|
Хочешь оставить после себя след — не топчись на месте
|
|
| Никуша | Дата: Пятница, 10.01.2014, 09:14 | Сообщение # 1 |
 Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| ПЯТНИЦА!!! Хочешь оставить после себя след — не топчись на месте.
Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича и вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
******
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
Красавицам страдать — не привыкать,- вздыхала Баба Яга, натягивая бумазейные панталоны и ватник.
- Взять, хотя бы, меня.. Метла — мозолит, в ступе укачивает, сверху -голуби, снизу — фанаты…
А надень я, скажем, шелковое белье?! И все! Ахтунг! Массовая эвакуация!
Когда женщина красива, добродетельна и умна, — полировала Яга ногтем единственный зуб.
– Она непременно несчастна и одинока… Дурам-то что? Подолы подоткнут, мужики и кидаются. А мне-то хочется о высоких материях поговорить! О живописи, например.
Вот, намедни, например, какая-то образованная сволочь дегтем забор вымазала…
— Прекрасно понимаю Вас, юноша, — интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана- Царевича.
— Умом-то понимаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательно, прям скажем, неприлично красива!
— Какая красивая женщина! — сурьмила брови сажей Яга. — Какая статная! Ум острый, характер сильный, язык длинный.
Транспорт свой. Скотина покладистая.
Изба справная. Женись — не хочу!.. И вот раз «не хочу», придется тебя сожрать, царевич! Не гуманно, конечно, но самооценка дороже!)))
iz ineta
Когда человеком владеет одна мысль, он находит ее во всем.
Виктор Гюго «Собор Парижской Богоматери»
******
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей — это борщ!
ТУФЛИ МОГУТ ИЗМЕНИТЬ ТВОЮ ЖИЗНЬ…
спроси у Золушки
Дружбу не предлагать! ..Только замуж !..
- Нет, не прынцесса!
- А кто же?
- Ко-ро-лев-на!
«Морозко»
Женщина должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести и в ‘темноту’ завести…
******
Девушки, выходите замуж!
Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным…
Неудача — это просто возможность начать снова, но уже более мудро
*******
Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял — три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!
Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган.
Пусть окружают, нападают.
И лезут с наглостью в карман.
******
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.
******
Я всегда ищу в людях только хорошее — плохое они покажут сами.
******
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение… Громадное терпение.
******
- Фима, это вам вчера на перроне морду били?…
- Ой, я вас прошу… какой там — перрон?… платформочка вшивая..
*****
1 января. С утра в магазине было тихо. Ближе к обеду потянулись дети с записками !!
– Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…
Необходимость присутствия проверяется отсутствием.
- Вы знаете, мистер Джонсон, — говорит батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, постоянно чувствую угрызения совести…
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей…
Желаю всем нам в новом году , чтобы работа приносила доход и удовольствие, а не ощущение, что лишаешь работы трех лошадей….
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза;
2) Он не верит в Деда Мороза;
3) Он — Дед Мороз
Россия — это загадка, завёрнутая в загадку, помещённую внутри загадки.
© Уинстон Черчилль
*****
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
Идут вступительные экзамены в институт.
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажите, молодой человек, а вот какая экономическая ситуация в мире сейчас?
Юноша хлопает глазами.
— А какая политическая ситуация в России?
— Нет, не знаю.
— Ну хоть кто президент в нашей стране, вы знаете?
— Ой, тоже не знаю.
— Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
— Из Крыжополя.
Профессор вздыхает:
— Эх, бросить бы все нафиг и уехать в этот Крыжополь!
*******
Новый фасон купальника.
ЮАР, коллекция 2014.
Страшно представить что нас ждет дальше…
******
Ночью пришел мороз. Не дед.
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин»
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
******
Новость:
Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
ВСЁ ЕЩЁ СМОТРИТЕ ЯЩИК? А МОЗГИ НЕ ЖАЛКО?
- Светка, ты что, всю вoдку выпилa?! Мы же договорились по чуть-чуть для хрaбрости?!..
- Вы ушли. Я остaлась однa и испугалась!
*********
Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Слишком много людей ломается, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом.
******
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.
- Мы будем вместе всегда.
- Не порть мне настроение.
*****
Сижу в офисе, со мной четыре мужика… Работаем.
Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит:
А кто здесь Нина?
Только здесь, можно увидеть все богатства внутреннего Мира — твоего Избранника…
Уединённо… При свечах… И тет-а -тет…
*******
- Да что я могу тебе дать? Машины нет, квартиры нет..
- Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу…
Идёт экзамен по психологии:
Профессор: — Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: — Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!
В 2006 году Уилл Боуэн предложил простую идею — надеть фиолетовый браслет в знак того, чтобы прожить 21 день без жалоб, нытья, сплетен и высказывания недовольств.
Если в течение этого времени, человек все же произносит или думает о чем-то негативном — он переодевает браслет на другую руку начинает новый отcчет, пока не проносит браслет на одной руке 21 день.
