|
устами младенца...
|
|
| Ананда | Дата: Пятница, 14.10.2011, 23:01 | Сообщение # 1 |
 Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Чему нас мамы учат 
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла!»
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась...»
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот, и ешь суп!»
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди! Я дома с тобой поговорю!»
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься!»
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!»
Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь!»
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя всё от отца!»
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
P.S. У нас самая лучшая мама!
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Пятница, 14.10.2011, 23:06 | Сообщение # 2 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Ответы детей на вопрос: "Что такое любовь?", на который они отвечали во время конкурса на самого любящего ребенка.
Что такое любовь?
Любовь - это когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4 года
Любовь - это когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках.
Ребекка, 8 лет
Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6 лет
Любовь - это то, от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4 года.
Любовь - это то, что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7 лет
Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6 лет
Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5 лет
Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8 лет
Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4 года
Любовь - это когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Кэрен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и ей не противно.
Марк, 6 лет
Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7 лет
Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то, те кого ты любишь, могут забыть.
Джессика, 8 лет
Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6 лет
Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5 лет
Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4 года
Это ответы детей на вопрос: "Что такое любовь?", на который они отвечали во время конкурса на самого любящего ребенка. А победителем конкурса стал четырехлетний мальчик - однажды он увидел, что его сосед, у которого недавно умерла жена, горько плачет. Ребенок зашел к нему во двор, забрался к нему на колени и сидел там до тех пор, пока мужчине не стало легче. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".
А может быть вы знаете, почему в ответ на вопрос: "Что такое любовь?" взрослые лепечут нечто невразумительное или с умным видом выдают ворох чужих афоризмов или растерянно разводят руками, "мол, никто этого не знает". Почему дети знают, что такое любовь, но повзрослев, теряют это знание или прячут его за ворохом мертвых концепций? Кстати, а вы сами знаете - что такое любовь? А?
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Пятница, 17.02.2012, 00:15 | Сообщение # 3 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| И СМЕХ , И ГРЕХ...
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось!Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет
девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три!
Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен.
Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме.
Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то
разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие
твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..
Автор: Андрей Смирягин
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| =ANGEL= | Дата: Пятница, 17.02.2012, 09:21 | Сообщение # 4 |
 Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
| Quote (Ананда) Короче, решил держаться за ребра до последнего.  спасибо!!! огромное удовольствие получила!!!
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
| |
| |
| Ника | Дата: Пятница, 17.02.2012, 10:21 | Сообщение # 5 |
 Вникающий
Группа: Друзья
Сообщений: 110
Статус: Медитирует
| Quote (Ананда) я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
Спасибо за позитив!
|
| |
| |
| Ника | Дата: Пятница, 17.02.2012, 10:38 | Сообщение # 6 |
|
Вникающий
Группа: Друзья
Сообщений: 110
Статус: Медитирует
| Господи, на кого я похож! Маленький, похожий на клетку и в полной темноте. Интересно, а что это я делаю? Думаю! Странно. Неделю назад, я еще этого не умел. Мама родная, я еще и слышу! Какой приятный голос! Ну-ка, ну-ка, повтори, что сказала? Куда ты собралась? На девичник?
Какое неприятное слово. Оно мне уже не нравится. И чего ей дома не сидится? Эй, там, наверху, ты же мой «дом»! Ну почему ты постоянно двигаешься? Вчера она до потери пульса прыгала через какую то скакалку, да так, что я едва не выпал. Если бы не эта дурацкая веревочка, торчащая из меня, я бы давно сменил место жительства.
По-моему, она до сих пор не в курсе, что я здесь живу. Поэтому и скачет как кенгуру.
Ой! Чего это так бумкает? Как громко! Еще и во мне! Эта стучалка есть и у моего «дома», но она не такая шумная. Как приятно бьется не переставая, наверное что-то нужное.
И вообще я все больше замечаю странные перемены происходящие с моим телом. Появились подозрительные выпуклости, по-моему - это руки и ноги. Я не знаю, откуда я знаю, как это называется, но меня интересует, зачем они мне нужны? И вообще появилось столько ненужных вещей, вернее органов. Они болтаются во мне сами по себе. Уж поскорей бы каждый встал на свое место. Мне, вообще то и без них прекрасно плавается. И чувствую себя замечательно.
Мой «дом» отправился на девичник. Зря я так ругал это слово. Столько всякой вкуснятины было: солененькое, сладенькое, кисленькое, а особенно мне понравилось горяченькое. Сначала, правда, было невкусно, но потом, почему-то страшно захотелось петь, и даже, когда дом начал сотрясаться в танцах, я тоже пытался подтанцовывать и заметил у себя потрясающее чувство ритма.
