Свет Ангела Воскресенье, 04.12.2016, 00:50
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта

Форма входа


Категории раздела
Психология [57]
психология личности,психологические методы,практики,психология 5-го измерения
Законы счастливой жизни [61]
Отношение к себе [50]
Практики Пути [55]

Мини-чат

Свет Ангела
Статистика

Онлайн всего: 14
Гостей: 14
Пользователей: 0

Главная » Статьи » Путь к Себе » Психология

В чем опасность незавершенной сепарации
В чем опасность незавершенной сепарации




Вам знакомо ощущение, когда пытаешься управлять своей жизнью, но что-то мешает, не дает двигаться вперед? Как будто едешь на автомобиле с включенным ручником.

Что именно не дает жить так, как хочется? Симптомы могут быть разными: финансовые неурядицы, запутанные отношения.

Но все они очень часто укладываются в «диагноз» – незавершенная сепарация с родителями.

Не спешите с выводами. Даже если вы уже давно не живете вместе с родителями и вам далеко за тридцать, это не имеет значения.

Речь идет об эмоциональной сепарации.

Почему это важно? Для того чтобы управлять своей жизнью, нужно стать по-настоящему автономным. Т.е. отделиться от родителей психологически.

В идеале сепарация завершается к двадцати-тридцати годам. Это означает, что человек живет СВОЕЙ жизнью по своим правилам.

И при этом у него гармоничные отношения в своей семье и с родителями. Он независим материально и эмоционально.

Но это в теории, а на практике у большинства людей сепарация не закончена или даже не начата. Причем это, как правило, не осознается.

Не верите? Тогда небольшой тест.

Испытываете ли вы чувство обиды или чувство вины по отношению к своим родителям? Если, да – вы не завершили сепарацию, и есть над чем поработать.

Незавершенная сепарация — это как?

Ребенок до рождения связан с матерью пуповиной. Это связь физическая. Но есть еще и эмоциональная связь.

Ее называют психологической пуповиной. Что вас связывает с вашими родителями? Любовь, боль, обиды, благодарность, чувство вины? Есть что-то из этого списка? Или все сразу?

Здесь же зависимость от мнения родителей, размытые личные границы, неумение самостоятельно принимать решения, родовые сценарии и проекции.

Если психологическую пуповину не перерезать вовремя, человек не становится по-настоящему самостоятельным. Он живет не своей, а чужой жизнью. И у него мало что получается.

И вот почему:

— Если сепарация не была завершена, то вы продолжаете ее в отношениях с начальством, коллегами, мужем, друзьями. В отношениях у вас детская позиция, но вы ее не замечаете, потому что привыкли.

В чем это выражается? Стремление доказать свою независимость или наоборот найти авторитарную фигуру, которая скажет, что делать. Позаботится на свой лад.

— Если вы не завершили сепарацию с родителями, то вами управляют родительские семейные сценарии. И вы продолжаете совершать те же ошибки, что и родители. И, естественно, из-за этого вам не удается стать счастливым.

— Теперь о том, какую роль в этом играют проекции. Люди облегчают себе жизнь при помощи проекций. Они используют ограниченный набор фигур в голове.

Каждый новый человек быстренько классифицируется и относится к одному из известных персонажей. В результате понимать внешний мир намного проще, хотя и не корректнее.

Самые главные внутренние фигуры – это, конечно, родители. По этой причине мы проецируем свое отношение к ним на других людей.

Например, очень часто женщины проецируют на мужчин образ отца. БЕССОЗНАТЕЛЬНО видят в каждом претенденте его образ.

То есть вы видите не людей, а свои проекции, общаетесь не с людьми, а со знакомыми персонажами из своей головы. Результат – неадекватная коммуникация.

Как выглядит незавершенная сепарация. Возможно, вы узнаете себя:

Многолетние поиски себя. Человек не может найти свое место, не знает, чем заниматься в жизни, чтобы почувствовать себя счастливым.

Не знает, что ему нужно, делает свои жизненные выборы неосознанно, под влиянием установок мамы и папы.

Не в состоянии отличить, что из родительских правил ему подходит, а что – нет.

Трудности с браком — сложно понять, кто нужен; страх душевной близости.

Зависимость от одобрения родителей или кого-то еще.

Неумение корректно и тактично защищать свои интересы и личные границы.

Игры в отношениях: «борьба за власть», «борьба за независимость», «я сделаю из тебя человека», «я все равно выведу тебя на чистую воду» и т.д. Все это продолжение незавершённых процессов сепарации.

Низкий уровень дохода, нереализованность в жизни. Ощущение собственного бессилия по аналогии с ребенком, у которого ресурсы ограничены.

Пока человек находится в ситуации неотсепарированности, он закрывает себе продвижение в мире.

ПАРАДОКС сепарации в том, что поддержка рода приходит только когда сепарация завершена.

