|
Как управлять своей энергией
|
|
| Амила | Дата: Пятница, 24.10.2014, 19:33 | Сообщение # 1 |
 Путеводная Звезда
Группа: Друзья
Сообщений: 12132
Статус: Медитирует
| Знаете ли вы, что боль – это средство, которое мы можем использовать для собственного развития?
21 октября 2014г.
Лиз Бурбо
Очень жаль, что многие люди находятся в постоянном движении, ни на минуту не останавливаясь, чтобы задать себе главные вопросы. И только страдание от физической боли может остановить их. Многие даже считают, что болезнь – это норма, хотя для меня очевидно, что боль противоестественна. И вместо того, чтобы остановиться и осознать, что именно тело хочет сообщить при помощи боли, люди предпочитают останавливать боль медикаментами или специальными процедурами. Я не говорю о том, что не следует помогать своему физическому телу медицинскими средствами, но при этом важно обратиться внутрь себя и осознать ценные для себя мысли. Без взгляда внутрь себя боль будет возвращаться, ведь ваше отношение к самому себе не может измениться только от приема медикаментов.
Кроме болезней, мы также получаем сигналы в виде травм и несчастных случаев, которые ранят какую-то часть тела. В целом, несчастные случаи подсказывают вам, что вы чувствуете себя виноватым, хотя таковым не являетесь, и хотите себя наказать. Если вы уделите время тому, чтобы осознать метафизическую причину несчастного случая и понять сигнал вашего тела, ваше тело сможет исцелиться намного быстрее. Помните также, что физическая боль всегда пропорциональна боли, проживаемой вами в психологическом плане. Тело – это прекрасный инструмент, который постоянно стремится привлечь ваше внимание к тем своим качествам, которые вы не принимаете и не любите.
Кроме людей, которые привлекают к себе несчастные случаи и болезни для того, чтобы расти, многие также верят, что болеть и страдать в старости – это нормально. Как часто я слышала о том, что старость всегда сопряжена с целым букетом болезней. Это верование основано на нормах, устройстве, традициях и законах, установленных обществом и принимаемых большинством людей. Издавна общество пытается вести нас, основываясь на своих собственных представлениях о нормальном, вместо того, чтобы дать возможность людям быть естественными. А чего хотите вы? Быть «нормальным», забывая о своих потребностях, или стремиться к тому, что для вашего естества «естественно»?
Также, существуют люди (те, кто страдает от травмы несправедливости), имеющие высокий порог терпимости к боли. Таким людям крайне сложно слышать свое тело, свои потребности и любить себя в моменты, когда они не соответствуют своему собственному идеалу. Люди с травмой отвергнутого умудряются полностью отрицать боль. Как правило, телу таких людей приходится посылать очень сильные физические сигналы, чтобы привлечь их внимание.
В эру Водолея, в которую мы живем, все меньше и меньше людей будут страдать. Люди будут все более и более внимательными к малейшему сигналу физического, эмоционального или ментального тела. Люди смогут осознанно предупреждать собственные страдания от физических недугов.
Как я сказала выше, не бывает только физической боли. Каждая физическая боль связана с эмоциональными и ментальными блокировками. Физическая боль просто подсказывает нам, что мы позволяем руководить нами своему мышлению (верованиям), которое мешает следовать своим потребностям, мышлению, которое руководствуется страхом быть тем и таким, каким мы хотим быть. А это мешает нам любить себя.
Как только у вас появляется боль, задайте себе вопрос: в чем она мешает вам больше всего, в какой сфере она больше всего влияет на вас? Ваш ответ позволит вам определить направление, в котором должна продвигаться ваша внутренняя работа над собой. Также, спросите себя, каким ваша болезнь мешает вам БЫТЬ? Так вы узнаете, каким или кем вы хотите быть больше всего, то есть, чего вы хотите для себя. Затем определите страх за себя: чего вы боитесь, если вы позволите себе быть тем и таким, как хотите? Так вы осознаете, что ваше внутреннее «Я» хочет сообщить вам при помощи боли. Очевидно одно: ваше «Я» всегда напоминает вам, что нужно больше себя любить, то есть принимать себя в разных состояниях и с разными качествами: каждый день, даже если то, каким вы являетесь, кажется вам плохим, ненормальным или неприемлемым для других.
Любить себя – это принимать себя, даже если мы не являемся такими, какими хотим быть в каждый момент. Прекратите осуждать и обвинять себя, стремясь измениться. Простое принятие себя таким, каким вы не хотите быть, поможет вам стать тем и таким, каким вы быть хотите.
Вам остается лишь принять решение: хотите ли вы продолжать страдать, чтобы научиться любить себя, или вам просто нужно время, чтобы стать осознанным и избегать ненужных страданий.
Подумайте над этим!
http://www.omartasatt.ru/
Смотри на мир глазами сердца...
|
| |
| |
| Амила | Дата: Пятница, 24.10.2014, 19:47 | Сообщение # 2 |
|
Путеводная Звезда
Группа: Друзья
Сообщений: 12132
Статус: Медитирует
| Лиз Бурбо - Ответы читателям: еще раз о любви к себе
24 октября 2014г.
Друзья,
Лиз Бурбо отвечает на вопросы, присланные нашими читателями!
Немного с задержкой (по объективным причинам), передаю вам ее ответы:
1. Когда я живу одна, мой вес не увеличивается, но когда моя семья вся в сборе (муж и сыновья), я начинаю набирать вес, равный весу моих близких. Может ли это что-то означать?
Если человек набирает вес в присутствии членов своей семьи, это, безусловно, может означать лишь одно: в их компании он переживает сильные эмоции. Возможно, женщина стремится занять свою позицию, утвердиться или занять больше места в присутствии мужа и сыновей? Возможно, она считает себя обязанной что-то для них делать? Ответ вы найдете, задав себе следующий вопрос: что заставляет меня переживать сильные эмоции в присутствии моих близких?
2. Как проводить расшифровку болезней и недугов детям 1-2 лет, когда они еще не осознанны на 100%? С какого возраста расшифровка считается по-настоящему эффективной?
Маленьким детям достаточно прочитать статью из книги «Твое тело говорит: люби себя!», объяснив им, что они сами создали свое заболевание своим мышлением, но такое мышление вредит им. И только после этого ребенок сам может решить, хочет ли он продолжать придерживаться своего верования, или же примет, что верование не обязательно является для него правдой. Даже если это младенец, он это поймет не умом, а на уровне вибраций. Настоящие расшифровки можно делать ребенку, когда он уже умеет читать, приблизительно в возрасте 7 лет, но все зависит от зрелости ребенка. Конечно, если ребенка приучать к такому мышлению с раннего возраста, он будет готов к расшифровкам гораздо раньше.
3. Как научиться любить себя в присутствии негативного окружения?
Наше окружение – наш лучший подарок. Научившись делать упражнение «Зеркало», вы узнаете о себе много интересного и сможете не только изменить себя, но и повлиять на ваше негативное окружение.
4. Как вести себя по отношению к животным, которые страдают от жестокого или неправильного обращения с ними? Нужно ли заботиться о них? Почему животные страдают, почему у них такая судьба? Это их карма? Как быть с насекомыми (комары, мухи, тараканы)? Можно ли их убивать?
Нужно вести себя по отношению к ним, как и к людям, которые страдают. Мы не можем спасти мир, но если вы чувствуете внутри желание помочь, помогайте! Нужно помнить о том, что каждый творит свою собственную жизнь, и наша задача – заниматься, прежде всего, творением своей собственной жизни. Что касается комаров и тараканов – действуйте по внутренним ощущениям. На Земле нет ничего слишком важного и серьезного, все зависит от нашего восприятия и той важности, которую мы придаем разным вещам.
5. Я работаю над вопросом нехватки денег уже продолжительное время, я делаю для этого все, что могу. Также, я работаю над своими верованиями, связанными с нехваткой денег, но ничего не меняется. Может, это моя карма? Может, это моя судьба – быть бедной? Как мне изменить ситуацию?
Если ситуация не меняется, это означает, что человек не принял себя таким, каким он есть в этой ситуации, в том, что он о себе узнал, выявляя верования. Это значит, что он не принимает свои страхи и по-прежнему стремится изменить себя. Ему нужно поработать над принятием, что отлично описано в книге «Любовь, любовь, любовь…».
6. Базовый страх – это страх смерти. Но как появляется страх смерти? Почему люди боятся умирать, если душа бессмертна и, по логике вещей, должна была бы помнить о том, что после смерти физического тела она отправится в мир душ?
Люди слишком зависят от собственного эго и мало взаимодействуют со своей душой, со своей сущностью, своим естеством. Самый большой страх для эго – это страх смерти. Именно поэтому эго стремится так сильно контролировать нас, ведь только так эго знает, что оно существует. Но эго – это эфемерная реальность, оно всего лишь творение нашего ума.
7. С чего мне нужно начать, чтобы жить более счастливой жизнью, наполненной радостью и гармонией?
Ежедневно проявлять любовь к себе в самых мелких поступках, а это значит давать себе право быть таким, какой ты есть, даже если тебе это не нравится и ты бы предпочел быть другим или вести себя иначе.
