|
Нарочно не придумаешь
|
|
| zhanna | Дата: Четверг, 08.09.2011, 22:54 | Сообщение # 16 |
 Путеводная Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 129
Статус: Медитирует
| 
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Пятница, 09.09.2011, 11:08 | Сообщение # 17 |
 Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| модераторам посвящается...
*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините
ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете
мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
*Давайте
начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За
мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы,
тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
*
Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не
увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше».
Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
*
Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно
по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье
привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало
осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
...*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
*И
всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто
словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?..
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Пятница, 09.09.2011, 11:24 | Сообщение # 18 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Фразы во сне
Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда
разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный.
Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными
фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.
Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает
изречения мужа и выкладывает их в блоге.
— Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
— Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
— Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
— Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
— Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша ___ганит. Бедные пельмени.
— Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
— Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.
— Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
— Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
—
Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…
— С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
— Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
— Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
— Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
— Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…
—
Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и
говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это
весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
— А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
— Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
— Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
— Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
— Я бы предпочел ободрать с себя
кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
— Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
— Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
— Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
— У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
— Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
—
Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если
бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ
НАХРЕН!.. Люблю тебя!
— Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.
— Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
— Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
— У меня есть
бобер, собака, кошка и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
— (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…
— Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул.
— Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
— Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби. Они столь недооценены!
— Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.
—
Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия! *Эй, не говори
ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью
это проигнорирую.
— Картофельные сумки. Я не могу найти
свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные
сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.
— Нет, только не кошки. Не верь им. Их
глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
— Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.
— Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Пятница, 09.09.2011, 11:30 | Сообщение # 19 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Смешная история со страниц нета
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык».
Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в г-но, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло.
Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот блядь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е....сь на паркет...
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| =ANGEL= | Дата: Среда, 14.09.2011, 10:24 | Сообщение # 20 |
 Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
| Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
- Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Четверг, 15.09.2011, 18:13 | Сообщение # 21 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Внимание, внимание, говорит Германия
У моей младшей дочери сегодня День Рождения (спасибо, спасибо), и какой-то, мягко говоря, недоумок - не скажу какой, потому что муж обидится, он трепетно любит свою маму - подарил ребенку куклу Беби Борн. Как-будто у нас в семье острая нехватка борнов этих.
Да, я понимаю, вам уже смешно, а мне не до смеха. Мало того, что я все утро, с пяти часов, добросовестно, раз в шесть секунд, меняла этой пластмассовой твари (не свекрови) подгузники, вытирала салфетками низ живота сзади и спереди, купала, давала пустышку и укачивала на ручках, не своим голосом пея, поя, бля, короче я пела этой кукле песни Г. Лепса. "Я тебя не люблю, это главный мой плюс, я на это киноуоуоуо не куплюсь....", и откуда знаю только? Это все фигня! Потому что как-то вдруг неотвратимо наступило время кормления, блин. Тихо мне тут, ша! Дайте хоть кому-то облегчиться.
В общем, для кормления этой разновидности игрушечных исчадий, производители-извращенцы придумали кашу. Каша в пакетиках, в виде порошка. Порошок надо разводить водой, по инструкции. Инструкция на немецком.
Шо за вопрос, сказала свекровь, я 20 лет живу в Германии, ща я вам тут все переведу. И перевела. И мы развели эту кашу. И накормили эту куклу. Догадайтесь с трех раз, кто именно разводил и кормил. По инструкции. На немецком. Еще там есть бутылочка для воды. В нее надо наливать воду и поить эту сволочь (не свекровь). И она тогда писает. А от каши, прошу прощения, какает. Кукла напилась от души. Пописала, да. Как-то, что правда, не быстро. Подгузники мы решили беречь, поэтому кукла мочилась на горшок. Симона следила за процессом пописа, каждую секунду снимая "дочь" с горшка, переворачивая вниз головой и бормоча "а, ты еще писаешь? Ну писай, писай, моя качечка, не отвлекайся, я подожду"
А потом эту, пардон, б... (не свекровь, хотя...) отдали мне, для кормления кашей. У меня большой опыт, сказали. Не, я накормила, фигли. У меня большой опыт. Надо сказать, что кукла жрет, как добрый дядька, особенно если рассказывать ей при этом про Красную шапочку, муттер ее. Но и только. Ну вы поняли.
