|
Эзотерический юмор
|
|
| Dimarde | Дата: Четверг, 06.06.2013, 21:56 | Сообщение # 61 |
 Свободный Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1415
Статус: Медитирует
| TATY, Вот вот с юмором - и ведь во многом правда!))
Нам всем давно пора в изумрудный город - кому за сердцем, кому за мозгами!
Для неверного истолкования ваших слов их достаточно лишь произнести.....
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Суббота, 22.06.2013, 12:03 | Сообщение # 62 |
 Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Буддийские приколы!!!
Буддизм – cильная штука.
Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку.
Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился – комары-с…..
*****
Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: «Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?»
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: «Сынок, ты уже на другом берегу!»
*****
Два друга-буддиста пьянствовали весь вечер.
Когда одному из них настало время уходить, второй спросил:
- Ты еле стоишь на ногах. Как же ты сможешь дойти домой?.
– Не беспокойся. Я выберу Срединный Путь! – ответил первый.
*****
Учитель дзэна однажды сказал мне:
«Делай, что я тебе говорю, только наоборот».
Так что я не стал так поступать.
*****
Встретились как-то раз Калу Ринпоче и учитель дзэна.
Учитель дзэна был известен тем, что осыпал своих учеников вопросами до тех пор, пока они не признавали своё невежество, и тогда кричал:
«Удерживайте этот не-знающий ум!»
В этот раз учитель дзэна вынул из рукава апельсин и, указывая на него, потребовал у Калу Ринпоче ответа:
«Что это? Что это?»
Это типичный вопрос, и учитель дзэна был готов наброситься на любой возможный ответ.
Но Калу Ринпоче медленно отвечал:
«Что с тобой такое? Неужели у вас в Китае нет апельсинов?»
*****
Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне:
«Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!»
«Не страшно», – отвечает подруга, – «лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать».
*****
Буддист плачет у гроба своей жены.
«Послушай, ну ты же веришь, что встретишь её в следующей жизни?» – успокаивают его друзья.
«Да», – отвечает буддист, – «поэтому я и плачу».
*****
Чаша гнева Господня была переполнена.
Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США.
«Человечество ужасно», – гремел голос Божий, – «через неделю я устрою Конец Света!»
Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил:
«У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума».
Президент США собрал свой кабинет.
«Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая – мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир».
Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров.
«У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows».
*****
Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова.
Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал.
– Моя карма переехала вашу догму», – сказал он открывшему дверь брахману.
*****
Трое буддистов собрались медитировать на берегу озера. Внезапно один из них встал и сказав:
- Я забыл чётки, друзья, – побежал по поверхности озера к их домику на другой стороне. Когда он вернулся, второй друг встал со своего места. «
- Мы все устали, я сейчас принесу кока-колы, – сказал он и бесшумно побежал по водной глади, а затем вернулся тем же путём. Третий, новичок, посмотрел на своих друзей и закричал:
- Неужели ваше достижение так превосходит моё собственное? Нет, я тоже так могу! – и с этими словами побежал к озеру, но чуть не утонул. Он пытался снова и снова, но безуспешно.
- Может, скажем ему, по каким камням ступать? – сказал первый буддист.
*****
Ученик: «Учитель, покажите мне место совершенного покоя».
Учитель: «Если я тебе его покажу, там больше не будет спокойно».
*****
Участница ритрита жалуется учителю:
- Вы знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а не попала ли я в фашистский концентрационный лагерь.
Учитель отвечает:
- Нет, это лагерь буддийской концентрации.
*****
Один ученик потратил на это очень много времени, и в конце концов научился ходить по воде.
И тогда он пришел к одному учителю, жившему неподалеку, и сказал: «Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему я научился».
Пришли они к реке, и этот ученик перешел по реке с одного берега на другой, а затем вернулся обратно и спросил: «Ну как?»
- Сколько лет ты этому учился? – спросил учитель. «Двадцать лет», – с гордостью ответил ученик.
- Надо же, – сказал учитель, – а я тоже так могу! И, подозвав лодочника, переправился с ним на другой берег и обратно.