8. Как сохранять внутреннюю гармонию перед лицом угрозы войны или внешнего вторжения?
Всегда помните о том, что любая угроза – это только угроза, а не реальность. Также помните: что бы ни произошло, у каждого из нас есть внутренняя сила, которая позволит противостоять любой опасности.
9. Можно ли считать зависимостью стремление человека часто молиться, использовать иконы, постоянно ходить в церковь? Мне кажется, что таким образом человек пытается обеспечить себе постоянный контакт с божественными силами, с их присутствием рядом?
Да, это зависимость. Такой человек не чувствует контакта со своей собственной внутренней силой и полагается только на помощь извне. Это похоже на то, как некоторые люди постоянно нуждаются в присутствии других людей, в их помощи, поддержке и ободрении.
10. Как объяснить тот факт, что слепые люди могут становиться ясновидящими, например, как Ванга из Болгарии, которая предсказала множество событий в истории разных стран?
Нужно признать, что действительно слепые люди часто обладают даром ясновидения. Поскольку они не могут полагаться на свое физическое зрение для того, чтобы видеть окружающий мир, они быстро учатся полагаться на свое внутреннее, божественное зрение, чтобы видеть, воспринимать и чувствовать мир. Однако необходимо понимать разницу между ясновидением и психизмом. В отличие от психизма, предсказания ясновидящих не связаны со страхом или эмоциями. Люди с развитым психизмом воспринимают мир не внутренним зрением, а солнечным сплетением.
11. Я часто проживаю в жизни похожие ситуации, которые время от времени снова повторяются, хотя и с участием разных персонажей. Сейчас я уже начинаю понимать сигналы, которые посылает мне жизнь, и я хочу выйти из этого порочного круга. Что мне нужно делать, чтобы подобные ситуации больше не повторялись в моей жизни?
Если ты не хочешь, чтобы такие ситуации не повторялись в твоей жизни, это значит, что ты их не принимаешь. Принимать означает наблюдать за чем-то, что происходит, без обвинения и осуждения, без проживания эмоций, даже если все складывается не так, как бы ты хотел. Принятие – это когда ты знаешь, что если ситуация снова повторится, ты будешь смотреть на нее под другим углом и сразу же найдешь выход и решение.
С любовью,
Лиз Бурбо
Беседовала: Ия Зайцева
http://www.omartasatt.ru/
Смотри на мир глазами сердца...
|
| |
| |
| Амила | Дата: Пятница, 24.10.2014, 19:52 | Сообщение # 3 |
|
Путеводная Звезда
Группа: Друзья
Сообщений: 12132
Статус: Медитирует
| Как научиться слушать и наладить взаимоотношения в паре?
Лиз Бурбо
Лиз Бурбо, уникальный преподаватель и специалист в вопросах общения, является автором 23 бестселлеров, которые уже помогли тысячам людей во всем мире улучшить качество своей жизни через осознание, самопознание и благодаря простой философии, доступной для каждого человека в его повседневной жизни.
Нужно признать: мы не умеем по-настоящему общаться с другими людьми. Эта статья адресована семейным парам, но каждый читатель обязательно найдет в ней что-то полезное для себя, что позволит улучшить взаимопонимание в личной жизни или на работе.
Я начну эту статью с вопроса: умеете ли вы слушать по-настоящему? Как бы вы оценили свое умение слушать по шкале от 1 до 10?
После того, как вы ответите на этот вопрос, я рекомендую вам поговорить об этом с партнером или с другим близким человеком, чтобы свериться с его оценкой.
Почему же у людей так часто возникают проблемы во взаимоотношениях? Почему во всем мире так часты расставания и разводы? Потому что большинство из нас никогда не учились настоящему общению.
Истинная коммуникация начинается с умения слушать, а хорошие взаимоотношения без истинной коммуникации невозможны.
Если ваш партнер делится с вами информацией, вам не нужно ничего делать: просто примите это. Если он не задает вопросов и не спрашивает вашего мнения, зачем стремиться пойти дальше? Например, мужчина приходит домой и говорит: «Какой сегодня прекрасный день! Я так горжусь собой!» Жена добавляет: «Было бы здорово, если бы ты всегда был в таком же прекрасном расположении духа, вместо того, чтобы критиковать коллег или работу, как ты это постоянно делаешь». Мы видим, что женщиной руководит эго, и она совершенно не слышит своего мужа. Умение слушать облегчает общение и способствует единению людей.
Но бывает, что ваш партнер делится с вами чем-то, и вы чувствуете, что он может нуждаться в помощи, даже если он о ней не просит. Например, жена говорит мужу: «Ты так много работаешь, тебя никогда нет дома. Я вынуждена заниматься всем сама: домом, детьми… Хватит, мне все надоело!» Если бы ее муж умел слушать, он бы заметил, что она ни о чем его не просила и, чтобы узнать, зачем она ему об этом говорит, он мог бы попросить, чтобы она четко выразила свои пожелания. Что именно он может сделать для нее? Не лучше ли это, чем остро реагировать на ее слова, почувствовав ее нападение? Если он позволит ответить с позиции эго, он скажет: «А я? Разве ты не понимаешь, что я бы с удовольствием вообще не ходил на работу? Ты думаешь, я на работе бездельничаю? Ты забываешь, что я делаю это ради всех вас!»
Помните, что большинство людей не умеют четко формулировать вопросы или обращаться с явной просьбой, даже если они действительно нуждаются в помощи.
Очень важно узнать у вашего партнера, чего он от вас ожидает или в какого рода помощи он нуждается.
ПРИНИМАТЬ ПРЕДЕЛЫ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА
Хотя каждый человек имеет право обращаться с просьбами, иногда выполнить некоторые просьбы выше наших сил. Четко выражать свои пожелания намного лучше, чем ожидать, что другие люди обладают телепатическими способностями и сами догадаются о наших желаниях. Однако никто не обязан отвечать «да» на любую просьбу. Мы все должны признать, что не только у нас, но и у других людей, могут быть свои пределы.
Если ваш партнер просит о чем-то, что, на ваш взгляд, выше ваших сил, вы имеете право просто выслушать его и не согласиться выполнить его просьбу, удовлетворить его потребность или нехватку. Будьте с ним честным, объяснив, что это выше ваших сил. Но вместе с тем примите, что ему необходимо найти другого человека, который сможет удовлетворить его просьбу. Для эго это ОЧЕНЬ сложно, ведь каждый из нас – собственник. Многие считают, что партнер всегда должен быть готов услужить нам, и это признак и доказательство его любви к нам. Согласно философии нашей школы удовлетворять ожидания других людей – это доставлять удовольствие и не имеет ничего общего с истинной, безусловной любовью. Мы это объясняем на нашем семинаре Быть в гармонии.
УВАЖАТЬ ДРУГОГО
Возможно, иногда вы не хотите слушать партнера. Я знаю, что в семейных отношениях такое бывает. Разве вам самим иногда не нужна тишина? Особенно если у вас есть дети. Будьте же честными и умейте договариваться, вместо переживания всевозможных эмоций, которые всегда возникают, если у нас есть ожидания.
Бывает, что вы усердно над чем-то работаете, а вас вдруг прерывают. Если это вас раздражает, я рекомендую вам и самому быть внимательным и уважительным к своему партнеру, когда он занят чем-то важным. Самое лучшее, что вы можете сделать, прежде чем заговорить – узнать у своего партнера, готов ли он выслушать вас. Если вы способны на это, значит, вы умеете слышать и самого себя.
ТРИ ВАЖНЫХ СОВЕТА
1. Никогда не делайте поспешных выводов. Если вы отвечаете поспешно, решив, что и так все понятно, велика вероятность того, что на самом деле вы не поняли, что вам сказал ваш партнер. Это означает, что вы на самом деле слушали не его, а свое собственное эго, которое уверенно в том, что знает все.
2. Чтобы действительно слышать, то есть, чтобы точно знать, что другой человек сказал на самом деле, вам нужно просто переспросить или уточнить, и не торопиться с ответом.
3. Не попадайте в ловушку: не время говорить о себе, когда ваш партнер делится с вами своей проблемой.
С любовью,
Лиз Бурбо
Перевод с французского: Ия Зайцева
Источник материала сайт "Слушай свое тело"
Публикация Сайт "OMAR TA SATT"
Смотри на мир глазами сердца...
|
| |
| |
| Амила | Дата: Вторник, 28.10.2014, 00:30 | Сообщение # 4 |
|
Путеводная Звезда
Группа: Друзья
Сообщений: 12132
Статус: Медитирует
| Мышление и иммунитет, какая связь?
Лиз Бурбо
27 октября 2014г.
Давайте разберемся, как по-научному описывают иммунную систему. Согласно словарю, это особенные свойства организма, направленные на защиту от внешнего воздействия, в частности, от микробов. Микробы – это невидимые невооруженным глазом микроорганизмы растительного или животного происхождения и увидеть их можно только под микроскопом. Микробы объединяют бактерии, бациллы и вирусы.
Существует два типа иммунитета: естественный и приобретенный. Считается, что иммунитет «приобретен», если человек обретает сопротивление и иммунитет против заболевания только после того, как переболеет этим заболеванием или после вакцинации. Таким образом, этот тип иммунитета является особенным, так как он действует только против начавшейся болезни или болезни, от которой была сделана вакцинация.
