|
Эзотерический юмор
|
|
| Dimarde | Дата: Среда, 31.12.2014, 16:14 | Сообщение # 76 |
 Свободный Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1415
Статус: Медитирует
| .....я с этим пиплом в контакте переписываюсь)) он у меня в друзьях!))
Нам всем давно пора в изумрудный город - кому за сердцем, кому за мозгами!
Для неверного истолкования ваших слов их достаточно лишь произнести.....
Сообщение отредактировал Dimarde - Среда, 31.12.2014, 16:15 |
| |
| |
| Никуша | Дата: Пятница, 02.01.2015, 09:43 | Сообщение # 77 |
 Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| С НАСТУПИВШИМ НА ВАШУ ЖИЗНЬ 2015 ГОДОМ! Эзотерические Приколы от программистов…
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины…
*****
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты:
- Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
Иудаизм.
«К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной.
Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы.
И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами.
Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно.
Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная.
Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас.
Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом.
Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя?
Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH.
Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. «Дурак! — крикнул учитель, — почему ты не просишь глюк без программы?», — и ударил его винчестером по голове.
Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены.
Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить!
Постыдность глюков — христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч — средство оболванивания пользователей. Глючность программ — объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства.
У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину.
Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они — всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов.
А все языки программирования — для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча.
Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками — оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды!
500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал!
Что, скажете не так?
===
Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает:
» Тю! А шо такое? «
С НАСТУПИВШИМ НА ВАШУ ЖИЗНЬ 2015 ГОДОМ!!!
http://5dreal.com/
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Пятница, 16.01.2015, 10:04 | Сообщение # 78 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Маги шутят! Технологии рулят!!! Вдруг кто в Европу собирается…
От перемены мировоззрений Создатель не меняется!
- Смотри, у него классно получается эта практика.
- Дальше не пойдёт.
- Почему?
- У него есть самое страшное, то, что не даст ему шансов развиться.
- Что?
- Правильная картина мира.
***********************************
Почему туалетам в Европе доверять нельзя?
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело?
Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды?
Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть?
Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
«Женя, эта зараза меня не выпускает!»
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
«Держись, сейчас полицию вызову!»
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?!
И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.
(с)*********
Вопросы магу:
- Я хочу учиться, но не сегодня. Сегодня я устал. И пока не знаю когда.
- Я хочу видеть рядом со мной порядочного мужчину. Вы не знаете, ко мне муж вернётся? Он меня, правда, бил.
- Не понимаю, почему у меня нет результатов по практике? Я же ничего не делал!
- Вот мой единственный. Посмотрите, мы долго будем вместе? Нет? А вот с этим?
- У меня вообще всё плохо: и с личной жизнью не складывается, и финансы подводят, и чакр я не вижу… может мне пару ребят на обучение взять?
- Я вас спрашиваю про развитие духовное, а вы мне говорите, что надо работать с нижними чакрами…
- Что бы мне такого сделать, чтобы ничего не делать, а оно само сделалось?
- Я не понимаю, почему вы всё время говорите, что заняты? Вы же маг.
Веселый Инет
Маги шутят :))))
- Папа, папа, ко мне Бабайка приходил.
- И что рассказывал?
- Что Вселенная была создана из Первичного Хаоса с помощью Творящей Мысли, так возникли Звёзды, Планеты……
- Да, сыночек, хорошо, иди спать, тебе завтра в садик.
***
- Привороты, отвороты, повороты направо…
***
- И всё-таки, знаешь, это воплощение мне определённо больше всего нравится.
- Почему?
- Тут я ещё живая.
***
- Всё, моя чаша терпения полна!
- На, держи кастрюлю.
И опорожни туда свою чашу=)
***
- Ну и чего ты такой грустный?
- Что-то в последнее время меня все перестали понимать.
- В смысле?!
**********
АХ, ВОТ ПОЧЕМУ ДИНОЗАВРЫ ВЫМЕРЛИ…..
Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете).
Адвокат думает, что еврей, похоже, лох, и адвокат спросил его, не хочет ли он с ним поиграться в забавную игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, чтo эта игра доставит ему много удовольствия.
“Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов.”
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.
Адвокат задал первый вопрос : “Каково расстояние от Земли до Луны?”
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея.
Он спросил адвоката: “Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех?”
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать вcевозможные ссылки и справки.
Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых oн знал, но без пользы.