- Видишь, как это просто. Похоже, ты тратил время зря, – сказал учитель.
*****
Одна буддистка занималась практикой учения в Индии.
Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина.
Хотя он в конце концов отвязался от них и только что испугал, буддистка была очень расстроена случившимся.
Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации – с правильным, буддийским подходом.
«Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове», – ответил учитель.
*****
Встречаются два мужика. Один – шизотерик, а другой – дзогченовец.
Шизотерик дзогченовцу и говорит:
- Ничем твой Норбу от Кашпировского не отличается. Так же по телеку выступает, так же с энергией работает, кому крышу на место поставит, а кому и сломает окончательно»
- Не, говорит- дзогченовец,- ничего ты не понял.
- Чего я не понял?- удивляется шизотерик.
- Смотри,-говорит дзогченовец, – гГлавное достижение Кашпировского какое?
Он всех лечит от энуреза. А наш Великий Друг и Учитель Намхай Норбу всех учит как стать Светом В Конце Туннеля.
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Пятница, 28.06.2013, 09:51 | Сообщение # 63 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Если вас послали не туда, сообщите – перенаправим.
Господи!
Смерти прошу Господи, не откажи мне.
Ведь не для себя прошу…
******
Путь к порядку вещей лежит через порядок мыслей.
*********************************************************
Моисей, Иисус и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог – в океан.
Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и рыбка выплёвывает шарик прямо в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!
******
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, – ответил мудрец.
*****
2 киллера караулят жертву.
Ждут час, ждут два, а его все нет и нет. Один другому:
- Я уже волнуюсь, не случилось ли с ним что нибудь
*****
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Согласен. Развяжите!
******
Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия…
- таких нет
- а есть царские…?
******
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
******
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной…
************************************
К психоаналитику приходит клиент.
Располагается на кушетке и… молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет.
В абсолютной тишине проходит час.
Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз…
Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту.
А у вас здесь хорошо. Тихо…
******
На приеме у психолога-сексопатолога:
— Вы с женой занимаетесь сексом?
— Да. Она со мной.
— Как часто?
— Постоянно, то есть непрерывно.
— В какой форме?
— В моззззззгггггг!!!
******
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали…
*****
Одесский пляж.
На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь – вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы…
*******
И что за жизнь!?…
Я достаточно скромная и воспитанная женщина, но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости!
******
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
*****
Блондинка жалуется подруге:
- Сижу дома, звонок. Открываю дверь, а там никого. И так целых пять раз.
– Это был полтергейст?
– Вот и я так подумала, а оказалось телефон.
*****
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому…..
******
Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
*******
Дочка – маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает…
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!
***
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
******************************************************
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
******
Лейб Соболь женился и утомляет всех восторгами в адрес своей жены.
— Остановись, говорит ему приятель, над тобой же смеются. Ты что, не знаешь, что у твоей жены четыре любовника?
— Так что? – не смутился Лейб. Лучше иметь двадцать процентов в хорошем деле, чем все сто в убыточном!
*****
Муж решил постирать свои вещи.
Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «Спартак — чемпион!»
*****
Вопрос:
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Правильный ответ:
У сторожа.
******
В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках.
Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!»
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция…»
* * ****
Великую Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
* * ***
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо… Только деньги вперёд…
А то частенько бывает… Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид что меня не знает.
******
Real 3D:
Отличный алкоголь, хороший секс, правильная религия и спящая совесть – вот формула идеальной жизни!
*****
«Нет предела моему совершенству!», — думала обезьяна, глядя на человека!
*****
Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
***
Мужчина сидит в коридоре перед классом.
– Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.
– Нет, я от еды такой пузатый.
******
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем вне зависимости от того, кого ты обливаешь…
******
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!
…С ГОДАМИ, ШАНСЫ НА ЛЮБОВЬ ДО ГРОБА, СИЛЬНО ВОЗРАСТАЮТ!
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Пятница, 11.10.2013, 10:00 | Сообщение # 64 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| ПЯТНИЦА!!! Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Оптимист – летает во сне, пессимист – падает в пропасть, реалист – не спит на краю кровати.
