С младенчества мы привыкли к внешним звукам. Мы даже не замечаем, как переутомлены наши органы слуха от постоянного шума, музыки, рекламы, пустых разговоров. Наушники почти у каждого пассажира в автобусе, прохожего на улице, ученика на перемене. Когда же человеку слушать голос своего сердца, если его слух буквально оглушен внешней суетой?
Послушаем тишину. Не важно: тишину леса или тишину вечернего офиса, когда отключены все компьютеры и принтеры, станки и приборы. Для начала надо хотя бы научиться её создавать. А потом слушать. Тишина помогает освободиться от напряжения и суеты, она даёт возможность услышать себя и поговорить…
Итак, тишина…
Когда я научилась говорить с ней, то решила записывать, что я чувствую и какие открытия делаю в себе, беседуя:
«Жуткая депрессия. И никакой вероятности, что это состояние когда-нибудь улетучится. Усилие делать над собой не хочется. Именно это печально.
Всё время думаю: а что, если бы всё было так, как я жду и представляю. Вот именно – жду. ОЖИДАНИЕ перемен при полном бездействии со своей стороны. Инициативы нет. Движения нет. Интереса к себе нет. А перемен хочется. Причём таких, чтобы самой себе нравиться. Вчера в журнале вычитала, что жизненный опыт мешает жить и двигаться дальше. НЕЛЬЗЯ привыкать жить.
Тогда ПОЧЕМУ я не могу побороть это жуткое состояние?..»
«Очень естественно и надёжно только одно – когда ты обращаешься внутрь себя…И вдруг находишь там то, за что можно держаться и не падать – оно дарит надежду и исполняет то, о чем просишь.
Сейчас я понимаю– мне не оторваться от ОЖИДАНИЯ желаемого без дополнительной помощи. Мне ОЧЕНЬ нужна эта помощь. Наконец-то я могу нарисовать себе картину ожидаемого и понять, что тому, чего я жду, ещё не время. Ассоциация жизни всегда связана с этим ожиданием. Вот ОНО сбудется, и тогда начнётся ЖИЗНЬ.
БРЕД! Потому что в результате - жизнь проходит мимо…»
«Действует! Это действительно действует! Не впадая в панику, остановив эмоции, медленно, спокойно вынимая себя из события, как из засасывающего болота, поднимаешься выше, выше, выше… Высоко, легко, свободно летишь и видишь – для чего тебе дано всё это. Твои эмоции, твои чувства, твои мысли - всё отдельно от тебя, там, внизу. И тогда только сверху ты прозреваешь глубину происходящего и плачешь от мудрости и любви, которая лавиной идёт сверху вниз для того, чтобы ты стал лучше, чище, свободнее.
Взлетаю и вижу, что все мои ощущения надуманны. Я берегла эту иллюзию столько лет! Господи, зачем? Благодарна Тебе за помощь! Но, как это больно!!!!!!! Мои ресурсы исчерпаны, потому что расходовались в пустоту. Ещё вчера я жила надеждой. Сегодня её нет, значит, иллюзии тоже нет. Всё не соответствует той модели, которая, стала стереотипом моей жизни.»
«Наваждение…Смотреть и не видеть…Слушать и не слышать…А ещё хуже – услышать, но только то, что хотелось, что ждёшь, что тебе скажут и сделают относительно тебя будто-бы по любви. Программируешь свою жизнь на много лет вперёд и мучаешься ожиданием, потому что смотришь и не видишь, слушаешь и не слышишь… Захожу на дачный участок. Тишина. Зелень, цветы, заходящее солнце. Сознание уже настроено на шелест ветра, на стрекот кузнечиков, на пение птиц, на тишину. Ты готов слушать только её и ничего больше! Поэтому, когда вдруг где-то гремят ведром или звучит радио – ТЫ НЕ ГОТОВ это услышать. И вот это отсутствие готовности приносит часто с собой много разочарования. Ты настроен на одну волну, ты её ловишь, а тут раз! Её грубо обрубают наши же собственные мысли, слова и поступки…»
«Да, да ты не готов…И это придавливает тебя, как тяжёлая плита, а ты под ней, как несчастная жертва извиваешься, ждёшь помощи и медленно подыхаешь… Стоп. Это было вчера. Вчера больше нет. И меня вчерашней тоже нет. Есть я сегодня! А сегодня я уже не такая, как вчера. Я не позволю «плите» придавить меня. Я взлечу, я поднимусь над ней и всё! И больше никогда, никогда не вернусь на ту высоту, с которой ей можно было бы победить меня. Никогда не вернусь! Никогда!
И ещё запомни – ты никогда не была любима! И не воображай себе и не ищи оправданий тем людям, которые якобы любили тебя. Не жалей себя и не растрачивай свои ресурсы любви в пустоту. Это унижение и повод для насмешек со стороны тех, кто якобы любил тебя. И не борони почву, на которой уже никогда не будет всходов».
«Тот, кому ты подарила все свои чувства: память, преданность, верность, нежность, терпение, надежду, понимание, ожидание чуда, бережность, трепетность, прощение, молитву, силы… Господи, неужели всё это так и не проросло?!!! И никогда не прорастёт внутри другого человека?
