Кому-то очень легко на это возразить: ну и что?! Тем не менее едва ли не каждому третьему человеку эти две опасности представляются просто-таки ужасными - настолько, что он готов отказаться от многих вещей, лишь бы себя им не подвергать.
Как же от этих опасностей защититься?
Ответ пугающе очевиден: никак. Прося кого-то о чем-то, вы действительно сообщаете ему и всему миру, что чем-то не обладаете или чего-то сделать сами не в состоянии. И отказать вам действительно могут. И нередко, между прочим, отказывают - причем на совершенно законных и понятных основаниях. И никто никогда до скончания веков этого изменить не сможет.
Но, как всегда, у человека есть великолепный выход из этой опасной и вроде бы неразрешимой ситуации: посмотреть на нее с другой точки зрения.
Все человеческие - и, кстати, не только человеческие - желания и потребности можно разделить на две очень большие группы: те, которые можно условно обозначить словами «я хочу», и те, которые так же условно называются «я боюсь». И те, и другие имеют одну, общую для всех живых существ цель - выжить. Чтобы выжить, нужно уметь сказать себе: «Я хочу есть». Но не менее важно знать: «Я боюсь диких зверей». Естественно, что «я хочу» и «я боюсь», сопровождающих наше с вами существование, бесконечно много, и, конечно же, не все они столь непосредственно обеспечивают выживание. Важно другое - оба этих глобальных мотива необходимы для нормальной жизни. Стоит человеку перестать хотеть (даже если представить себе, что это было бы возможно) - и он умрет, образно говоря, от голода. Стоит ему перестать бояться - и он будет уничтожен внешними опасностями.
Но природа бесконечно разнообразна, и посему было бы крайне наивно полагать, что эти два мотива присущи каждому из нас в равной мере. Конечно же, все наоборот: у любого человека - свое, сугубо индивидуальное «процентное соотношение» «я хочу» и «я боюсь», или, как говорят психологи, мотивов достижения и мотивов избегания. Человек с превалирующими мотивами достижения - деятель, исследователь, созидатель, приобретатель, который для удовлетворения своего «я хочу» нередко готов пренебречь элементарной осторожностью. Именно такие люди оказываются в непроходимых джунглях, невзирая на диких зверей и малярию - и такие же люди набивают свой дом разнообразным имуществом, не боясь грабителей и налоговой инспекции. Главное и в том, и в другом случае - «я хочу» оказывается сильнее, чем «я боюсь».
Человек, для которого «я боюсь» - более значимый мотив, чем «я хочу», не открывает новых земель, не обзаводится большим количеством друзей, не стремится стать президентом. Зато он осторожен, консервативен, надежен и по мере возможности защищен от всех мыслимых и немыслимых опасностей. Хотя, возможно, немного и скучен...
А теперь вернемся к ситуации, в которой вам необходимо попросить о помощи - и вы боитесь это сделать. Не правда ли, теперь она стала немного понятнее? Ваше «я боюсь выглядеть слабым» или «я боюсь получить отказ» оказалось сильнее, чем то «я хочу», которому было необходимо обратиться за помощью. Вполне возможно, что это просто-напросто связано с реальной ситуацией, и «я хочу» в самом деле недостаточно значимо, чтобы ради него беспокоить кого-то и беспокоиться самому. Но может быть, вы относитесь ко второму типу - типу с преобладающим «я боюсь». Что ж, у этого типа, как мы уже выяснили, есть свои плюсы и минусы - как, впрочем, и у типа «я хочу». Но, анализируя эти плюсы и минусы, мы приходим к одному очень серьезному выводу: кто не рискует, тот не пьет шампанского. Смешно? Но ведь любое общение - это риск. Обзавестись другом или, того хуже, полюбить - риск: он может предать, заболеть, разлюбить, умереть и тем самым заставить нас мучиться. Поверить кому-то - риск: он может оказаться кем угодно и как угодно вас использовать. Обратиться к человеку за помощью - риск: он может отказать, высмеять или начать презирать вас за слабость. Но главное состоит в том, что, не рискнув, невозможно сделать ни единого шага. И, страхуясь от всех возможных рисков, человек рискует остаться совершенно один, без близких людей, без привязанностей, без доверия, без страсти, без любви.