Давайте посмотрим также на другой, метафизический способ восприятия иммунной системы.
Однажды в США произошла интересная история, и, узнав ее, я еще раз осознала, как часто наш внутренний Бог часто общается с нами, посылая всевозможные сигналы тела. Эту историю мне рассказал один человек, а я вам передаю ее в следующем виде.
Однажды была отобрана экспериментальная группа из 200 подростков, которая прошла медицинское обследование иммунной системы. Врачи подтвердили, что здоровье подростков и состояние их иммунитета находятся в пределах нормы. После этого детей собрали вместе в зале и показали два фильма. В первом фильме речь шла о матери Терезе, которая помогала беднякам Индии и работала среди прокаженных. Подростки не заинтересовались просмотром фильма, но, согласившись участвовать в опыте, все же досмотрели кино до конца. После просмотра фильма врачи снова сделали анализы, которые показали, что иммунная система каждого без исключения ребенка укрепилась. Затем был показан второй фильм, который по своему сюжету полностью отличался от первого. Вместо сцен любви и великого человеческого благородства этот фильм был полон сцен жестокости. После третьего анализа иммунной системы было установлено, что иммунитет подростков явно снизился и оказался ниже среднего показателям по первым результатам.
Этот опыт осязаемо доказал связь между состоянием души человека и его здоровьем.
Я и сама на протяжении 22 лет наблюдала за тысячами людей, и поняла одну истину: как только мы переживаем сильные эмоции в виде гнева, агрессии, жестокости и ненависти иммунная система ослабляется.
Наша иммунная система – эта наш механизм защиты от агрессивного влияния внешнего мира. Как только мы переживаем гнев или другую агрессивную эмоцию против себя или других людей, мы снижаем нашу способность защищаться от происходящего за пределами нас. И мы отдаем себя на милость верований и желаний нашего окружения, становясь все более и более слабыми, неспособными защищаться. Это превращается в порочный круг: мы сердимся на кого-то, мы теряем способность защищаться, утверждаться, и другой человек обретает все больше и больше власти над нами. Мы злимся еще больше, и наша иммунная система все больше ослабляется, и так продолжается до тех пор, пока мы полностью не утратим способность управлять своей жизнью.
Мы, однако, видели в нашем примере, что любовь помогает укреплять иммунную систему. К любви можно добавить все, что может дать человеку красоту, гармонию, радость жизни. Нам остается лишь понаблюдать за тем, какую роль играет зобная железа. Она выполняет очень важную функцию в иммунной системе и напрямую связана с сердечной чакрой. И это доказывает прямую связь любви с иммунитетом человека.
Итак, мы можем сделать простой вывод, что любые болезни, вызванные ослабленной иммунной системой (например, любой инфекцией) – это сигнал тела страдающему человеку о том, что ему пора заменить гнев любовью. Кроме того, напомню, что невозможно испытывать агрессию извне, если такой же интенсивности агрессия не была прожита внутри нас.
Закон привлечения, который царит на планете Земля, как в физическом, так и в психологическом плане, полезен для осознания того, что все, происходящее с нами, мы привлекаем сами.
Любой переживаемый гнев, любые проявления жестокости, злости и ненависти свидетельствует о сильных страданиях, которые человек переживает под влиянием травмы души.
Пять основных травм души – это отвергнутый, покинутый, униженный, предательство и несправедливость.Каждая переживаемая эмоция активируется одной из этих травм.
Напомню вам, что говоря слово «эмоция» я говорю о внутреннем волнении, связанном с обвинением. Если вы не испытываете обвинения, значит, скорее всего, речь идет о чувствах. Я говорю об этом, зная, что многие учения говорят о позитивных и негативных эмоциях. Учение «Слушай свое тело» предполагает, что не бывает полезных эмоций, поскольку эмоцию вызывает эго, убежденное в своей правоте и стремящееся изменить любое поведение или верование, противоречащее тому, что ним считается истиной.
Итак, помните, что каждый раз, позволяя своему эго руководить вашей жизнью, впадая в гнев, вы ослабляете защитные функции своего организма. Чем слабее вы становитесь, тем больше вы зависите от других людей. Оставайтесь бдительными, задавая себе вопрос: какая травма вызвала во мне бурю таких сильных эмоций?
Также помните: ранит вас не поведение другого человека, а ваша реакция на это поведение, ведь ваша травма еще не исцелена.
Если вы испытываете гнев или ненависть к самому себе, это также ваше эго ставит под сомнения ваши желания или ваши поступки, считая, что это плохо. Все верования эго связаны с пятью травмами. Приведем в пример молодую маму, которая злится на себя и обзывает разными словами за то, что она теряет терпение со своей дочерью, обвиняя себя в том, что неправильно ведет себя, как мать. Чем больше она злится на себя, чем больше она себя ненавидит, тем сильнее снижается защитная функция ее иммунитета. Значит, она становится очень уязвимой для инфекций. Кроме того, поскольку защитная функция организма падает, она все меньше и меньше способна противостоять внешнему воздействию, например, критике матери или мужа за то, как она обращается с дочерью.
Что значит перейти от гнева к любви к себе?
Это значит, дать себе право иногда быть нетерпеливой со своей дочерью, но, главное, быть неумелой и обычным человеком, а не супер-героиней матерью. Давать себе право не означает оправдывать себя. Наоборот, быть правым означает иметь такое же мнение. Давать себе право означает позволять себе, констатировать, наблюдать за тем, что так происходит только в этот момент. Это значит принимать, что все временно и, возможно, будучи настойчивой и имея стремление к этому, она все больше и больше научится проявлять себя в роли матери.
Таким образом, любовь – это решение, которое помогает поддерживать наш иммунитет в надлежащем состоянии. Любовь к себе и любовь к другим означает развивать свою способность наблюдать за людьми и ситуациями, без осуждения «хорошо» или «плохо». Это значит принимать, что все люди разные, что у каждого есть свои сильные и слабые стороны, и что все люди, в глубине души, стремятся к одному и тому же: СЧАСТЬЮ.
К сожалению, это так желанное счастье проживается лишь иногда, а не в каждую минуту нашей жизни. И наоборот, поскольку человек становится все более и более осознанным и знающим, он все внимательнее относится к своим травмам, своим эмоциональным реакциям, своему эго. И так человек начинает руководить своей жизнью, стремясь все больше и больше наполнять ее моментами счастья.
Кроме того, медициной доказано, что как только человек получил вакцину или переболел определенным заболеванием, он может получить иммунитет от этого заболевания. В метафизическом подходе это означает, что, пережив сильный гнев, ненависть или злобу и решив эту проблему при помощи истинного прощения, невозможно снова пережить те же эмоции в той же ситуации.
Поскольку прощение считается актом истинной любви, рекомендуется проводить этот акт любви каждый раз, когда мы переживаем эмоции с самим собой или с другим человеком. Мы достойны прощения больше, чем кто бы то ни было, и так мы гарантируем себе прекрасное будущее, наполненное моментами счастья.
В завершение этой статьи хочу дать вам рекомендацию: примите решение взять собственную иммунную систему организма в свои руки, проживая все больше и больше любви и принятия к себе и другим людям. Дайте себе право быть обычным человеком и проживать эмоции! И вы увидите, как их будет становиться все меньше и меньше.
Перевод с французского: Ия Зайцева
Источник материала сайт "Слушай свое тело"
Публикация Сайт http://www.omartasatt.ru/
Смотри на мир глазами сердца...
|
| |
| |
| Амила | Дата: Суббота, 01.11.2014, 22:39 | Сообщение # 5 |
|
Путеводная Звезда
Группа: Друзья
Сообщений: 12132
Статус: Медитирует
| Знаете ли вы, что ваш самый большой недостаток может стать вашим самым главным козырем?
Я знаю, что даже простое прочтение этого заголовка вызовет у вашего эго сопротивление. Ваше эго обязательно поторопится уверить вас, что вам необходимо избавиться от недостатков любой ценой, что они для вас бесполезны.
Единственная проблема наших недостатков в том, что мы не используем их правильно и что мы слишком много внимания им уделяем. Очень часто мы их настолько сильно преувеличиваем, что не в состоянии трезво оценить, что же такое недостатки.
Лиз Бурбо
Возьмем, к примеру, человека, который каждый раз, пускаясь в длинные разговоры, осуждает себя. Он обещает себе, что следующий раз, прежде чем заговорить, он сотни раз подумает. Но мы же знаем, что такие обещания очень быстро забываются.
Чем больше человек хочет избавиться от своего недостатка, тем меньше его это качество отпускает.
Почему? Потому что мы приходим на планету Земля, чтобы проживать различный опыт, проявлять различные качества, принимая как свои достоинства, так и недостатки. Этот опыт необходим нам, чтобы осознать, что разумно для нас, а что нет. Как это осознать, если мы все время действуем одинаково? Быть разговорчивым или малословным, быть честным или вруном, быстрым или медлительным, уметь или не уметь слушать, быть открытым или упертым, ловким или неумелым, расточительным или экономным, и т.д.
