|
Особенности русского Нового года (Всех с наступающим!!!)
|
|
| Леснаяфея | Дата: Суббота, 24.12.2011, 21:25 | Сообщение # 1 |
 Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1188
Статус: Медитирует
| Особенности русского Нового года (Всех с наступающим!!!)
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? (Зоя Билецкая )
  Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Суббота, 24.12.2011, 22:06 | Сообщение # 2 |
 Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Леснаяфея,    
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Дианея | Дата: Суббота, 24.12.2011, 23:40 | Сообщение # 3 |
 Практик
Группа: Друзья
Сообщений: 462
Статус: Медитирует
| Дорогая Леснаяфея!!!
Большое спасибо - давно так не смеялась!!!
В каждом из нас слишком много винтов, колес и клапанов, чтобы мы могли судить друг о друге по первому впечатлению или по двум-трем внешним признакам.А.П.Чехов
Сообщение отредактировал Дианея - Воскресенье, 25.12.2011, 00:01 |
| |
| |
| Леснаяфея | Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 14:19 | Сообщение # 4 |
|
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1188
Статус: Медитирует
| Соседи
- Так это ты, значит, наш новый сосед?
- Выходит так.
- Держи пять! Я значит, Колян. Тебя как дразнют?
- Антон Иванович я.
- Ишь ты! А будешь Антошкой! Пошли копать картошку?
- Извините, вы о чем?
- Это я так. Шутю. Ну что, сосед елку раздобыл?
- Всенепременно.
- Где? На базаре или сам в лесок смотался, хе-хе?
- Знаете ли, я противник непродуктивной вырубки зеленых насаждений. Особенно хвойных.
- Ишь ты! А что же тогда вместо елки у тебя? Пальма в кадке? Шутю, хе-хе!
- Ну, зачем же? Уже лет десять пользуюсь искусственной елкой. Все как новенькая. Рекомендую.
- Не, я люблю все натуральное! Чтобы и хвоей пахло, и иголки чтоб кололись. Ну, ладно, с елкой понятно. А что у тебя, к примеру, на столе будет?
-А вам это зачем, Нико… Колян, то есть?
- Ну, вдруг я решу после курантов заглянуть к тебе в гости.
- Это как? Я ведь вас пока не приглашал.
- И не надо. У нас, Антошка, обычай такой: как по одной-второй- пятой выпили, или сам идешь к соседу поздравляться, или он к тебе. И ты нам этот обычай не ломай, понял?
- Понял, хотя странно как-то… Ну, хорошо. На столе у нас будет семь видов салатов…
- Ишь ты! Дальше!
- На горячее будут баклажаны печеные, кабачки тушеные, пельмени соевые, котлеты картофельные…
- Стой, стой! Это же все из травы. А что у тебя будет настоящего? Чтобы укусить, угрызть, хрящиками похрустеть?
- Вы имеете в виду мясное? Нет, этого ничего не будет. Видите ли, мы вегетарианцы.
- Ну, подвезло мне с соседом! А выпить что у тебя будет, ты, травоядное!
- Шампанское, пиво. Но все безалкагольное.
- Тьфу ты! А покрепче что-нибудь? Чтобы по жилам заструилось, петь-плясать захотелось, соседку там под столом за коленку помацать, потом по морде кому-нибудь, чтоб от души!
- Извините, но мы трезвенники.
- Та-а-ак! Слушай, Антошка, в рот тебе картошку! А как ты в наш-то дом попал?
- Да вот из-за таких же соседей, как вы, господин Колян, поменялись. Теперь вижу, что ошибся. Про вас мне почему-то никто не говорил.
- Ну да, я же сидел. Откинулся вот перед самым новым годом.
- А за что вас посадили?
- Да так, морду одному набил… Знаешь что, Антошка, нос картошкой, если тебе сегодня будут звонить в дверь после двенадцати, стучать там сильно, орать, что из милиции или налоговой инспекции, или что пожар начался, ни за что не открывай, понял? Автор М. Валеев
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
|
| |
| |
| Леснаяфея | Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 14:23 | Сообщение # 5 |
|
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1188
Статус: Медитирует
| Как встречать Новый год (вредные советы)
Говорят, как год ты встретишь,
Так его и проведёшь ты.
Вот поэтому, читатель,
Мы спешим тебе помочь!
Следуй всем нашим советам -
И тогда весь год Дракона
Тебе будет, без сомненья,
Очень даже хорошо.
