Свет Ангела Вторник, 06.12.2016, 05:47
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Milija 
Форум » Самопознание и Работа над собой » Стань самим собой » Слияние и близость: 5 главных отличий (самостоятельно расширяем свое сознание)
Слияние и близость: 5 главных отличий
Никуша Дата: Среда, 08.04.2015, 09:00 | Сообщение # 1
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 12464
Статус: Медитирует
Слияние и близость: 5 главных отличий




На первый взгляд может показаться, что слияние — это и есть близость в отношениях.

То есть, когда я чувствую некоторое единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.

Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется.

На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным.

Но любые отношения развиваются и не могут стоять на месте. И следующий этап после слияния – этап дифференциации, то есть, когда мы замечаем не только сходства, но и отличия друг друга.

В некоторых отношениях заметить отличия друг друга – это значит разойтись, разорвать отношения.

Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.

Отметим же основные отличия слияния от близости (чтобы они также стали ценностью этой статьи).

1. В слиянии есть только «мы», в близости – есть «я» и есть «ты».

В слиянии очень трудно заметить, кто из участников что хочет, кому и что важно. Есть местоимение «мы». «Мы хотим гулять», «нам нужна новая квартира», «это делается для семьи», «это наше желание».

Конечно, желания и потребности могут совпадать.

Но это возможно выяснить лишь в случае, когда есть возможность отделиться и сравнить (ты хочешь гулять – да, и я хочу!»).

В слиянии невозможно отделиться и сравнить, нет такого навыка. Поэтому, зачастую, невозможно достоверно разобраться, кто именно хочет гулять, а кому – нужна квартира.

2. В слиянии отношения построены на взаимных манипуляциях. В близости — на взаимных договоренностях.

В отношениях слияния единственный возможный способ удовлетворения потребностей – это манипуляции.

«Не сделаешь этого — я умру (заболею, повешусь)!», «как ты мог не помыть для меня пол!», «ты что, не видишь, как мне плохо, ты не можешь сейчас уйти гулять с друзьями!», «неужели тебе нравится эта идиотская машина?!».

То есть каждый из участников пытается добиться своего через нелегальные действия. Игра на чувствах партнера – это то, чем живут созависимые пары.

В результате различных манипуляций одного партнера, у второго возникает чувство жалости, вины, страха или стыда, и он «покоряется» манипулятору, игнорируя свои потребности. В ответ он также манипулирует, но в другой форме.

В близости партнеры замечают и открыто предъявляют друг другу свои потребности, в этом нет ничего зазорного и в этом нет угрозы разрыва отношений (по типу «как, ты не любишь это кино?! Все, нам с тобой не о чем говорить!»).

В близости удовлетворение потребности одного партнера происходит через договоренность с другим. «Сделай мне чаю, пожалуйста, тебе не сложно будет это сейчас для меня сделать?».

В данном случае отвержение второго партнера (допустим, он собрался на футбол и уже опаздывает) не будет рассматриваться как неуважение или тотальная нелюбовь, а принимается с пониманием.

В близости также есть уважение к системам ценностей и мировоззрению друг друга.

Партнеры сообщают друг другу о собственных системах ценностей (и берут за это на себя ответственность), но не требуют, чтобы эта система заменила систему ценностей другого.

3. В слиянии нет места отличиям. В близости – отличия являются ценностью.

В отношениях слияния очень сложно иметь дело с отличиями друг друга. Отличия воспринимаются, как что-то страшное, что несет за собой серьезную угрозу для отношений.

«Как я буду с ней жить, ведь она не умеет готовить (и не хочет учиться)?!», «Зачем он мне теперь нужен, ведь он мало зарабатывает?!».

В близости отличия – это ценности, которые воспринимаются, как ресурс. «Да, она не любит готовить, но она прекрасна в постели и всегда спрашивает, как я себя чувствую!». «Да, он не миллионер, но когда я смотрю, как он играет с детьми, я просто счастлива!».

4. Слияние – это зависимость и ужас одиночества. Близость – это свобода выбора.

Люди, привыкшие все время находиться в слиянии, боятся остаться в одиночестве. Боятся быть брошенными, ненужными. Они очень зависят от партнера, и сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей.

Им кажется, что если они сделают что-то хорошее для партнера, партнер сделает хорошее им. И тогда они отказываются сделать хорошее для себя самостоятельно (точнее, это очень стыдно).

