Улыбнемся?)))

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 1 1
Модератор форума: Амила

Форум » Сад Души » Позитив! » Улыбнемся?))) (юмор)

Улыбнемся?)))

Леснаяфея

Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 11:00 | Сообщение # 1

Профессионал

Группа: Друзья

Сообщений: 1188

Статус: Медитирует

Улыбнемся?)))

Еще пару дней такой весны и я кого-то утоплю в луже...

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Не подходите близко - возлюблю!!!

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя...

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

Ностальгия по СССР: как одиноки девушки без вёсел, как непривычны женщины без шпал.

Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся…
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы…

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Список любимых женских пословиц:

Сделал дело - погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор - можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями - ночуй у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей - нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить - так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех - снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.

Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.

Сообщение отредактировал Леснаяфея - Воскресенье, 22.04.2012, 11:00

Violet

Дата: Среда, 27.06.2012, 21:47 | Сообщение # 2

Вестница Удачи

Группа: Друзья

Сообщений: 2474

Статус: Медитирует

РАССКАЗ ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ !!!

Мужики, вы только сильно не ржите! Вчера своего мужа, наконец-то, уговорила люстру хрустальную купить... дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: "А давай, Васек, все-таки сегодня повесим". Мужик, разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился.

Поставили стул, на него - табуретку; взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он, почему-то, в семейных трусняках был). Перевожу взгляд ниже, и что я вижу! Из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко , ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: "Б.., как током долбануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

История в автобусе

Едет мужик в автобусе, рядом сидит женщина. Женщина видит у мужика ширинка растегнута, сидит и не знает как сказать мужику по приличнее. Ну и тут не вытерпела говорит: "Мужчина у вас кабинет открыт!" Ну, мужчина значит закрыл ширинку и тоже сидит думает как спросить, не было ли там видно. И тоже не стерпел спрашивает женщину: "Женщина, а там директора видно не было?" А женщина ему отвечает: мол, директора не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Леснаяфея

Дата: Пятница, 14.09.2012, 23:18 | Сообщение # 3

Профессионал

Группа: Друзья

Сообщений: 1188

Статус: Медитирует

***Позитивчик***

С моим приятелем был любопытный случай…
Однажды он вылетел на происшествие в некий поселок, откуда их должен был забрать вертолет. Ну, разобрались, все бумаги оформили, снимки там, слепки всякие сделали… А вертолета всё нет… Пока опергруппа ждала вертолет, решили зайти в местную столовку. Там были очень вкусные блинчики и сей товарищ, поскольку насчет пожрать очень даже не промах, выкушал порции четыре. Вот. А начинка блинчиков, как потом выяснилось, была не очень искренней. Пришел вертолет, все в него загрузились и летят. При подлете к аэродрому базирования выяснилось, что блинчики настойчиво просятся наружу, поскольку оказались неискренними, и вообще болтанка страшная. А в вертолете этом, надо сказать, сзади есть такой лючок, ну и когда не стало никакого терпежа, Р-ский этот лючок откинул, да и отбомбился вниз… А вертолет в это время заходил на посадку. Приземляются, вылезают на солнышко, и вдруг, видят: бегут какие-то мужики, а в руках – монтировки, вроде как, щас бить будут. Оказалось, что это местные вертолетчики. Они вытащили из своего вертолета какие-то деликатные детали, чистили их керосином, всяко обихаживали, и разложили на деревянных щитах для просушки после керосина. И тут сверху – ляп! ляп!
Что было дальше – это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ…

Решил вот купить домой чего-нибудь вкусненького… ну например колец с творогом – благо вот и палаточка рядом.. а вон и кольца с творогом на витрине (их там штучек 5-6 лежало). Подхожу, передо мной мужик стоит. Спрашивает продавщицу:
- Девушка, дайте мне два кольца с творогом.
- Ой, Вы знаете, они несвежие. Возьмите что-нибудь другое.
Мужик задумывается. Потом лицо просветляется:
- Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу.

Вчера в автосервисе был. Жду… Тут к мастеру подруливает очевидно друг на BMW 7-й серии, задняя фара разбита, на капоте странные заковыристые, но глубокие до металла царапины.
- Что случилось? – спрашивает мастер.
- Да один #удила сейчас на светофоре в задок въехал.
- А тут-то как умудрился поцарапать? - показывает мастер на капот.
- Да понимаешь, он, сцуко, наглый оказался, на меня же и попер. Ну, начали разбираться, помахались чуток. Ну, короче, я этого #удака за лохмы на голове схватил, а у него, гада, зубы железные оказались…

Дело было на даче – отмечали очередной чей-то день рождения. На ночь мой друг Олегус расположился спать в машине, причем на передних сиденьях. Наутро остальной народ пришел посмотреть на это чудо.
- А где, скажи нам, у тебя был рычаг коробки передач? – озадаченно спросили мы Олегуса. Олегус оглядел место своей ночевки и, немного подумав, философски изрек:
- Нет..., в ж#пе был ручник!

Друг работает на фирме, продающей оргтехнику, преимущественно копиры. Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня проблема. Копировал я на вашем копире, и кончился картридж. Осталось несколько копий сделать... Ну, я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых копира, расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш...
Тут друг его перебивает и говорит, мол что же Вы делаете. Наш копир, это последняя модель, у него диаметр порошка 14 микрон, у Ваших наверняка больше, поэтому микро каналы забьются, и т.д.
Тут мужик его перебивает и выдает:
- Да не... Проблема не в этом... Я теперь чихаю постоянно, и рожа пятнами пошла!

