются менять статусы в социальных сетях, удалять фотографии, рвать связи. Но даже разорвать отношения они толком не могут: любят, ненавидят, расстаются, сходятся, мечутся, словно сами не знают, чего хотят.
Зрелая личность не покупается на временные состояния, т.к. понимает, что эмоции преходящи. Зрелая личность в отношениях отталкивается от переживаний, которые захватывают длительный промежуток времени, на основе которого перспектива дальнейшего развития любви и отношений вырисовывается достаточно отчетливо.
Зрелая личность прерывает отношения, когда трезво осознает, что дальнейшее совместное развитие невозможно. И при выстраивании отношения зрелый человек способен понять многих людей, но при этом проявляет избирательную разборчивость. То есть, зрелая личность востребована, но при этом сама «пойдет» далеко не с каждым. Это – психологический фейсконтроль, который с каждым уровнем развития становится все более строгим.
Зрелые отношения – не статичны, они пребывают в динамическом равновесии, т.к. непрерывно развиваются. Позитивная динамика развития отношений может происходить через различные переломы и притирки, но ссоры и брань при этом являются скорей исключением, нежели постоянным фоном отношений.
Во время раздоров партнеры порой общаются не друг с другом, а со своими страхами из прошлого. Но мы живем здесь и сейчас. Чтобы чутко реагировать на супруга при живом разговоре, стоит воспринимать живого чувствующего человека. Зрелый партнер понимает, что рядом с ним - не просто кто-то «другой», - очередной «фрагмент» его жизни, но такой же, как он сам – живой человек, который переживает, осознает, страдает и радуется.
Такая осознанность пробуждает чуткость и уважение к партнеру. Проявлять жестокость и наказывать живого, осознающего человека становится просто стыдно. При таком осознанном подходе, начинаешь по-настоящему слышать и понимать партнера.
Эгоист воспринимает слова партнера с позиции их влияния на его самолюбие. Осознанный человек воспринимает сказанное так, чтобы понять, что чувствует партнер, что конкретно он пытается донести. Чтобы прийти к гармонии не нужно много слов.
Но необходимо уметь слышать, что говорит человек рядом с вами. Зрелый человек не тащит за собой из прошлого свои старые игры и модели поведения. Ваш партнер – не застывшая статуя, и любые шаблонные, механические реакции – становятся прокрустовым ложем, в которое мы подгоняем других людей своими убеждениями.
Механические реакции, принципы и правила без учета реальных людей убивают отношения. Живые отношения требуют индивидуального подхода, чуткости и осознанности. Новые отношения всегда строятся заново. И если эта «постройка» оказалась неустойчивой, иногда проще с тем же человеком, или без него, - воздвигнуть новую постройку, основанную на новых принципах, нежели пытаться воскресить априори мертвые отношения.
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Вторник, 07.08.2012, 18:17 | Сообщение # 3 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Любовь и отношения: близость и сотворчество
Отношения сохраняются, когда двое не сковывают друг друга играми в созависимость и подчинение. Чем меньше в отношениях требований, условий и навязанных обязательств, тем комфортней людям пребывать друг с другом, тем крепче будут такие отношения.
Человеку необходима психологическая свобода, когда он знает, что у него есть время и пространство для личных интересов. И здесь речь вовсе не о «свободных отношениях», когда каждый спит, с кем хочет. Просто, для сохранения здоровых отношений, даже самым близким и открытым друг с другом партнерам стоит сохранять свою индивидуальную целостность.
Иначе растворение во внутреннем мире партнера может привести к зависимости, ненависти и к страху расставания.
Настоящие искренность, открытость и уважение в любви и отношениях возможны, когда мы способны оставаться целостными, когда мы умеем выдерживать необходимую дистанцию, чтобы после – снова сблизиться на новом уровне, обогатив отношения новым опытом.
Человеку рядом с вами нужна не болезненная привязанность под маской любви, а понимание. Если вы смотрите на партнера влюблено, отстаивая свое право на обладание его вниманием – это эгоизм. При таком подходе для влюбленного, партнер, словно - вещь, или кукла, с которой ему хочется играть на своих условиях.
Влюбленный словно говорит: «ведь я так сильно тебя люблю! Поэтому все твои интересы должны служить моей любви!» Осознанность и понимание помогают нам воспринять партнера как живого человека, а не как «объект» нашей страсти.
Это, если угодно, - уважение партнера, его интересов и потребностей. Если такое уважение присутствует, если нет неадекватных притязаний, любимый человек не будет шарахаться от влюбленного, «как черт от ладана», но напротив, выберет сам общество адекватной и зрелой личности.
Близость и открытость – это не разоблачение партнера, с целью побыстрей все «вынюхать», заодно плюнуть в душу, и поскакать дальше. Просто по-настоящему близкие люди избавлены от чувства одиночества.