Через час после поисков он, наконец, сдался.
Он Разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: “Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех?”
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать…
НАХОДИТЕ ВЫХОД ИЗ ЛЮБЫХ ТУПИКОВ….ОТКРЫВАЯ НУЖНЫЕ ДВЕРИ)))
*******
http://5dreal.com/
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Пятница, 23.01.2015, 10:50 | Сообщение # 79 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| ПЯТНИЦА!!! От перемены мировоззрений Создатель не меняется!
Иногда очень хочется: собрать в тряпочку всякую фигню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.
*********************
В природе важна выживаемость, в социуме — приспосабливаемость.
А торчащий гвоздь бьют по шляпке везде…
Додик — Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему «обязательно»?
- Иначе он попросит у меня.
********************************
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
Приобрела холодильник с искусственным интеллектом.
Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:
«Будет день — будет пища!»
Найди работу. Вступи в брак. Заведи детей.
Возьми ипотеку. Следуй моде. Веди себя нормально.
Ходи по тротуару. Смотри телевизор.
Соблюдай законы. Живи в кредит.
Откладывай на старость.
И повторяй за мной:
«Я свободен».
(с)
Мужество — это искусство бояться, не подавая виду.
Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам места их лишения.
— Что такое фигня?
— Вот представь себе: мооре, песоок, лёгкий бриз развевает твои волосы… Представила?
— Агаа…
— Воот… А всё остальное — фигня!)
***********************************
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
***************************
— Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. Никто меня не дает.
— Яша, ты только посмотри, какая у ней тазобедренная композиция!
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Пятница, 23.01.2015, 10:59 | Сообщение # 80 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| 
Учись отпускать — в этом секрет счастья.
© Будда
Ой, можно подумать!
Этот талант у мужчин с молоком матери проникает))
НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ!!!!!!!!!!!
************************************
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но то, что «случайно», я слышу впервые.
*************************************************
В Одесском ресторане
- Что будете кушать, господин?
- Я бы хотел вон то, что ест тот мужчина у окна.
- Это невозможно. Он не отдаст.
ПОДНИМИСЬ НАД ПРОБЛЕМОЙ!!!
Никакую проблему нельзя решить на том же уровне,
на котором она возникла. (Альберт Эйнштейн.)
*******************************************
- Сема, Я послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…
- Шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно… Написали, шо они не настолько одиноки…
Если вы всё ещё хотите полететь в космос, чтобы увидеть инопланетян, не спешите.
Просто внимательнее оглядитесь вокруг.
– Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе.
Подъём культуры!
- Спустив штаны — присоединись к прекрасному!
- В Мытищах два скрипача избили боксера.
Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?
– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
«Кушай! Кушай! Кушай!» А бабушка подкладывает и подкладывает…
ПЯТНИЦА ПРИШЛА!!!!!
http://5dreal.com/
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Пятница, 06.02.2015, 16:58 | Сообщение # 81 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| ПЯТНИЦА!!! Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть
после шести и не курить возле бензоколонки…
— Али, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
*****************************
- Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда….!
****************************
Ребе, я хочу покаяться..
- Говори..
- Я переспал с женой Мойши…
- А сколько раз?
- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..
*******************************
В одесском трамвае давка:
- Мужчина!, ваша нога у меня уже — поперек горла стоит!
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
Ночь, на станции, поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит:
– Боже ж, мой! Это ж надо было так упасть, шо аж поезд остановился ?
- Лёля, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ.
Пошла проводить. А на спортивных штанах
резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские:
— Ну что кисочка, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь,»НЕВЕРНЫЙ». Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…
Как всегда, женская логика непобедима!
ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ
1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но запомни имя этой сволочи.
3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в беде снова.
4. Многие люди живы только потому, что стрелять в них незаконно.
5. Алкоголь не решает никаких проблем, но так же не решает их и молоко.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Но, если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Правильный фен-шуй это когда:
на Юге — дом,
на Западе — деньги,
на Севере — прииск,
а на Востоке — плантация!
Египет. Отель. Русские туристы.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере — один стол, два стула, две кровати, четыре стены.
- Так должно остаться после вашего отъезда.
- И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
http://5dreal.com/
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Амила | Дата: Суббота, 21.02.2015, 21:26 | Сообщение # 82 |
 Путеводная Звезда
Группа: Друзья
Сообщений: 12132
Статус: Медитирует
| Цитата Никуша (  ) Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Цитата Никуша ( ) Как всегда, женская логика непобедима!
