Борьба за власть среди близких: просьбы, приказы, подчинение и неповиновение
Борьба за власть среди близких: просьбы, приказы, подчинение и неповиновение
Не вызывает ли у Вас заголовок статьи ощущение противоречивости? Быть может борьба за власть среди близких это оксюморон? То есть, это все равно, что сказать: горячее мороженое, живой труп, уродливая красота и т.п. Вот, пожалуй, и получатся, что борьба за власть с родными, друзьями и близкими – это такая «уродливая красота».
Это гармония, которую мы дополняем диссонансом, той самой ложкой дегтя болезненного самолюбия, которая портит отношения, и в противовес гармонии, создает разлад этих самых отношений. Когда нас о чем-то просят в приказном порядке, мы часто ощущаем унижение и раздражение, словно из нас хотят сделать строевого солдата, или даже раба, который должен подчиняться беспрекословно.
Когда мы на психологическом уровне отождествляемся с происходящим, приказы унижают наше достоинство и ограничивают нашу психологическую свободу. Раздающий приказы сам несвободен и пытается обрести суррогат свободы, помыкая другими. Жажда власти и контроля дает эгоистическую иллюзию свободы.
Борьба за власть в формальной обстановке
Чем отличается приказ от просьбы? На каком-нибудь «типа» государственном уровне приказ равносилен закону, нарушая который мы идем против системы. В неформальной обстановке просьба – это, как правило, вежливое обращение учитывающее Ваши личные обстоятельства. И это обращение мы вольны исполнить, а вольны проигнорировать.
Исполнять приказания где-нибудь в армии психологически проще, потому что там приказания - в порядке вещей, по уставу. У солдата нет «личности», которая может сомневаться в приказах. Солдату говорят идти - и он идет, ему говорят стрелять - и он стреляет. Солдат не должен думать, за него уже подумала власть. Солдат должен «исполнять». Конечно, это упрощенная модель поведения. Когда старший по званию отдает приказы, он просто делает свою работу, и рассуждения об униженном достоинстве и задетом самолюбии тут просто неуместны.
В какой-то степени то же самое касается приказов и поручений от начальства на работе. Но здесь психологический фон уже приобретает значение, потому что офисный «солдат» приобретает свою «офисную» личность, он может и даже должен думать. Более того, офисный служащий может иметь с начальством какие-то отношения, вместе обсуждать приказы и даже сомневаться в них. Если начальник не самодур, он трезво оценит, чего именно добивается его подчиненный: самоутверждения самолюбия, или же более эффективного рабочего процесса. Конечно, жизнь штука непростая, иногда все может быть перемешано.
По этой причине сложно работать с родственниками и друзьями. Когда близкие привыкли к неформальным отношениям «на равных», и вдруг один из них становится начальником, а другой подчиненным, в силу вступает «маятник» унижения и гордыни. Начальник не понимает, почему его друг-подчиненный капризничает, а подчиненный не понимает, почему его друг-начальник вдруг стал такой наглой сволочью.
Легче всего исполнять приказы и поручения, когда в них отсутствуют любые внешние проявления личностной заинтересованности. Поэтому хорош тот начальник, который не использует власть как повод для бахвальства. Чем проще и формальней отношение к власти у начальника, тем легче следовать его поручениям.
Борьба за власть в неформальной обстановке
Тот же «механизм» действует в быту, во время общения с близкими. Почти каждый встречал своеобразный «феномен», когда ребенок не следует указаниям родителей «из вредности», просто потому, что его попросили об этом. Кажется, если бы родители молчали, ребенок бы сам сделал все, что нужно.
А стоит попросить, так он непременно начнет вредничать! Особенно явно это проявляется с маленькими детьми, которые порой вообще все делают «наоборот»: не слушаются, кричат, плачут и т.п. Также и здесь все дело в приказном тоне, в той «обязаловке», которая сковывает нас на психическом уровне.
Как же избавить себя и своих близких от приказного тона в общении? Как попросить человека, чтобы он Вас услышал?
Чтобы Ваша просьба была исполнена, она должна подкрепляться искренним объяснением того, почему эту просьбу стоит исполнить. И здесь могут быть оговорки. Скажем «просьба»: «не сделаешь, получишь в лоб» может быть искренней, и как будто подкрепляется мотивирующим объяснением, но в то же время она является насильственной, и психологически сковывает человека.
Основное отличие приказа от просьбы или мудрого «поручения» заключается в том, что приказ должен выполняться беспрекословно, а просьба – это пожелание. И чтобы это пожелание было исполнено, необходимо мотивировать исполнение своей просьбы. Тот, кого мы просим должен четко понимать, зачем ему выполнять нашу просьбу.
Предположим, муж начал упрекать жену за то, что после нее в ванной «коврик становится мокрым». Можно просто объяснить, что коврик начинает плесневеть и портиться, и прикосновение к нему босыми ногами и тем более в носках вызывает физический дискомфорт. Если жена не услышала с первого раза, стоит свою просьбу повторить еще раз, также подробно и вежливо объяснив причины своей просьбы.
Если жена по невнимательности снова забылась, в третий раз, возможно, ее мужу будет сложно сдержать свое раздражение. Но именно в этот третий раз наиболее важно снова повторить свою просьбу терпеливо и вежливо, заглянув в глаза. И если жена не социопат, ей станет стыдно и просьба будет исполнена.