С годами я обнаружила, что мы НИКОГДА не можем быть в гармонии и чувствовать себя счастливым, если постоянно будем контролировать себя для того, чтобы проявлять только позитивную сторону определенного поведения. Нам следует дать себе право выражать как позитивный, так и негативный аспект каждого качества.
Давайте вернемся к примеру о болтливом человеке. Бывают ситуации, когда люди в вашей компании очень счастливы от того, что вам есть что рассказать. Велика вероятность того, что рассказанные вами истории действительно соответствуют их и вашим потребностям. Как много людей мечтают научиться свободно выражать свои мысли! А особенно, когда они попадают в компанию и боятся выглядеть глупыми или скучными. Боясь показаться выскочками, они не в состоянии вымолвить и слова! И затем они обвиняют себя за то, что не решились высказаться, хотя им было что сказать.
Что общего между такими людьми? Они себя не принимают. До тех пор, пока мы не научимся принимать себя, мы будем постоянно проигрывать один и тот же сценарий, чтобы удовлетворить потребность нашей души: принимать себя такими, какие мы есть, в каждое мгновение нашей жизни.
Когда этот этап пройден, намного проще осознать, в чем преимущество нашего недостатка. Вообще, сильная сторона многословного человека (такого, как я, которая с детства была очень болтливой) в том, что он может найти себе профессию, требующую навыков оратора, и преуспеть на этом поприще.
Если же человек немногословный, его преимущество в том, что он хороший слушатель, умеет размышлять и быстро принимать правильные решения. Он легко преуспеет в деле, требующем навыков слушания, задавания вопросов, например, на должности врача или научного сотрудника.
До тех пор, пока вы не научитесь принимать те качества, которые вы считаете своими недостатками, у вас не получится полноценно использовать положительные качества, которые скрываются за недостатками.
Например, женщина считает себя транжирой, что приводит к возникновению проблем с деньгами к ссорам с экономным мужем. Напрасно она будет уверять себя, что ей бы хотелось быть более экономной: даже если они будет сильно стараться, у нее ничего не получится. Для начала ей нужно признать, что она не принимает слишком экономных людей.
Помните, что мы используем слова «слишком» или «не достаточно» только когда мы себя не принимаем. Кроме того, чтобы скрывать от себя и от других людей те качества, которые мы в себе не принимаем, требуется очень много энергии. Пробовали ли вы хоть раз прятать целый день в руке предмет так, чтобы его не видели другие? Рекомендую вам попробовать это, и вы увидите, сколько сил и внимания это потребует от вас.
В заключение спрошу: почему бы не научиться принимать себя? Ведь так вы научитесь правильно пользоваться позитивными и негативными аспектами своего поведения для того, чтобы удовлетворять ваши текущие потребности.
http://listentoyourbody-kiev.com/
Смотри на мир глазами сердца...
|
| |
| |
| Амила | Дата: Среда, 12.11.2014, 15:41 | Сообщение # 6 |
|
Путеводная Звезда
Группа: Друзья
Сообщений: 12132
Статус: Медитирует
| Около 15 лет назад я обнаружила исследования американского психиатра Джона Пьерракоса на тему травм души, и мне оно очень понравилось. С тех пор я постоянно наблюдаю за огромным количеством людей, и стала специалистом в этом вопросе, а особенно мне хорошо удается видеть, как связаны внутренние травмы человека с его внешним видом. И вот несколько моих наблюдений.
Пять травм души
Лиз Бурбо
Речь идет о пяти травмах, а именно травме отвергнутого, покинутого, униженного, предательства и несправедливости. Все мы рождаемся с несколькими травмами, но проживаются они по-разному, с разной интенсивностью. Травмы возникли в предыдущей жизни и присутствуют в нашей новой жизни, так как мы не научились исцеляться и принимать их.
Итак, мы можем сделать вывод, что, например, травма отвергнутого берет свое начало в ситуации, когда человек отвергает другого человека и не принимает себя в этой ситуации. Этот опыт отвержения связан с отвержением себя, что становится порочным кругом: я отвергаю себя, я отвергаю других и другие тоже отвергают меня…. Все это – чтобы помочь мне осознать, что я отвергаю сама себя. И так – для каждой травмы души. Травма возникает сразу же, как только человек перестает принимать себя, точно так же, как вдруг в человеческом теле могут возникнуть многочисленные раны, травмы или болезни. Если человек не займется исцелением этой травмы, она становится все более и более опасной и, при малейшем прикосновении, она будет все больше и больше болеть. Поэтому только мы сами лично должны осознавать важность исцеления своих собственных травм души, чтобы творить совершенно иное качество своей жизни.
Все происходящие с нами неприятности, проблемы, стрессы могут быть связаны с одной из травм души. Трудности могут быть ментальными (тревога, страхи и т.д.), эмоциональными (чувство вины, эмоции, гнев и т.д.) или проявляться на физическом уровне (болезни, недуги, несчастные случаи, и т.д).
С момента зачатия ребенка травмы начинают активизироваться родителями или теми, кто играл роль родителей. Поэтому важно помнить, что мы страдаем от травм не ИЗ-ЗА наших родителей, а, скорее, потому, что нам нужны были именно такие родители с их собственными травмами, чтобы мы могли осознать свои собственные травмы, и начать процесс их исцеления.
Как только одна из пяти травм активна и мы ее не принимаем, наши реакции мгновенны. Это выглядит так, как будто кто-то прикасается к открытой ране на вашем теле, это доставляет вам боль, и вы остро реагируете на прикосновение. Ваша реакция зависит от того, насколько серьезна ваша рана. Чем болезненнее рана, тем острее и быстрее ваша реакция. Говоря о травмах, я называю эти реакции «ношением масок». Почему? Потому что мы испытываем боль, и, если не понимать своей ответственности, мы обвиняем других людей за то, что они ранили нас (или мы обвиняем себя за то, что почувствовали боль), и мы перестаем быть самими собой. Взять на себя ответственность – это ощущать боль и травму и осознавать, что другой человек нас не ранил, но что страдание возникло из-за того, что мы еще не занимались исцелением травмы.
Например, кто-то наступает вам на раненный и напухший палец ноги. Конечно, вы реагируете: вы, скорее всего, скажете что-то неприятное, оттолкнете человека или даже раните его сами. Конечно, такая реакция естественна. Но подумайте: если бы ваш палец был здоровым и вам кто-то наступил на ногу, у вас наверняка не было бы этой реакции. А это значит, что если мы на какие-то события или людей реагируем слишком остро, мы перестаем быть самими собой. И именно поэтому реакции мы называем масками. У каждой травмы своя маска и свои реакции.
Полное описание пяти травм души и связанных с ними масок вы можете прочитать в книге «Пять травм, которые мешают быть самим собой». Распознать маски и травмы несложно, если только внимательно присмотреться к структуре своего тела. Чем больше характеристик определенной травмы присутствует в вашем теле, тем сильнее именно эта ваша травма.
Как исцелиться от травм души?
Первым этапом исцеления от травм является принятие и наблюдение за собой, когда ваша травма активна, и вы чувствуете боль. Вы можете чувствовать себя отвергнутым, например, или покинутым, но при этом не носить соответствующую маску. В такие моменты вам нужно всего лишь сказать себе, что сейчас вы чувствуете себя отвергнутым, и понаблюдать за своими мыслями, чувствами и за локализацией боли в физическом теле. Вы увидите, как чудесно работает простое наблюдение за собой! Только наблюдения достаточно, чтобы боль отступила и чтобы вы почувствовали себя намного лучше. Ваше дыхание становится ровным и боль проходит. Эта техника наблюдения также называется принятием.
Еще один этап исцеления от травм – это принятие того, что ВСЕ люди без исключения рождаются с травмами. Чем больше вы будете давать себе право проживать травмы, тем больше сострадания и терпимости к другим людям у вас появится. Вы не будете остро воспринимать моменты, когда другие люди будут надевать маски или эмоционально реагировать. Итак, чем больше вы будете наблюдать за собой, тем легче вам будет наблюдать за другими, без осуждения и обвинений.
Отличный эффективный способ исцеления от травм души – это быть очень внимательным к отношениям с другими людьми. Как только вы замечаете, что реагируете на других людей с болью, из травмы, сделайте глубокий вдох и спросите себя: «если бы я прислушался к своим потребностям, что бы я сейчас сделал?».
Возьмем, к примеру, женщину, которая устала после рабочего дня. Она видит, что ее сын (или муж) хочет ее внимания. Ей бы хотелось побыть одной и отдохнуть. Однако из-за травмы покинутого она боится, что если она так поступит, ее сын или муж почувствуют себя покинутыми. Вероятнее всего, она никому не скажет о своем желании, и будет прилагать все усилия, чтобы оказать должное внимание. Если так, то выиграла ее травма, а она сама надела маску. Для исцеления от травмы этой женщине необходимо признать свой страх покинуть тех, кого она любит, поделиться с ними своим страхом и сказать им, что сегодня вечером ей нужно побыть одной. Так, она рискнет встретиться с предметом своего страха, помня о том, что этот страх связан с ее травмой покинутого. В этой ситуации вполне вероятно, что женщина отреагирует очень остро, например, она скажет своему мужу: «В конце концов, оставь меня в покое! Мне нужен покой, реши все сам!» Если она отреагирует именно так, то, после того, как успокоится, ей нужно будет признать, что до сих пор ее страх покинуть другого человека был настолько силен, что она не слышала своих потребностей, но теперь ей стоит научиться слышать свои потребности без острых эмоциональных реакций. Она должна дать себе право пройти через необходимые этапы. И так – для каждой травмы.
