|
Сходи с ума сколько угодно, но не теряй сознание!
|
|
| Никуша | Дата: Суббота, 09.02.2013, 16:07 | Сообщение # 1 |
 Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Сходи с ума сколько угодно, но не теряй сознание!
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- В этого не стреляйте – он не хочет!
******
- Ты сегодня какая-то странная…
Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .
- Выспалась.
Одна девушка всё время ждала принца на белом коне… и вот один раз он прискакал и привёз ей пенсию…
******
- Пап, а пап! А ты кого хотел – мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму!
******
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история.
Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
******
Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
- Не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак…
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
******
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
*****
Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
*******
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
*****
Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями.
*****
Вместо «НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ » в вагоне трамвая значится:
«ВЫСУНЬСЯ, ВЫСУНЬСЯ! БУДЕШЬ ИМЕТЬ ЕЩЁ ТОТ ВИД!»
Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.
*****
Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.
*****
Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.
****
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
*****
Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.
*******
В женщине должна быть загадка…
А не кроссворд и не ребус на две страницы!
*****
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
******
Симпатичная женщина идет по коридору поликлиники.
Ей навстречу врач.
Она спрашивает: «Вы не гинеколог? «
- Нет, но посмотреть могу…
– Какие планы на вечер?
– Пока никаких. А какие есть предложения?
– Сложносочиненные и сложноподчиненные.
********
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.
******
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
*******
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
- А мне мой говорит: “Чё ты такая худая? Иди торт съешь”.
- А твой …это кто?
- Ну… внутренний голос
********
Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было!
Вчера смешала коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года…
*******
Нет верных и неверных мужчин.
Есть застуканные и не застуканные…
*****
Настроение как у Карлсона!!!
Хочу сладкого и… пошалить!!!
*****
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера…
Это придает моему безделью изысканность!
******
Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Потому что, Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая – не слышит.
******
Даже селёдка предпочитает на Новый год – шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»
******
Чем старше женщина – тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
Сегодня на улицу выходить не буду…
А то и так скользко…
И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!
*****
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!
******
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
******
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
*******
Кухня – враг женской красоты…
Страшнее кухни только огород.
********
Отправляясь на корпоративы-помните, что вам с этими людьми ещё работать.
*******
Пятилетняя дочка подруги…
пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос ‘кто тебе его купил?’
… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
Когда я предложил ей выйти замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: «Я подумаю»
******
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу…
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
****
Пока «ожидаемый» решается постучать в дверь, «непредсказуемый» уже пьет с тобой утренний кофе
******
Даже самая возвышенная любовь устаёт, не получая награды за свою преданность.
Я послушная девушка!
Послушаю… Послушаю… и сделаю по-своему!
******
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина – сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
*****
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет есть в тёмное время суток — может вы просто жрица ночи:))
Встречаются две подруги:
1. – Дорогая, ты так поправилась! …
2. – Это я ещё похудела!!!
Ты меня месяц назад не видела!!!
Была, как ты сейчас!!!
******
Я не одинока, я свободна.
Одинок тот, кто остался без меня.
******
- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах.
«Ты должен ее любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя!».
(Павел Воля.)
*********
Нас по-прежнему двое. Я и моя свобода…
- Ты опять один?
- Я всегда один.
- Это стиль жизни?
- Это состояние души…
******
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
Шопенгауэр
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
******
Построиться в верхнем правом углу зала.
******
Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода…
*****
Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.
- Ты кто?
- Я – Воин Света…
- А чего в темноте?
- А где Света?
******
Хотите ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб были!
БРАВО!!!!!!
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
******
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Суббота, 09.02.2013, 16:09 | Сообщение # 2 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Цитаты учителей и преподавателей
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода…
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно – нарисуем побольше.
Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают – вашего достоинства не видно.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные…
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Хотите ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб были!
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
Вы должны быть грамотными людями.
N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Амила | Дата: Среда, 25.09.2013, 00:00 | Сообщение # 3 |
 Путеводная Звезда
Группа: Друзья
Сообщений: 12132
Статус: Медитирует
|
*******
Жизнь состоит из белого и черного, но много есть и радужного и это радует…
*******
Что наша жизнь? Раскраска!
Бери цвета и кисти и рисуй!
Оживет пусть радуга из сказки
И всем подарит на счастье поцелуй!
*******
Ну вот и всё… Закончилась гроза…
Над миром радуга взошла и засияла.
И я, дождём из слёз насытившись сполна,
Жить стану жизнью, чтобы красками играла!
*******
Надену красную шляпу, желтый плащ, фиолетовые туфли, возьму зеленый зонт и синюю сумку и прогуляюсь по улицам — пусть люди хоть на минуту забудут о своих заботах!
*******
— Какой твой любимый цвет?
— РАДУГА!
*******
В фонтане радуга живет,
Ее улыбкой он гордится…
И в каждой капле
Солнышко искрится,
Когда его душа поет…
*******
Даже яркую радугу в пол неба заметить способен не каждый…
http://www.inpearls.ru/
Смотри на мир глазами сердца...
Сообщение отредактировал Milija - Среда, 25.09.2013, 00:14 |
| |
| |
|