Перед встречей с Дед Морозом
Научи своих детишек
Или сам, на крайний случай,
Разучи пару стишков
На великом и могучем
(Чтоб приличных слов поменьше)-
Пусть узнает дед волшебный
Очень много новых слов!
Он тогда не поскупится
И подарками задарит,
Ведь все любят, без сомненья,
Что-то новое узнать.
Если ты купил подарок
Для подруги или друга
И теперь никак не можешь
С ним расстаться - не беда!
Оставляй себе, не бойся,
Друг ведь он на то и нужен,
Чтобы радовать тебя.
Если развернув коробку,
Где хранится твой подарок,
Ты увидишь безделушку -
Сразу грубо так скажи:
"Что за дрянь вы мне всучили?"
Пусть даритель тоже знает,
Что тебе весьма он дорог,
Раз ты очень честен с ним.
Запуская фейерверки,
Прояви свою смекалку,
Ведь простыми огоньками
Никого не удивишь.
Целься сразу прямо в ёлку.
Лучше в ту, что покрупнее -
Вот тогда салютов залпы
Будут весело сверкать.
Когда гости в час полночный
Уже будут заикаться,
Незаметно и беззвучно
Прокрадись ты в коридор.
Напихай в карманы курток,
В сапоги и даже в шапки
Мандарины и салаты,
Мясо, рис и вкусный торт.
А когда друзья проснутся,
Домой будут собираться,
Скажут дружно все: "Спасибо,
Очень щедрый друг у нас!"
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
|
| |
| |
| Леснаяфея | Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 14:26 | Сообщение # 6 |
|
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1188
Статус: Медитирует
| Меню старое Новогоднее, но прикольное
Ассорти мясное "Ошибка сапёра"
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями "Алейкум"
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Редиска "Пасть порву"
Гуляш по коридору
Отбивная по почкам
Каша древнегречневая
Овсянка "Сэр"
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
Гегемоны под гнетом
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Хрен-брюле
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Грейповощ
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Сбитень "Мессершмитт", по-немецки Света Беккер
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
|
| |
| |
| Леснаяфея | Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 15:32 | Сообщение # 7 |
|
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1188
Статус: Медитирует
| Что хочет женщина порой?
 Что хочет женщина порой? Бокал вина и выходной.
С подругой скромно посидеть.
Немного выпить – прибалдеть.!!!!!
Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить.
Чуть захмелеть и закурить.
Потом расплакаться в жилетку.
Вновь зажигая сигаретку.
Прибавив музыку слегка.
Сплясать до слома каблука.
И чтоб не кто, не приставал.
Вопросы чтоб не задавал.
Ты посмотри в глаза подруг.
И оглядись потом вокруг..
Зачем нужны вам мужики?
Ведь с ними сдохнешь от тоски.
Им принеси, подай, налей.
И не найдешь средь них друзей.
У них одно лишь на уме.
Пойдем в постель, иди ко мне.
С подругой проще в тыщу раз.
Смахни слезу с усталых глаз.
С ней хочешь плачь, а хочешь смейся.
Захочешь, в стельку ты напейся.
Она поймет, она простит.
С тобою вместе погрустит.
Утрете слезы, посмеется.
Поговорив, в умат напьется.
Настало утро – бог ты мой.
Шикарный вышел выходной.
Глаз не сомкнули до утра.
А сколько выпито вчера?
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.
Мужчина — это не пол, а нечто целое
Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считатьсяВаше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
-Нет.Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надогромко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйстамусор","когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, чтозанятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесятпервую.
И гляди-ка, не врут.
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
|
| |
| |
| Леснаяфея | Дата: Суббота, 31.12.2011, 17:17 | Сообщение # 8 |
|
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1188
Статус: Медитирует
| Новогодняя атмосфера
Продолжаем поднимать новогоднее настроение )
Немножечко анекдотов
Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
50537247_kerst76 (480x50, 40Kb) Предлагаю несколько новогодних статусов Самый короткий день в году - 1 января:... просыпаешься - за окном уже темнеет...
***
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!
***
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом
***
По ходу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом.
***
Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
***
У моей печени новая проблема - новый год!
***
Совет на Новый год – не надо кушать желтый снег.
***
А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте... - Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!
***
Я люблю тебя, хочу тебя, ну когда ты уже прийдёшь.......Новый год!!!
***
Новый год прошел-а голова нет:)
***
Вот какой ты новый год - ночь бухаешь, неделю прёт!!!!!!