*****
Хотелось отложить денег на старость.
Не получается. Придётся отложить старость.
*****
Йоу!
В Швейцарии Бедным считается любой гражданин чей ежемесячный доход ниже 85 тысяч рублей..!
*****
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять!
В южноафpиканской школе pазъяpенный учитель оpал ученикам: Я вам, чеpным, по белому объясняю…!
****
В лохматые советские времена. В Ташкентском ВУЗе.
Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы.
Многие и по-русски плохо говорили.
Поэтому выдержать квоту было проблематично.
Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу.
Приемные экзамены были чистой формальностью…
Теперь, собственно, история…
Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков.
И тут из дверей выходит негр.
Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: «ЧЕРНЫЙ, Черный, черный….»
Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею.
Платок остался белым, каким и был до этого.
Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного превратился в чёрный. Ну и кто из нас чёрный? – сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился….
Борис Семёнов
******
Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать:
массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
*****
Фондовая биржа в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп…
*****
В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни, ко дню рождения, в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени.
Теперь город называется Грозный Путин.
Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
*****
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра
*****
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
****
Когда от женщин самая большая польза?
– Когда они пообещают и не приходят: дома порядок, в холодильнике куча сыров и фруктов, зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
******
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
Магические инет услуги:
- гадание по новостной ленте
- приворот новых френдов
- отворот старых троллей
- снятие чёрных баннов
- наложение белых лайков
- усиление энергии перепоста
- снятие сглаза на обрыв связи
- снятие родового проклятия Windows
- амулет на защиту от зависания браузера
- биоэнергетическая чистка сетевых соединений
- астрологический прогноз благоприятного времени постнинга
******
Сказала ему «нет»:
5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…
МОЗГОМ НАДЕЛЕНЫ ВСЕ, НО НЕ ВСЕ РАЗОБРАЛИСЬ С ИНСТРУКЦИЕЙ
Мысли у женщины чище, чем у мужчин: она их чаще меняет!
Оливер Херфорд.
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет? — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать.
Врач в недоумении:
— Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как они делают презервативы
******
Мужчины больше всего ревнуют женщин к их мыслям.
Ни один мужчина не может точно сказать, о чём думает женщина.
Ход ваших мыслей никому недоступен, кроме вас самих. Страшный механизм без стандартной сборки. Индивидуальный подход…
*****
Религии всех стран объединяйтесь!
Мы с подругой на Благовещенье ходили в церковь, там продавали освященные амулеты.
Я себе купила лягушку, она по фен-шую счастье приносит.
*****
— У каждого сделанного шага есть последствия.
— И у каждого не сделанного тоже.
Леди Фиона. Цвет Надежды
*****
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?
*****
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе хозяев.
Станислав Ежи Лец
*****
Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.
Собралась аудитория, нашёлся даже переводчик.
Начал читать наш лектор лекцию. Читает… читает…
Переводчик берёт наконец микрофон:
– «Сяо!»
Лектор продолжает читать. Читает… Читает… Читает…
– «Сяо!»
Лектор опять продолжает читать. Долго читает. Наконец закончил.
– «Сяо Ань!»
Вернулся наш лектор домой, в Россию, в глубоком недоумении. Стал друзей расспрашивать, помогите, мол, кто знает китайский. Нашёл таки. Объяснил ситуацию.
Друг: «Ну вопрос твой совсем простой. Два раза он сказал: «Треплется», а последнее значит «Кончил трепаться»…
*****
В общежитии МГУ (на Воробьевых горах) вывесили приблизительно такое объявление: из комнаты на 10 этаже пропала черепашка, диаметр панциря 5 см, шустрая.
На следующий день появилась приписка: видели на 20-м, но догнать не смогли.
*****
Еврей перед казнью.
- Ваше последнее желание?
- Хочу черешни.
- Но сейчас же январь!
- Так я подожду.
******
Традиционное русское единоборство – борьба с ленью.
И наши всегда выигрывают!!!
******
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом.
Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
******
Абрам – ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца…
- А я смотрю, чего это ты ходишь с фингалом под глазом!