Проблемы с собственными детьми. Процесс взросления двусторонний. Родители отдают своему взрослеющему ребенку ответственность, а ребенок – берет.

Если вы не смогли отделиться от родителей, то свое неумение и незнание, как это делать, вы передадите детям со всеми последствиями. Мир не будет вас торопить, но и задачу сепарации со счетов не спишет.

Как это бывает в жизни:

— Авторитарные люди. Одна из моих клиенток жаловалась на то, что в ее окружении всегда есть авторитарные люди, и она вынуждена им угождать.

Ее шаблон поведения: в своих отношениях с друзьями, любимым и на работе она всегда находит авторитарную фигуру, которая выполняет роль родителя. Это человек, который может сказать, что делать и как будет лучше.

При этом в любой критике даже конструктивной она слышит: «Ты плохая девочка». Дальше возможно 2 варианта: протест или попытка быть хорошей девочкой и делать так, как велят.

— Дружеские отношения. Рядом друг или подруга, которая лучше знает, как и что делать. Возникает зависимость от этого человека. Куда он, туда и я.

Поступаем в один ВУЗ, ходим в одни и те же места, копируем хобби и так далее. Затем возникают обиды и претензии к этим людям.

Они обвиняются в недостаточном внимании и небрежности. А попросту говоря, их вина в том, что они – недостаточно хорошие «мамы».

— Партнерские отношения. От любимого требуется все время говорить о своей любви, 24 часа быть рядом и принимать решения.

Если партнер исчезает, а он в таких условиях неизбежно начинает делать это, то это переживается, как предательство.

— Достижения в карьере. Был у меня клиент, который достиг немалых высот в карьере менеджера в крупном бизнесе. В какой-то момент он понял, что ему неинтересна ни работа, ни его достижения, ни покоренные высоты.

Все это напоминало ему каторгу и не доставляло радости. Как выяснилось, все эти высоты были взяты не для себя.

Изначально присутствовал страх не угодить начальству, необходимость доказывать, что он чего-то стоит, и его можно ценить за это.

— Родители купили квартиру. Студентка перебралась в другой город, чтобы учиться в ВУЗе. Родители купили дочери квартиру.

Безвозмездно, но за это контролируют ее вплоть до мелочей. Вопросы: что ты ела, где была, почему так поздно?

Могут приехать без предупреждения и так далее. Была даже такая одновременно комичная и грустная ситуация.

Как-то воскресным утром, без предупреждения приезжает мама, прихватив с собой папу. Осматривает квартиру. Из ванной комнаты слышится ее возмущенный крик: «Здесь был мужчина! У унитаза сиденье поднято».

И тут папа скромно из-за маминой спины говорит: «Вообще-то это я в туалете был». И смех, и грех. Но жертве такой опеки и контроля со стороны мамы совсем не до смеха.

— Неустроенная личная жизнь. Великовозрастный ребенок, живущий с родителями, который никак не может устроить свою личную жизнь. Позднее может образовываться треугольник: бабушка, мама, ребенок.

Дочь выходит замуж, чтобы не жить с родителями. Обычно выбирает такого мужа, который не может найти общий язык с тещей. Именно это потом приводит к разводу.

Дочь возвращается к маме и часто с ребенком. Живет там до следующего брака и отчасти решает проблему сепарации от матери тем, что «откупается» ребенком.

Ребенок замещает мать в отношениях с бабушкой. И тоже включается в эту игру, где живет не СВОЮ жизнь.

Как перестать «впадать в детство»?

Посмотрите на себя стороны. Вам случается трястись перед начальником, бояться сказать НЕТ, бросать трубки, закатывать истерики, прятаться от проблем вместо того, чтобы решать их? В общем, вести себя по-детски?

Возникает вопрос, что со всем этим делать?

Как придти к эмоциональной независимости? Жить без оглядки на мнение и оценки родителей? Осознанно принимать СВОИ решения и нести за них ответственность?

Жить так, как хочется — это приз, который мы получаем, только если становимся действительно взрослыми.

Как придти к такому состоянию когда можешь жить так, как тебе хочется? Как происходит сепарация, и почему часто происходит не до конца, как сепарироваться, если вам за 30-40-50?

Как провести аудит родительских установок, выработать иммунитет против родительской критики, как знать, чего хочешь в этой жизни – обо всем этом в следующей статье.

В комментариях поделитесь, увидели ли вы в своей жизни последствия незавершенной сепарации.

До встречи.


Источник: http://www.liveinternet.ru/users/light2811/rubric/1574820/
Категория: Психология | Добавил: Никуша (21.09.2015)
Просмотров: 519 | Теги: проблемы, авторитаризм, жертва, опека, зависимость, критика, взаимоотношения, незавершенность, сепарация | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Subscribe to Форум Свет Ангела by Email>

Волшебный Лотос - Рейки
Фазы Луны на RedDay.ru (Москва)
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • FreeAvalanche - Лавина Бесплатного Трафика на Ваш Сайт