|
100 фактов о тяжелой мужской жизни
|
|
| Никуша | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 20:55 | Сообщение # 1 |
 Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| 100 фактов о тяжелой мужской жизни
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора
книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
Исключение
- Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую
рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 20:55 | Сообщение # 2 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| 50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть
полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще
умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам
достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на
фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| =ANGEL= | Дата: Понедельник, 29.08.2011, 10:05 | Сообщение # 3 |
 Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
|   супер!!!!
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
| |
| |
| =ANGEL= | Дата: Понедельник, 29.08.2011, 10:06 | Сообщение # 4 |
|
Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
| Из дневника молодого отца.
1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями.
Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты.
Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался.
Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения начал сушить феном.
Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу.
Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать.
Думаю, что &... ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Понедельник, 31.10.2011, 00:22 | Сообщение # 5 |
 Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Правила поведения для мужчин (петровских времён)
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.
О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ
1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть: мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой. бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести.
На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет, а также голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.
2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять, а то и изукрасить. Али што непотребное в морду
запустят.
3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут, пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить,и свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.
4. Ежели в питье меры не знаешь, то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), оный страж поболе государственных бдение имеет.
5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли
она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.
6.Перепив и беду в брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего
тебя брюха.
7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать
отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси
почетна была!
8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские
взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко
остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа, али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.
9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское
на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Тут не упущай моменту для штурма!
10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни – покедова дрянью
заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.
11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой, то мазни поверх их маслом али салатом.
12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому!!!
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| | | |
| Ананда | Дата: Четверг, 29.12.2011, 11:28 | Сообщение # 8 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| И, в вечных раздумьях, наткнусь на Мужчину...
Сижу, потираю от вредности руки...
Не буду писать о любви и разлуке!..
Буравчиком нежно внедрюсь в сердцевину,
И, в вечных раздумьях, наткнусь на Мужчину...
Да... странный объект... НЛО - суперкласс!
Его описать мне поможет Пегас...
Жизнь очень мудра... Изобилие - в массы!
И номер один - Супермен-автотрасса...
Женат на машине, свободен как птица
И вечно в полёте! Покой - только снится...
В постели развязен, напорист и крут,
Но если напьётся - игривый, как шут...
А вот, экземплярчик - Мужчина -"подарок"!
Умён, импозантен, раскован и ярок.
Себя обожает, к другим равнодушен,
И любит "лапшички навешать на уши"...
Не раз разведённый, теперь он кайфует,
И больше жениться уже не рискует...
Весьма обеспечен - квартира, машины...
Не влезет в долги без особой причины.
Под "Роллекс"- часы, перстенёк на мизинце,
И внешне похож на наследного принца...
Но Вам обольщаться, милашка, не стоит -
Пространство души с Вами он не построит...
Мужчина-для-дома - покорный и тихий,
Не терпит компаний, и лишней шумихи.
Гурман, ТВ-зритель, любитель дивана,
За час до оргазма, впадает в нирвану...
Довольно ручной, работящий и скромный,
Любитель "заначек" в пространствах укромных...
Мужчина-я-холост-по-жизни-навечно
Не бросится в омут любовный беспечно...
Всё маме расскажет, детально обсудит...
И если родители связь не осудят,
Ухаживать будет бесцельно и нудно...
Инертен, труслив, раскачать его трудно...
Одет он неброско, прилично и чисто,
Нет в мыслях - гулянок, попоек и виста...
В работе - усерден, прилежен, стабилен,
И в тайне мечтает об авто и вилле...
Но звёзды с небес доставать не стремиться...-
Душой не летает... ведь, можно разбиться!..
Мужчина-романтик-каких-уже-мало
Века перепутал, дитя идеала...
Конфеты, цветы, устаревшие фразы,
Багаж фолиантов, смущающий разум...
А как элегантен он в длинном плаще!
А шёлковый шарф!.. а перчатки!.. вообще!..
Театры, капелла, в кино - мелодрама,
Продумана тщательно душе-программа...
О теле - не будем,… нет, всё же, похвалит!
Но вряд ли он даму на койку завалит...
Часами он будет мечтать, любоваться,
И всё ж, не решит сексуально взорваться...
Мужчина-мечта-каждой-истинной-леди
Умён, энергичен, красив и не беден...
По жизни философ, он чувствует меру,
Разумно вливаясь в семью и карьеру...
Искусный любовник и вечный романтик...
В дуэте - "огранка", а Вы - "бриллиантик"...