Они способны доверять друг другу на глубочайшем уровне. И такое доверие подразумевает огромную ответственность. Человек должен быть чутким и сознательным, когда соприкасается с утонченными гранями души своего партнера.
В таких отношениях, когда партнеры молчат, или даже находятся друг от друга на расстоянии, независимо от этого, каждый из них ощущает душевную наполненность. В таких отношениях появляется особое психическое пространство, которым двое «обладают» в равной степени, и в котором они переживают единство.
И в этом пространстве происходит что-то вроде невербального общения, контакта, который незримо наполняет жизнь, и создает атмосферу обоюдной гармонии. Жизнь приобретает дополнительный глубокий смысл. Смысл жизни «для себя», - ум легко обесценивает и растворяет.
Но ум не может растворить живого человека рядом с вами. И если этот живой человек – вашего уровня, вашего круга, если у вас – обоюдное приятие и понимание, жизнь автоматически обретает прочный смысл не «для себя», и не «для него», но «для нас».
Такие переживания рождаются не из страха потерять близкого человека, но из смелости сознательной жизни. Так, мы, преодолевая эгоизм, выходим на глубинный уровень собственной сущности. Глубокие отношения способствуют самопознанию.
Как уже говорилось, человек походит на незавершенный пазл психических данных. В обществе, мы временно заполняем собственные пустоты фрагментами тех пазлов, которые удалось собрать другим людям.
Исходя из этой логики, лучшая пара – это полные противоположности, - люди, у которых количество схожих фрагментов «пазла» - минимально. Однако здесь есть один ключевой нюанс. Для гармоничных отношений – мало иметь разные фрагменты пазла.
Эти фрагменты должны быть от одной и той же картины, иначе они не состыкуются. Иначе говоря, в гармоничных отношениях двое, хоть и обладают разными качествами, но движутся они в одном направлении, и в самых важных жизненных вопросах находят решение, которое устраивает обоих.
Эта незамысловатая концепция с фрагментами пазлов позволяет понять, почему в паре должны развиваться оба партнера. Когда один из партнеров уходит далеко вперед, второй становится балластом.
Ни роль балласта, ни роль того, кто этот балласт на себе тащит – здоровую личность не устроит. Когда разница в развитии партнеров увеличивается, появляется отчуждение. Даже находясь в одной комнате, партнеры разных уровней будут ощущать непреодолимую дистанцию.
Любой «застой» в отношениях устраняется совместным развитием. Свежесть и новизна отношений поддерживаются за счет совместного развития. Иначе быт становится вязкой трясиной.
Нам тяжело выносить расставания, т.к. при этом мы словно лишаемся частицы собственной целостности, на месте которой появляется душевная пустота. Поэтому в зрелых отношениях, мы помним о том, что партнер – не наша собственность.
В зрелых отношениях двое помогают друг другу развиваться, взращивать собственную целостность, не допуская болезненной зависимости. Чем больше фрагментов собственного пазла человек собрал, тем комфортней ему пребывать, как наедине с собою, так и в обществе партнера. Абсолютная целостность - уровень, приближенный к духовному просветлению.
Заголовок статьи - «Любовь и отношения: поверхностно и глубоко». Можете считать, что «поверхностно» – то, как в этой статье я бегло описал потенциально возможные отношения. А глубоко – то, как эти отношения вы можете реализовать в собственной жизни.
© Игорь Саторин
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Среда, 15.08.2012, 13:26 | Сообщение # 4 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Все, что происходит в нашей жизни – к лучшему. Иногда кажется – тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается – не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой.
Женатый, но свободный, как птица!
От Микаэля Лайтмана
Вопрос: Если смотреть на свою пару, как на свое зеркало, в котором видишь свои недостатки, то это все время будет возвращать меня к самому себе. Получается, что это упражнение, вместо развития связи с партнером, наоборот, будет, замыкать меня в самом себе?
Ответ: Но я должен не закрываться в себе, а подниматься над всем этим.
Давайте начнем всё снова с самого нуля. Я смотрю на свою супругу и вижу в ней разные недостатки.
Теперь я начинаю переносить все эти недостатки на себя, ведь сказано, что «Каждый судит в мере собственной испорченности». Поэтому я возвращаюсь к себе и говорю, что все эти пороки находятся во мне. Если бы я был совершенен, то ничего этого не видел бы.
Если бы я любил свою жену, то не замечал бы в ней никаких недостатков! Словно мать по отношению к ребенку, которая не видит в нем ничего плохого. Так действует природная материнская любовь, ослепляя глаза. И даже если мать замечает какие-то недостатки в ребенке, она любит их и считает милыми шалостями.