Ко мне в гости забурился какой то наглый сперматозоид. С гордым видом ворвался в мою комнату, но увидев меня страшно выругался и удрал. Наверно испугался. Ведь я уже большой.
На утро болела голова. Мало того, что она у меня и так огромных размеров, по отношению к телу, еще и болит. Кстати мой дом чувствовал то же самое. Еще дядя какой то все время бурчит. Стоп. Узнаю по голосу. Это же его несмышленым сперматозоидом я был когда то. Какой родной голос!
Ну все. Хватит. Хочу есть! Хочу есть! Есть хочу! Нет. Картошку не буду, мясо не буду. Эй, огурцов хочу, и молока, и мороженного. Оно мне после девичника страшно понравилось.
А теперь мой дом собрался гулять. Кстати вместе с моим… как его назвать то, короче дяденькой. Правильно, мне полезен свежий воздух. А ну выкини сигарету. Что тошнит? Так то. Еще чего, травить меня вздумала. Дыши чистым воздухом, тебе легче станет. Так значит, я могу контролировать ощущения своего дома? Понятно. Ой, кто это так пахнет? Какие такие духи! А ну не дыши этими духами. Что, тошнит? Дыши лучше свежим воздухом.
Чего-то мне жалко мой дом. Сильно уж она реагирует на мои шутки. Ну никакого чувства юмора. Ладно, больше не буду. Пока.
Вообще то я люблю свой дом. Он теплый и уютный, хоть иногда и капризный. Ну да ладно. Думаю как ни будь уживемся.
Интересно, а почему она до сих пор не знает обо мне? Срочно надо принимать меры и рассекречиваться. Может тогда она будет вести себя спокойней.
Она собирается спать. Поспать я люблю. Только хочу молока на ночь. Пожалуйста! Вот так. А теперь спать.
Привет. Давно не слышались. Наверное, вас интересует как у меня дела? Конечно, здорово. Правда, меня волнуют новые штуковины, которые появляются то во мне, то на мне. Вот, например, во рту, что-то непонятное. Какой то червячок, который когда я думаю, пытается шевелиться. Кстати, когда я думаю, в голове у меня тоже что-то происходит. Наверное умнею. На лице появились какие то два шарика и две дырочки, улучшилась слышимость. Но самое главное, я наконец определился. Я буду мальчиком. Просто у меня начало появляться такое, чего девочкам не дано. А мой глупый дом хочет девчонку. Ну чего же в них хорошего? Я конечно не знаю как эти девчонки выглядят, но уверен, что как ни будь ужасно.
Мой дом был в какой то больнице. Там, чьи то нахальные руки ощупывали меня до неприличия. Я даже повозмущался немножко, заставив дом захотеть пописать. Ишь, даже в собственной комнате спокойно жить не дают. Руки обозвали меня эмбрионом. Сами вы эмбрион. Слово то какое неприличное. Что самое интересное, эти руки поняли, что я здесь живу и заявили дому, что он беременный. А что вы думаете, он сам не знает? Что, я зря две недели старался потошнить его посильнее, покружить ему голову, попросить вкусненькой еды. Конечно не зря.
Я уже огромных размеров. Как сказали руки: «С яблочное зернышко». Наверное оно огромное, раз похоже на меня.
Почему-то мой дом волновался, когда шел домой и думал, как сказать моему папе, что дом скоро станет мамой. Сколько новых слов! Папа, мама. А знаете мне гораздо приятней называть дом - мамой. Вполне хорошее название для благоустроенной квартиры. И кстати, кто такой папа?
Папой оказался, тот самый дяденька, чьим сперматозоидом я был, когда был маленький. Когда мама говорила ему о том, что я в ней живу, я со смеху чуть не выпал. Столько волнения, слезы. А папа прислонился к животу мамы, постучал и говорит: «Ты действительно здесь?». Конечно здесь. А куда ж я денусь если все равно сижу на привязи?
Вот так мы и узнали друг о друге много нового. За два месяца моей жизни. Мама со мной иногда разговаривает, но думает обо мне постоянно. Я думаю, что она в меня влюбилась. Ну конечно, как тут не влюбиться в такого красивого большого парня. И мне все равно, что она хочет девочку. Правильно папа - я мальчик. Больше некому.
Мы часто спим, гуляем и читаем какую то книгу про любовь. Короче хорошо мне с тобой дом. Ой, прости! Хорошо мне с тобой, мама
Ну почему я все время расту? Куда еще больше? Каждый раз, когда просыпаюсь, обнаруживаю что-то новенькое, а в голове всплывают какие-то новые непонятные слова. У меня растет то, чем может гордиться каждый мальчик. Еще появились шторки над глазами, которые то открываются, то закрываются. Мой маленький червячок во рту иногда упирается в какую-то перегородку вверху. Зачем она нужна, я думаю, даже мама не знает. Ну да ладно, не в этом дело.
