|
Смешная история ...
|
|
| =ANGEL= | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 20:04 | Сообщение # 1 |
 Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
| 
История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею. Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил по шляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Hо вот чего то произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка, а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши по высаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но тем немение народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Hет, а вот те люди увидели....! Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом очень нужными словами. Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
| |
| |
| Violet | Дата: Среда, 25.07.2012, 19:44 | Сообщение # 2 |
 Вестница Удачи
Группа: Друзья
Сообщений: 2474
Статус: Медитирует
| Отпугивание котов. Методом проб и ошибок...)))))
" итак.....
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
Увеличить это изображение Щелкните здесь, чтобы увидеть его в исходную величину.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."
(Взято с просторов ин-та...)
|
| |
| |
| =ANGEL= | Дата: Четверг, 26.07.2012, 06:57 | Сообщение # 3 |
|
Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
| Quote (Violet) на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Quote (Violet) на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Quote (Violet) В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота
Quote (Violet) Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча.
Quote (Violet) Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
Quote (Violet) От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Quote (Violet) А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."
ой-классссс!!!! хохотала до слез....
спасибо Натуля!!!!
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
| |
| |
| Violet | Дата: Вторник, 06.11.2012, 00:38 | Сообщение # 4 |
|
Вестница Удачи
Группа: Друзья
Сообщений: 2474
Статус: Медитирует
| Ведро.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.
Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.
А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве же это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это же надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.
|
| |
| | |
| =ANGEL= | Дата: Суббота, 02.03.2013, 21:14 | Сообщение # 6 |
|
Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
| 
РЮКЗАК МУЖА))))))
Почувствовала родовые схватки,дело было летом.В панике не найдя сумку,я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку,просто она у меня счастливая . В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома,благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора,чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой,они у меня счастливые,я понимаю что не положено,но я за это Вас финансово отблагодарю,у меня муж известный хоккеист,так что деньги есть,только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов,пунктик у меня такой .У доктора глаза загорелись,говорит,мол не вопрос,я распоряжусь.Я доктору дала 100 долларов,говорю мол это предоплата,доктор аж подпрыгнул от радости.Завели меня в палату,а у меня уже такое состояние,уже от схваток ничего не понимаю,сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи,смотрю там ночнушка лежит моя,меховая шапка, коньки хоккейные и хоккейные перчатки.Я спросила,что это мол и зачем,на что сестра ответила,одевайте все и быстро,доктор сказал чтобы все было на Вас одето.Я уже ничего не соображаю,доктор сказал,значит надо,может коньки одевают,чтобы не сбежала,а перчатки,чтобы не царапалась.Везут меня по больнице в сорочке,меховой шапке,в коньках и в перчатках.Народ на меня смотрит огромными глазами,даже знакомые попались с работы и даже не здороваются,только странно смотрят на меня,думаю наверное летом я зря теплую шапку одела,но на всякий случай им рукой помахала,чуть перчатку не потеряла.Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться,лежу я вся такая интересная с растравленными ногами,смотрю на коньки и все думаю,на хрена на меня коньки одели,перчатки тоже,хотя бы женские надели,прям не удобно как то .Забегает доктор,и кричит на сестер,мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или Вы хотите,чтобы меня она всего изрезала?Сестры забинтовывают коньки,я как то успокоилась,но счет них,доктор ведь даже не удивился,а еще и сестер пожурил,видно ноухау у них такое,я читала про роды в воде,но чтобы в коньках и хоккейных огромных перчатках,первый раз вижу.Но все же смотрю,что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут,посмотрят на меня,и просят ручкой помахать,потом хватаются за рот и выбегают,слышу ржут в коридоре,думаю,все же напрасно я меховую шапку летом одела,может снять,так счастливая.....Привезли другую роженицу,рядом на кресло положили,смотрю она без коньков и без перчаток,не понятно....Спрашиваю у доктора,а почему она без коньков и перчаток?Доктор мол,так она и не просила их одеть,а у Вас в рюкзаке лежали...сами так заказывали!!!И тут я эти коньки и перчатки узнала,это они в мужа в рюкзаке лежали,а я в состоянии эффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию,ржач начался полнейший,они говорят,а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели,прежде чем Вам коньки и перчатки нести,да и деньги за это заплачены....может хотите чтобы сын как муж, хоккеистом был.Вы же сами просили лишних вопросов не задавать.... http://miranekdotov.com.ua/?p=968 Родили под общий ржач,я очень быстро и тужиться не пришлось,только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала,еще и с дуру им рукой в хоккейных перчатках махала и ржачь меня разбирает. Так и родила своего сыночка,теперь точно хоккеистом будет.
