Вот это верность, уже четвертый раз замужем, а любовник все тот же)
Вот так сядешь и думаешь:' Е - мое ! '... А потом выпьешь и думаешь : ' Ну и хрен с ним ! ' )))
Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!
Если ваш мужчина пошел "налево"- главное с ним там не встретиться!
И сказал Иван Сусанин: "Водки, ребятушки не обещаю, но погуляем хорошо"
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!! ! ! ))))))
Тот,кто рано просыпается-жаворонок...Тот,кто поздно ложится-сова...А тот,кто рано просыпается и поздно ложится вообще чокнутая птичка!
Ненавижу… безответственных мужиков… сказал до восьмого… в командировке… значит нечего… шестого возвращаться…)))
Плохо без мужчины - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без мужчины- это уже плохо!
Не желайте мне сладких снов, я походу от них толстею...
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:' Ё-маё, ещё и сковородка!'
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. . . Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: – А где мой такой?
Сегодня проснулась, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулся и смотрит.
Скажите, а где тут поезд на Одессу?- Уже ушёл.- Вот здрасте! А куда?
Супружеская пара хорошо подходит друг другу, если оба партнера обычно чувствуют потребность в ссоре в одно и то же время.
Дорогие девушки,если вы слышите фразу:"Некрасивых женщин не бывает-бывает мало водки"Смело отвечайте:"Некрасивых мужчин не бывает -бывает мало денег!"
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
Сообщение отредактировал Леснаяфея - Пятница, 14.09.2012, 17:28
Лето!!! Чего-то хочется...то ли разнообразия до безобразия...то ли безобразия для разнообразия...
Мужчина спросил мудреца – почему у женщин так часто болит голова. На что он ответил – голова у них болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится.
Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает - что с ней делать в спальне.
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.
Уж зла любовь , ну а козла всё нету...
Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите!"- и в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами " Волга ". А надпись увидев, свалился с кровати: " Подарок от тещи любимому зятю "!
Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит - " Запорожец " стоит.
Конечно, машина немного попроще, Но надпись все та же: " От любящей тещи" Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится - в речку русалкой
Спасите! - кричит ,- помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула. Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: - у дома стоит" Мерседес ".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: " Любимому зятю - от тестя!"
Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись"For her" означает "Для нее".
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! -Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. -И гляди-ка, не врут!!!
Дата: Понедельник, 10.12.2012, 17:16 | Сообщение # 11
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1188
Статус: Медитирует
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки...
Вот и осень пришла... Скоро зима наступит... Потом конец света... Потом Новый год...
Чем дольше не выносишь сор из избы, тем больше помойка, в которой живёшь.
Чтобы психика была здоровой и устойчивой, в голове должны жить не тараканы, а три поросенка: Нах-Нах, Них-Них и Пох-Пох.
Ветры перемен снесли не одну крышу...
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит.
Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.
Самолюбие - как нижнее бельё: его надо иметь, но не обязательно показывать.
Если вы говорите о ком-то: "Живёт, как у Христа за пазухой", - уточняйте, до распятия или после.
Весь день наполняешь жизнь смыслом, а к вечеру она, как всегда, полна глупостей.
Иногда бывает непонятно - то ли человек надел на себя маску, то ли маска надела на себя человека.
Давно замечено, что сами новости меняются мало. В основном меняются время, место действия и имена участников.
У него за плечами огромный жизненный опыт. А раньше там были крылья.
Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни - то вам не кажется.
Прощание с молодостью, конечно, грустно, но прощание со старостью еще грустнее.
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания. Но ни в коем случае не умел читать её мысли.
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки...
Слухами земля, возможно, и полнится, но не богатеет.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!.. Ан нет, опять опыт...
К каждому человеку нужно найти правильный подход. К одному надо подходить с распростертыми объятиями спереди. А к другому наоборот - с дубинкой сзади.
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Все мы гости в этой жизни - но далеко не каждому здесь рады.
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.
В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.
А вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют. Это же надо - так загадить страну!
Если я тебе буду звонить после 12 ночи - не бери трубку. Это никакая не я! Или я, но никакая...
Умение говорить одно, а делать другое, всегда подразумевает, что думают третье.
Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".
На ошибках больше мучаются, чем учатся.
Сегодня кого нельзя купить, того можно заказать.
В продовольственной корзине россиян корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Перестаньте грешить, в аду и без вас тесно!
Чтобы победа была чистой, её следует обмыть.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Легче всего набрать обороты, скатываясь по наклонной плоскости.
Оказавшись на обочине жизни, делай вид, что объезжаешь препятствие.
Дети рождаются для светлой, справедливой жизни, а оказываются в нашей...
Существует много способов сделать карьеру, но самый верный из них - родиться в нужной семье.
Смех над шуткой начальника жизнь не продлит, но от сокращения уберечь может.
Не успеешь подумать о своём, а оно - давно уже чужое...
Лучше сокровища без карты, чем карта без сокровищ.