Цитата Никуша ( ) Но, если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
...................
............................
      
Смотри на мир глазами сердца...
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Суббота, 02.05.2015, 08:35 | Сообщение # 83 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| «Маги шутят»: Что делать, если ты достиг просветления?
Что делать, если ты достиг просветления:
1) Не переживай, это пройдёт.
2) Если никто не желает слушать твои поучения и ты этим огорчён, попробуй поучать отражение в зеркале. Это поднимет тебе настроение, ведь этот идиот в отражении несёт такую смешную чушь, и, возможно, даже ты не воспримешь его всерьёз.
3) Не приставай к другим со своей космической любовью. Возможно у них плохой день, и ты можешь получить по морде. Тогда и у тебя с твоей космической любовью будет плохой день.
4) Не стоит удивлять других парадоксальным поведением. Вдруг и они для такого славного дзэн-мастера как ты спонтанно решат вызвать санитаров.
5) Если распирает от единства, что сил нет, дождись ночи, найди пьяную компанию и от избытка чувств пни кого-нибудь по зад. Компания с удовольствием поможет тебе пережить этот трудный этап жизни.
6) Если тобой овладело видение, что всё иллюзия, вмешайся в чей-нибудь спор с подробными объяснениями. После того, как тебя хорошенько обматерят, тебе откроется иллюзорность твоего видения иллюзорности.
7) Если вдруг ты понял, что тебя нет, подожди зарплаты; возможно ты найдёшься, чтобы её получить.
8) Если вдруг ты понял, что ты бог, немедленно сообщи всем верующим. Они с радостью помогут тебе почувствовать себя на месте бога ещё сильнее, распяв тебя на кресте.
9) Если у тебя пропало эго, не переживай. Оно сменило место жительства и теперь глядя на предыдущее место, не находит себя там.
10) Если ты обнаружил себя за пределами мира —замечательно. Значит мир спасён от нечести.
11) Если жизнь открылась во всей своей простоте, устройся уже на работу наконец!
12) Если начало казаться, что другие в тебе видят лишь своё отражение, будь внимателен! Это значит, что другие отражают тебе, что тебе это только кажется.
13) Если тебе открылись тайные знания, напиши книгу. Люди любят читать анекдоты.
14) Если ты обнаружили иллюзорность эго, ничего страшного! Просто эго смотрит на своё фото, а фото — оно же такое неживое…
15) Если слова стали казаться пустыми, бессмысленными и неспособными отразить всю полноту жизни, начни объясняться молчанием. Очень скоро слова снова обретут смысл.
16) Если ты думаешь, что с тобой точно всё в порядке — с тобой что-то неладно.
17) Если тебя посетило откровение, ничего сверхъестественного, просто пришло вдохновение. Не обязательно при этом притворяться мудрым, можно написать стих, нарисовать рисунок или просто спокойно подышать. Это пройдёт.
18) Если кажется, что ты начал понимать этот загадочный мир, начни чаще выходить из дома.
19) Если ты обнаружил себя вне времени, это здорово! Теперь ты можешь оправдать этим своё опоздание на работу. Один раз…
20) Если ты не можешь выразить понимание, что тебе открылось, это не значит, что открылось что-то Божественно-Невыразимое. Просто у тебя маленький словарный запас.
21) Если все правила видятся как ограничивающие и бессмысленные и ты собираешься забыть на фиг их все, не забывай хотя бы правила дорожного движения. На всякий случай…
22) Если ты обнаружил, что стал абсолютно смиренным, значит ты достиг абсолютной гордыни.
23) Если ты открыл относительность всего, попробуй отобедать через ухо. После обеда тебя ждёт ещё одно прозрение: относительность твоего открытия.
24) Если ты честен с собой, посмотри в зеркале в свои бесстыжие глаза.
25) Если ты остановил мысли, не забудь остановить и мысль об остановке мыслей. А потом мысль об остановке мысли об остановке мыслей. Продолжай, пока не устанешь. А потом можно спокойно сходить выпить чая.
26) Если ты преодолел страдания мира, но всё же сомневаешься пить таблетку от головной боли или мужественно терпеть, ударься головой об косяк. Это поможет победить робость перед принятием обезболивающего.
27) Несмотря на спонтанное нахождение в медитативном состоянии желательно не забывать выносить мусор.
