|
ЭТО несерьЁзно!
|
|
| Никуша | Дата: Среда, 19.12.2012, 01:44 | Сообщение # 1 |
 Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Некая дама задавила корову которая принадлежала птицефабрике и потребовала от внешего управляющего этого заведения возмещения убытков.
А дальше приводиться ответ на ее требование. Ничего не придумано, это реальное дело слушалось в суде.
Уважаемая О. Н. С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть.
С целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указания давать ей не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия.
Обычно водители, снижают скорость завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют мне трудно поверить, что корова замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, что покойная не проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное незлобливое существо.
Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, и личных неприязненных отношений к автомобилям ВАЗ 2106 не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы понимаете - о мертвых хорошо или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещении Вам причиненного (водителем?)ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и 7-дневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не предоставляются целесообразными.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины вы не доказали мой вопрос о привлечении к ответственности(гражданской, административной или уголовной истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики, возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваше предложение о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечении 7-ми дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма И подготовкой ответа удовольствие. Внешний управляющий Н. Д.
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Среда, 19.12.2012, 01:49 | Сообщение # 2 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| "Особенности национальных каникул"
31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове!
Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет.
Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Среда, 19.12.2012, 01:56 | Сообщение # 3 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Сообщения на пейджер. Избранное.
Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.
Петрович, стою возле тебя. Где ты есть? Чем можешь быстрее позвони.
Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.
Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
Вова, у тебя родился сын, надо замочить.
Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
Забери сапоги и Рому из детского сада. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!
Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило. Перепейджерни мне. {подпись}.
Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.
Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.
Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?
Если ты ещё не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.
Так как слово козел мне передать не разрешили, спрошу просто: Где мои деньги!!!
Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании...
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.
Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.
Cемён как проснёшься позвони 437864. Oператор перепутала Н и Р в слове проснёшься.
Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).
Алле, будьте добры абоненту 778899. Милый, я буду примерно через полтора часа. Сейчас заскочу в магазин, и домой. Жена.
И сообщение для абонента 445566. Дорогой, у нас есть полтора часа, сейчас буду. Жди.
Саша, проснись и пой. Нас обокрали.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись. Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Магазин просит привезти завтра вампира с кружкой (на самом деле из-за плохой связи девушка ослышалась, просили пломбир с крошкой, а был большой скандал
Абонент: - Урод, отзовись! Оператор: - Я такое не передам! Абонент: Ладно... Костя, позвони Коле! Абонент:
Мужчина говорит, слегка тормозя: Передайте сообщение: Диман, позвони Лехе домой. Подпись Леха.
Оператор предлагает: Может быть так: Диман, позвони мне домой. Леха.
Абонент: А почему это он вам должен звонить?
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| =ANGEL= | Дата: Среда, 19.12.2012, 09:04 | Сообщение # 4 |
 Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
| Quote (Никуша) "Особенности национальных каникул"
полный улет....ухохоталась....а потом с тоской вспомнила, что НГ на носу....после этого рассказа ни выпивки-ни мандарин вперемешку с оливье что то не хочется))  Quote (Никуша) Петрович, стою возле тебя. Где ты есть? Чем можешь быстрее позвони.
Quote (Никуша) Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!
Quote (Никуша) Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.
Quote (Никуша) Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании...
Quote (Никуша)
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.
Quote (Никуша) Саша, проснись и пой. Нас обокрали.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
ой Ника-спасибки-позитивный заряд на день!!!
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
| |
| |
| Violet | Дата: Среда, 19.12.2012, 11:42 | Сообщение # 5 |
 Вестница Удачи
Группа: Друзья
Сообщений: 2474
Статус: Медитирует
| Quote (Никуша) Готов представить в суд документы, что покойная не проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное незлобливое существо.
Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, и личных неприязненных отношений к автомобилям ВАЗ 2106 не усматривалось. В быту вела себя правильно.
Прямо, как досье на Штирлица!!!!!
Quote (Никуша) "Особенности национальных каникул"
Полный улёт!!!!!! Особенно это:
Quote (Никуша) 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Реально..., огромная территория планеты Земля именно так и проводит новогодние каникулы, киношникам пора новую серию "Особенностей" снимать, хотя...., у них уже что то есть про Новый Год, но это....., нечто шедевральное, готовый сценарий!!!!!
Спасибо Никулька, повеселила!!!!!  
|
| |
| |
| Lyubasha | Дата: Среда, 19.12.2012, 12:05 | Сообщение # 6 |
 Теоретик
Группа: Друзья
Сообщений: 230
Статус: Медитирует
| Quote (Никуша) 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!
Quote (Никуша) Обычно водители, снижают скорость завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют мне трудно поверить, что корова замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, что покойная не проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное незлобливое существо.
Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, и личных неприязненных отношений к автомобилям ВАЗ 2106 не усматривалось. В быту вела себя правильно.
Девочки спасибо, ухохаталась!!!!!!!!!!!!!!!   
|
| |
| |
|