Через час куклиного запора мы позвонили сестре мужа. В семь утра. Сестра обматерила нас, куклу, куклину маму, и свою мать (свекровь) больше всех. Но встала и пришла к нам. Она тоже 20-ть лет живет в Германии и знает немецкий(гы-гы). Она прочитала и перевела все инструкции, в том числе и не относящиеся к кукле (гы-гы-2). И сказала, что мы все сделали правильно, и что может кукле было мало еды, оттого все наши беды. И что надо куклу накормить еще раз. И быстро ушла от греха подальше.
А я осталась ( я, какого-то ...., всегда остаюсь) и накормила. Четыре часа я, как в жопу раненая рысь, разводила кашу и кормила этой субстанцией эту...не свекровь. Кукла сожрала на данный момент 14(четырнадцать!) пакетиков с кашей и явно хочет еще. Чувствует она себя отлично, поет, разговаривает, моргает. Ржет истерически, судя по всему надо мной. Все хорошо. Но эта стерва не срет!!!!
Мы надавливали на все. У куклы в смысле. Хотя я бы с большим и бОльшим удовольствием надавила бы на что-нибудь у свекрови. Не срет, причем свекровь тоже. Куда делась эта каша - совершенно непонятно. У куклы на жопе есть два винтика таких. Муж открутил эти винтики, ну клизму что бы этой кукле поставить, гипертоническую, мощной струей воды снаружи. Открутил, да. У куклы отвалились ноги. Каша стоит внутри куклы, как русские под Москвой. Мне, я так понимаю, даже повеситься уже не дадут.
Не, я не спрашиваю вас, как заставить куклу покакать. Я сейчас пост допишу и может быть успею добежать до какой-нибудь немецкой границы. Меня другое волнует. У нас вечером мероприятие. Многолюдное - не то слово. И Симона собирается взять с собой это животное( не свекровь, хотя она тоже едет). А вдруг эта кукла прям там обо...это...позорится. Может выйти международный скандал. Боюсь ужасно.
И еще, я вот думаю, в самолетах есть какая-нить дырочка, через которую эту куклу можно незаметно катапультировать в полете? Так, что бы надежно, навсегда что бы. По-другому мне от куклы не избавиться.
Пишет Ника
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| zhanna | Дата: Вторник, 01.11.2011, 23:43 | Сообщение # 22 |
|
Путеводная Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 129
Статус: Медитирует
| Плоды образования
“ОТЕЛЛО”
- Короче, чувак был негром. Учился там у них, наверное, в военной академии и остался, потому что женился на местной. Родители ее, кстати, были очень против. Они поехали на Кипр – ну, потому что в Анталии куча русских, - а тут как раз война, и его туда посылают. Ну, он возвращается, а она его платок потеряла носовой – высморкаться некуда. А надо – он же с войны пришел.
Ну, он для отвода глаз спросил ее, типа “Молилась ли ты на ночь, Дездемона?” и все такое. Она было рот раскрыла, а они негры вспыльчивые как грузины – тогда же баскетбола не было, энергию девать некуда. Короче, задушил он ее.
Деталь: там как-то участвовал Кассио. Ну, это фирма, которая делает калькуляторы. Наверное, была спонсором всего этого дела.
“АННА КАРЕНИНА”
Значит, одна чувиха неудачно выскочила замуж. Во-первых, она его не любила, а во-вторых, он был такой старый, что она его называла по имени-отчеству. Какая уж тут любовь.
А тут вдруг Лановой. Ну, она в него, конечно, сразу влюбилась – молодой, красивый, артист театра Вахтангова, только что Павку Корчагина сыграл – ну, которого потом играл Шарапов.
А дело было на вокзале. И тут как раз поезд идет. Ну, она и говорит: “Господи, что я делаю?” – и под поезд. Машиниста, конечно, посадили. А Лановой после этого еще в “Войне и мире” снялся. Наверное, Толстому очень понравился.
Деталь: все смешалось в доме Облонских.
“РЕВИЗОР”
Значит, мужики держали весь город, все у них было схвачено, и вдруг всех вызывает к себе мэр и говорит, что значит, собрал я вас, чтобы сообщить пренеприятнейшую информацию – к нам едет мужик с проверкой. Причем, переодетый в штатское.