28) Если выспаться, то можно обнаружить, что медитативное состояние пропало. Но всегда себя снова можно утомить попытками медитировать.
29) Созерцая красоты мира во время прогулки, старайся не наступать в какашки.
30) Если тебе вдруг захотелось рассказать человеку, как правильно жить, успокойся, сделай дыхательное упражнение и сосредоточься на внутренних ощущениях.
Вскоре ты почувствуешь, что кое-что забыл. Да… Как же давно ты не занимался своей жизнью…
31) Если вдруг вздумаешь бороться с мышлением, то помни, мышление будет бороться с тобой!
32) Есть одна важная вещь, но это не то, что ты подумал. И не это.
33 )Если тебе вдруг захотелось рассказать человеку, как правильно жить, успокойся, сделай дыхательное упражнение и сосредоточься на внутренних ощущениях. Вскоре ты почувствуешь, что кое-что забыл. Да… Как же давно ты не занимался своей жизнью…
34) Если ты знаешь, о чём ты думаешь, то ты думаешь о себе.
35) Если ты собираешься зажить лучше, то тебе придётся таскать с собой «хуже» как эталон сравнения.
36) Если неделю в отношениях с другими нет проблем, значит прошла одна неделя вашего уединения.
37) Посмотри на себя. Ты так глуп, особенно когда ты серьёзен.
38) Если вдруг обуяло желанием объединить двойственность в единство, но не знаешь с чего начать, начни с простого! Проведи вертикальную линию карандашом на листе, и попробуй сделать из правой и левой части лист.
39) Если жизнь вдруг стала простой, это пройдёт. Быть простым — это так сложно…
40) Ты уже знаешь, что всё не так, как ты думаешь. Но и это неправда.
41) Видение спонтанности жизни может спонтанно исчезнуть.
42) Если вдруг исчезли все проблемы, мужайтесь! Этот противный будильник всё равно вас разбудит.
43) О, это мышление, какой же переполох устроило. О чём же ты думал, перед тем как начать думать?..
44) Говорят, чтобы просветлиться, надо захотеть этого больше всего. Как же тебе удалось, если желание сходить в туалет всегда побеждает?..
45) Не думать о себе можно пытаться, лишь думая о себе. Иначе кому это надо?..
46) Если ты вдруг оказался удовлетворён собой таким, какой есть, не переживай, это пройдёт. Ты же знаешь, что тебе никогда не стать достаточно хорошим.
47) Если захочется подтвердить своё просветление, то не надо стесняться, спрашивайте у людей. Они с радостью подтвердят его отсутствие.
48) Считать что-то неважным нужно для того чтобы делать важным себя. Но, наверно, для тебя это не важно…
49) Если вдруг покажется, что теперь, когда ты полюбил жизнь всем сердцем, у тебя будет всё хорошо, то тебе просто кажется. Но ты же не разлюбишь её из-за такого пустяка, ведь правда?..
50) Даже из простоты можно сделать целую трагедию. Чем ты сейчас занимаешься?
51) Ты способен на спонтанные поступки, но ты никогда не узнаешь о них.
52)
53) Как приятно, когда не донимают желания, не правда ли? Но у тебя конечно же нет желания оставить всё так навсегда. Поэтому желания появятся опять.
54) Ты всегда искал короткий путь. А он оказался короче настолько, что ты никуда не пришёл.
55) Даже из простоты можно сделать целую трагедию. Чем ты сейчас занимаешься?
56) Думаешь чего-то не хватает в предыдущем пункте? Чего же именно?
57) Если кажется, что жизнь причиняла страдания, чтобы сделать тебя сильным, то у тебя разыгралась мания величия.
58)
59)
60) Если всё едино и нет разницы ни в чём по сути, почему ты уже второй раз отказываешься прочитать пустой пункт?
61) Если ты видишь чьё-то заблуждение и хочешь помочь преодолеть, расслабься. У тебя ничего не выйдет, ведь и ты видишь заблуждение.
62)
63)
64) Ты всегда ошибаешься, но постоянно так о себе думать будет ошибкой.
65) Чувства не врут, но ты ими можешь быть легко обманут.
66) Если надоест считать себя каким-нибудь простым Васей Пупкиным, то можешь начать считать себя неведомой хренью за пределами жизни и понимания и наслаждаться своей загадочностью и невыразимостью. Но в магазин лучше ходить Васей Пупкиным.