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
| |
| |
| =ANGEL= | Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 18:07 | Сообщение # 7 |
|
Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
| Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ
P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. ____________________________________________________
Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
| |
| |
| Фира | Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 23:41 | Сообщение # 8 |
 Практик
Группа: Друзья
Сообщений: 425
Статус: Медитирует
| =ANGEL=,Наташенька, от души посмеялась!)) Особенно когда представила, как девушку везут в одеянии ею выбранном и ой не могу аж слезы навернулись от смеха!)))
  
Сообщение отредактировал Фира - Воскресенье, 03.03.2013, 23:42 |
| |
| |
| =ANGEL= | Дата: Понедельник, 04.03.2013, 10:06 | Сообщение # 9 |
|
Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
| Цитата (Фира) от души посмеялась!)) Особенно когда представила, как девушку везут в одеянии ею выбранном и ой не могу аж слезы навернулись от смеха!)))
ага-сама долго смеялась...а особенно когда сам проходил все это понимаешь....что мозг отключается или конкретно переключается ..то и коньки на ногах можно и не заметить.... 
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
| |
| |
| =ANGEL= | Дата: Вторник, 14.05.2013, 10:35 | Сообщение # 10 |
|
Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
| СЛУЧАЙ ИЗ жизни ОПЕРАТИВНЫХ РАБОТНИКОВ
ИЗ жизни ОПЕРАТИВНЫХ РАБОТНИКОВ Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте.Сидим,ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! "А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательно озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан.” Палыч: "Ты на вызов ездил?!” Кудряш: "Так точно, товарищ капитан.” Палыч: "Покойницу забирал?!” Кудряш: "Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится). Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!” Кудряш: "Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: "Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: "Ну в морге мест не было…” : "А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил, ржали уже все. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка, кстати…Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла,бабка молчит...Уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй..Когда уборщица поняла,что бабка мертвая,то потеряла сознание и, падая ,зацепила документы,которые аккурат упали на нее... Санитары ,думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней,погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол.В это время подошли студенты 1 курса из медучилища,присутствовать при вскрытии.Окружили уборщицу и преподаватель,уже собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову... В этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель.” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Подробнее на сайте : www.mudryiecitaty.ru
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
| |
| |
| Violet | Дата: Вторник, 14.05.2013, 11:03 | Сообщение # 11 |
|
Вестница Удачи
Группа: Друзья
Сообщений: 2474
Статус: Медитирует
| =ANGEL=, Класс, Натуля!!!! Оборжалась.... , я только не завидую той уборщице, что по ошибке оказалась на столе в морге, брррррр, с ума сойти, вот это ШОК!!! 
|
| |
| |
| =ANGEL= | Дата: Вторник, 14.05.2013, 11:34 | Сообщение # 12 |
|
Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
| за то сколько в тот день народу в обморок попадало! как осенний листопад))))......
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
| |
| |
| Violet | Дата: Понедельник, 30.09.2013, 21:40 | Сообщение # 13 |
|
Вестница Удачи
Группа: Друзья
Сообщений: 2474
Статус: Медитирует
| РАССКАЗ МУЖА
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
|
| |
| |
| Perfekta | Дата: Вторник, 01.10.2013, 02:06 | Сообщение # 14 |
 Практик
Группа: Проверенные
Сообщений: 371
Статус: Медитирует
| Мужской отзыв о геле для депиляции Veet
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.
Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.
Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Автор опуса неизвестен
Источник http://muz4in.net/
|
| |
| | |
|