А почему вдруг я решила взять на себя эту миссию? Ведь сверху-то виднее. С чего вдруг, у меня такая самоуверенность, что именно я могу сделать этого человека счастливым?
ВСЁ ИДЁТ ИМЕННО ТАК, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ! Желая прозрения у другого, я вообразила себя всемогущей. Вот это да!»
«Наверное, ниже для моей души уже некуда…Крылья сложены, летать не хочется. И мне это не нравится! Не нравится! Не нравится! Это не моё! «Не теряйся,» - говорю я ему вслед и при этом внутри рыдаю от того, что снова не услышана. Крик в пустоту…
Порой думаю о таких мелочах в своём поведении, речи, движениях… Я боюсь! Чего? Остаться одна или без него? Это очень разное. По сути – я и сейчас одна. С ним или без него – всё равно одна. Тогда, я боюсь потерять чувства. Чувства или иллюзию?
И вообще, неужели я так и не смогу забыть его? Именно с такой же лёгкостью, как он забыл обо мне… Без лишних эмоций, трепета, нежности, даже секундных проблесков, как искр, которые дают знать, что я – ЗДЕСЬ и я ЖИВУ!!!!! Ищу родного человека… Сама люблю осень, кофе, мудрые книги и тишину…»
Вот таким внутренним диалогом тишина помогает разобраться в собственных заблуждениях и выйти из сложного жизненного лабиринта. Часто этот процесс ещё называют внутренней работой над собой. Когда человек анализирует свои чувства и поступки относительно критериев истинной любви и свободы, очищая тем самым своё внутреннее, а значит и внешнее пространство (свою ауру, если хотите) от негатива. Человек в данном случае становится творцом своей судьбы.
«Вот уже в который раз чётко вижу, что ведома. Меня как-будто кто-то ведёт за руку. Заставляет сворачивать там, где я не хотела этого делать и сталкивает лоб в лоб с теми людьми и событиями, которые мне необходимы для внутренней работы. Реально понимаю, что это здорово, но состояния отвлечённости от эмоций нет. Я утопаю в собственных ощущениях… Ужасное состояние - независимо от того, позитив это или негатив.»
«С каждым днём боль становится больнее. Она не уходит, она хозяйничает в моей душе, в моём теле, отзывается в каждой клеточке организма, остаётся на ресницах, проходит сквозь кончики пальцев и очень меня утомляет. Я чувствую себя настолько уставшей, что еле передвигаю ноги. Как будто целыми днями таскаю тяжёлые мешки…
Каждое утро начинается с мысленного поиска такого дела, которое бы освободило меня хоть на время от тяжелых мыслей. Конечно, можно заниматься самовнушением, можно улыбаться хмурым думам и тем самым избавиться от их присутствия до очередного нашествия, но это не решает самого главного - в чём причина, истинная причина моего состояния. Почему вот уже в течение многих лет я не могу выбраться из этой жуткой ямы?
Где-то я свернула не в ту сторону и никак не могу выбраться из этого лабиринта.»
«Завтра апрель. Уже апрель… А так хочется жить! Утром спокойно просыпаться, вставать без спешки, наслаждаться ощущением пробуждения, полноценно завтракать (салатик, сок, фруктик и малюсенький кусочек горького шоколадика…) на кухне, которая не кастрюлями заполнена, а цветами, лучами восходящего солнца и свободой…При этом твой ребёнок уже прошлёпал босыми ножками к тебе на колени и затих, чтобы послушать, как спокойно бьётся твоё сердце.
На протяжении всего дня сохранять в себе ощущение того, что тот момент, в котором ты сейчас, самый нужный и самый главный! И тогда вечером никогда не будет усталости…»
«Читаю интереснейшую книгу и изучаю себя, изучаю…Двигаюсь в каких-то невидимых глубинах своего Я и открываю столько всего… Откуда-то издалека пришёл и сидит во мне страх перед неожиданностью, перед непреодолимыми препятствиями, перед болью…Столько всего незримого и ни разу не проявившего себя в том, чем он себя называет. Но главное, что он (страх) выполнил, так это заковал меня в тиски вечно негативных ощущений. И всё вокруг остановилось. Движения нет. Изменения нет. Эволюции нет. Пустота. И ещё – отождествление себя, своей сути с этими ощущениями. И как давно я с этим живу!! Где-то снаружи, за пределами себя я ищу «компенсатор» - того или что мне поможет обрести себя, вернуть свою целостность, свою полноту. А всё это внутри меня – было, есть и будет! Отсутствие этого понимания приводит к обиде и поиску виновных в том, что у меня всё не так, как хотелось бы. А ведь эта установка - просто привычка так мыслить и так видеть свою жизнь и себя в ней.
Самое главное – это сегодня, сейчас. Именно сейчас мне хорошо, мне удобно и уютно. У меня всё в порядке в мыслях, чувствах, я здорова, я счастлива, я умею слушать себя и задавать вопросы себе, я нахожу ответы, и моя жизнь растёт в ширину и глубину. И это самое лучшее, что могу пожелать себе в дальнейшем».
Очень естественно и надёжно только одно – когда ты обращаешься внутрь себя…И вдруг находишь там то, за что можно держаться и не падать – оно дарит надежду и исполняет то, о чем просишь.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