67) Всё что недоступно пониманию уже понято как непонимаемое. Ничего особенного.
68)
69)
70)
71) Почему бы и нет?
72) Если вдруг обнаружил, что не можешь с чем-то смириться, смирись со своим несогласием. А если не можешь — ну и не надо.
73) Открытие абсолютного чувства собственной важности часто принимают за открытие абсолюта.
74) Пустоты нет. Съешь апельсин. Опа! Вот и нет апельсина.
75) Если вокруг все не просветлены, то вы главарь этой банды.
76) Если вдруг показалось, что разгадал все хитросплетения ума, это очередной обман.
77) Если хочется начать жизнь сначала, то уже поздно. Жизнь начинает себя сначала от мгновения к мгновению. Но попробовать можно.
78) С кем случилось просветление, с тем случится и протемнение. И ещё куча занимательных вещей.
79) У тебя всегда есть выбор. Так было предрешено.
80) Ты хитрее, чем ты думаешь, потому всегда обманут собой.
81) Зачем ты придумываешь мысли? Просто думай и всё.
82) Если ты возвысился над жизнью и смертью, то ты просто прячешься там от проблем. И это такая большая проблема — не свалиться опять назад…
83) Пустоты нет. Съешь апельсин. Опа! Вот и нет апельсина.
84) Тишина может быть настолько оглушительно тихой, что ты и не заметишь, что выдумал её.
85) Ты всё равно не читаешь пустые пункты…
86) У тебя, наверное, возникла смутная догадка, что речь здесь шла о тебе…
87) Бесстыжие глаза, не стремящиеся быть честными, сияют искренностью…
88) С кем случилось просветление, с тем случится и протемнение. И ещё куча занимательных вещей.
89) У тебя всегда есть выбор. Так было предрешено.
90) Ты хитрее, чем ты думаешь, потому всегда обманут собой.
91) Зачем ты придумываешь мысли? Просто думай и всё.
92) Если ты возвысился над жизнью и смертью, то ты просто прячешься там от проблем. И это такая большая проблема, не свалиться опять назад.
93)
94) Тишина может быть настолько оглушительно тихой, что ты и не заметишь, что выдумал её.
106) Ты всё равно не читаешь пустые пункты…
107) У тебя, наверное, возникла смутная догадка, что речь здесь шла о тебе…
108) Бесстыжие глаза, не стремящиеся быть честными, сияют искренностью…
(Георгий Ветер, «Маги шутят»)
******
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Пятница, 08.05.2015, 09:15 | Сообщение # 84 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Hародные приметы
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если всё плохо — то евреи виноваты…
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.
Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка.
Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.
http://5dreal.com/
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Пятница, 22.05.2015, 10:45 | Сообщение # 85 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| ПЯТНИЦА!!!
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Она ему встретилась, а он ей — попался…
***********************
Реклама
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
» Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! «… и падаю в лужу.
Лежу, смотрю, вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
***********************
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.
*****************************
Женское счастье — это когда все дома и все спят
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне,пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе: $244
— Господи! Что же Вы такого натворили ?!
***************************
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
****************************
Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Маш, ты ко мне зашла СЛУЧАЙНО или ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО?
****************************
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
– Представляешь, Сара дала в газету объявление:
«Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
*************************************
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
**************************************
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
*********************************
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
http://5dreal.com/
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Пятница, 10.07.2015, 11:17 | Сообщение # 86 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| ПЯТНИЦА НА ПЛАНЕТЕ!!! Переходим в режим релакса!
$IMAGE1$
Об опыте)))
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
— Вот ты такая красивая, милая такая… Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
— Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
— О каждом пожалеешь… О КАЖДОМ!
**********************************
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
— Соломон Маркович! Что такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
РЫБНАДЗОР)))
Сара у врача гинеколога.
Врач:
— Скажите, вы женщина или девушка?
— А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно, Та пишите шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.
****************************
— Зяма, таки твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?!
— Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано — «Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь таки не забудьте отдать письмо Зяме»
Реформы Саакашвили воплощаются…
С Днем Рождения!
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
Ни фига себе- подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли…..
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване …. голый! Уволю Юлю!!!!
ТУРИСТИЧЕСКОЕ….
— Я хочу быть только с тобой!
— Ну так в чем проблема?
— Куда девать остальных?!
**************************
Объявление в поликлинике:
«Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».
— Тебя, дурака, за мясом послали! А ты что принес?!
