нашла на просторах инета) Решил как то все собрать в одном месте, юмор помогает взглянуть на многое под новым углом, а хорошее настроение лишним не бывает.
1 - Не париться о том, что думают о тебе окружающие. - Секрет Свободы. 2 - Любая наша мысль обязательно материализуется. - Секрет Создания Нужной Вам Реальности. 3 - Полюбите и примите своё тело. - Секрет Красоты. 4 - Не осуждайте и не критикуйте себя и других. - Секрет Дружбы. 5 - Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. - Секрет Любви. 6 - Научитесь сначала давать, а потом получать. - Секрет Богатства. 7 - Меньше думайте, больше любите и радуйтесь. - Секрет Счастья. Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла ни хватает!
Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Готов постоять за других? Езди в автобусе.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете. Родился сам , помоги другому. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее...
Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо...
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают...
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее...
Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ. Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придётся много врать. Рай - это прекрасно........... но в аду знакомых больше
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Путин объявил :"Зимы не будет!!"....а то Медведев заснёт
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл***!" отменяют все последние действия???
Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили...
Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично
Из протокола: "...Задержанный был ранен в правое полуж#пие"
Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде
- Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой? - Взлечу на полтора метра и разлечусь во все стороны, товарищ лейтенант.
Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он умер...))) Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он умер...)))
Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он умер...)))
Бесит иногда, хоть меня и нелегко взбесить. Значит, жив...
Детство — это когда кот старше тебя Вчера фейсбук подешевел на 2 яндекса. *** После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей. *** Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья… *** Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший». *** Религия опасна, потому что позволяет людям у которых нет всех ответов считать, что они у них есть *** Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости. *** Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме. *** Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза. *** Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики… *** Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал. *** Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному. *** Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом. Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса... *** Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют. *** В жизни нужно стремиться обгонять не других, а самого себя. *** В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать. *** Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было. *** Если убить убийцу, количество убийц не изменится. *** - Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть? - Почему это я должен жалеть чужого мужчину? *** В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга. *** Он: — У меня в роте было 83 человека... Она: — Правильно говорить «во рту»! *** Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась... *** Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя. *** Если вы с женой , пока клели обои, не разу не собирались разводиться, значит вечерами вы подрабатываете мелким ремонтом чужих квартир. ***
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц *** Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает. *** Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину». *** Подходят к мужику двое ментов: - Пройдемте, будете свидетелем. - Все-таки решили зарегистрировать свои отношения? *** Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком! *** Дорогой будильник, не звони мне больше по утрам, между нами все конечно!!!!! *** Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт *** Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены. *** Ты тоже чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?.. *** Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона *** Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть." *** Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48. *** Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения. *** По словам Чикатило, все люди делятся на две части… *** Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Пушкин: Что бы такое выкинуть? А напишу-ка я что-нибудь назло царю! Позлю Николашку на старости лет! Например, будто он меня в тюрьму засадил. Что-нибудь из каторжного фольклора. Э-э-э… Сижу на нарах, Как король… Нет, это было. Вот так: Сижу за решёткой… Где сижу? Ага! Сижу за решёткой в «Матросской тиши…» Не. Не влазит. Не в размер… Сижу за решёткой В светлице сухой… Мало жалости! Барышни рыдать не будут. Сижу за решёткой В темнице сырой! Вот! Дальше. Вскормлённый в неволе… Кто вскормлённый? Бугай молодой… Какой же я бугай7 Я худой. Худой, молодой … Птица! Точно! Птица в клетке! Скворец молодой? Нет. Молодой попугай! Птица-секретарь? Индюк! Нет… А кто? Орёл, что ли? Да! Вскормлённый в неволе Орёл молодой! Мой грустный товарищ, Махая… Чем он машет? Сеткой пива? Билетами на «Спартак»? Нет. Веером? Да что он, девка, что ли? Кадилом? Длинно. Просто рукой? Нет, он же орёл. Ага, тогда крылом! Мой грустный товарищ, Махая крылом… Рифма на «окном». Что он делает под моим окном? Надеюсь, не гадит. Свидание назначил? Ну, вот ещё! Издевательство какое! Зевает и носом клюёт Под окном… Он что – спать сюда пришёл?! Не годится. Пусть клюёт, но не спит! А что он клюёт? Надо какую-то орлиную пищу. Какую-то пищу клюёт под окном. Вчерашнюю? Раздельную? Варёную? Жёстче, жёстче! Типа «печень Прометея»! Кровавую пищу Клюёт под окном! Отлично! Ай да Пушкин! А дальше? Клюёт…А мне бросает? Клюёт и бросает В окошечко мне, Но не попадает… Тьфу! Для сопливых барышень! Клюёт и бросает, Но мимо окна… Вот гад! Попасть не может! А я, как дурак, сижу и смотрю в окно! Нет, пусть он сам в окно смотрит. Клюёт и бросает, И смотрит в окно, Как будто ему здесь Какое кино! Сам бы посидел! Нет, пусть лучше вытащит меня отсюда, чем едой швыряться! Пусть задумает побег! Как будто со мною задумал одно… Или два?.. Нет, пусть будет одно. Зовёт меня: «Саша!» Хотя нет, не Саша, я же орёл. Как он меня зовёт? Зовёт выпить? Или к бабам? Нет уж, сначала побег, ну а девушки потом! Зовёт меня взглядом И криком своим! И вымолвить хочет: «Давно здесь сидим?» Издевается! Не годится! Вымолвить хочет : «Пойдём поедим»… Орлы не ходят. «Пойдём полетим!» Тьфу, запутался! И вымолвить хочет: «Давай улетим!» Давно пора! Мы же всё-таки вольные птицы! А что, хорошо! Мы вольные птицы; Пора, брат, пора! Куда пора? Туда, где за кучей Темнеет нора?.. Туда, где на дубе Чернеет кора?.. Туда, где играет В лапту детвора?.. Нет, так низко мы не полетим. Не к дождю будь сказано. Туда, где за тучей Белеет гора?.. А ещё куда? На море, что ли, рвануть? Туда где синеют Купальники дам?.. Нет, рифма не получается. Где синеют морские капусты? Не в размер. Носы у крестьян? Да нет, там не холодно. Морские, морские… Что бывает морским? Огурцы, училища, петухи… А орлы бывают? Не бывают. Туда, где царям не бывать Ни… когда. Нет, «края – когда» - плохо. Туда, где гуляем Мы все без царя… В голове. В голове моей опилки – не беда! Да. Интересная фраза, надо будет потом вспомнить. Где гуляем отец мой да я? Нет, это Некрасов, он обидится. Лишь дамы да я? Нет, так не годится, надо будет срочно к дамам сходить. Где гуляет казак молодой… Да господи, а рифма же! Края! Моя, твоя… Чукотка какая-то! Туда, где гуляем Петровна да я. При чём тут Керн? Я ей уже написал. Где гуляем… лишь Пушкин да я. Погоди, а я кто? А я орёл. Белый. Представляю картину – Пушкин под ручку с орлом прогуливается! Просто ветер в голове! Ветер, ветер… Готово! Туда, где гуляем Лишь ветер… да я! Ну не ай да Пушкин ли? Здорово получилось! Бегом к издателю – и по домам! Все по домам, а я по дамам!
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: - Милая, хочешь кофе? - С удовольствием. - Тогда принеси чашечку и мне.
- Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов, как водород и кислород, не сделать воду - важнейший ингредиент пива!
Один студент говорит другому: - Пойдём, прогуляем лекцию... - Да нет, не могу - выспаться надо!
- Вам капусту как приготовить? - В пачках по десять штук, пожалуйста.
- Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка! - Вот потому и антисемит!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже! - Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов: - Ну слава Богу хоть на пиво осталось!
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
С помощью обычной палки и ежа можно сделать отличную чесалку для спины! *** Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге. ***
Подбородки! На первый-второй – рассчитайся! ***
Боже! У нас с женой чернокожий ребенок! Когда же снова включат горячую воду?
На выходных рассказали историю. На улице Октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(это г.Владивосток). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: - И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