То есть прежде всего я начинаю понимать, что все пороки, которые я вижу в супруге, находятся во мне и объясняются недостатком любви к ней. Поэтому мне нужно поднять себя на такой уровень, чтобы не видеть в ней никаких изъянов, словно мать в любимом ребенке. Это называется подняться над своим эгоизмом.
С помощью супруги, я произвел измерение внутри себя и выяснил, на каком уровне нахожусь и до какой высоты должен подняться, чтобы возвыситься над собой. Выходит, что я имею партнера, помогающего мне подняться над своей природой. Представляете, какое сокровище есть у меня в доме – настоящий клад!
Пока я лишь поднялся над своим эго, используя партнера в качестве зеркала. Теперь я продолжаю дальше. Я возвысился над собой и больше не работаю со своими желаниями и свойствами. Из этого нейтрального состояния я пытаюсь почувствовать, проверить, понять желания, свойства, чаяния, цели другого человека, например, супруги. Я стараюсь принять их, как самое для себя важное, и жить для того, чтобы их наполнить.
Я чувствую, что если действовать так взаимно, с двух сторон, то наша жизнь будет прекрасна. Проблема лишь в том, что я не могу удержаться в этом – это очень тяжело и требует огромных усилий. Я способен держаться несколько минут, но потом бросаю и нуждаюсь в передышке. Просто невозможно находиться все время в таком состоянии, в таком страшном напряжении.
Эгоистически думать о себе очень легко, природа постоянно поставляет нам для этого горючее. Внутри нас непрерывно крутится эгоистический двигатель, работая с утра до вечера и даже во сне. Здесь же мне необходимы огромные силы, нечеловеческие усилия, на какие я просто не способен.
И что же мне делать?
Так мы приходим к следующему решению. Первым решением было: подняться над своим эгоизмом.
Вторым: принять эгоизм партнера вместо своего собственного. Затем я увидел, что не способен удерживаться в таком состоянии, и мне необходимо окружение в помощь.
Окружение служит источником силы и значимости, что по сути, одно и то же. То есть оно должно обеспечить мне ощущение необычайной важности такой работы выше своего эгоизма и на благо ближнему.
Оно способно мне это дать. И тогда, заботясь о ближнем, я почувствую себя еще более свободным, чем когда заботился о самом себе. Будто мне вообще не о чем волноваться, такую я чувствую свободу и спокойствие.
Прежде всего, у меня исчезают все проблемы и неприятности, потому что я поднялся над своей природой. Я ощущаю себя в мире, полном добра.
Я забочусь только о ближнем, свободный от переживаний о себе, словно птица парящая в воздухе. Так я буду чувствовать себе, если другие передадут мне энергию, важность, стремление.
- Счастье – это дойти до той тонкой грани безумия, когда черта между сознанием и реальным миром уже стёрта, когда просыпаешься и засыпаешь с мыслями о Ней,…
когда хочется улыбаться и жить, лишь вспомнив улыбку самого родного, самого любимого человека, когда не нужен никто и ничто без Неё,…
когда за каждый вздох, каждый Её взгляд, каждое мгновение рядом ты готов отдать всё…
и перешагнуть через эту грань, навсегда превратившись из Он и Она в Мы, став единым целым… Это и есть Счастье.
© Вечное сияние чистого разума
*****
Слушая другого человека, не просто слушай его умом, слушай всем телом.
Слушая, чувствуй энергетическое поле внутреннего тела. Это уводит внимание от думанья и создает спокойное пространство, позволяющее тебе действительно слушать без вмешательства ума.
Ты предоставляешь другому человеку пространство — пространство для того, чтобы “быть”. Это самый драгоценный подарок, на который ты только способен. Большинство людей не знают, как надо слушать, потому что наибольшая часть их внимания занята собственным думаньем.
Они уделяют значительно больше внимания именно своему думанью, а не тому, что говорит другой человек, и уж вовсе не обращают никакого внимания на то, что действительно имеет значение, — на Бытие другого человека, скрытое за его словами и умом.
Разумеется, ты не способен чувствовать чье-то еще Бытие иначе, как через свое собственное. Это начало осознавания единства, которое и есть любовь. На самом глубоком уровне Бытия ты един со всем, что есть.
Наибольшая часть человеческих взаимоотношений состоит из взаимодействия друг с другом преимущественно на уровне ума, а не из общения на уровне человеческого бытия, бытия в соединенности.
А без этого никакие отношения не могут расцветать, и именно поэтому во взаимоотношениях между людьми так много конфликтов. Когда твоей жизнью руководит ум, то конфликты, раздоры и проблемы становятся неизбежными.
Пребывание в контакте с внутренним телом создает чистое пространство не-ума, внутри которого отношения только и могут расцветать.
Ли Кэрролл – Крайон
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
|