Мужчина-философ... весьма многогранен,
Он с детства стрелой созерцания ранен...
Всё видит и знает, он суть понимает,
Жемчужинки знаний он вечно рожает...
Витая в мирах, где материи зыбки,
Порой вызывает смешки и улыбки.
Но это философа не беспокоит,
Он знает – ЕМУ суетиться не стоит...
Женат на раздумьях… - гарем уникальный!-
Энергий раздолье! Резерв колоссальный!
В мирах парадокса – заметная "птица"! –
Сквозь время пытается с вечностью слиться...
Ну, как, полетали? Пора приземляться!
И в мире наживы душой повращаться...
Мужчина-добытчик… - полно вариантов –
От рыб и зверей - до мехов, бриллиантов...
Итак, по порядку… найдём водоёмчик,
Где водится окунь, сазанчик иль сомчик,
Закупим наживки, удилищ наставим,
И рыбу, всем сердцем, ловиться заставим!..
Здесь важен процесс... – кропотлив, бесконечен,
С энергией смерти он связан навечно...
Агония рыбы оргазму подобна –
Энергии выплеск! – игра бесподобна!
А в мире охоты – ещё интересней!
Ведь, звери сложнее – рисунок телесный
Ещё необычней в своих проявленьях
В незримых и бурных астральных теченьях...
Так, Вы не охотник? Рыбалка – "до фени"?
Другие по жизни энерго-мишени?..
И Вам не нужны ни сазаны, ни тигры?
Тогда, Вы Мужчина-азартные-игры!
Под маской спокойствия – страсти "на грани"…-
Чтоб было яснее – "маньяк в женской бане"...
Почти на ладони добыча земная,
И страсти кипят,… изнутри распинают...
Мгновенье, другое… и мысли взорвутся,
Пока - на желанном они не замкнутся!..
На миг, овладев вожделенной добычей,
Найдут вдохновенье за гранью приличий…
Чем больше запросы, тем ставки крупнее...
Эмоции ярче и чувства сильнее...
Под самой спокойной людской оболочкой
Эмоции сжаты буквально до точки...
И это – уже не игрок, а политик -
По стилю - психолог, в мозгах – аналитик…
Политика – дело сугубо мужское...-
Мы скользкую тему разумно закроем...
Ну, что же, продолжим - компьютерный гений...
Источник логически-стройных течений,
Он в цифрах и знаках умом зависает
И, в вихре иллюзий, мир истин рождает...
Женат на компьютере, спит с ним в обнимку...
Для всех остальных -"человек-невидимка"...
В нём - царство рассудка, эмоции - слуги,
А телодвиженья - "на время" подруги -
Всегда под рукою…- но лень шевелиться...
И вечно мешают с абстрактностью слиться...
Одежда и пища - почти виртуальны,
А секс отношения - чисто-зеркальны...
Вес "супертяжёлый", весьма необычный,
Кокетливый, нежный, слегка истеричный -
Мужчины-прекрасные-пухлые-губки -
Кудряшки, колготки и длинные шубки...
Причины различны - "гормоны играют"
И "только мужчины меня привлекают"...
Здесь логики нет, всё абстрактно, сумбурно...-
За гранью понятий "привычно", "культурно"...
Ведь, жизнь это жизнь - всё, что есть - принимает...
И струйки энергий в поток собирает...
А возраст и пол для неё не помеха -
Привяжет вас так, что уже не до смеха...
* * *
Ну, в общем, Вы поняли - сложная тема...
Познанье Вселенной - для МОЗГА - проблема...
Я лучше - к ДУШЕ обращусь за советом,
Возможно, порадует, крошка, ответом...
Волшебно притянет объект интересный
И время наполнит картиной чудесной...
Да... жизнь - это жизнь... очень мудрая дама...
Себе лишь - покорна, с другими упряма.
Живёт по законам, от хаоса чахнет...
Божественно кровью и спермою пахнет...
От ладана млеет,.. от серы звереет...
В пространстве все запахи, звуки имеет...
Мечту воплотила в Судьбе-Чародейке -
Две разные части ОДНОЙ батарейки
Огнём закалила, и в целое сжала...-
Энергией космоса их заряжала...
Взрывною волною отбросила жарко!.. -
Любите!.. Творите!.. Удачливо, ярко!..
Светлана Шиманская
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Маритаими | Дата: Четверг, 29.12.2011, 14:34 | Сообщение # 9 |
 Теоретик
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Статус: Медитирует
| Спасибо,девочки,ухохоталась!   
|
| |
| |
|