— Продавец сказал, что он мясистый!!!
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Пятница, 10.07.2015, 11:26 | Сообщение # 87 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| 
Сегодня окончательно понял одну истину. Женщиной быть проще — покапризничала и все что надо у тебя уже есть. Мужчиной сложнее — покапризничал и тебе даже нечего пожрать.
**************************
— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай!!!….
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.
Как минимум….
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает
У окулиста:
— какую букву я показываю?
— где вы?
Жёны бывают двух типов: неверные и верные наверное.
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.
— Шо с Вами Роза, Ви так похудели?
— Я очень страдаю, муж-падла мне изменяет.
— Таки разведитесь!
— Пока не буду…
— А шо такое?
— Хочу ещё сбросить пять килограммов…
Табличка на дверях поликлиники ,,ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ. РАЗБОР ЗАЛЕТОВ,,
После выходного дня в сортировочном цехе рыбоконсервного комбината
— Да пошло оно всё на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты Мойше, будешь возглавлять это шествие…
http://5dreal.com/
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Пятница, 29.04.2016, 10:47 | Сообщение # 88 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| ПЯТНИЦА! И В РАДОСТИ, И В ГОРЕ…
В радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес!
В семье все решения должен принимать мужчина! А утверждать-женщина…
Женщины никогда не стареют-это у мужчин зрение портится!
У хорошей хозяйки всё должно блестеть… особенно серьги и кольца!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, где надо промолчать… знаю ведь, знаю! Но не могу…
У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ… увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама…
выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: — Прикинь! С ликёром попалась!
Всё! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него… оладушек нажарю!
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!
Хорошо быть красивой женщиной, но любимой все-таки лучше!
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Муж хотел завести любовницу…
я отговорила — мол, дорого, не потянем…
Лучше я заведу любовника…
лишняя копейка в доме не помешает
Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!
Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Хорошо быть женщиной… лет тридцати…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы…
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно, как я худею!
Мужик выпил — всё забыл, женщина выпила — вспомнила всё!!!
Муж сказал жене:
-«Худей, или я уйду к другой… «
Жена похудела и сама ушла к другому…
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe:
нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!
Я очень «мудрая»: то умудрюсь, то намудрю.
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь — ты узнаёшь, кто твои друзья.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение! (Ф.Раневская)
Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!!
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж: не отрываясь от монитора: — Всё нормально, это он раздваивается.
— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж какая экономия за месяц!
— Давай тогда и пить бросим.
— Вот на хрена тебе столько денег
Надо срочно что-то менять в своей жизни….Другим лаком ногти что ли накрасить?!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Какое на фиг платье, макияж, бижутерия, парфюм, прическа, модные сапожки !?. С утра хочется идти прямо в одеяле!
— Как на личном фронте?
— Много ваших полегло…
— Невестушка, ты скотину накормила?
— Нет, мама, ваш сын еще спит…
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале .
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац… и 70 лет!
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
это было стырено отсюда: http://a.kras.cc/2016/04/blog-post_517.html?m=1
Проснулся, оторвал и пошел!
Обзирая прессу
*В ходе встречи Нетаниягу и Путина в Кремле российский лидер поздравил еврейский народ с выходом из Египта и предложил также выйти с Голанских высот и с территории Палестинской автономии.
На уточнение израильского премьера, что Голаны навсегда останутся израильскими, Путин заметил, что это не выход, и указал Нетаниягу на вход, где их уже ждали для совместной фотосессии. Об этом сообщает журналист иранской газеты «Тегераша Тудей», случайно не вышедший из комнаты во время переговоров.
*Дональд Трамп, кандидат в президенты США от Республиканской партии признался, что хочет выиграть голосование честно. В интервью газете «Нью-Йорк Трамп», он рассказал: «Я бы мог, конечно, просто купить эту должность, но как бы я после этого смотрел в честные глаза простого американца, которые каждое утро вижу в своем зеркале».
Трамп уже пообещал своим избирателям, что сделает все для обеспечения честного и прозрачного характера выборов, даже, если для этого потребуется дать всем членам счетной комиссии.
*Пассажиры авиарейса «Тель-Авив – Петербург» на сутки застряли в Израиле.
Угрожая персоналу аэропорта 10 казнями кронштадтскими, пассажиры требовали отпустить их к родным поребрикам, текущими гатчинским молоком и царскосельским медом, но только предъявив любовь к отеческим гробам, были допущены на посадку.
