5 постулатов об отношениях, которые неверно трактуются
5 постулатов об отношениях, которые неверно трактуются
У каждого из нас существуют свои представления о том, какими должны быть отношения между людьми и как их строить.
Они приходят к нам с самого детства и часто в неизменном виде сопровождают нас на протяжении многих лет жизни.
Так, изо дня в день мы действуем в соответствии с присвоенными нами в далёком прошлом постулатами, которые не вызывают у нас сомнений.
И, несмотря на все наши старания и усилия, мы в очередной раз искренне удивляемся качеству отношений и степени неудовлетворённости ими.
В чём же дело? Причины могут быть разными. Сегодня я предлагаю поговорить об одной из них. Возможно, подкачала не сама идея, а её трактовка.
Поищем, где собака зарыта?
1. БЫТЬ ЭГОИСТОМ ПЛОХО.
Трактовка: для хороших отношений надо уметь отказываться от своих потребностей.
«Тому, кто ставит свои интересы выше других, не место в коллективе!» Наверное, это одно из самых расхожих представлений об отношениях, которым мы так или иначе руководствуемся, взаимодействуя с другими.
При этом, следствием желания «быть принятым» в сочетание с установкой «не быть эгоистом», зачастую становится выбор стратегии «ради другого».
И вот мы уже идём с транспарантом «Ради любви!», совершать большие и малые подвиги и требовать того же от других.
Но если честно посмотреть на отношения, построенные на фундаменте такого принципа, то становится очевидным факт насилия, как над собой, так и над другими.
И сразу возникает вопрос: а отношения, построенные на насилии, могут быть для кого-то хорошими?
Готовы ли мы нести бремя ответственности за выбор других? Хотим ли мы взваливать вину на наших близких за собственные жертвы? И то, и другое становится тяжким грузом в любых отношениях.
И растущая со временем в геометрической прогрессии масса такого груза способна разорвать даже самые прочные связи. Так что же является отказом от эгоистической позиции в отношениях?
Думаю, это, прежде всего, принятие факта отличия наших собственных потребностей от потребностей других и признание за каждым права свободного выбора.
2. «ТЕРПЕНИЕ И ТРУД ВСЁ ПЕРЕТРУТ».
Трактовка: если тебе что-то не нравится в поведении партнера, надо научиться это «проглатывать», иначе отношений не построишь.
«Без терпения никуда!» Как часто вооружившись таким девизом, мы обрекаем себя и своих близких на недопонимание и неудовлетворённость в отношениях?
Как часто мы наполняем понятие «терпение» ложным смыслом и лишаем себя возможности вступить в диалог?
Чаще, чем нам кажется. Терпение не имеет ничего общего с «проглатыванием», игнорированием, попустительством и стратегией «идти на уступки».
Это способность сохранять спокойствие в неприятных или сложных для нас ситуациях.
Принятие происходящего, отказ от импульсивных действий создают благоприятные условия для построения диалога, способствующего разрешению ситуации.
В таком случает, ваш труд будет не напрасен, а терпение оправдано и вознаграждено.
3. «ВОДА КАМЕНЬ ТОЧИТ».
Трактовка: если ежедневно убеждать человека в чем-то, он рано или поздно с этим согласится.
В психологии отношений существует представление, что люди расстаются друг с другом по той же самой причине, по которой они друг друга когда-то выбрали.
Например, по причине сильных различий. Наши отличия друг от друга иногда вдохновляют, а подчас угнетают.
Как бы там ни было, наравне с идеей, что другого не переделать, бытует мнение, что «если долго мучиться, то…» кто знает, а вдруг? Ведь вода, камень…
Всё в ход, на благо общего счастья. Но если исходить из представления о принятии других такими, какие они есть, и к этому добавлять народную мудрость, то схема действий в соответствии с данным постулатом не сводится к каждодневному бубнежу и капанью на мозг.
Скорее здесь речь идёт о времени, которое даёт возможность нам, таким разным, прийти к чему-то общему. На то, что бы увидеть, услышать, понять другого, понять себя и сделать выбор, нужно время.
И спустя время, посвященное всем этим процессам, становится возможным даже самое невозможное. А если по прошествии времени долгожданные чудеса не случаются, то этого периода бывает достаточно и для того, чтобы принять несбывшиеся надежды.
4. «ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖНЁШЬ».
Трактовка: если я буду относиться к человеку хорошо, он непременно ответит мне тем же.
Мы часто попадаем в ловушку, следуя представлению о взаимосвязанности наших действий с действиями других людей.
Так, мы искренне верим, что делая один выбор, демонстрируя его другим, мы обязательно получим то же самое в ответ. А если задуматься над тем, что лежит в основе поведения, то заблуждение становится очевидным.
За каждым действием стоит мотив, а разными людьми движут разные мотивы. Значит, причины поведения других людей напрямую не связаны с нами.
При этом последовательность наших собственных действий, приводит к тому или иному результату.
И это именно то, что мы и пожинаем, и то, о чём мы в состоянии позаботиться. Не больше, но и не меньше.
5. «В ОДНУ РЕКУ ДВАЖДЫ НЕ ВОЙДЁШЬ».
Трактовка: если отношения с человеком не сложились, они уже не сложатся.
Мы часто говорим о невозможности повтора явлений, событий. И это правда. Ничто в жизни не повторяется.
Невозможно воспроизвести в точности то, что было. Второй раз не будет идентичен первому. С этим поспорить трудно.
При этом в данном утверждении нет ничего, что бы говорило в пользу невозможности создать новые отношения с тем же человеком.
Каждая встреча – новая встреча. Отношения, хотим мы этого или нет, существуют в динамике, у них есть своё течение, и каждый момент не является копией предыдущего.
Так же важно не забывать, что мы сами меняемся, и спустя время меняются наши взгляды, убеждения, ценности.
Создавая в своём сознании ограничения, которые являются результатом предыдущего опыта, мы теряем связь с настоящим моментом.
А ведь предыдущий опыт – это и есть та река, в которую не войти дважды. А настоящее может быть непредсказуемым и разным.