Ну, они, короче, мужика вычислили, встретили по высшему разряду – охота, сауна, девочки, все дела. Чувак почувствовал себя в шоколаде и начал их лечить по полной программе – типа, он в Москве самый крутой, все олигархи под ним, с артистами он на дружеской ноге: подходит и “ну что, мол, брат Пушкин?”.
Каждый ему, естественно, отстегнул, и он уехал. И тут выясняется, что они все прокололись – это был никакой не мужик с проверкой, а так, чайник.
В общем, в конце там приехала настоящая проверка. Чем кончилось, непонятно. Но, наверняка все отмазались.
Детали: во-первых, мамаша с дочкой, причем, мамаша круче. Короче, клубничка.
Во-вторых, два чувака с похожими фамилиями. Кажется, Гоголь и Моголь.
“ГАМЛЕТ”
Значит, чувак учился за границей и вдруг его вызывают домой телеграммой – мол, приезжай, папа умер. Он приезжает, типа, что за дела? И выясняется, что папа не умер, а его замочили. Причем, это ему сам папа рассказал – ожил в полночь и рассказал. Ну, как в фильме “Зловещие мертвецы”.
А тут еще его маманя быстренько выскочила замуж за дядю – причем, не за какого-нибудь левого дядю Васю, а за папиного брата, который, кстати, папу и замочил.
Ну, у пацана от всего этого крыша потекла, он стал всякую пургу нести, типа “Быть или не быть” или “Офелия, о нимфа”. Офелия, кстати, тоже потом съехала и утонула в бассейне. В общем, у них начались разборки… Короче, все умерли.
Подробности две – Розенкранц и Гильденстерн.
«ПРЕСТУПЛЕНИЕ и НАКАЗАНИЕ»
Значит, молодой пацан приехал в Москву учиться. Соблазнов вокруг много – мерседесы, казино, чуваки ходят с мобильными телефонами, а он в кедах снимает комнату в коммуналке и живет на одних бульонных кубиках. Западло? Западло.
А тут ему родители прислали денег за полгода – за квартиру платить, – а он их отнес бабке одной, процентщице – она была типа МММ. Ну, он пару месяцев проценты снимал, а потом подумал, что ему деньги нужнее, чем бабке. Нет, не в смысле, что ему бабки нужнее, чем деньги. Ему лаве нужно, а бабке не нужно.
Короче, пришел он к ней в выходной, все рассчитал – охрану она отпустила, мобилу выключила и сидит, сериал смотрит. Ну, он сначала для отвода глаз поздоровался, а потом как шарахнет ее топором по макушке. Кровищи – как в «Крепком орешке», когда негра в самолетный двигатель засосало. Ну, он отпечатки пальцев стер, бабку в багажник, в лес отвез – вроде все по взрослому сделал, а приехал домой и сразу присел на измену. Температура у него поднялась, глюки начались – короче, пошел и сам ментам сдался. А они на радостях на него еще ограбление продовольственного магазина повесили и незаконные валютные операции. Короче, загремел чувак на полную катушку.
Деталь: там была одна девица, сильно любила две вещи – спать и мармелад. За это ее так и звали – Соня Мармеладова.
«ПИКОВАЯ ДАМА»
Значит, жил один чувак, звали его Герман. Ну, как первого космонавта, только второго. Но сейчас не о нем. Короче, чувак влачил практически жалкое существование. И тут он узнает, что одна бабуля старая, Графиня, в молодости была кидалой и знает какой-то карточный фокус с тремя картами. А у пацана времени свободного навалом было, он же влачит. Ну, он под окнами у графини помаячил и решил приударить за ее племянницей.
Короче, втерся в семью, стал у них по вечерам бывать, стал подкатывать к графине, типа «Бабушка, давайте я вам ноги пледом укутаю или «Преступление и наказание» почитаю на ночь». Но бабка попалась вредная, Германа не любила и только разъезжала по дому в кресле-качалке. Ну, он ее подкараулил как-то ночью с газовым пистолетом, говорит, «колись, гадина, про три карты». А она не прокнокала, что пистолет газовый, и кони двинула – в смысле, ласты склеила, – ну, короче, сандалии отбросила.
