|
Как завести дома программиста (Пособие по разведению и уход)
|
|
| Никуша | Дата: Вторник, 25.10.2011, 09:33 | Сообщение # 1 |
 Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Как завести дома программиста (Пособие по разведению и уход)
Дорогие женщины, Вы наверняка сталкивались с такой проблемой: купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так.
Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха - а именно мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста, он достаточно не прихотлив, не будет Вам мешать, и не займет много места. В тоже время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста, он как правило имеет длинный волосяной покров, с характерной проплешиной на затылке, у многих растут борода и усы, и то, и другое Вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида. Взгляд и программиста слегка блуждающий, а спина красиво согнута вперед. Короче говоря программист вполне достойный внимания, и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов к сожалению связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобится персональный компьютер, с процессором не ниже Pentium 2, стол и стул, пепельница, большое количество сарделек, и пиво для прикармливания, кофейная чашечка вместимостью 0.5 литра.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах.
Но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках, вроди Комтека. Если Вы начнете охоту не в сезон - когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам.
Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютрные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы, с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе Вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место.
Он будет дремать на Вашем диване, в те часы, когда Вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую Вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи. Бормоча какие-нибудь компьютерные термины, после этого попросите починить Ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за Вами, как бы впав в состояние транса.
Дома угостите его сардельками и пивом, скорее всего программист уже никуда не уйдет.
Способы демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как Вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливайте монитор тылом к стене, это серьезная ошибка. Программист как правило не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом.
И Вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, что бы программиста можно было обозревать со всех сторон.
Не забудьте так же заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора. Иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению программист практически не поддается дрессировке, но небольшие действия, вроди походов за хлебом, или включения телевизора программисты иногда выполняют, особенно если подкреплять их с помощью условных рефлексов - давать пиво и сардельки.
Если программиста удается оттащить от компьютера, кстати в эти моменты он бывает опасен, можно взять его в магазин, и приучить носить авоську. Необходимо так же учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "закрой окно", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям, и Ваш любимец будет всегда бодр, весел, и не перестанет радовать Вас, и украшать квартиру своим присутствием.
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Четверг, 27.10.2011, 00:41 | Сообщение # 2 |
 Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
|
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Среда, 18.01.2012, 13:33 | Сообщение # 3 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Безобразник Интернет
 Затянул меня ты в сети, безобразник Интернет!
Позабыты муж и дети, телевизор и обед!
Утром встану спозаранку, щёлк - включаю сразу комп,
Не одевшись.. правда, странно? - Чуть ли не целую в лоб!
День, другой.. Конца нет, краю! Как болезнь! Но как лечить?
Всё, нашла! Я закопаю комп на даче. Буду жить!
Начитаюсь книг, журналов. Телевизор посмотрю!
Дети скажут: «Здравствуй, мама!» Пирогов им напеку!
Комп на даче закопала. Сверху камень. Пусть лежит.
Стол накрыла для нахала на помин его души.
Прочитала Пастернака и покрасила балкон.
С мужем, правда, была драка. Поломала телефон.
Постирала всё, что надо, выбросила старый стул,
Посидела с сыном рядом.. Ну.. пока он не уснул.
А бубнящий телевизор выключила! Нету сил
Слушать мне про этот кризис! А рекламу кто просил?!
Вот и вечер.. Чем заняться? Думаю .. И морщу лоб..
Да чего там напрягаться?! Откопаю-ка я комп!
Здравствуй, друг ты мой сердешный!
Что наделала с тобой! Дура я.. конечно, Дура!
Всё.. Включаю.. Дорогой!  P.S.
- У меня компьютер не работает!!!
- А ты пробовала кнопочку включать такую большую?
- Да, все равно не работает!
- А в розетку включен?
- Сейчас фонарик возьму и посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Так ведь свет отключили!
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Среда, 18.01.2012, 13:49 | Сообщение # 4 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
|
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Вторник, 28.02.2012, 23:16 | Сообщение # 5 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Записки дизайнера "Адовые клиенты"
«Логотип должен быть в 3D, но при этом максимально двухмерным »
«Прошу сделать банеры с разными текстами, речевками, в цветовой гамме, которые будут влиять на подсознание клиента »
«На фоне шума сейшельских пальм, нужен звук дорогостоящего автомобиля, с преуспевающим молодым бизнесменом, лет 35-ти, поворачивающим налево… »
«Замените пожалуйста эту группу людей на других таких же »
«Правый прямоугольник поиска выглядит плоско рядом с объемной рекламой слева. Можно ли градиентами, бликами и т.п. оживить это мёртвое плоское безмолвие? »
«В напитках (везде, где есть лед) изменить лед на букву (йо) — я сам не могу набрать ее, но думаю что у Вас получится »
«Вот когда вы нарисовали дизайн то он нам очень понравился и мы одобрили. Мы вам заплатили половину. Потом нам дизайн почему-то перестал нравится и мы вам выплатим вторую половину когда он снова нам понравится »
«В макете что-то не так. Исправьте. »
«Очень интересно! А можно я поживу недельку с этой идеей? А вы пока думайте, думайте! У вас это так хорошо получается! »
«Высоту пошире сделайте пожалуйста »
Клиент - Когда вы покажете макет брошюры?
Дизайнер - стоимость разработки и верстки брошюры в общую сумму проекта не входит.
Клиент - Как это не входит?! Нам это нужно обязательно.
Дизайнер - Мы вам посылали коммерческое предложение. Вы утвердили.
Клиент - Мы не читали. Нам некогда! Мы посмотрели только на стоимость работ, нас она устроила.
«Сделайте мне дизайн шириной с Internet Explorer »
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Суббота, 17.03.2012, 17:01 | Сообщение # 6 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| 
Попадает сисадмин в чистилище...
Архангел его встречает на воротах и говорит:
- Ну, мужик, прОжил ты нормальную жизнь, никого не убивал, не крал, практически не грешил. Тебе положено 1 желание. Что загадаешь?
- Ну, ты прям как маленький, Архангел. Конечно же я больше всего хочу посмотреть на ваши сервера, которые всем управляют.
- Хорошо, пойдём в серверную.
Заводит Архангел сисадмина в серверную, тот садится за операторское кресло, смотрит на мониторы, в ужасе поворачивается к Архангелу и говорит:
- Йоптель, так оно у вас что, под вендой работает? О_О
- Ну да, Windows NT 4.0 Server
Мужик:
- А базу ещё скажи, что на SQL держите?
- А чего ты смеёшься, держим базу на MSSQL 4.0
У мужика глаза на выкате:
- Б%я, а как же оно у вас тогда всё работает-то?
А Архангел ему:
- Да вот так и работает. Виснет периодически. Что ж ты, думаешь, люди от усталости каждый день спать ложатся?
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| | |
|