5. В близости люди вполне могут быть в одиночестве.

Они в состоянии обеспечить свои потребности самостоятельно. В то же самое время, в паре им теплее, ближе, приятнее. Поэтому, находиться в парных отношениях – это их личный выбор.

И если вдруг эти отношения прекратиться, это не будет угрозой выживания. Да, непременно, это может быть грустным событием. Но вполне переносимым. Ведь близкие отношения можно построить и с другим человеком.

http://psy-practice.com/publica....tlichiy

******



Как же это греет мне душу — смотреть на пару 70-летних старичков, которые идут, взявшись за руки.

Они что, знают какую-то тайную формулу неувядающей любви?

Как ни крути, а их отношения длятся годами, в то время как расстается огромное количество пар и распадается огромное количество браков.

Оказывается, выдержать испытание временем разным счастливым парам помогают схожие принципы — те самые, о которых слишком многие из нас забывают.

У них сохраняются общие интересы и обнаруживаются новые вещи, интересные обоим. Общие интересы — вот что сводит людей друг с другом и удерживает их вместе на протяжении многих лет.

Продолжая разделять общие интересы и культивируя новые, они больше времени проводят вместе, наслаждаясь обществом друг друга.

Не нужно ничего мучительно выдумывать!

Совместное времяпрепровождение может сводиться к таким простым вещам, как просмотр фильма вдвоем, когда вы садитесь перед телевизором рядом, обнявшись под одеялом.

Очень многие современные пары забывают о том, какие общие интересы сблизили их в первую очередь, и слишком заняты для того, чтобы придумать новые.

Когда вы живете как два индивидуалиста, не удосуживаясь выделять время для общих развлечений и занятий, и каждый увлечен чем-то своим, это может губительно сказаться на ваших отношениях в долгосрочной перспективе.

Они вместе отправляются спать каждую ночь

Многие счастливые пары говорят, что очень важно для поддержания любви отправлятья спать в одно время.

Мелисса Орлов, автор книги The ADHD Effect on Marriage, пишет, что каждая пара создает свое «священное время», и связано оно со спальней. Это время, когда партнеры могут посвятить друг другу сокровенные минуты, наполненные любовью и лаской.

Далее Орлов утверждает, что ничего страшного, если партнер вернется после этого к каким-то своим делам. Главное — создать некий ритуал, в ходе которого вы вместе провожаете уходящий день.

Многие современные пары живут по разным графикам и не придают значения тому, кто и когда отправился спать.

Вместо того чтобы сидеть в гостиной перед мерцающим экраном, пока ваш партнер ложится в постель, отправляйтесь вслед за ним в спальню. Интересное телешоу вы можете досмотреть вместе, обнявшись под одеялом.

Никогда не ложитесь спать в раздражении

Счастливейшие из пар говорят, что это их принципиальное правило!

Интервью, проведенные с супругами, чей брак насчитывал от 50 до 60 лет, позволяют предположить, что это отнюдь не клише, а очень глубокий совет.

Когда вы отходите ко сну, испытывая злость на партнера, вы закладываете неулаженные «кирпичики обиды» между вами, а испытываемое при этом чувство и возмущения выйдет далеко за пределы одного неприятного вечернего разговора.

Перед тем как ложиться спать, осознайте, что ваши отношения отнюдь не сводятся к этому столкновению, и дайте понять вашему партнеру, что любите его.

Сегодня слишком многие пары игнорируют это основополагающее правило и ложатся в постель раздраженными. Если это входит в привычку, то может нанести непоправимый вред отношениям.

Они обнимаются и целуются, начиная и заканчивая каждый день
Счастливые пары признаются, что начинают и заканчивают каждый день объятием и поцелуем.


По словам психологов, объятия способны продуцировать позитивные чувства и улучшать здоровье. Когда мы обнимаемся, утверждает Андреа Ф. Поланд, выделяется гормон окситоцин, отвечающий за чувство привязанности, близости, доверия и интимности.

Сегодня партнеры зачастую пренебрегают тактильным контактом, некоторые на целые дни и недели забывают, что такое обниматься и целоваться. Нехватка такой близости может, в конце концов, нанести отношениям серьезный урон.

Они доверяют своему партнеру

Пары, в которых присутствует взаимное доверие, намного меньше склонны к конфликтам. Катерина Моррис утверждает: «Доверие — колыбель построения стойких отношений».