Он обломался, пошел домой и лег спать. И тут во сне графиня к нему приходит – ну, как Фредди Крюгер к этой чувихе в последней серии – и говорит: «Тройка, семерка, туз». Он проснулся, взял тачку – и в казино. Поставил все бабки, последний ход его, у него в руке козырный туз, он его кладет – а это пиковая дама.
Опа, что за дела? Чудеса, Коперфильд отдыхает. Он в крик, давай за пушку хвататься – а ее же у него на входе отобрали. Ну, менты его скрутили – и в Кащенко.
Детали две. Первая: «Уж полночь близится, а Германа все нет». Вторая: все песни к этой байде написал Чайковский.
«КАМЕННЫЙ ГОСТЬ»
Один испанский мужик был такой смазливый, что его все Дон Жуаном звали. Поимел всех женщин в округе, но в итоге попал в разборку и по незнанию замочил чувака – мужа одной из этих своих. А чувак был важной шишкой из местного начальства. Ему даже памятник поставили – типа, бюст на родине героя, только в полный рост. Короче, Дон Жуана выслали на 101-й километр.
Ну, он там день покуражился, всех местных поимел – и ночью приехал обратно. Приехал на кладбище и давай над покойником глумиться, типа, приходи, поужинаем, посидим. Ему слуга говорит: «Кто ж его посадит, он же памятник?» А Дон Жуан говорит: «Будет сидеть, я сказал!» – и пошел к вдове памятника ужинать.
Только они сели, не успели даже поллитру уговорить, – тут в дверь стучат. Он думает – соседи пришли за солью или спичками. Открывает, а там этот бетонный придурок стоит, хорошо еще, что не конный. Говорит: «Дай мне руку!» – и как начнет жать. Дон Жуан говорит «Пусти, дурак кирпичный, мне же больно». Жена каменного тут же брык на пол – и в обморок, а под этими паркет проломился, и они в погреб упали. Огурцы соленые, варенье из черноплодки, которые донна Анна на зиму запасла – все побили, сами порезались и умерли, на фиг, от заражения крови.
«РОМЕО и ДЖУЛЬЕТТА»
Короче, в Италии все происходило. Там было два семейных клана, которые враждовали друг с другом, типа как Аль Капоне с Аль Пачино. Никак не могли поделить сферы влияния – там, кому рынки, кому бензоколонки.
И вот пацан из одной семьи решил приколоться с друзьями и пошел на тусовку, где отдыхала другая семья. Думает, может на драку нарвемся. Ну, с дракой у них не получилось, зато парень втюрился в девицу из вражеской компании практически по уши. Она в него, конечно, тоже – ну, еще бы, он же в «Титанике» снимался. Правда, имя ей почему-то не понравилось. Она ему говорит: «Ромео, как мне жаль, что ты Ромео». Понятно, что если бы его звали Витек или Толян, было бы лучше. Но это не стало непреодолимым препятствием. Она ему говорит: «Любишь – женись». Ну, он прыг к ней на балкон и женился.
Дальше запутано. Он чего-то убил ее брата, его выслали на 101-й километр, она в это время умерла, он приехал, видит, что она умерла, и тоже умер. А тут она ожила – это она его типа приколола; а пацан-то в натуре умер, даже не посмеялся ее приколу. Ну, ей скучно стало, и она тоже за ним.
Одно хорошо – их предки помирились. Ну, эти, Аль Капоне с Аль Пачино. И самая важная фраза там в конце: тоскливее, чем вся эта история, еще никто не придумал.
«КОРОЛЬ ЛИР»
В одной семье все происходило. Папаша всю жизнь работал, накопил прилично, все у них было. И вдруг ему в голову стукнуло: давайте, говорит, дети, я на вас все перепишу, чтобы не дрались, а то я умру, а вы не знаете, кому что.
Эти, конечно, быстренько согласились – а, поди, им плохо? – и начали делить. Ну, и переругались ужасно – мат, рукоприкладство – все, как у людей. Младшую дочку вообще выгнали на фиг – она вовремя не подсуетилась, и старшие настроили отца против нее. Она, правда, после этого удачно замуж вышла, за интуриста, и уехала – то ли в Австрию, то ли в Италию.