Реальная история, произошедшая со мной. Работал одно время много, вечером никак не успевал никуда. Ну, шеф и говорит: «Зарос как обезьяна!». И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери «Парикмахерская», а там наклеена небольшая бумага, написанная от руки: «Ушла на едьбу, буду через 30 минут». Я в ауте. С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: «Я пошел на едьбу.». Пусть понимает, кто как хочет, дэвюшки, канешна же, сразу краснеют... но это их проблемы, понимают в меру своей воспитанности.

Прикрепления: 4524587.jpg (137.2 Kb)

Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.

Леснаяфея

Дата: Пятница, 14.09.2012, 23:21 | Сообщение # 4

Профессионал

Группа: Друзья

Сообщений: 1188

Статус: Медитирует

Собрались как-то двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится, «бахнули». Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали.
Вася говорит «угу» и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...

Междугородний автобус готовится к отъезду. В салоне семья с маленькой девочкой. Девочке хочется пить. Сок наливают в детское пластмассовое ведерко. После этого взрослые наливают себе тоже, но автобус трогается, и сок разбрызгивается. Девочка (задумчиво):
- Автобусу больше не наливать...

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает:
- А Вы не подскажете, какой сейчас месяц? Совершенно опешив от такого вопроса, я впал на несколько секунд в транс:
- Это ж надо так отдыхать!!! - с завистью подумал я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес:
- Вы тоже не помните!

Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 4-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю, и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день к#каешь?
- К#каю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как пок#кал, п#пу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мамочка!!! Я тебе обещаю!!! Я больше ни-ког-да не буду к#кать!!!!
Очередь легла…

В далекие советские времена многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского же производства. Мой папа, например, пользовался «Русским лесом», который имел «приятный» зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, один хорошо вам всем известный мальчик играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, мальчик разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. папа вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на службу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый папа остался дома… О том, что было с мальчиком – уже СОВСЕМ ДРУГАЯ история…

Мой племяш на днях проходил собеседование на предмет поступления в 0-ой класс «продвинутой» школы. Учительница задает ему общие вопросы типа:
- А как тебя зовут, а где ты живешь.
Разговор переходит на родителей:
- А кем работает твоя мама?
- Менеждером...
- И что она делает?
- Соки продает...
И тут учительница спрашивает:
- А в чем полезность маминой работы?
- Ну, в чем, в чем – соки домой приносит!

Про него же… Было это пару лет назад, в отпуске я был. Заболел у меня зуб, старая пломба вывалилась, ну и нерв «дал жизни». Лежу на диване и думаю, где пятый угол. В общем, хреново мне. И тут подходит это чадо. Пристально смотрит на мои страдания и, естественно, спрашивает:
- А что с тобой? Я начинаю распространяться, что, мол, дырка в зубе, лечить надо... Чадо задумалось... И выдает:
- А у меня тоже дырка!
Думаю – откуда у ребенка дырка в зубе? Зубам-то еще и пяти лет нету. Спрашиваю:
- И где у тебя дырка?
Ответ был прост, как и все гениальное:
- Где, где – в попе! Тоже лечить надо!
Зуб болеть перестал...

У моего знакомого дома – волнистый говорящий попугайчик мужского пола. И как и полагается настоящему мужчине, он очень озабочен в сексуальном плане. Ну и привезли ему как-то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик!
И так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
- Ну что?
Дама присела…

История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых раскрученных банков, реализуя свой грандиозный проект по внедрению пластиковых карточек, установил банкомат в магазине, неподалеку от центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелых климатических условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике частенько ошивались всегда «датые» завсегдатаи с красными носами, и не стриженными головами. Далее ситуация разворачивается так. Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку, набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр. И тут раздается слегка трезвый голос:
- Сколько стою, смотрю, никак не пойму, и как вы только в эту игру играете?!

Наш дом обслуживает супружеская пара дворников. Он – в меру поддающий по вечерам интеллигент, она... ну, в общем все тоже самое, только женского пола. У них есть собака такса – Люси, по размерам стремящаяся в категорию карликовых. История произошла утром одного дня. Пара, как обычно, занималась вывозом мусора в контейнеры. В результате несогласованных действий выпадает большая кость с остатками мяса. Такса подбегает, хватает эту кость и пытается тащить, но кость явно великовата. После того, как собачке удалось преодолеть дистанцию чуть больше метра, минуты за 2 под пристальным, немного мутным после вчерашнего, взглядом хозяина, он изрекает следующую фразу:
- Люси, брось, все равно в этой жизни всего не съешь...

На остановке долго ждал трамвая, и стал свидетелем такого разговора. Одна девушка делится своими бедами:
- Вот, все мужики козлы. Выходила замуж - думала, он лучше первого и второго, вместе взятых... А теперь, вот, - что ни день, то скандалы и ссоры...
И все в таком духе минут на 15. Потом, обращаясь к стоящей рядом беременной девушке (видимо, подруге):
- А у тебя-то как?
- Да моего уж месяца 2, как посадили... В Сибири сейчас.
Первая (после непродолжительной паузы):
- Везет... Не ругаетесь...

Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.

Фира

Дата: Суббота, 15.09.2012, 00:06 | Сообщение # 5