- Нет – глаз мне подбили уже после, когда я показал им свой паспорт..
*****
Одни с годами умнеют, другие – становятся старше.
То, что молодость проходит – это полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…
*****
- Пришло то время, когда время уже ушло.
*****
- Ищешь счастья, а приобретаешь опыт.
*****
Иногда думаешь- вот оно счастье! Ан нет, опять опыт!
*****
Старость – это когда будущее становится настоящим.
*****
Если ты начинаешь разочаровываться в людях – не пугайся, ты на правильном пути.
*****
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен!
- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
*****
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
– А чем вам Мальдивы не нравятся?
*****
- Выйдешь за меня замуж?
- Что ещё за тебя сделать?
*****
Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом- ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!
*****
- Вышла версия «Камасутры» для евреев:
На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы.
******
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
*****
- Господа! Белый танец!
Дамы приглашают то, что есть.
*****
Человек – посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
*****
Зима. Просыпается старый еврей. В квартире тепло.
Потрогал батареи – горячие, чуть не обжегся.
Включил воду – чуть не ошпарился.
Включил свет – горит.
Газ – идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара ! Коммунисты к власти вернулись!
******
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Из набора трех явлений:
наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
******
В США апробирован на практике новый общественный строй-диктатура демократии (ов).
*****
- Демократия- это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов.
*****
Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.
******
- Вы что! С мозгами поссорились?
- Кто вам сказал, что государство- это мы?
Государство- это нас…
*****
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
– Ребе, можно курить в субботу?
– Конечно, нет!
– Но вы же курите?!
– Так я ни у кого и не спрашиваю!
Человек с духовным состоянием улыбки – это земное солнышко.
Улыбка существует только для других.
Человек смеется для своего удовольствия, так же, как ест, пьет, но улыбается – для других.
Смех не несет в себе жертвенности.
Улыбка есть сгусток чувств, излучение внутренней энергии, которую могут «видеть» и принимать другие.
Человек с духовным состоянием улыбки – это земное солнышко. Такие люди нас согревают, защищают, воодушевляют. Они воспринимаются нами, как обаятельные, добрые, чуткие и близкие.
Каждые из нас тоже солнышко, если в сердце теплится улыбка для других. Улыбка – это особая мудрость.
Овладеть этой мудростью означает: не просто жить на Земле, но жить по особому. Человек, открывший в себе мудрость улыбки, будет идти в жизни верхними путями, по узким тропинкам, по направлению узких ворот.
Шалва Амонашвили
******
Смех обладает медитативными и целебными силами.
Он, несомненно, меняет всю вашу химию, меняет длину волн мозга, меняет ум – вы становитесь разумнее.
Спящие части ваших умов внезапно просыпаются…
Он, несомненно, очищает вас – от традиций, от мусора прошлого. Он даёт вам новое видение мира.
Он делает вас более живыми и сияющими, более творческими.
Rajneesh
*******
Попросили посидеть с племянницей (5 лет).
Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз…
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрет …
******
- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.
С добрым утром, друзья! Всем хорошего дня!
САЙТ «СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| LeaSmir | Дата: Понедельник, 04.11.2013, 20:46 | Сообщение # 65 |
 Магиня Таро
Группа: Друзья
Сообщений: 945
Статус: Медитирует
| Цитата Никуша (  ) Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз… Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрет … ****** - Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок.
класс! Мои племянники поступили бы также! 
Я Есмь Любовь Творца, воплощённая здесь! У меня самый идеальный для меня партнёр на планете. Я излучаю Любовь и Счастье каждой клеточкой своего тела
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Пятница, 31.01.2014, 09:26 | Сообщение # 66 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Откуда жизнь появилась, туда она и катится…
Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько раз тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
******
Властью в Украине и России довольны две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
*******
Настоящее хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём.
Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак. Это всё полная фигня.
Есть только один мудак – это ты.
И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.
@ Джордж Карлин
Спортивный магазин в Одессе.
Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в наш магазин и выбирайте новый…
**********************
Крупный специалист по электричеству профессор Яков Шварц принимал экзамены.