Жизни людей меняются до неузнаваемости.
Изучая людей и их поведение, Уилл Боуэн пришел к выводу, что от того что и как мы говорим, зависят наши мысли, а они, в свою очередь, влияют на наши эмоции и поступки.
Если в течение 21 дня человек забывал и произносил «запретные» слова, он должен был переодеть браслет с одной руки на другую и начать отсчет дней заново.
Продолжать до тех пор, пока браслет не продержится на одной руке 21 день подряд. Почему же такой простой метод такой эффективный?
Во-первых, важен сам настрой. Уже с момента пробуждения вы знаете, что вам нельзя говорить о негативе, а самый лучший способ для этого – начать замечать позитив в себе, окружающих вас людях и в мире.
Во-вторых, возрастает самоконтроль над собой, своими мыслями и тем, что вы говорите, а это очень важно для любого человека.
Сейчас вы только учитесь, но с каждым днем вы будете становиться осознаннее.
В-третьих, во время этого эксперимента вы узнаете очень много нового о себе, о своем мышлении и образе жизни.
http://pintosevich.com/
Мудреца спросили:
– Можешь ли ты объяснить, какова цель жизни человека?
– Не могу, – ответил он.
Тогда его спросили:
– А в чём хотя бы смысл жизни?
– Не знаю, – ответил мудрец.
– А что тогда знает о жизни твоя мудрость?
Мудрец улыбнулся:
– В жизни не так важны цель и смысл. Главное – ощущать её вкус.
Ведь лучше есть пирог, чем рассуждать о нём.
http://5dreal.com/
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| | |
| Никуша | Дата: Пятница, 14.02.2014, 09:49 | Сообщение # 3 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| ПЯТНИЦА!!! Песню «Не сыпь мне соль на рану…» представила кафедра нетрадиционной медицины.
В прошлый Новый год я отказался от оливье.
В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
*******
Одесса, рынок.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать
*******
Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего.
Надежность мужчины — когда у него есть все.
*******
- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушкa.
********
«Над принятием законов думают сотни, а над тем, как обойти закон, думают миллионы.»
Владимир Путин
************************
- Так, бабы!! Слушать сюда!!!
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за мои деньги исполнит любые мои прихоти, а с женой мне за свои деньги придется исполнять все ее.
**********
Как запомнить цвета радуги? Фазан уже не моден!!!
«Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди Фантазируй».
*******
Доверие — это когда тебе говорят:
- Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет… Он тепло одет…
*******************
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
*******
Отпускайте всех идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать!
********
— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером.
Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
*********
Господи, подтолкни меня куда нужно!
Потому, что куда не нужно… я влезу сама…))))))
*************************
Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку.
И живут они долго и счастливо…
********
Человек никогда не забывает того места, где зарыл когда-то кусочек души. Он часто возвращается, кружит около, пробует, как зверь лапой, поскрести немножко сверху
Н.Теффи
**********************
Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. И что потом делать с этим подонком?
*******
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
*******
Как хочется порой положить лимон не в чай… а в швейцарский банк!
***********************
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
*******
Женщина — это тайна покрытая макияжем.
*******
- Яша,на могилку чаще цветы приносят,чем ты мне.
- Сара,я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?
************************
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги.
Остальные предупреждающие.
*******
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
*******
- Мам купи котёнка!
- Нет!
- Ну, мам, купи котёнка!
- Нет, я сказала!
- Ну, мамочка, ну, пожалуйста!
- Я сказала — нет, иди кому-нибудь другому продай!
- Пап, купи котёнка!
*******
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
**************************
Вы на 97% состоите из воды.
Остальные 3% не дают вам утонуть.
*******
Николая Иваныча в деревне не любили.
- В 54 году он случайно разбил бутылку водки.
*******
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. «Буду не скоро. Яша».
*******
Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
*******
У входа в элитный дом стоял охранник и решал — кто жилец, a кто не жилец…
*******
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник влежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?
**********
На вопрос:
«дружите ли в с алкоголем?»…она ответила максимально честно:
» Нет, не дружу, но связь поддерживаю!»
******************************
- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…
******
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
**************************
Слушай, а я тебя где-то видел.
Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
*******
- Папа, вот в кофе — кофеин, а в какао?
***************************
Улыбнитесь!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»
*******
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
*************************
Из её впечатлений первой ночи.
«Я долго разглядывала его татуировки, исправляя грамматические ошибки».
Ватикан. Наши дни. На прием к папе римскому приходят два еврея.
На вопрос:
- Вы по какому делу?
Отвечают:
- По личному.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы — папа?
- Да.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция картины «Тайная вечеря».
- Разумеется. Это же все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался.
Они тогда за обед таки не заплатили…
***********************
Иногда мне кажется, что я овладела приемом «Смертельное Сообщение».
Напишешь человеку — и тишина…
http://5dreal.com/
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| | |
|