Проведите простой эксперимент - лягте на пол в самой удобной для вас позе, такой, в которой вы будете чувствовать себя в безопасности. И давайте по-честному - прочтите следующий абзац только после того, как эта поза будет найдена.
Итак, как же вы легли - навзничь, широко раскинув руки и ноги и открыв глаза, или ничком, - а может быть, еще и голову руками накрыли? Скорее всего, конечно, ваш вариант относится к промежуточным между этими двумя крайностями. Тогда давайте посмотрим, что же человеку дает каждая из этих поз - и тогда вы сможете самостоятельно проанализировать свой вариант.
Понятно, что лежа ничком, вы ничего не видите, ни в какое общение с миром вступать не намерены и все жизненно важные органы от возможного противника защитили (вспомните, кстати, что для наших предков слова «живот» и «жизнь» были синонимами). Защищенность? Да, - если не считать того, что вам в такой позе намерения окружающего мира вообще неизвестны. Общение? Нет - если не считать общения с самим собой, что, разумеется, тоже весьма увлекательно.
Лежа навзничь, вы впитываете окружающий мир всеми органами чувств, всему открыты - и способны вступить в любое взаимодействие. Беззащитность? Да - если не считать того, что вы находитесь совершенно в курсе всего происходящего вокруг вас. Общение - сколько угодно. Вспомните, как лежит новорожденный - ручки в стороны ладонями вверх (младенец, кстати, физиологически неспособен вывернуть ладошки вниз - его инструмент для познания мира находится в постоянной готовности), ножки согнуты и раскинуты: вот он я, весь тут, ко всему готов и все принимаю. Его риск максимален - но максимальны и возможности, которыми он располагает для познания мира и вступления с ним во взаимодействие.
Что вы узнали о своей жизненной позиции из своей наиболее удобной позы? Как у вас обстоят дела с «я боюсь» и «я хочу»? Устраивает ли вас степень вашей готовности к риску - а значит, и готовности к общению, к пониманию, к доверию, к любви? Если вы обнаружили, что неосознанно выбрали позу полной открытости и доверия к миру, и поняли, как много вы в вашей жизни отдаете и получаете, и обрадовались этому - что тут еще сказать? Дальше можете и не читать - ну только если очень любопытно, как может быть по-другому. Если же вы решили, что ваша доверчивость вам во вред, и неплохо было бы ее чуточку подсократить - не забудьте о том, что пропорционально сократится и количество людей, к которым вы можете обратиться за помощью, и теплота, с которой к вам относятся окружающие, и степень вашего взаимопонимания с ними.
Если ваша самодостаточность позволяет вам жить, повернувшись спиной к миру, ничему и никому не доверяя, не отдавая и не получая теплоты - все дальнейшее также не для вас. Зато если вы обнаружили, что ваша закрытость, боязнь сильных чувств и отсутствие готовности доверять и рисковать не позволяет жить так, как вам того хочется - вам останется только попытаться научиться высовывать хотя бы кончик носа из привычного черепашьего панциря. А там уж любопытство довершит остальное.
Как всегда, ваша первая задача - найти себе партнера для самоисследования и взаимного исследования, и это само по себе, конечно, тоже риск. Рискнули?
Для начала попытайтесь поподробнее узнать, как же устроены ваши эмоциональные отношения с понятием «контакт». В этом упражнении один из вас будет активным исследователем, другой - чутким и заинтересованным помощником.
Вы становитесь лицом друг к другу на расстоянии полусогнутой вытянутой руки - и умолкаете. Задача исследователя - почувствовать и осознать все, что с ним будет происходить в процессе вступления в контакт, задача помощника - ничего не навязывая, постараться предоставить исследователю любые необходимые возможности для контакта.
Все начинается с того, что исследователь медленно - очень медленно! - поднимает руки навстречу помощнику, внимательно наблюдая за происходящим внутри: как движутся руки, какие ощущения в теле, в локтях, в кистях, в кончиках пальцев, какими чувствами сопровождается это движение, чего хочется, а чего не хочется, от чего страшно, а что радует. Помощник при этом может протянуть руки сразу, а может ждать сколько угодно - все это даст исследователю много информации о том, чего он хочет и чего боится в общении. Очень важно, чтобы помощник также не спешил и ничего не навязывал исследователю.