— Знаете ли вы, что такое электрический ток? — спросил он у одного из студентов.
— Знал, но забыл, — ответил тот.
Профессор поставил ему пятерку.
— За что? — удивился студент.
— Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали.
Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.
********************
— Я бы на вашем месте не была такой спокойной.
— Я не говорил, что спокоен. Я только сказал, что время есть. Я собирался впасть в панику через несколько дней.
— Вы, молодые, вечно все откладываете на потом.
Алессандро Барикко. Мистер Гвин
*******************
Чтоб нам в аду больней гореть,
вдобавок бесы-истязатели
заставят нас кино смотреть,
на что мы жизни наши тратили.
Игорь Губерман
**********************
Однажды спросили учителя о том, как можно распознать духовного человека.
И учитель ответил:»Это не то, что он говорит, и не то, каким он кажется, а атмосфера, которая создаётся в его присутствии. Вот что является свидетельством.
Ибо никто не в состоянии создать атмосферу, не принадлежащую его духу».
Суфийская мудрость
Я сегодня не выспалась:
- А причина?
— Причина тоже не выспалась:)
******
- ЛЕГЛА ОКОЛО ДВУХ — НЕ ВЫСПАЛАСЬ…
— ТАК СЕГОДНЯ ТАКИ ЛОЖИСЬ ОКОЛО ОДНОГО!…
***************************
Привычка думать головой –
одна из черт сугубо личных,
поскольку ум, как таковой,
у разных лиц – в местах различных.
И. Губерман
**********************
— Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не признавалась, на что потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему вы сегодня так кричали на нее?
— Сказала…
**********************
Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону…))))
— Марочка, ты чего такая нервная? С мужем что-то случилось?
— Софочка, вот именно что беспокоюсь: пошел с друзьями на речку, кота топить.
— И что?
— Так кот уже час как вернулся.
***************************
Жизнь очень странно устроена.
Чтобы вылезти из колодца, надо в него упасть.
Виктор Пелевин
*************************
В санатории — лекция по истории мира.
Лектор достает из мешка череп.
— Вот, перед вами череп Цезаря в детстве… (Достает второй череп)
— А это — череп Цезаря в день его смерти…
Поднимается слушатель:
— Извините, тов.лектор, разве может быть у человека два черепа?
Лектор:
- А кто вы по специальности?
— Врач…
Ну и идите отсюда, лекция — для колхозников…
****************************
Рабинович недоумевает:
Банкомат вместо денег выдал на экран сообщение:
— “Недостаточно средств”.
- Это у меня или у банка?
******
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает, как пуля:
— Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Это я так, для соседей…
**************************
Ура!!! Синий Конь уже косит лиловым глазом!!!
С НАСТУПАЮЩИМ!!! Попашем, поржем…
В ночь на 31 января 2014 года во всем мире празднуют китайский Новый год — самый старый и торжественный праздник в китайском календаре.
На этот раз наступит год Синей Лошади.
Гулянья продлятся две недели и завершатся традиционным Праздником фонарей.
НА 2 БЛИЖАЙШИЕ НЕДЕЛИ ….
ВСЕ СТАНОВЯТСЯ КИТАЙЦАМИ….
И ПРАЗДНУЕМ, ПРАЗДНУЕМ, ПРАЗДНУЕМ!
пятничный выпуск на сайте
«Сознание Новой Волны»
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Dimarde | Дата: Пятница, 15.08.2014, 22:10 | Сообщение # 67 |
|
Свободный Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1415
Статус: Медитирует
|
Нам всем давно пора в изумрудный город - кому за сердцем, кому за мозгами!
Для неверного истолкования ваших слов их достаточно лишь произнести.....
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Пятница, 14.11.2014, 10:06 | Сообщение # 68 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| ПЯТНИЦА!!! Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть…
Не борись с темнотой.
Впусти свет и темнота исчезнет.
******************
Задача:
В бассейн втекает 400 л воды,а вытекает 405.
Вопрос:
Есть ли совесть у купающихся?
Какова у человека философия, такова и жизнь.
Как постелишь, так и выспишься….
*************************
В отношениях прекрасней всего начало….