Постепенно, по мере исцеления от травмы, вы станете тем и таким, каким вы хотите быть: беглец научится утверждаться и занимать достойное место; зависимый будет с удовольствием оставаться в одиночестве, будет уметь просить о помощи только в случае необходимости, а не для того, чтобы привлечь внимание; мазохист будет проявлять свою чувственность без вины и стыда, прислушиваясь и удовлетворяя свои потребности раньше чужих. Контролер останется лидером и руководителем, но не будет стремиться всех контролировать и подавлять, использую ложь и манипуляцию; ригидный обретет свою естественную чувственность и даст себе право быть неидеальным.
И это – только малая доля тех прекрасных изменений, которые вы будете наблюдать в своей жизни по мере того, как вы начнете исцеляться от травм души. И ваше окружение тоже будет приятно удивлено тем, как вы начнете меняться на глазах! Сейчас вам остается только одно: принять решение заняться исцелением от травм души прямо сейчас, не ожидая, когда другие люди изменятся вместо вас. Только так вы можете получить лучшее качество жизни, и это случится только благодаря уникальному инструменту – принятию, которое лечит все!
С любовью,
Смотри на мир глазами сердца...
|
| |
| |
| Амила | Дата: Вторник, 23.12.2014, 19:51 | Сообщение # 7 |
|
Путеводная Звезда
Группа: Друзья
Сообщений: 12132
Статус: Медитирует
| Переживаете ли вы эмоции? Лиз Бурбо
Скорее всего, на этот вопрос вы ответите «да», если только вы не из тех, кто убедил себя в обратном!
Когда вы переживаете что-то приятное, скорее всего, это не эмоция, а чувство или ощущение. Для меня эмоции всегда связаны с неприятными переживаниями, вызванными страхом за себя. Эмоция вызывает неприятные внутренние волнения.
*******
Прежде всего, эмоции связаны с нашими ожиданиями от других людей, когда мы с ними ни о чем конкретном не договорились. Понаблюдайте за теми ситуациями, в которых вы проживаете гнев, агрессию, разочарование, депрессию и т.д. А чего ожидали вы? О чем вы изначально с человеком не договорились? Чаще всего мы думаем, что люди, с которыми мы общаемся, будут думать или поступать так же, как и мы. Также мы предполагаем (не уточнив этого), что наш супруг будет вести себя так же, как один из родителей. Например, женщина ожидает, что ее муж будет косить газоны, выносить мусор, как ее отец, а мужчина может ожидать, что жена будет готовить обед и заниматься детьми… Существует огромное количество подобных ситуаций, которые заставляют нас переживать эмоции. Также, мы можем переживать эмоции, имея слишком высокие ожидания от самих себя.
Такие эмоции, как гнев, агрессия, боль и т.д. являются сигналами нашего эмоционального тела, о том, что сейчас ваша любовь к себе условная. Страх же и чувство вины сигналят о том, что вы не достаточно доверяете своей великой внутренней силе и не применяете духовный закон ответственности.
Чтобы научиться справляться с эмоциями, достаточно тренировать безусловную любовь к себе. Управлять эмоциями не значит контролировать их. Нам часто кажется, что мы управляем эмоцией, но на самом деле мы просто научились властвовать над ней, спрятав настолько глубоко внутри себя, чтобы она не заставляла нас страдать.
Управлять эмоциями – это научиться брать ответственность за них и выражать их другим людям без обвинений себя или другого человека.
Перевод: Ия Зайцева
http://listentoyourbody-kiev.com/
Смотри на мир глазами сердца...
|
| |
| |
| Амила | Дата: Понедельник, 09.03.2015, 18:24 | Сообщение # 8 |
|
Путеводная Звезда
Группа: Друзья
Сообщений: 12132
Статус: Медитирует
| Принятие – единственная возможность решить проблему веса
Лиз Бурбо – знаменитый писатель, тренер и автор 22 бестселлеров, которые уже помогли тысячам людей улучшить качество своей жизни через осознание и познание самих себя, благодаря простой, доступной и применимой в повседневной жизни каждого человека философии жизни.
Многие люди считают, что сидеть на диете – это верный способ всегда оставаться красивыми и изящными. Однако это лишь ухудшает ситуацию. Единственный выход – это принятие.
И эта тема не никогда не теряет своей актуальности. Огромное количество людей сидит на диетах, веря, что это – единственный способ похудеть. Они лишают себя продуктов питания, которые им нравятся, а еще испытывают чувство вины, когда не могут себя контролировать и позволяют себе съесть запретный плод. Очевидно, сидя на диете, большинство людей теряет контроль, и дает себе обещание, что больше никогда так делать не будет.
Если люди полнеют только от еды, почему же тогда столько людей остается худыми всю жизнь? Некоторые из них никогда себе ни в чем не отказывают, и даже когда они съедают больше, чем необходимо организму, они лишний вес не набирают.
Во-первых, что такое «быть худым»? Это относительное понятие. Я недавно встречала женщину, которая в возрасте 73 года носит четвертый размер (34 европейский), но считает себя слишком полной. А большинство людей считают ее очень худенькой, и даже слишком.
Изменить свое отношение к питанию
Я могу утверждать, что то, как вы питаетесь, никогда не приводит к набору веса. Но почему же тело набирает вес? Истинная проблема заключается не в продуктах питания, но в отношении человека к питанию. В моей книге «Слушай и ешь: долой контроль» я перечисляю причины, по которым человек принимает пищу, кроме удовлетворения потребностей физического тела.
Часто, даже когда наше физическое тело нуждается в пище, мы едим продукты, которые нам не нужны. Почему? Потому что мы не умеем слышать свои эмоциональные и ментальные потребности. То, как мы питаем свое физическое тело, всегда всего лишь является отражением того, как мы питаем свои два других тела. И вот почему тело откладывает «про запас» все, что мы съедаем: оно не усваивает то, в чем в данный момент не нуждается.
Также, на увеличение массы тела влияет чувство вины. Чувство вины связано с такими мыслями: я слишком много ем, я обжора, у меня нет силы воли, мне нужно было раньше уйти из-за стола, теперь я буду себя больше контролировать, я сяду на другую диету и т.д. А что слышит наше тело? Мне нужно откладывать про запас, так как меня ожидают лишения.
Малейшее чувство вины мешает пищеварительной системе хорошо переваривать, усваивать и выводить из организма отходы, в которых он не нуждается. К сожалению, большинство людей не осознает моменты, в которые они испытывают чувство вины, считая, что они себя принимают такими, какие они есть. Поэтому очень важно быть внимательными к тем голоскам внутри вас (эго), которые говорят вам, что так питаться нельзя.
А вот еще один способ осознать вашу собственную степень вины: понаблюдайте, принимаете ли вы своих близких, когда они едят все подряд в любое время? Не читаете ли вы им морали? Возможно, вы осуждаете их мысленно? Не важно, говорите ли вы об этом вслух или нет, каждый раз, осуждая кого-то, вы также осуждаете и себя в те моменты, когда ведете себя так же.
Осознав, что вы испытываете чувство вины, примите его и помните, что терминами вины с вами говорит не ваше сердце, а ваше эго. Ведь эго любит пугать и осуждать нас. Но оно убеждено, что помогает вам и не знает других способов, как помочь. У него всегда есть доброе намерение, так же, как и у вас, когда вы осуждаете другого человека.
Принятие – единственный способ решения проблемы веса
Истинное принятие – единственный способ избавиться от проблем, связанных с питанием и весом. Принимая себя, вы будете находиться в своем сердце, и ваша пищеварительная система будет отлично работать, я вам это гарантирую.
Вы можете сказать своему эго: я знаю, что ты боишься, что я поправлюсь, если буду продолжать так питаться, не прислушиваясь к истинным потребностям моего тела, но сейчас это помогает мне решить мою психологическую проблему. Спасибо, что предупредило меня, и я гарантирую тебе, что я смогу справиться с возникшими в связи с этим последствиями.
Также, вы можете поблагодарить свое тело за то, что оно помогало вам переваривать и выводить из организма те продукты, в которых ваше тело не нуждается. Вы можете сказать ему, какую другую потребность вы удовлетворяете при помощи еды, например, питание помогает вам чувствовать себя важным, или вы вознаграждаете себя, или заглушаете одиночество и т.д. Можете добавить, что вы как раз учитесь быть осознанным и постепенно вы будете лучше знать свои истинные потребности. Когда это произойдет и как вы пока не знаете.
Вся ваша сущность желает вам только счастья. Это возможно только находясь в сердце, то есть, только позволяя себе быть обычным человеком, со своими страхами и слабостями.