Моя мама постоянно ревет. Ее раздражает папа, жизнь и какая-то бабушка. Интересно как же они выглядят, если постоянно ее достают. Ну, в принципе, я с ней согласен. Они действительно надоели своими советами: если я не хочу молоко с медом (бр-р, нелюблю пенку), то естественно и моя мама его не хочет, если я не хочу гулять, есть и спать, то почему это должна делать моя мама? Зачем они постоянно переживают за наше здоровье, ну чего плохого с нами может случиться, особенно со мной?
Когда мама веселая, она слушает музыку. Мне очень это нравится. Иногда я танцую, благо уже есть, чем шевелить. У мамы из за меня возникли какие-то проблемы. Она говорила об этом доктору. Мне очень жаль, что я своим присутствием доставляю ей какие-то неудобства.
Мне страшно интересно, что творится в мире моей мамы, там, на поверхности. Наверное она так же как и я привязана шнурочком, находится в полной темноте и она тоже живет в животе у кого-то. Но почему тогда ей есть с кем разговаривать, а мне нет? Мне кажется, что это несправедливо. Мама говорит, что я когда рожусь буду толстым и красивым, похожим на папу. Когда я рожусь - это значит попаду в ее мир. Интересно, а когда это произойдет? Почему-то мне кажется, что не скоро.
|
| |
| |
| Елизавета | Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 20:54 | Сообщение # 7 |
 Несущая нити Света
Группа: Друзья
Сообщений: 3440
Статус: Медитирует
| ***
Возвращаются мама с сыном с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает маму с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня Николай первый...
***
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Воскресенье, 25.01.2015, 21:49 | Сообщение # 8 |
 Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Детская непосредственность
Общение с детьми - неиссякаемый источник юмора, непосредственности и экспериментов с языком:
Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев).
Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя, что ли?
***************
Маша, 5 лет, собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
– Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
– Нет, второй. Сейчас первый буду...
**************
Говорю Матвею (3,5 года):
- Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
- Мам, а попа тут причём?!
*****************
Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!
Сын (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?
**************
– Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.
Мама дает ему кисточку для рисования.
– Нет, мам, не такую!
– А какую, Петь?
– Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!
*******************
Хвост приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
(Оля, 4 года)
*******************
Катя, 3 года.
– Мама, давай я буду мама, а ты - Катя. Скажи: «Мамочка, хочу кушать»!
– Хочу кушать!
– Чего ты хочешь, моя миленькая? (шёпотом) скажи: «Хочу бананчик!»
– Хочу бананчик!
– А нету, Катенька!
********************
С мужем сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
********************
– Папа, а сколько сантиметров весит джип?
– В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
– Ух ты! Какой длинный!
*****************
- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
*******************
Кристина (3 года), гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что мама наблюдает за ней из окна. Уходить ей не хочется, поэтому она кричит маме:
– Отойди от окна, а то простудишься!
*****************
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша, 6 лет)
********************
Мальчик Андрей едет на машине с мамой.
Андрей:
– Ой, а почему это мы подскочили?
– Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
– И мы его РАЗДАВИЛИ?!
*******************
Утром Вадик (2 года) ходил в поликлинику проверять уши. Мама спрашивает:
– Ты куда сегодня ходил?
– Не знаю.
– Ну как же. Ты ходил к доктору, который лечит ушки. Как этот доктор называется?
– Тётя Поликлиника.
********************
– Когда бабушка была маленькая, всё вокруг было серое и бесцветное, а когда вы с мамой были маленькие, цвета уже начали появляться, но ещё были неяркие, не как сейчас.
– Почему ты так решила?
– Я на фотографиях видела!
******************
Марина (3 года) спрашивает у дедушки:
– Где твои волосы?
– Выпали.
– А почему дырок нет?
********************
Стиральный порошок обычно насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
(Даша, 5 лет)
*******************
Мише 3.5 года. Мама спрашивает:
– Миша, у каких животных есть иголки?
– У папы и ежа, - отвечает сын.
********************
После дневной сутолоки мама с бабушкой сели на кухне отдохнуть.
Рядом крутится Сережа. Бабушка, протягивая ноги, говорит: «Как ноги гудят».
Сережа прислушался и говорит: «Нет, бабушка, это холодильник».
********************
Мама открыла шкаф. Анюта бежит и со всей силы ударяется об дверь.
– Аня, ты что не видишь – дверь открыта?
– А ты что, не видишь – ребенок бежит?
****************************
Еда самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Четверг, 18.06.2015, 18:18 | Сообщение # 9 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Дети говорят
БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)
СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
ШЕРСТЬ. У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
|