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?.
**************************
Обижаться и негодовать, это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.
**************************
Рождённые ползать очень любят учить летать …
Всё, что происходит в мире, – это обмен.
Даже если тебе кажется, что ты получил что-то просто так, рано или поздно ты за это заплатишь.
РАЗМНОЖАЙТЕСЬ!
**************************
ВЫ ВИДЕЛИ У ДЕЛЬФИНА ДЕПРЕССИЮ????
СТАНЬТЕ ДЕЛЬФИНОМ….И ЖИЗНЬ НАЛАДИТСЯ)))))
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту, а потом…
— Слушай, купи хотя бы стакан сока… Радость запить.
*******************************
Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей.
© Сократ V в. до н.э.
********************************
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 65.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
***************************
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
Вот…нашел. Мож кому надо)))))
*********************************
МАНТРА НА ВЫХОДНЫЕ:
Желаю дважды земляку всегда иметь удачу.
И так же в этих выходных с усладами в придачу.
*********************
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
- Черепахи кусаются???
- Ну если очень достать…
**************************
— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч $ той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— От, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!
****************************************
«При единении и малое растёт, при раздоре и величайшее распадается»
********************************
Сейчас нет времени…
Завтра не будет сил…
А послезавтра — не будет нас…
Ничего не откладывайте…
Живите здесь и сейчас!!!
http://5dreal.com/
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Вторник, 18.11.2014, 10:36 | Сообщение # 69 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…
Распад — обязательное условие нового роста.
Один цикл невозможен без другого.
Экхарт Толле
**********************************
Опыт — это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему? «приходит единственный вопрос: «Зачем? «
*****************
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
*****************
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
*************
Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…
*************
Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.
****************
Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он
меня недооценивает…
******************
Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря.
Одни — на майские праздники сажают картошку, другие — печень…
*******************
Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!
**************
Нет повести печальнее на свете, Чем снова оказаться на … диете!
***********
…Только у нас на вопрос » Ты куда » : отвечают : » Сейчас приду «.
****************
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…
*************
Страдаю от неразделённой любви…..к деньгам.
****************
Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.
**************
Посмотрев передачу «Здоровье», я поняла, что вся моя семья —даже не больна, а при смерти !!!
****************
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…
***************
По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.
***********
Хотел попытать счастье…
А оно возьми да и умри от моих пыток…
********************
Дача — место волшебное!
Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!
******************
Че там Бермудский треугольник…
Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!
****************
Самый крепкий союз образуют «жаворонок» и «сова» — им некогда ни ссориться, ни разводиться.
****************
Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
*************
В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ!
Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал…
****************
Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.
******************
Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…
**********
Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!
*************
Неделю с мужем не разговаривала…
А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
**************
Привет, грабли!!! Да, снова я…
Мы женщины непобедимы…
******************
Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»…
***********************
Выходные провожу в формате 3D: DомаDавлю Dиван…)
*****************
С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица
******************
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…
*******************
Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!
************************
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…
*****************
Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
**********************
Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!
****************
Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …
**********************
От моральной усталости нужно отдыхать аморально.
********************
Ищу птицу счастья! Она мне задолжала.
*******************
Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.
******************
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!
******************
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.
****************
Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!
*****************
Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!
*******************
Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два года замужем была…
******************
Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение:
» И как ты в постели?» Не нашла ничего лучшего как ответить ему:
» Нормально… Помещаюсь»!!!
*********************
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…
*******************
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки
красивая.
**********************
Есть такие гады, что даже гадюкам от них гадко…
*****************
Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой…
*********
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Пятница, 05.12.2014, 11:19 | Сообщение # 70 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| ПЯТНИЦА!!!
- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему “или”? Я сторонник компромиссных решений…
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
***************************
Жена мужу:
- Ты помнишь, на рыбалку ездил?
- Ну помню, а что?
- Так вот, твоя щука звонила и сказала — у неё от тебя икра.
************************
Циля пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.
- Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи!
Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…
****************************
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну что вы, что вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
*******************************
Как живу?
— Да, по-разному…… когда плохо — скорая забирает, когда хорошо-менты!