Об этом сообщает питерская газета «Пышка.ру».
«Хармс уполномочен заявить» — Генрих Небольсин
и всё это смехотворное безобразие опубликовано
на сайте «Сознание Новой Волны»
http://5dreal.com/
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Пятница, 04.11.2016, 13:52 | Сообщение # 89 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| ПЯТНИЦА!!! Заслушался, мадам, как вы молчите…
ОДНОСТИШИЯ из Вишневского:
Пойду-ка эрудицию нагуглю…
—————
О холодильник! Лидер по просмотрам!
—————
Хорошим сексом дружбу не испортишь.
———
Коль что-то не сложилось — вычитайте!
————-
Но деньги не хотели появляться…
———-
В стране стабильность! Дураки… Дороги…
————————
Отвергнут всеми, потому у Вас.
—————
Какое счастье утром Вас не видеть!
—————————-
Всё как всегда: я, ночь и холодильник…
—————-
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
——————
Как я смогла так точно промахнуться?
——————————
Пришла жена, а гости не одеты…
———————-
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
—————
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
—————
Зарплаты мимолётное мгновенье…
————
Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?
—————
Скорее «нет», чем «да», но всё бывает…
—————
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
——————
С печатью интеллекта под глазами…
—————-
Хотел стать взрослым — мама не пустила.
—————
А завтра вдруг окажется вчера…
—————
Продам дрова. Недавно наломала.
————-
Из общего у нас с тобой лишь дети.
————
Понять хочу, по ком звенит будильник?
———-
Как трудно быть в толпе политкорректным…
————-
Готов помочь, но только не деньгами…
————
Весь год копил на мыло и веревку…
————-
Мечта никак в расчеты не вмещалась…
—————
Прогноз на жизнь у нас не оправдался.
————-
Как хорошо пописать у фонтана!
—————
Я – покурить. Вернусь к утру и пьяный.
————
Насильно быть здоровым не заставишь…
——— —
Кому бы долг супружеский отдать?
————-
Она была развратной старой девой.
——————
И рай не тот, и змеи мелковаты…
—————-
В лягушках вы, царевна, были краше!
—————
Уж сколько лет мы делим койко-место…
—————
Мне «строить глазки» или сразу ляжем?
————
Как начинать беременность приятно…
—————
Совсем некстати вы залезли в душу…
———
Да, я женат, но только официально.
—————
Он любит борщ… Воспользуемся этим.
—————
Заслушался, мадам, как вы молчите…
————-
Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
********
Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Если девка липнет, девку надо отодрать.
——
Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни: Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони… «Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…
* * *
— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
* * *
— Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
* * *
— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.
* * *
— В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».
* * *
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…
* * *
— Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
— Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
— Может — чаю?
— Может сразу?
* * *
— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом..
* * *
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****
Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!
*****
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
*****
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы …
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал — вы женитесь?
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..
* *
В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…
* * *
— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
* * *
Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….
* * *
Ребёнок в кроватке:
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…
* * *
— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
* * *
— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
*******
http://5dreal.com/
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Амила | Дата: Вторник, 10.04.2018, 20:19 | Сообщение # 90 |
|
Путеводная Звезда
Группа: Друзья
Сообщений: 12132
Статус: Медитирует
| ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЕ ))) ОБРЯДЫ
Заговор на правописание
«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч.
Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька
мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.
Заговор от поноса
«Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное!
Ой ты сыра трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во
потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному
не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза,
от лихой напасти, от поносной страсти!!!»
Оберег от беды на космическом корабле
«В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед
берегите» от метеорита, от радикулита, деззориентации,
разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для
полного порядку дайте мягкую посадку.»
Заговор на приход домой
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя
длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и
сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки.
Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова
заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони,
Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого
ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с
кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне
мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.
Оберег от метеорита
«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что
никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя,
пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не
в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди!
А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие
анальное. »
Отворот теще
«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там
тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни
самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты
(имя- отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо
живется!» сплюнуть три раза.
Присух Дженнифер Лопес
« За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где
актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь,
а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино
сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!»
Отворот от тараканов
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским
карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги,
тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от
тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи
отсель, пока цел!»
Павел Федотов .
http://another-reality.forum2x2.ru/
Смотри на мир глазами сердца...
|
| |
| |
|