Затем рано или поздно ваши руки встретятся. Как будет построен этот контакт, будет определять опять-таки исследователь. Может быть, он захочет ощупать ладони помощника или дать ему ощупать свои, оттолкнуть его или обнять, погладить его или дать ему возможность погладить себя, опереться на него или предоставить себя в качестве опоры, проделать все это по очереди - да мало ли что еще ему будет интересно узнать о собственных контактах! Основное условие - ни в коем случае не спешить. Считайте, что на это действие у вас уйдет минут пятнадцать полного молчания и предельной внимательности - к себе и к другому. Потом обсудите все, что происходило между вами и внутри каждого из вас. Затем вы, конечно же, не забудете поменяться ролями
Будем надеяться, что вы сумели получить и осознать огромное количество очень важной информации о том, что вам в общении делать легко, а что трудно, чего вы избегаете и чего добиваетесь, что любите и чего боитесь. Вы наверняка еще не один раз вернетесь своими мыслями к тому, что узнали о себе, - но остается еще один, может быть, самый важный - вопрос: как же сделать так, чтобы было по-другому, да и как это - по-другому?
Для ответа на этот вопрос попробуйте сделать другое упражнение. Теперь оно будет не только исследовательским, но и творческим, позволяющим вам попробовать любые другие стратегии в вашем взаимодействии с миром.
Вы снова занимаете позицию друг напротив друга на расстоянии протянутой руки. Ступни у каждого плотно прижаты друг к другу. Вы соприкасаетесь ладонями, встречаетесь взглядами и... Задача каждого из вас - заставить другого потерять равновесие и не дать ему сделать то же самое с вами. Не забывайте смотреть друг другу в глаза. Пробуйте разные варианты своего поведения; изучайте стратегию действия вашего партнера; используйте его ошибки, чтобы все же вынудить его сделать шаг; учитесь держать равновесие на ошибках собственных. Необыкновенно интересная игра, не правда ли?
Но ведь совершенно очевидно, что это не только игра. Это - модель ваших взаимодействий с миром. Может быть, вам легче заботиться о собственном равновесии, чем пытаться «уронить» партнера? Или вы настолько сильно давите на его ладони, что легко падаете, стоит партнеру убрать руки? Часто ли вы меняете собственную стратегию? Можете ли понять и описать способ действия партнера? Легко ли вам смотреть ему в глаза или вы все время норовите отвести взгляд? И что вы чувствуете, когда взгляд отводите - не страх ли? Чего вы в таком случае боитесь? Вполне вероятно, вас донимает постоянное, невесть откуда взявшееся и совершенное неуемное хихиканье. Знаете, какую пословицу по этому поводу приводит В.Даль? «У дурака и страх смехом выходит». Не обижайтесь, - конечно же, это происходит не только с дураками: мы все очень часто скрываем свой страх за шутками, хихиканьем или бурным нарочитым хохотом. Так что не тушуйтесь, играйте дальше. И когда вам удастся на вышеперечисленные - и, вполне возможно, на многие другие - вопросы о себе и своем партнере ответить, - пробуйте! Если вы чрезмерно заботились о собственной безопасности - попытайтесь наконец изо всех сил толкнуть вашего напарника. Если вы обнаружили, что страдаете недостаточной гибкостью в общении и легко попадаетесь на провокации - попробуйте согнуть ноги в коленях и немножко расслабить руки. Если вам страшно было смотреть партнеру в глаза - скажите, не отводя глаз, с улыбкой, но твердо: «Да, я сделаю все, чтобы заставить тебя потерять равновесие». Пробуйте любые варианты поведения - особенно те, которые совершенно непривычны и в жизни для вас не слишком удобны. Вполне возможно, что овладение именно этими способами действия поможет вам почувствовать себя более открытыми, или более решительными, или более защищенными - чего вы для себя еще хотите?
Пробуйте все! В конце концов, сейчас-то вы чем рискуете?!