– Рабинович, ви страдаете от жары?
– Я страдаю всегда!
**********************
Одессит навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться!
****************************
МАШИНИСТ ПОЕЗДА, ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ, ГОВОРИТ НАПАРНИКУ!!!
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ
— ПОПЬЁМ ЧАЙКУ, СЕКСОМ БУДЕМ С ПРОВОДНИЦАМИ ЗАНИМАТЬСЯ!!!
УСЛЫШАВ ТАКОЕ, ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА….
СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ:
— НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ!!!
*********************
Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо.
Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
Ужасная мысль!
Если человек говорит, что любит тебя — это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…!
Маленький Яша разбил у соседа окно. Мама его пугает:
— Пока папа не привезет новое стекло, тебе таки придется закрывать дыру в окне своей голой задницей…
Сын сквозь слезы говорит:
— Мам, а ты меня хоть на обед подменишь?..
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Пятница, 05.12.2014, 11:23 | Сообщение # 71 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| 
Жизнь — крайне интересная штука…
Чудеса — рядом. Волшебство — под ногами.
Любовь — в сердце.
Друзья — рядом.
Счастье — вокруг.
Женщина — явление многоликое. Женщина — явление многосложное.
Великие найдут в ней лишь великое. Ничтожества будут искать ничтожное.
Мэрилин Монро
***************************************
– Вы были у врача, Эммануил Яковлевич?
– Да. Плохи мои дела.
– А что такое?
– Пульс – 60. Давление – 120 на 80.
– Я ничего не понимаю. Это же прекрасно.
– Что вы! Я совершенно убит.
– Но почему?
– Если молодая, прекрасная врачиха держит меня за руку, а у меня не учащается пульс и не повышается давление – плохи мои дела…
*********************************
О ВЕЧНОМ МИРНОМ ПРОЦЕССЕ:
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко…
********************************
Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Если у тебя проблема, попробуй ее решить.
Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.
Будда
***********************************
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!
http://5dreal.com/
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Елизавета | Дата: Пятница, 05.12.2014, 21:09 | Сообщение # 72 |
 Несущая нити Света
Группа: Друзья
Сообщений: 3440
Статус: Медитирует
| Цитата Никуша ( ) О ВЕЧНОМ МИРНОМ ПРОЦЕССЕ:
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко…
********************************
Мда... Смех сквозь слёзы...
      
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Среда, 31.12.2014, 09:23 | Сообщение # 73 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| СТАРЫЙ ПРОВОЖАЕМ ЭЗОТЕРИЧЕСКИ! ЗАПИСКИ ПОЛУСТАЛКЕРА…
Вот уходит старый год,
Пусть с собой он заберёт
Все невзгоды и печали,
головную боль некстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Привередливых клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колёса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбали,
Пусть с собою забирает!
Ведь уходит старый год….
НУ И ФИГ С НИМ!!!Пусть идёт!
С наступающим!!!
Dina Yakobs
ЗАПИСКИ ПОЛУСТАЛКЕРА
Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!
Читал Карлоса Кастанеду.
Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал — прикалываются. Это все равно что смотреть «Кошмары на улице Вязов» с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две вещи — чего люди так тащатся от этого откровенного бреда?
И где взять этот кактус?
Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы — фигня, а вот грибы — сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.
Прочитал Пелевина.
Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали. Решил все-же попробовать эти грибы.
Парень шепотом сообщил что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.
Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня, за то что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Hи меня ни маму не вставило. Странно…
Ел суп.
Hа последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось что я решал стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать.
Решил что стоило. А вдруг был бы пожар?
Или еще чего вдруг.
Решил заняться неделанием.
Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно!
Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент — это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой.
Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед. Hаелся соли. /skiped/.
Кто только придумал это дурацкое неделание!
Целый день охотился за Силой.
Безрезультатно. Пил много воды…
Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Hе выходит. Как это — вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.
Вычитал в какой-то умной книге слово «Индивидуален».
Понравилось. Задумался.
Hаписал на листике — «Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидуален». Андрейка сказал что это настоящий японский танк!
Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.