***
1 января-день святого рассола и минералки)))
***
Какие нах статусы!! Я на неделю ваще монитор в гараж отвезу!!
***
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....))
***
Новый год без водки, как паспорт без фотки!
***
До свиданья трезвым,мы сегодня не увидимся!
***
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет ВСЁ в шоколаде.
***
Кто с мандаринами к нам придет, тот от селедки под шубой и погибнет!
***
Настоящий волшебник тот, кто приносит не вафли, конфеты и апельсины, а Фестал, Мезим и Алкозельцер!
***
Ясновидящая вернет в памяти Новый год по фотографии.
***
Я — маршрутка! Мой маршрут на все праздники «Холодильник — Унитаз».
***
Всем у кого на холодильнике больше 10 наклеечек от мандаринов — респект!
***
А есть «Голубой огонек» для натуралов?
***
Новый год измеряется литрами
***
Не знаете, сколько конфети в Оливье согласно рецепту?
Дед Мороз,Дед Мороз,подари мне новый мозг! Йеллоупуки, Йеллоупуки, переставь мне с жопы руки.
***
Дорогой Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список мальчиков, которые плохо себя вели.
***
Дорогой дедушка мороз мне сладкого нельзя,так что пришли мне ящик полусладкого!
***
Дедушка Мороз, борода из ваты, прошу тебя… в следующем году как-нибудь без ОЛЕНЕЙ… окей?
***
Дед Мороз, выходи!-кричали дети, танцуя возле туалета
***
Дедушка мороз, а можно в этот раз деньгами, а?
***
Дорогой, Роман Абрамович! Мама сказала мне , что Деда Мороза не существует...((..так что буду писать тебе..))
***
А я надеюсь что на этот новый год будет много красивых молодых дедов морозов : )))) и хоть немного трезвых...........
***
Здравствуй дедушка Мороз. Тут такое дело... Короче мешок принес, надо спрятать тело...
***
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошим мальчиком, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какой-нибудь плохой девочке...=)
***
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...=)
***
Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос...
***
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
***
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
***
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
***
Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше если об этом ты узнаешь от меня Дело в том что .... ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ !!!!!!!!!!!!
***
Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок... Не психуй, просто мы попросили тебя у деда мороза на новый год.)))
***
Дорогой Дедушка Мороз, так получилось, что я родился с тремя ногами... Я знаю, ты все можешь. Сделай пожалуйста, чтобы обувь подешевела....
***
К нормальным детям приходит Дед Мороз, а к ботанам — Вассерман.
***
Деда Мороза, как и первого января, не существует!
***
Дедушка Мороз, пожалуйста, сломай караоке моим соседям.
***
Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
***Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги,столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия.
***
Скоро досидимся в интернете, новый год будем не справлять, а обновлять.
***
Приближение Нового года начинаешь ощущать, после рекламы Coca-cola с Санта Клаусом
***
С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты.
***
А вы хотите в детство? ... На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках =))... с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях...
***
Скоро Новый год - и у меня только два желания..... это снег.... и ты, рядом со мной...
***
Новый год имеет запах, это запах мандарина и ёлки
***
Хочу быстрее Новый год.... Что бы ровно в полночь выйти на улицу, взглянуть на небо... И ловя губами снег осознавать...жизнь продолжается...
***
Каждый Новый год, ты планируешь отметить особенно, а получается банальная пьянка
***
В новый год надо так напиться чтобы Потом проснуться 7 декабря и начать Бухать дальше.
***
Акция! Закупись для нового года в нашем супермаркете, и запасную печень и второй желудок ты получишь бесплатно!
***
Ни что так не разжижает мозг, как новогодний телеэфир.
***
Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье
***
Кто пришлет одинаковые новогодние поздравления — в игнор до первого апреля!
***
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
***
И только елки ненавидят Новый год.
***
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.
***
Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию `Сеть занята`. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.
***
Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести
***
Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!
***
Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки…
***
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…
----------------------------------------------------------------------------------------------- Вот уходит Старый год.... Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает.... Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Но как прежде пожелаем В Новом мы себе Году С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Не спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Ночью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы небыли -везде! И любви -большей, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень.... Так же вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Наконец-то отоспаться, От рутины оторваться, Новых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохранятся, Никогда не залетать, Но парить, летать, летать!! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм... В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб стало лучше. Новый год, не подведи, 
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
|
| |
| |
|
