|
Психологи аплодируют стоя!
|
|
| Никуша | Дата: Суббота, 14.07.2012, 09:55 | Сообщение # 1 |
 Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Психологи аплодируют стоя!
Хит-парад диалогов у психотерапевта:
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
© Волшебник из страны Оз
1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- «Наладить»- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?
4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И что с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.
5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: «Пора».
6. Мужчина, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего «ну»?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти.
У меня все хорошо.
А у Вас? (с)
*****
Однажды фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание для каждого из вас.
Сказала жена:
- Я хочу путешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты по всему миру.
И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и… превратился муж в 80-летнего старика.
Мужчины, может, и сволочи, но феи-то ведь – женщины.
******
Самоограничение — самый худший и самый злостный вид индульгирования.
Поступая подобным образом, мы заставляем себя верить, что совершаем нечто значительное, чуть ли не подвиг, а в действительности только еще больше углубляемся в самолюбование, давая пищу самолюбию и чувству собственной важности.
Из бесед с Нагвалем
*****
Первый шаг в осознанности – стать очень внимательным к своему телу.
Мало-помалу человек становится бдительным в каждом жесте, в каждом движении. По мере того как ты становишься более осознанным, начинает происходить чудо: многие вещи, которые ты делал раньше, просто исчезают.
Твоё тело становится более расслабленным, более сонастроенным, глубокий мир воцаряется в твоём теле, тонкая музыка пульсирует в твоём теле.
Ошо
Это Душа.
Нужно сделать генеральную уборку, капитальный ремонт внутри себя. Для того чтобы принимать свет, нужно стать самому источником света.
Для того чтобы дарить добро, нужно привлечь к себе, своим образом жизни, частички света, эманации живой материи, которые излучает солнечный свет. Любое слово, даже любая мысль влечёт за собой огромную цепь следствий.
Мысль – это преобразованная человеком вибрация светового потока.
Это улавливаемые частички, мощного света, которые пытаются пробиться сквозь заградительную паутину человеческого невежества.
Да, да, да человек – это конструктор своего тела, своего образа жизни, своего будущего.
Мысль, подобно работникам, воплощает задуманное. Особенно когда набирает мощность, притягивая и объединяя подобные мысли.
Подобное притягивает подобное.
На концерт классической музыки и выступление рок группы придут разные люди.
Да, да, да человек сам себе строит палача или придворного с ключами от ларца.
******
Ничто не является плохим. Ничто.
В каждом опыте заложен определенный смысл и благословение.
Это включает в себя весь опыт, в том числе «плохой»,
который может с тобой когда-либо произойти.
Измени свое отношение. Знай, что ничто не может произойти, что не принесло бы тебе высшее благо.
Все, что тебе необходимо изменить для того, чтобы увидеть это … это изменение определения того, что является «Высшим Благом» для тебя.
С любовью,
Нил Дональд Уолш
Сознание определяет бытие
Только, когда Вы приспособитесь к своим многомерным взглядам, вы сможете понять/вспомнить, что энергия не следует за формой.
Вместо этого, форма следует за энергией. Поэтому, страх просто самая низкая частота вашей энергии, которая приняла ужасную форму.
Когда вы восстановите свое расширенное видение, то легко увидите, что эта энергия является причинной для всех форм, независимо от того, будь то человек, место, вещь, или даже ситуация, мысль или эмоция.
В твоей жизни должно быть всё хорошо!
психолог широкого профиля Светлана Ория
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Суббота, 14.07.2012, 10:01 | Сообщение # 2 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Сколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Чёрный день- один из дней светлого будущего.
Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Писатель-это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Диктатура- это когда выбираешь то, что дают.
Демократия – это, когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
Это раньше люди были начитаные, а сейчас-нагугленые.
ОНА ВЫРОСЛА И ПОНЯЛА, ЧТО В ДЕТСТВЕ СТОЯЛА РЯДОМ СО СВОИМ МУЖЕМ….
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться:
…оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
То, чего хочется, всегда кажется необходимым.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.
Невозможно любить государство на одну пенсию.
Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.
Одни отдыхают летом, другие- там, где лето.
Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Мощное и неудержимое наступление на … грабли.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Только наш клиент в графе»Телефон» мог написать Samsung
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Вторник, 17.07.2012, 21:49 | Сообщение # 3 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Анекдоты про психологов и от психологов
- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
Один из вопросов в анкете: «Были ли вы когда-либо у психолога?». Варианты ответов: «Да», «Нет», «Не знаю».
Письмо психологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и теперь не знаю, что делать с мужем.
Он - сексуальный маньяк! Он это делает всегда. Постоянно. Когда я мою пол, готовлю на кухне, смотрю телевизор, штопаю носки... Что мне делать?! С уважением, Маша.
P.S. Извините за неровный почерк".
К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Тот объясняет:
- Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала.
- С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создал Землю...
Пошли охотиться на уток терапевт, психолог, патологоанатом и хирург.
Летит первая утка, терапевт не стреляет. Думает: "Утка это или нет ? Пока не разберусь, не буду стрелять."
Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает:"Утка это или нет ? А если это утка, то понимает ли она, что она утка, и осознает, что из этого следует?"
Летит третья утка. Хирург вскидывает ружье и стреляет. Потом хлопает по плечу патологоанатома:
-Эй, сходи посмотри - утка это или нет?
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!...
Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая
всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же сидит в коридоре!..
Один психолог спрашивает другого:
- Ну, как твой клиент?
- Который?
- Да тот, с бредом преследования.
- А, этот... Представляешь, я его уже почти совсем вылечил, как вдруг его внезапно застрелили...
Вопрос: Сколько нужно психологов, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ответ: Один. Если лампочка к этому готова...
Психолог - клиенту:
- У вас очень большие проблемы. Состояние вашей психики вызывает самые серьезные опасения. Чего вы хотите сейчас больше всего?
- Видеть другого психолога...
Клиент спрашивает психолога:
- Правда, что вы можете определить психологическую проблему человека по тому литературному произведению, которое
ему нравится?
- Абсолютно верно. Вот, например, скажите, как называется
ваша любимая книга?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Ну, и давно у вас проблемы с потенцией?..
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит больной:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.
Беседуют два психоаналитика:
- Знаете, у меня сегодня была преинтереснейшая оговорка.
- Какая?
- Я хотел сказать: «Мама, дайте мне, пожалуйста, чаю», а
получилось: «Стерва, ты мне всю жизнь испортила!»
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
Спpашивает психоаналитик:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
Врач–психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чего пришли?
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у меня было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...
Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
|