Мастера Дзен спросили — в чем суть вашей практики Дзен?
Он ответил — когда я хочу есть — я ем. Когда хочу спать — я сплю. Hеплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.
Сегодня важный день в моей жизни.
Я нашел УЧИТЕЛЯ.
Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель.
Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его — в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!
Сегодня советовался с Учителем.
Я спросил его как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!
Сегодня был тяжелый урок.
Я спросил Учителя — как всегда поступать правильно?
Hа что он ответил — «Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне преципился?». Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения …
Прочитал Сидерского про йогу.
Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Hет, йога — это не мой путь!
Пытался делать Тансегрити.
Запутался.
И зачем придумывать такие сложные движения?
Узнал что Козьма Прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!).
Во дурят народ!
Читал про творческую визуализацию.
Hазвание уж больно мудреное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать… так и уснул.
Прочитал Фен-Шуй. Интересно.
Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили.
Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно…
Пытался стереть личную историю.
Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. Hа его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с необычными людьми.
Они спросили, за что меня взяли и я ответил, что стер личную историю. До ночи я подробно рассказывал, что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой.
Опять сильно ругалась. Hет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке…
Читал про первое и второе внимание.
Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно…
Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку — тебе кранты.
Услышал по телевизору, что какой-то «Моменто мори» — самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Hе нашел. Hаверное, словарь старый.
Смещал точку сборки.
Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Прийдется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием.
Я вот уже думаю — и сдалась мне та точка сборки?
Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.
Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня «Светящимся яйцом». Хам.
Узнал что Орел питается осознанием.
Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание — хорошо. Hет осознания — тоже не плохо.
Размышлял как правильно писать:
— эмманации, эманации или эманнации. В словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно будет — эмманнации.
Размышлял что такое путь с сердцем.
Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал, что пока я жив, мне это не грозит.
Читал Симорон.
Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то «Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком». Hе солидно…
А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели.
Хорошо хоть никто не видел.
Ездил в город. Транспорт с ума сошел.
Hе успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились.
Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно. День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Hи сучка ни задоринки. Hеплохо, но скучновато.
Ходил на семинар. Курсы сталкеров.
Hедорого, всего 40 долларов с человека.
Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди — стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина — это путь одиночки.
Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой.
Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И сказал прийти завтра в это же время и не опаздывать.
Сегодня мастера не было.
Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она.
И людей делила не правильно. Hе на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.
Решил бороться с чувством собственной важности.
Прочитал много рецептов.
Hапример выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Hе, мне это не подходит.
Еще подумают что я дурак какой-то…
Hикак не получается осознать себя во сне.
Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся.
Читал Кастанеду.
Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?
Достал книгу Теуна Мареза.
Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая — что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая — что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза.
Андрейка анекдот рассказал.
Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу — а где книги других воинов? А продавщица говорит — да их покупатели сразу разбирают.
Сегодня снился странный сон.
Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написанно — ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая…
Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд-ли.
Где-то вычитал, что «Это все пройдет».
Расстроился.
В голову вдруг пришла шарада: Все или ничего! Победа или смерть! Hоль или один! Инь или Ян!
Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.
Пробовал управлять намерением.
Вычитал определение — «Hамерение это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить».
Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.
Опять снился этот мерзкий сон.
Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!
В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер.
Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге.
Hа втором какой-то Булгаков. А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил, что он странный какой-то…
http://espavo.ning.com/profiles/blogs/3776235:BlogPost:1349325
************
ПРАЗДНИЧНОЕ
— Моисей Соломонович, я не держу на вас зла, мое зло — неудержимо!!!
***********
СТАРЫЙ ПРОВОЖАЕМ ЭЗОТЕРИЧЕСКИ….
НОВЫЙ ВСТРЕЧАЕМ МИСТИЧЕСКИ!!!!!
ИЗЛУЧЕНИЕ НОВОГО СВЕТА ВСЕГДА ПРОИСХОДИТ ПОД ГРОМКИЙ СМЕХ!
ПОМНИТЕ! НЕ ПРОМАХНИТЕСЬ!!!!!
http://5dreal.com/
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| | | |
|