В, общем, мужик все на двух старших дочерей переписал – квартиру, машину, все сбережения, себе ничего не оставил, так, пару костюмов и чайный сервиз. А дочки еще те оказались – как вышли от нотариуса, сразу заявили: «Все, папа, спасибо, езжайте теперь в дом престарелых».
Он, естественно, начал возмущаться, типа, у него ветеранская книжка и ему везде без очереди, у меня 45 лет непрерывного стажа, отдайте мне мою пенсию. Потом говорит им: «Вы что, с ума сошли?» - и как раз сам с ума сошел.
Что там дальше было, никто не знает, потому что дочитать невозможно – очень скучно.
Деталь – дочек звали Регана и Гонерилья. Потому что очень стервозные были.
«ВИШНЕВЫЙ САД»
Значит, у одной семьи был дачный участок в Подмосковье, кому-то из них от работы дали. Они там, естественно, дачу построили, а на остальном участке вишню выращивали. Варенье на зиму варили, настойку делали – очень, кстати, вкусную, – а часть на базаре продавали – ну, а куда ее девать? При этом, что характерно, интеллигенты все, вплоть до первого колена, голубая кость. Деньги, естественно, все профукали – книжек накупили, пианино, обои для столовой, а сами целый день в гамаках валялись.
И тут приходит один новый русский и говорит – продайте мне участок. То ли хотел гараж подземный построить, то ли сауну. А они, вместо того, чтобы поторговаться, нюни распустили – ой-ей-ей, как же наши вишни, мы здесь все первый раз целовались, а как же свежий воздух, не в Артек же на лето детей отправлять. Одним словом, интеллигенция. Ну, он говорит – не хотите по-хорошему, будет по-плохому. Поставил их на счетчик и забрал сад за долги. Ну, они все поплакали и уехали по турпутевке в Париж.
Детали. Шкаф там был многоуважаемый. Видимо автор с несгораемым перепутал. А еще там в конце слугу забыли со знакомой фамилией – то ли Фирсов, то ли Фетисов.
МУ-МУ
Короче, жил один чувак, его с детства Герасимом звали, так вот он разговаривать не умел. Ему мама в детстве что-то такое вкусное дала, он язык и проглотил. А сейчас же без языка никуда, даже в стенографистки не возьмут. Ну, он – в дворники. Профессия не пыльная, но грязная.
Дали ему новую метлу, она хорошо метет, а сам он в это время о корове мечтает – он же деревенский. Хозяйка ему корову заводить запретила, потому что слышала, что они болеют коровьим бешенством и боялась, что корова будет за ней по двору гоняться и покусает. Так что он завел собаку и назвал ее Му-Му, как в той рекламе про «Милки Вэй». Ну, и, естественно, захотел проверить, тонет ли она в молоке.
Молока у него с собой такого количества не было, потому что корову ему запретили, а пруд был. Он ее бросил, говорит – плыви! В смысле, подумал – плыви, мол. А как она поплывет – с кирпичом на шее, думать же надо. Она и затонула, как Ди Каприо в Титанике. Как говорится, царство ей подводное.
Герасим, конечно, расстроился ужасно, но никому ничего не сказал. Рекламе он больше не верит и шоколадки не покупает – копит на йогурт «Данон» «Волшебный».
|
| |
| | | |
| Ника | Дата: Четверг, 10.11.2011, 19:11 | Сообщение # 25 |
 Вникающий
Группа: Друзья
Сообщений: 110
Статус: Медитирует
| 
|
| |
| |
| dib | Дата: Пятница, 11.11.2011, 23:03 | Сообщение # 26 |
|
Визитер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Медитирует
| Друзья! Надо работать и стараться!!! Мы сами - ТВОРЦЫ своего счастья. Стремиться надо.
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Суббота, 12.11.2011, 18:24 | Сообщение # 27 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| 
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Суббота, 12.11.2011, 18:26 | Сообщение # 28 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| 
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Суббота, 12.11.2011, 18:29 | Сообщение # 29 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| 
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Суббота, 12.11.2011, 18:32 | Сообщение # 30 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| 
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
|