Уверенность в своем партнере, вера в него — залог того, что люди в паре смогут положиться друг на друга и довериться друг другу, когда им придется туго. Сегодня создается ощущение, что сомнения, недоверие — составляющая отношений очень и очень многих пар.

В конечном счете, это создает атмосферу излишней тревожности, а в таких условиях ваши отношения никогда не смогут раскрыться во всей полноте.

Они благодарят, вместо того чтобы постоянно извиняться

Счастливые пары концентрируются на положительных моментах взаимоотношений, вместо того чтобы зацикливаться на отрицательных.

Когда вы смещаете фокус на позитивное и благодарите партнера за его терпение, вместо того чтобы за эту неприятность постоянно извиняться, вы тем самым нивелируете значение своего неудачного поступка.

Сегодня партнеры зачастую указывают на недостатки друг друга и забывают, что и сами несовершенны. Прежде всего, вы должны любить друг друга, а любовь не подсчитывает недостатки.

Вместо того чтобы постоянно извиняться за свои изъяны, акцентируйте внимание на том, что партнер принимает вас таким, как есть, — и это может укрепить отношения.

Они отмечают достижения друг друга

Люди, состоящие в счастливых отношениях, гордятся своим партнером и отмечают даже самые незначительные его достижения по принципу: если это важно для него, значит, важно и для меня.

У каждого из нас есть свои личные цели, и на пути к ним партнеры подбадривают друг друга, интересуются успехами друг друга и вдохновляют не останавливаться на достигнутом.

В наше время очень многие склонны забывать, что быть счастливыми — значит быть командой. А в команде нет места для своего я. Никогда не жалейте времени, чтобы отметить успех партнера и поддержать его.

Они постоянно дарят друг другу маленькие радости

В успешных отношениях даже маленькие действия вознаграждаются сторицей. Счастливые пары постоянно придумывают какие-то приятные мелочи, чтобы порадовать партнера.

Это может быть что-то простое и незамысловатое, как, например, приклеить к ланч-боксу стикер с надписью «я тебя люблю» или выгулять собак, когда ваш друг или подруга слишком устали для этого.

В наши дни пары забывают, что отдача не связана с получением. Если вы продолжаете постоянно делать приятные сюрпризы вашему партнеру, в конце концов, он начнет отвечать вам тем же; но даже если этого не случится, сами по себе ваши усилия доставят вам массу радости.

Они признают чувства друг друга

Счастливые пары совсем не обязательно во всем друг с другом соглашаются, но они понимают, что главное — признание чувств другого человека, что это важная составляющая успешных отношений.

Простая фраза «я понимаю, что ты чувствуешь» дает вам гигантское преимущество!

Говоря так, вы оставляете корни проблем на поверхности, вместо того чтобы глубоко зарывать их, так что разобраться с ними становится очень непросто.

Сегодня партнеры склонны рассказывать друг другу о тех или иных волнующих их чувствах.

Если вы не интересуетесь, как чувствует себя ваш друг или подруга, это приводит к тому, что ранящие его или ее эмоции глубоко засядут в душе.

Таким образом, вместо того, чтоб поддержать партнера, вы его в конце концов просто сломаете. И тут недалеко до краха отношений.

Они обладают чувством юмора

Никогда не угадаешь, как повернется жизнь.

Счастливые пары научились шутить, чтобы справляться с неприятностями и смотреть на жизнь проще. Существуют даже ежегодные конференции, где людей обучают, как использовать юмор в личных отношениях.

Способность с улыбкой смотреть на вещи требует важного условия: уважительного отношения к предмету шуток.

Сегодня некоторые пары смешивают юмор и жесткий сарказм.

Сарказм может ранить человека, если вы слишком близко подойдете к болезненным для него темам.

Установите базовые правила и уважайте границы друг друга, когда дело доходит до шуток. (с)

*******


http://5dreal.com/

Прикрепления: 2139850.jpg(298Kb) · 1493700.jpg(28Kb)


Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
 
Форум » Самопознание и Работа над собой » Стань самим собой » Слияние и близость: 5 главных отличий (самостоятельно расширяем свое сознание)
Страница 1 из 11
Поиск:

Для добавления необходима авторизация
Рейтинг сайтов SunHome.ru (Дом Солнца) Эзотерика Faststart - рейтинг сайтов, каталог интернет ресурсов, счетчик посещаемости Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования tveedo