Верна любая проститутка: кому на час, кому на сутки.
В любовном треугольнике все углы тупые, а стороны - заинтересованные.
Благополучный брак - это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Как мало на свете осталось честных людей - обманывать становится всё труднее и труднее!
Чтоб такого натворить, чтоб хотелось повторить?
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот, "души" - это глагол.
Пообещал - наполовину осчастливил.
Кормить обещаниями можно только тех, кто их проглатывает.
Политика - искусство выживания меньшинства сытых засчет большинства голодных.
Когда чиновник, попавшийся на взятке, кричит: "Меня подставили!!!" - это, как правило, означает всего лишь: "А почему всем можно, а мне нельзя?".
Ну почему антикриминальную пропаганду у нас называют антироссийской?
Оппозиционеры всегда выглядят честнее. По крайней мере, до тех пор, пока они сами не доберутся, наконец, до кормушки.
Люди почему-то всегда забывают, что из двух зол можно не выбирать ни одного...
И в молчании бывают уместны паузы.
Специфика метода кнута и пряника в России заключается в том, что пряником у нас тоже бьют.
Если не думать о будущем - с какой стати оно у вас появится?
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване и не вкалывает, как какой-нибудь рабочий или крестьянин.
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны обеспечить лишь Золушку, да и то только моющим средством для посуды.
Хочу быть пандой! Это животное, млять, чем толще, тем милее!
Слепая вера в свои силы не позволяет трезво оценивать чужие.
Подписывая брачный контракт, будущие супруги расписываются в том, какие они прозорливые сволочи.
Пока девушка не замужем, она может делать всё, что хочет. А когда она выйдет замуж, тогда то, что она хочет, будет делать ещё и её муж.
Прежде чем влюбляться с первого взгляда, проверь зрение.
Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать...
Нет ничего великого в том, чтобы стоять выше других, будучи ничтожеством.
Непротивление злу, на самом деле, есть не что иное, как пособничество ему.
Как часто люди собственное безволие именуют волей Божьей!
Людей мало интересует истина, им важнее её толкование, которое оправдывает их поступки.
Достоинства обходятся человеку существенно дороже, чем недостатки.
Подлость - не доблесть, а средство продвижения по служебной лестнице.
Можно проглотить обиду, но не её вкус.
Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?
Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.
На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха! Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб вставать в 11 или в 12!
Современная русская кухня - лучший способ сбросить здоровье и прибавить вес.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Каждый раз, когда собирают большие деньги на чьё-то лечение, хочется посмотреть в глаза тех врачей, которые за такие деньги лечат.
Я не ленивый, я - энергосберегающий.
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама... красивая!
Стройная женщина - это та, за которой мужики ходят строем.
Отпускать жену в большом супермаркете "просто посмотреть" - к большим расходам.
Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Коррупция, преступность, безработица... Но Россия решила бороться именно с мультиками.
Говоря о дураках вообще, себя в виду не имеют.
Дурак дураку - рознь. Но это ничего не меняет.
Отсутствие лжи в списке смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию.
Малым можно не только довольствоваться, но и наслаждаться. Но только в том случае, когда ты добровольно отказался от большого или даже огромного.
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется... Врут! Надо выпить.
Бухать - это не выход, но вариант.
О каждом человеке всегда найдется что сказать, особенно в его отсутствие.
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
ВКонтакте - это такое специальное место, где можно разговаривать со стеной, и она будет вам отвечать.
В чужой кузнице своего счастья не наковать.
Своя собака "делает дела", чужая - гадит.
Больше всего на свете женщина боится растолстеть, а растолстевшая женщина уже вообще ничего не боится.
Солнышко не любит, когда его обижают. Солнышко может очень разозлиться и сжечь тут всё на хрен!
Полёт мысли дурака всегда заканчивается катастрофой.
Закон суров не для всех. Для своих и богатых - он ласковее котенка.
Если ты никогда не лгал, не лицемерил, не воровал и не лизал никому жопу - не жалуйся, что не разбогател и не сделал карьеру. Возможность собственноручно загубить свою жизнь - неотъемлемое право каждого человека.
Если архитектура - застывшая музыка, то у нас в основном строят блатнячок.
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
Сообщение отредактировал Леснаяфея - Понедельник, 10.12.2012, 17:18
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением. А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.
— Как тебя парень отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит.
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
- Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая..
На моем холодильнике написано: ""Не открывай — разнесет!""
"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.
Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том,скольким он отказал, ради одной.
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах…
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
Ну и загадка перед сном) Кто уже знает, просьба не говорить)) Ну и не гуглить, конечно) Кого вы видите на картинке?
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
Выйду на улицу гляну на село - девки смеются и мне весело...
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные… Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!! Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность! Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую... Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо. Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит. Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?" Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно. Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!. Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия. У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!! Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего! Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка. Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк... Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать. Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА! Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!! Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало! Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.. Встречаются две подруги: 1. - Дорогая, ты так поправилась! ... 2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.