Лиз Бурбо
Перевод с французского: Ия Зайцева
http://listentoyourbody-kiev.com/articles/268-weight-loss
Смотри на мир глазами сердца...
|
| |
| |
| Амила | Дата: Воскресенье, 10.05.2015, 00:07 | Сообщение # 9 |
|
Путеводная Звезда
Группа: Друзья
Сообщений: 12132
Статус: Медитирует
| Как стать по-настоящему свободным человеком
Если вы считаете себя свободным человеком только потому, что живете один, потому что достигли уровня финансовой свободы или оттого, что ваши дети покинули родительский дом, знайте, что это не имеет ничего общего с истинной свободой. Истинная свобода находится внутри вас.
Многие люди путают понятия «быть свободным» и «освободиться от ограничений». Конечно, чем меньше у человека ограничений, тем больше это дает ему свободы, но редко это свобода настоящая. Возьмем, к примеру, человека, который считает себя свободным, так как решил жить один. Такой человек, все же, может проживать моменты, когда ему одиноко, или иметь финансовые трудности. У него могут быть затруднения, которые мешают ему быть полностью свободным.
*******
То же самое и для человека, который считает себя свободным благодаря своему очень выгодному финансовому положению. У людей с деньгами тоже могут возникать проблемы в отношениях, например, несогласие по некоторым финансовым вопросам с женой или с детьми. Такой человек может бояться, что его любят только из-за денег, и проживать разочарование, думая, что его используют, или боясь потерять свои деньги. Истинной свободы невозможно достичь, удовлетворив лишь свои потребности в материальном плане.
Лично я думала, что, наконец, обрела свободу только после того, как мои дети стали самостоятельными и уехали из моего дома. Но вдруг я осознала, что это не было настоящей свободой. Большинству родителей сложно дать своим детям полную свободу и не волноваться больше о них, когда они покидают родительское гнездо. Почему? Потому что родители и сами по-настоящему не свободны. И они не могут позволить своим детям быть свободными от решений родителей, не проживая при этом эмоций, разочарования, гнева и беспокойства.
Я живо помню о том, как переживала сильные эмоции, когда мой старший сын не звонил или не перезванивал мне больше месяца. Я рисовала себе страшные картины, питая ними свои страхи. Я даже считала, что если он так поступает, то он меня не любит. Но в реальности все было иначе: он считал, что мне лучше не знать о том, что с ним происходит, если ему нечем похвастаться или порадовать меня. Наконец я поняла, что он любил звонить мне или навещать меня, когда у него были приятные для меня новости. Он хотел доставить мне удовольствие.
Часто на моих тренингах бабушки и дедушки делятся своими переживаниями и эмоциями из-за неудовлетворенных ожиданий относительно своих внуков. Некоторые возмущены тем, как дети ведут себя с родителями, а родители с детьми. Многие считают своей обязанностью заботиться о детях, а детям это не всегда нравится. Несмотря на то, что они достигли возраста, в котором можно жить и наслаждаться жизнью, им сложно жить для самих себя, слушать потребности своей души и быть гармоничными людьми, не беспокоясь об окружающих. Независимо от нашего возраста или ситуаций, которые мы проживаем, мы создаем себе всевозможные ограничения, которые лишают нас свободы.
Знайте, что быть свободным означает давать себе право быть самим собой. Это означает осмелиться прислушиваться к своим потребностям, даже если они не соответствуют ожиданиям других людей. Это также означает чувствовать, что только мы являемся хозяевами своей собственной жизни.
В моем первом замужестве я считала себя по-настоящему свободным человеком, потому что у меня была прекрасная карьера в сфере продаж, я зарабатывала большие деньги и руководила всем, что происходило в моей семье и доме. Но я всегда оправдывалась за свои решения и когда мой муж был со мной не согласен, я злилась и делала все, чтобы остаться правой. Когда нам необходимо согласие других людей на то, чтобы позволить себе следовать своим потребностям, мы зависим от мнения других людей. И мы не можем считаться свободными.
В отношениях с моим вторым мужем все было по-другому. Когда мне хотелось уехать на несколько дней в какое-то место, чтобы, например, отдохнуть или восстановить силы, я делилась с ним своей потребностью. Я не просила у него согласия или разрешения, но, скорее, узнавала, как он чувствовал себя, узнав о моем решении, и не хотел ли он, чтобы я перед отъездом что-то для него сделала. Он всегда говорил мне, что ему бы хотелось поехать со мной, но он понимал мою потребность. Он знал, что я очень любила путешествовать вместе с ним, но иногда мне важно было побыть одной. И поскольку он никогда эмоционально не реагировал на мои решения, я знала, что в моих семейных отношениях я по-настоящему свободна. Если бы он злился или пытался бы меня обвинить, я бы знала, что я не свободна и чувствовала бы себя виноватой.
Те, кто живет лишь для других, не слушая своих потребностей, возможно, подумают, что удовлетворение своих потребностей является признаком эгоизма. И я хочу напомнить вам, что быть эгоистом означает стремиться, чтобы другой человек удовлетворил нашу потребность, не прислушиваясь к своим собственным потребностям. Если вы – один из тех, кто живет для других людей, я рекомендую вам перечитать это определение не менее трех раз.
Не позволяя себе быть свободным вы, скорее всего, являетесь ЭГОИСТОМ. Почему? Потому что у вас слишком много ожиданий от других людей. Вы считаете, что если бы они действовали согласно вашим желаниям, у вас бы не было проблем, эмоций и страхов. И вы хотите, таким образом, чтобы они прислушались сначала к вашим потребностям, а затем к своим.
Если вы хотите жить в мире, быть свободным и иметь как можно меньше ограничений, помните, что только вы можете сделать, чтобы это было так. Сначала осознайте свои потребности, а затем действуйте так, чтобы удовлетворить их! Вы станете свободным, когда научитесь уважать потребности людей, которых вы любите, и принимать, что они могут также проявлять в своей жизни все, что хотят, потому что только они несут ответственность за последствия.
С любовью,
Лиз Бурбо
http://listentoyourbody-kiev.com/
Смотри на мир глазами сердца...
|
| |
| |
| Амила | Дата: Четверг, 31.03.2016, 00:05 | Сообщение # 10 |
|
Путеводная Звезда
Группа: Друзья
Сообщений: 12132
Статус: Медитирует
| Удовлетворять свои потребности, проявлять себя или быть эгоистом?
Было бы здорово, если бы вы научились различать эти три понятия, потому что, к сожалению, очень часто люди путаются в них. Возьмем такой пример: на тренинге одна участница поднимается и решает выключить кондиционер, так как ей кажется, что в помещении слишком холодно. Услышав от меня, что, прежде чем отключить кондиционер, было бы неплохо узнать у других участников группы, холодно ли им, девушка смутилась. Она ответила, что всего лишь удовлетворила свою потребность, чему она научилась на наших же тренингах… Другая же участница сказала, что такое поведение было всего лишь манерой проявляться. Мне пришлось на несколько минут прервать тренинг, чтобы четко объяснить разницу в этих терминах всем участникам. Именно это натолкнуло меня на мысль поделиться размышлениями на эту тему с вами.
Если бы каждый из нас решил удовлетворять свои потребности, забыв о том, что все мы живем в обществе, миром правила бы анархия. Действительно, мы должны знать свои потребности и делать все возможное, чтобы удовлетворять их. Однако если это означает, что окружающие вас люди также должны удовлетворять ваши потребности в ущерб своим собственным, это называется эгоизмом. Это нужно повторять постоянно, потому что наше эго не позволяет нам помнить об этом.
БЫТЬ ЭГОИСТОМ – это хотеть, чтобы другой человек удовлетворял наши потребности, не прислушавшись к своим собственным. Это часто происходит в ситуациях, когда мы хотим, чтобы другой человек доставил нам удовольствие в доказательство своей любви.
Очевидно, это может привести к путанице. Например, женщина возвращается с работы и она так сильно устала, что решает не ужинать, а просто отдохнуть. Если она скажет мужу и детям, что этим вечером ужина не будет – это эгоизм. Если же она скажет им, что сама ужинать не хочет, но что они могут поесть, что хотят, или заказать доставку на дом того, чего хотят, она удовлетворит свои потребности, не мешая другим членам семьи сделать то же самое.
Я знаю многих женщин, которые решили изменить свой образ питания, прочитав какую-нибудь книгу о еде или решив похудеть. И они начинали готовить еду для всей семьи согласно собственным предпочтениям, заставляя их верить в то, что все делается из любви к ним. Однако такое поведение – эгоизм, а не любовь к окружающим.
Также, нам нужно быть внимательными к тому, что именно мы называем потребностью. Действительно ли это потребность или, скорее, желание или каприз? Чтобы узнать, является ли это вашей истинной потребностью, задайте себе вопрос: это позволит мне быть кем или каким? Вернемся к участнице наших тренингов из первого примера. Она могла бы сказать, что у нее была потребность чувствовать себя комфортно, чтобы лучше усвоить тренинг. И тогда ей было бы достаточно попросить у кого-то плед или платок или попроситься пересесть на другое место, где бы ей не было холодно.
