| Никуша | Дата: Четверг, 17.07.2014, 16:56 | Сообщение # 1 |
 Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
|
ОБНОВЛЯЕМЫЙ БРАК
Тема отношений актуальна для каждого из нас, в какой бы фазе развития они не были.
Данная статья посвящена всем семейным, а также гражданским парам, а также тем, кто планирует семейную жизнь в будущем.
Возможно, она также будет полезна тем, кто уже поставил крест на любых отношениях, но сможет пересмотреть своё прошлое и, надеюсь, будущее, чтобы увидеть свет в конце тоннеля.
ТРУДНОСТИ БРАЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Большинство зрелых и взрослых людей хоть раз в жизни проходят через социальную службу под названием ЗАГС, регистрируя свои отношения. К примеру, я прошёл через неё четырежды – дважды регистрируясь и дважды – официально разрывая прежние отношения.
Хорошо это или плохо? Скажу, не лукавя – это закономерно, учитывая то, что мы все являемся несовершенными существами, которые не всегда целостно и адекватно воспринимают свой выбор.
Кроме того, даже будучи влюблёнными на момент узаконивания отношений, мы не в состоянии обозреть грядущие события, которые повлияют на нас и на нашу готовность меняться совместно.
Однажды древнегреческий философ Гераклит подметил, что «всё течёт и всё изменяется». Поэтому важно не идеализировать ни себя, ни партнёра, ни любые обязательства и клятвы, которые мы произносим во время торжественного бракосочетания в вышеуказанном заведении и/или церкви/костёле.
Ибо честность перед самим собой куда важнее, чем притворство и следование когда-то произнесённому обещанию, за которым уже нет былых чувств, но остались лишь долг и обязательства.
Да и сохранить «никакие отношения» во имя детей – обречённое на страдания занятие. Причём не только ваше, но и ваших детей, ибо притворство и негативизм они чувствуют ничуть не хуже вас.
Лучше жить порознь, но продолжать любить детей без гиперопеки и вытеснения на них затаённого или нескрываемого гнева и обид на вашего бывшего партнёра.
Не поймите меня превратно, я вовсе не ратую за частую смену партнёров и, тем более, разводы. Скорее наоборот, я за сохранение семьи.
Но не как ячейки общества (как это было принято раньше в СССР), но как созидательной и конструктивной связи между мужчиной и женщиной, в которой каждый ответственно, с любовью и уважением относится к своему супругу/супруге.
В моём конкретном примере, я был всегда за целостность и сохранение отношений, какими бы непростыми они не были. Но, если один из партнёров не готов слушать и слышать другого или они разговаривают «на разных языках», тогда заниматься самобичеванием и склеивать то, что давно разбито, не имеет смысла.
Что это значит. А то, что любые отношение – недолгие или продолжительные, должны проходить проверку на прочность. И желательно, чтобы она не была спонтанной и что особенно важно, запоздалой.
То есть ждать, когда ваши отношения превратятся в девятый вал Айвазовского, эмоционально и физически, не следует.
Нужно сознательно подходить к взаимной «инспекции» чувств.
Но, это вовсе не значит, что так часто употребляемая фраза: «ты меня ещё любишь»будет таким «дозиметром» чувств.
ДОКУМЕНТ ВЕРЫ
Нужно, что-то большее, значительнее. То, что можно ввести в ритуал, добрую семейную традицию, подобно празднованию дней рождения, годовщин свадьбы, но с обязательным «повтором» всего того, что было клятвенно произнесено, скажем, на венчании.
Если у вас не было таких совместных заверений-клятв, имеет смысл их прописать. Причём, каждый из вас принимает в создании этого важного во всех смыслах документа самое действенное участие.
То есть, вы прописываете то, что хотите/готовы дать/подарить своему избраннику/избраннице.
Причём, если вы напишите то, что хотите получить от своего партнёра/партнёрши, то вам скорее всего нужно к юристу, ибо это будет уже брачный контракт.
Более того, каждый год вы просматривайте сей документ и дописываете то, что на ваш взгляд для вас важно, а то, что уже не актуально или претерпело изменений, переформатируете.
Потом, когда новый «документ веры», как я его называю, готов, останется самая торжественная часть – дать ему ваш новый импульс любви.
Почему «документ веры»? Да потому, что мы вверяем друг другу свои чаяния и мечты с надеждой на их осуществление. Не в этом ли смысл наших отношений наряду с возможностью дарить другу любовь, нежность, заботу?
БРАК В СЕМЬЕ
Затем мы осуществляем ритуал, который я называю «обновляемый брак».
При всей моей нелюбви к слову брак, несущему заранее оттенок некоего изъяна, на поверку взаимоотношения таки действительно несовершенны.
Кроме прочего, употребление термина «брак» у большинства из нас имеет чёткую ассоциацию.
В связи со словом «брак» напрашивается аналогия, которая связана с нашей древней пракультурой.
Так девушки, готовящиеся стать жёнами своим супругам, назывались вестами или знающими науку любви и семейных отношений – любжу, которой обучались с детства, перенимая не только её от родителей и волхвов/учителей, но и более старших/зрелых пар – будущих кумовей.
Девушки, которые недостаточно хорошо овладели любжей, были невестами или незнающими и их участь решалась советом старейшин, где будущего мужа заранее предостерегали о сложности его семейной жизни и о том, что ему предстоит учить свою жену любви-разуму.
Сейчас же, за неимением культуры семейных отношений, включая сексуальные, и отсутствием волхвов/учителей, мы все проходим институт брака. Однако это вовсе не означает, что мы не можем изменить сию ситуацию.
ОБНОВЛЯЕМЫЙ РИТУАЛ
Отсюда и «выплывает» название «обновляемый брак». То есть, мы можем, как минимум, раз в год перезагружать, выражаясь техническим/компьютерным языком наши отношения с партнёрами.
Обновлению/восстановлению, прежде всего, подлежат наши обеты, данные друг другу.
А это означает, что придав нашим отношениям новый или свежий смысл и вновь укрепившись в вере, что заданный обоими прежний курс на любовь и созидание поддерживается, обновляемый брак станет нашим надёжным маяком.
И на него мы будем ориентироваться даже тогда, когда наш корабль любви вдруг попадёт в эмоциональный шторм или бурю непонимания.
А что, если медовый месяц приурочить также к каждой такой годовщине и проводить его в новом интересном месте, без друзей, застолий и других родственников, только посвящая всё своё время и любовь друг другу?
Вдумайтесь. От этого глубина ваших отношений будет только возрастать, а их сила крепнуть.
Это может быть целый отпуск, уикенд, или даже один день. Но важно, чтобы он был только ваш.
И каждое такое новое причастие будет поднимать незабываемую волну чувств.
В них раскрывающееся материнство и отцовство будет приобретать большую ценность, но, вместе с тем не «затмит» прежней влюблённости, а откроет вам те грани и стороны друг друга, которые вы изначально интуитивно ощущали и которые определили ваш выбор.
Будьте всегда счастливы и не забывайте простой истины от Сергея Колеши: «нет ничего того, что вы не можете изменить к лучшему, когда вы начинаете с себя».
И пусть вам всегда сопутствует удача в построении гармоничных отношений!
Использование данного материала разрешается только с индексируемой гиперссылкой на автора и на сайт: www.kolesha.ru
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