Другой пример. Предположим, жена раздраженно попрекает мужа за то, что он с утра «копошится» и каждый раз опаздывает на работу. Муж примерно понимает, что опаздывать «неправильно», но на подсознательном уровне упреки жены вызывают в нем еще больший протест, и муж начинает опаздывать еще сильней. В какой-то момент они ссорятся, и, наконец, выходят на «диалог», в котором жена типа «объясняет» мужу, что не уважает его за халатное отношение к его работе.
Муж в итоге раздражается на жену еще больше, даже не понимая толком причины своей реакции. А причина между тем есть всегда. Казалось бы, ведь жена пояснила свое поведение: вроде как она хочет, чтобы муж не опаздывал, т.к. она «не уважает его за халатность». Но на деле это - никакое не объяснение. Жена просто отказалась брать на себя ответственность за свои переживания, и вместо объяснений отвесила мужу еще один упрек: «я тебя не уважаю».
Честней было бы сказать: «я не хочу, чтобы ты опаздывал, потому что я боюсь, что тебя уволят и наша семья останется без денег». Ведь так гораздо понятней? Понять манипулятивную наглость сложно, т.к. истинный подтекст хорошо скрыт. А вот искренний страх понять легко!
Если Вы общаетесь с ребенком, ему также, необходимо пояснять, что будет, если сунуть пальцы в розетку, обжечься огнем, съесть слишком много сладкого и т.п. Возможно, ребенку необходимо один раз ослушаться и получить безобидный «ожег», чтобы понять, что Ваши просьбы имеют свои весомые основания. Конечно, иногда получается выдрессировать ребенка слушаться словно собаку, но это – путь насилия. И если ребенок не понимает вербального насилия, следуя этому пути, родитель прибегает к физическому насилию, и может ударить маленького человека, «чтобы тот слушался».
К чему приводит такая внутрисемейная дедовщина?
Если ребенка таки научили подчиняться, чаще всего это значит, что ему просто покалечили психику. И тогда подавленное чувство собственного достоинства уже у взрослого человека может в невинной ситуации резко выстреливать самым неадекватным образом. Например, на обычное поручение начальника такой человек может внезапно отреагировать грубым раздражением, дескать: «в гробу я видал твои поручения, начальник!»
Иногда из таких детей вырастают «махровые» чиновники и начальники-тираны, которым плевать на мнение подчиненных. Любое неповиновение для них равносильно угрозе вернуться к страшному детству, когда их самолюбие давили кирзовыми сапогами. В этом отношении полностью здоровых людей в нашем обществе практически нет. Все это не столько наша вина, сколько наша «беда», с которой каждый находит свой индивидуальный компромисс. Родители нас так воспитали, потому что сами были воспитаны также. Но мы в силах понять эти психические механизмы и гармонизировать их взаимодействие.
С друзьями и близкими не нужно соревноваться, «кто круче», иначе это превращается в болезненную борьбу за власть и дедовщину, которая на корню рушит даже самые светлые отношения. Необходимо учиться сотрудничать, внимательно слушать друг друга и терпеливо объяснять собственное мнение.
То же самое на работе. Начальник имеет право издавать указы. Но подчиненный всегда подсознательно ощущает, когда начальник-самодур тешит свое самолюбие, проявляя в приказах и поручениях свою жажду власти над другими людьми. А власти для властолюбца «много» не бывает. Это, как в сказке поэта Пушкина, где мужик поймал золотую рыбку, которая исполняет желания. Мужик в своих потребностях был умеренным, но не умел давать отпор сварливой жене, которая каждый раз хотела все больше и больше, начиная от нового корыта, заканчивая должностью царицы и далее «владычицы морской»:
Вот неделя, другая проходит, Еще пуще старуха вздурилась: Опять к рыбке старика посылает. Воротись, поклонися рыбке: Не хочу быть столбовою дворянкой, А хочу быть вольною царицей. - Испугался старик, взмолился: Что ты, баба, белены объелась? Ни ступить, ни молвить не умеешь, Насмешишь ты целое царство. - Осердилася пуще старуха, По щеке ударила мужа. Как ты смеешь, мужик, спорить со мною, Со мною, дворянкой столбовою? - Ступай к морю, говорят тебе честью, Не пойдешь, поведут поневоле.
Ну и все мы знаем итог. Старухе мало было стать царицей, ей захотелось еще больше власти, и осталась она в конце у разбитого корыта. Меру надо знать. Хороший начальник не привносит жажду власти в свои решения. Чем меньше у человека чувство собственной важности, тем большей власти он достоин. Но потребности в этой власти у него уже нет. Психологически свободный человек никогда не станет возвышаться над другими. Властный начальник всегда будет оставаться в дураках. Если это не проявится на работе, проявится в личной жизни.
Даже при логическом понимании этих механизмов поведения может «включиться» психическое противоядие на подсознательном уровне. Вы можете почувствовать радость, или ощущение облегчения, словно от вашего тела отвалился бесполезный кусок «кармы». В каком-то смысле именно это и происходит. Но обычно понять один раз мало. Такие вещи прорабатываются на опыте в течение месяцев и лет общения с живыми людьми. Сознательность делает эту «работу» более эффективной.