Во многих случаях люди считают, что проявляться – это говорить или делать то, что они хотят. На другом тренинге один молодой человек постоянно перебивал меня или других участников, чтобы задать вопрос, не поднимая руки. Он признался, что для него это и был способ проявления себя, и что теперь он практиковал это везде: ведь раньше, с родителями, ему это никогда не позволялось. Проявляться – это четко выражать свою мысль, мнение и намерение, согласно собственным ценностям и потребностям. Таким образом, молодой человек не проявлял себя, а заставлял других людей слушать его тогда, когда это его устраивало. Такое поведение – проявление сильного эгоизма, а также недостаток уважения к другим людям.
Когда мы проявляемся по-настоящему, другие люди чувствуют, что мы говорим из сердца, высказывая только свои потребности. Возьмем, к примеру, мужчину, который ощущает потребность побыть на природе, что поможет ему успокоиться после напряженной рабочей недели. Для этого он решает записаться на партию игры в гольф. Когда он видит, что его подруга и его дети не согласны с этим, он проявляет себя, утверждая, что для него важно удовлетворить эту потребность. Они имеют право быть несогласными с ним, однако это не изменит его решения. Он хочет сам решать, подходит ли это ему, чтобы удовлетворить его потребность в спокойствии и ему нужно какое-то время поиграть в гольф, чтобы понять, так ли это. В этом случае мужчина не мешает своей подруге и детям удовлетворять их собственные потребности.
Проявляться – это также уметь выражать свои просьбы для удовлетворения своих потребностей. Однако помните ли вы о том, что человек, которого вы о чем-то просите, имеет право ответить вам «нет»? Если это так, вам остается лишь найти другого человека, которому вы можете изложить свою просьбу. Так вы говорите о своей потребности, ничего никому не навязывая, и, следовательно, делаете это без эгоизма и контроля.
Мы все должны помнить, что невозможно, чтобы в паре или в семье все члены имели одновременно одинаковые потребности. И это – отличный повод научиться истинной любви, которая заключается в принятии различий других людей, даже если мы не согласны, даже если мы не понимаем.
Итак, я рекомендую вам начать практиковаться в выражении ваших потребностей, проявляться, четко и понятно, а также как можно скорее излагая свои просьбы. Если вы слишком долго ждете момента, чтобы позволить себе проявиться, ваша просьба может стать жалобой или требованием. Предположим, ваш коллега по работе часто перебивает вас, и это вас раздражает. Это сбивает вас с мысли и вам сложно продолжать работать. Если вы ожидаете слишком долго, чтобы проявиться и попросить его уважать ваше пространство, велика вероятность того, что вы начнете злиться, и это уже не будет просьбой, а, скорее, обвинением. Помните, что как только у вас проявляются эмоции, вы перестаете слышать свои истинные потребности и, конечно, проявлять себя.
С любовью, Лиз Бурбо
http://listentoyourbody-kiev.com/
Смотри на мир глазами сердца...
|
| |
| |
| Ната | Дата: Четверг, 31.03.2016, 10:23 | Сообщение # 11 |
 Мастер
Группа: Друзья
Сообщений: 672
Статус: Медитирует
| Цитата Milija (  ) Мы все должны помнить, что невозможно, чтобы в паре или в семье все члены имели одновременно одинаковые потребности. И это – отличный повод научиться истинной любви, которая заключается в принятии различий других людей, даже если мы не согласны, даже если мы не понимаем.
Да, Истинная Любовь в принятии других людей такими, какие они есть ( но как многие просто отказываются в принятии этого....)
Цитата Milija ( ) Помните, что как только у вас проявляются эмоции, вы перестаете слышать свои истинные потребности и, конечно, проявлять себя.
Замечательная статья!!! 
Практик тетахилинг,практик Access Bars,энергопрактик,проводник в мир любви и легкости
|
| |
| |
| Амила | Дата: Четверг, 31.03.2016, 19:06 | Сообщение # 12 |
|
Путеводная Звезда
Группа: Друзья
Сообщений: 12132
Статус: Медитирует
| Цитата Ната ( ) Замечательная статья!!!
Натуличка,БлагоДарю за отзыв.)
Смотри на мир глазами сердца...
|
| |
| |
| Амила | Дата: Четверг, 31.03.2016, 19:15 | Сообщение # 13 |
|
Путеводная Звезда
Группа: Друзья
Сообщений: 12132
Статус: Медитирует
| Хотите узнать, действительно ли вы любите своего партнера?
Перед тем, как вы прочтете эту статью, я рекомендую вам записать, как именно вы выражаете свои чувства своему партнеру.
Давайте, для начала, определим, что же такое истинная любовь.
Принимать другого таким, какой он есть, особенно когда вы не согласны с ним или не понимаете его. Принятие означает отсутствие малейшего осуждения с позиции «хорошо» или «плохо», отсутствие обвинения и попыток изменить другого человека.
Знать, что он любит вас, даже когда не хочет доставить вам удовольствие. «Доставлять удовольствие» не значит «любить».
Принимать, что его потребности для него важнее ваших.
Чувствовать себя комфортно, даже если ваш партнер не следует вашим советам или думает не так, как вы.
Спрашивать, чего хочет он, вместо того, чтобы принимать решения за него.
Знать, что ни у кого нет власти и возможностей сделать своего партнера счастливым, помня, что счастье находится внутри каждого из нас.
Вероятно, с первого взгляда вам такое определение нравится и вы с ним согласны, ведь именно о такой любви вы всегда мечтали!!! Но вы думаете: МОЙ ПАРТНЕР НЕ ГОТОВ К ТАКИМ ОТНОШЕНИЯМ!!!
Это означает, что вы бы хотели изменить своего партнера и своей ответственности вы не осознаете. В реальности вы говорите: Я готов применять правила истинной любви, при условии, что мой партнер тоже будет готов к этому. Напомню вам, что вы никогда не сможете собрать урожай плодов, которые вы не посадили! Хотите прожить опыт безусловной любви со своим партнером? ПОСЕЙТЕ СЕМЕНА БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ В ОТНОШЕНИЯХ С НИМ! Сможете всегда узнать, какие именно семена вы посеяли.
Признаете ли вы, что часто вы строите иллюзии на свой счет? Знайте, что так вы отдаете власть своему эго. Но вы можете не позволять ему управлять и контролировать собой. И для этого нужно осознавать, насколько сильно его влияние в вашей жизни. Можете быть уверены, что эго управляет вашей жизнью, если вы проживаете дискомфорт, эмоции, страхи и т.д. Все те голоса, которые управляют вами в повседневной жизни, и есть проявлением вашего эго.
Обсуждали ли вы с вашим партнером ваши взаимные желания и потребности? Если да, то вы, наверняка, заметили, насколько они разные. Например, один хочет ходить в кино один раз в неделю, а другой – только один раз в месяц. А что делать, если один из вас вдруг влюбится в другого человека? Обсуждали ли вы, как вы поступите, случись такое? Вы честно скажете об этом или предпочтете врать друг другу? Я знаю пары, в которых один партнер говорит: Если такое случится, я предпочел бы узнать об этом, вместо того, чтобы тихо подозревать и волноваться. А второй партнер отвечает: Что касается меня, мне лучше не знать об этом, если только ты по-прежнему будешь счастлив со мной.
Любите ли вы друг друга настолько, чтобы договориться о подобных вещах? Договоренности позволяют каждому партнеру как можно чаще прислушиваться к своим потребностям и уважать свои пределы.
Какой будет ваша реакция, если ваш партнер решит отправиться в отпуск без вас из необходимости побыть в одиночестве, чтобы принять нужные для себя решения? Скорее всего, вы решите, что он больше не любит вас. И это снова решение вашего эго! Если вам самим понадобится побыть наедине с самим собой, сможете ли вы сказать об этом своему партнеру? Я знаю многих людей, у которых возникало подобное желание после многих лет совместной жизни, но они так и не решались сказать об этом своему партнеру. Они не решались последовать за своим сердцем.
По мере того, как вы начнете применять правила безусловной любви, вы заметите, что для вас не будет составлять труда позволить своему партнеру реализовывать его истинные потребности. И так вы пожнете свои плоды: он будет счастлив, видя, как реализовываются ваши личные желания и потребности. Любить по-настоящему – это хотеть, чтобы ваш партнер был счастлив.
ВНИМАНИЕ: я не говорю, что ВЫ можете или должны сделать его счастливым. Ведь именно так считает ваше эго! Те, кто считает, что наделен таким правом и способностью, редко позволяют сказать «нет» или признаться, что их потребности отличаются от потребностей партнера. Помните, что очень часто СКАЗАТЬ «НЕТ» другому человеку означает СКАЗАТЬ «ДА» самому себе. Ведь счастье находится внутри нас, и лишь наше восприятие или наши реакции определяют, будем мы счастливы или несчастны.
Гармоничные отношения необходимы для того, чтобы иметь лучшее качество жизни, чем если бы вы жили один. Иначе, какой смысл семейных отношений? Чем меньше вы прислушиваетесь к своим потребностям, тем больше вы ожидаете, что ваш партнер исполнит то, чего вы хотите, доказав тем самым свою любовь. Последствия этого – жизнь в страхе, неудовлетворенности, гневе и с чувством вины. Именно поэтому любовные отношения часто складываются с трудом и длятся все меньше и меньше. По статистике 2014 года средний срок любовных отношений – от девяти месяцев до двух лет. И это касается любых отношений: 24% супружеских пар, 41% пар, находящихся в гражданском браке и 35% пар, которые живут отдельно, не выдерживают испытание даже таким непродолжительным временем.
