|
Русские супергерои
|
|
| Леснаяфея | Дата: Четверг, 01.12.2011, 00:13 | Сообщение # 1 |
 Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1188
Статус: Медитирует
| Русские супергерои.
А почему все супергерои должны быть в Америке? Это не справедливо. У нас в России претендентов на это звание не меньше, а Илья Муромец любого бэтмена за пояс заткнет.
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.
Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.
Магнитыч.
Причисляет себя к "Людям Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.
Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
Курочка Ряба. Супергерой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.
Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.
Вы думали - это всё? Как бы ни так! Скоро сказка сказывается, да не скоро... А, блин, это из другой оперы))
Вот, вспомнил! У нас в стране богатыми становятся как? Правильно, через криминальный бизнес.
А героями становится как? Опять в точку - через борьбу с криминальными структурами...Ну, один из вариантов))
  Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
|
| |
| |
| Леснаяфея | Дата: Четверг, 01.12.2011, 00:29 | Сообщение # 2 |
|
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1188
Статус: Медитирует
|
А теперь Сказочная уголовщина...
Царевна-Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).
Баба-Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.
Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.
Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.
Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).
Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.
Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже «надругательство над могилой, трупом или урной с прахом» (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).
…Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы-Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и «шухарят» не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
|
| |
| | |
| Леснаяфея | Дата: Четверг, 01.12.2011, 00:32 | Сообщение # 4 |
|
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1188
Статус: Медитирует
| 
• Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.
• Оторвал раз Иванушка Кащею яйцо. И стал потом Кащей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.
• Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.
• Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга, а дружил с ней только Кащей, потому что ему все равно было.
• Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось с ним несчастье. Попал он в 2018 году на чемпионат мира по футболу. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.
• Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как-то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он, что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал, что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.
• Жил-был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и полцарства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.
• Жили были Али-Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И. Муромец и капитан А. Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д. Hикитич. И пришлось Али-Бабе взять Соловья-Разбойника, чтобы на шухере стоял. Ибо он свистел хорошо.
• Жил-был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.
Читайте русские народные сказки! И мёд-пиво попьёте, и будете жить-поживать, да добра наживать...
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
|
| |
| | |
| Ананда | Дата: Четверг, 01.12.2011, 01:01 | Сообщение # 6 |
 Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Леснаяфея,
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Леснаяфея | Дата: Четверг, 01.12.2011, 20:13 | Сообщение # 7 |
|
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1188
Статус: Медитирует
| Про Герасима Муму и персидскую княжну
А то смотри, - почесал Емеля под мышкой. – У меня печка как раз раскочегарена. Могли б ушицы сварганить. Да и бабе твоей не мешает просохнуть.
- Сам ты баба! – оскорбилась персидская дива голубых кровей. – Я, если хочешь знать, княжна!
- Это правда? – спросил Емеля Герасима.
- Ну,- мыкнул малость успокоившийся Герасим, и потому обратно ставший немым.
-Что-то непохожа, - усомнился Емеля.
- Это у меня просто всю косметику смыло, - пожаловалась княжна. – Видел бы ты меня раньше!
- А как ты оказалась у Герасима? – пытает дальше Емеля.- Что за непонятки такие? Это ведь совсем из другой оперы.
- Да это Степан Разин мимо усадьбы барыни тайком проезжал, с похмелья был, на самогон меня у Герасима и выменял. Барыня же, как увидела меня, приревновала к Герасиму и велела утопить. А этот козел немой – под козырек, ему же не привыкать! Камень мне на шею, и в воду. Изверг!
-Ну, ну! – смущенно промычал Герасим, поглаживая Муму по мокрой дрожащей спинке.
- А как же ты выплыла, с камнем-то на шее? – удивляется Емеля. - И почему собачонка эта живая? По книжке-то этого, как его…Тургенева, этот немтырь к ней ведь тоже камень привязал.
- А я не сама! Это Золотая Рыбка! Запуталась в моих юбках и взмолилась, чтобы я ее отпустила, - говорит княжна. - Уже два моих желания выполнила. Я на дне вот эту собачку нашла. Жалко так ее стало. Попросила ее оживить, а еще - научить меня плавать.
- Так это получается, что у тебя теперь всего одно желание осталось? - спрашивает Емеля.
- Точно так! – наконец вмешалась Золотая Рыбка. – И давай-ка, красавица, загадывай его поскорее, да выпускай меня, а то я задыхаться начинаю.
- Да брось ты ее, - сказал Емеля. Он хорошенько пригляделся к княжне и уже влюбился в нее. – И перебирайся ко мне на печь. У меня тут хорошо! Тепло, пироги вон доходят. Слышь, Герасим у тебя совесть еще осталась?
- Ну, - растроганно промычал Герасим, сморкаясь и утирая слезы.
- Тогда греби к берегу.
Герасим взялся за весла. Княжна в это время что-то прошептала Золотой Рыбке и отпустила ее в воду.
- Вот, красавица, грейся давай, да ешь пирожок. Он скусный, с капустой, - ласково сказал Емеля, уступая княжне лучшее место на своей печи. – И ты, Мума, устраивайся поудобнее. Нечего тебе больше у Герасима делать, а то еще снесет тебя корейцам или китайцам на рынок. Он ведь неадекватный, от него всего ожидать можно. А мы поедем с тобой, княжна, куда только велишь. Теперь я буду исполнять все твои желания, уж очень шибко ты мне глянулась. Кстати, что это ты там нашептала Рыбке?
- Так, пустячок один, - ответила с набитым ртом счастливая персидская княжна. – Чтобы Степке Разину, этому изменщику и душегубу, не сносить головы.
…Ну вот, заснул, наконец, мой внучек. Пойду-ка я, запишу эту сказочку, да другую сочиню для следующего раза. Глядишь, так и стану писателем на старости лет! Автор Марат Валеев
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
|
| |
| |
| Леснаяфея | Дата: Четверг, 01.12.2011, 23:45 | Сообщение # 8 |
|
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1188
Статус: Медитирует
| Народные приметы
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и
то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться
в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем,
но это ничего не значит.
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.
8. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем
вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
(((~Улыбка~)))
Нет. Дружи только со мной.
9. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
10. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
11. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит,
выпил плохо!!!
12. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
13. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает.
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит,
в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если голова болит - значит, она есть...
25. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина,
либо новая жена.
26. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
27. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
28. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернётесь.
29. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
30. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
|
| |
| |
| Леснаяфея | Дата: Четверг, 01.12.2011, 23:49 | Сообщение # 9 |
|
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1188
Статус: Медитирует
| Позитив к выходным
Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...
***
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!
***
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови...
Зять:
- Так его после рвало!
***
Раньше говорили: "Пошёл ты на х*й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь...".
***
Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
***
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
***
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
***
В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором
***
А: Компьютер - это зло!
П: Ага!
А: Выключу щас, а то учица не дают.
П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор!
***
Наблюдалось на остановке троллейбуса.
Час пик, на остановку подъезжает забитый в ухнарь тралик, народ начинает дружно ломится , замыкает "абордажную команду" бабка (из тех что слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт) с рюкзаком модели "колобок" за плечами, но то ли разбег был маловат, то ли таки места в тралике больше не нашлось, в общем бабку выталкивают и она конечностями к верху выпадает. Так и остаётся лежат рюкзак к низу ноги к верху, на что мимо проходящий дед с ехидной ухмылкой выдаёт:
- Что, мать, парашют не раскрылся?
***
Фраза дня!
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
|
| |
| |
|