Мне приятно отметить, что в последнее время все больше и больше пар укрепляют свои отношения, начав применять на практике понятия ответственности и истинной любви.
А вы? Чего хотите вы? Вам остается принять решение и переходить к действиям!
С любовью, Лиз Бурбо
http://listentoyourbody-kiev.com/
Перевод: Ия Зайцева
Смотри на мир глазами сердца...
|
| |
| |
| Амила | Дата: Понедельник, 11.04.2016, 20:59 | Сообщение # 14 |
|
Путеводная Звезда
Группа: Друзья
Сообщений: 12132
Статус: Медитирует
| Знаете ли вы, что вы слишком давите на себя, произнося слово «нужно»?
Осознаете ли вы, сколько раз в день вы думаете или произносите это короткое слово, или сколько раз действуете под влиянием слова «нужно», когда это касается сферы быть, иметь или делать?
********
Узнаете ли вы себя в следующих ситуациях?
Мне нужно быть более терпеливым со своими детьми
Мне нужно находить время для отдыха
Мне нужно быть более вежливым с остальными
Мне нужно сбросить вес
Мне нужно встретиться со своей свекровью
Мне нужно идти на работу
Мне нужно убрать в доме
Мне нужно зарабатывать больше денег, если я хочу поменять мебель
Мне нужно взять себя в руки
Мне нужно быть более терпимой к своему мужу
Мне нужно больше заниматься спортом
Я уверена, что вы можете и сами добавить несколько пунктов в этот список. Очень важно понимать, что каждый раз, когда вы говорите «нужно», это означает, что вы должны иметь, делать или быть чем-то, что в данный момент не является вашим предпочтением.
Уделите время и убедитесь, что каждое «нужно» связано с виной. Я знаю точно, что это вызывает постоянное присутствие в вас чувства вины. Когда вы действуете в соответствии с тем, что «нужно», вы обвиняете себя в том, что вы не слышите своих истинных потребностей. А когда вы не прислушиваетесь к ним, тихий голосок внутри вас говорит вам, что вы поступаете плохо, что вы безответственный человек.
Из-за этих «нужно» у вас часто не хватает времени, потому что вы слишком требовательны к себе. Чем больше вы проявляете строгость, требовательность и стремление к совершенству, тем больше понятие «нужно» руководит вашей жизнью, и тем больше нехватка времени доставляет вам стресс.
Вы тратите время на то, чтобы слушать свои «нужно», а затем вы пытаетесь выполнить все, что ваша голова говорит вам делать. И это — одна из причин нехватки времени. Возьмем, например, женщину, которая работает всю неделю, а в субботу она просыпается со словами: «Сегодня мне обязательно нужно убрать на кухне и постирать». И пока она занимается этими делами, она смотрит, какая на улице погода и думает о том, что по-настоящему ей бы хотелось провести день на природе, прогуляться, почитать, вытянувшись на шезлонге, и вдохнуть аромат цветов. И она старается справиться с домашними делами как можно скорее, чтобы еще успеть сделать то, чего бы ей хотелось. Она испытывает стресс и давление.
Скольким людям не удается остановиться и отдохнуть, пока они не закончат выполнять все свои задачи! Они ложатся спать и уже с вечера думают о всем том, что им предстоит сделать завтра, и они торопятся все успеть, приступая к делам только проснувшись. Они даже не задумываются над тем, действительно ли эту работу нужно выполнить так быстро.
Таким образом, не стоит удивляться, что во всем мире миллионы людей страдают от высокого давления (гипертензия). Это происходит потому, что они создают ненужное давление на самих себя, стресс. Их тело предупреждает о том, что следует прекратить испытывать чувство вины и больше прислушиваться к своим потребностям.
Когда вы понимаете, что вы только что подумали или произнесли слово «нужно», ответьте себе на следующие вопросы:
Действительно ли нужно, чтобы я это сделал или чтобы я был таким сейчас?
Хочу ли я этого?
Какова будет цена, если я позволю себе прислушаться к своим потребностям?
Готов ли я встретиться с последствиями?
Буду ли я страдать от последствий больше, чем от того, что я не прислушаюсь к своим текущим потребностям?
Если ответ на последний вопрос «да», вам будет просто принять решение отложить свое предпочтение на более поздний срок, но это будет осознанно. Я гарантирую вам, что вы увидите волшебные изменения! Действительно, благодаря этому осознанию ваше «нужно» станет выбором, а не обязательством или долгом. Чувство вины пропадет, и вы станете ответственным человеком, потому что вы начнете делать разумный выбор в свою пользу.
С любовью, Лиз Бурбо
Перевод с французского: Ия Зайцева
http://listentoyourbody-kiev.com/
Смотри на мир глазами сердца...
|
| |
| |
| Амила | Дата: Суббота, 02.07.2016, 00:39 | Сообщение # 15 |
|
Путеводная Звезда
Группа: Друзья
Сообщений: 12132
Статус: Медитирует
| Лиз Бурбо: Как управлять своей энергией
Знаете ли вы, что вы несете ответственность за ту энергию, которая наполняет вас? Физики утверждают, что энергия не может быть создана или уничтожена, она может быть только трансформирована. Это означает, что наша жизненная энергия никогда нас не покидает. Но она может быть использована, с пользой или без.
Ничего на планете не может возникнуть без энергии. Без энергии ничего бы не двигалось и не изменялось. Если понимать, как работает энергия в нашем физическом, эмоциональном и ментальном мире, можно пользоваться ее полезным или разрушительным воздействием.
Наше отношение к деньгам символизирует нашу способность управлять своей энергией. Люди так часто постоянно беспокоятся о деньгах. Помните о том, что чем больше вы беспокоитесь, тем больше у вас страхов и тем быстрее то, чего вы боитесь, проявляется в вашей жизни. Это бесполезные затраты энергии.
Отличная практика: научиться управлять своей энергией точно так же, как мы управляем своими деньгами. Отслеживая поступления и снятия с нашего банковского счета, мы всегда знаем, какая сумма у нас остается в запасе.
Конечно же, вы спросите: каким образом мы можем наполниться энергией? Многие люди знают, что они наполняются энергией, когда занимаются любимым делом, или когда узнают хорошую новость. В подобных ситуациях для них это нормально.
Увы! Эти люди редко осознают, что в конце дня они чувствуют себя обессиленными, лишенными энергии из-за своего отношения. Именно от вашего отношения зависит, будете ли вы полны энергии в конце дня или нет. Если вы чувствуете себя обессиленным, задайте себе следующие вопросы: «В какой ситуации и с кем я сегодня переживал эмоции? Кого я критиковал? На кого я сердился из-за моих неудовлетворенных ожиданий? В какой момент или кому я жаловался?».
Возможно, вы уверены в том, что быть огорченным или переживать эмоциональные всплески каждый день — это нормально. Однако, можно сравнить эти эмоциональные всплески с бесполезными затратами на чашку кофе или на журналы, которые только и делают, что прогрызают наш бюджет. Мы делаем это неосознанно.
Мы не можем осуждать других за то, что они являются причиной наших эмоций или стрессов. Это всего лишь наше отношение.
Сделайте следующее упражнение: в течение нескольких недель ежедневно отмечайте уровень своей энергии по шкале от 1 до 10. Также, ставьте отметку своему отношению. Постепенно вы поймете, что вы можете быть переполненным энергией даже после тяжелого рабочего дня.
Когда вы хвалите себя, когда вы замечаете поступки другого человека, когда вы испытываете сострадание, когда вы планируете и строите приятные планы, когда вы видите хорошее в неприятной ситуации: отметьте про себя, насколько уровень вашей энергии повышается. Это похоже на то, как вы пополняете свой банковский счет.
В конце каждой недели составьте отчет. Вы часто оказываетесь в убытке, или вы накапливаете запасы, которые пригодятся вам в трудные дни? Если вам часто не хватает энергии, знайте, что только вы ответственны за это. НИКОГДА В ЭТОМ НЕ ВИНОВНЫ ДРУГИЕ ИЛИ СИТУАЦИЯ.
Не правда ли, прекрасно осознавать, что вы сами руководите своей жизнью? Измените свое отношение, и вы узнаете свои способности.
Также помните, что вы наполняетесь энергией от каждого поступка по отношению к самому себе или по отношению к другим людям, которым движет любовь. Когда вы не прислушиваетесь к своим физическим потребностям (это может касаться отдыха, питания или упражнений, в которых вы нуждаетесь), вами не движет любовь к себе. Когда вы себя критикуете, вы негативно воздействуете на свое ментальное и эмоциональное тело. Вывод прост: обретя любовь к себе, вы автоматически будете любить других в той же мере, и вам в любой момент будет доступна необходимая вам энергия.
С любовью, Лиз Бурбо
Перевод с французского: Ия Зайцева
http://miraman.ru/posts/
Смотри на мир глазами сердца...
|
| |
| |
|
