Mассовый интерес к традиционным верованиям и обрядам американских индейцев, свойственный направлению «нью эйдж», начался с работ американского писателя, антрополога и этнографа Карлоса Кастанеды (Carlos Castaneda). В 1968 году вышла книга Кастанеды «Учение дона Хуана», получившая огромную популярность среди поколения хиппи. Спустя тридцать лет новая волна интереса к наследию индейцев возникла в связи с работами дона Мигеля Руиса (Don Miguel Ruiz). «Четыре соглашения» были впервые опубликованы в США в 1997 году. За океаном их активно продвигала в своем ток-шоу телеведущая Опра Уинфри, признанная самой влиятельной женщиной в своей стране. Книга имела шумный успех, а ее автор позаботился о том, чтобы сделать из своих «соглашений» общеизвестный бренд. Теперь книга вышла и в России. О чем же идет речь? Смысл этих соглашений в том, чтобы разрушить ограничивающие нас предрассудки. Они развиваются в нас с детства, искажая реальность и заставляя нас страдать. В силу нашего воспитания и культурных особенностей (представлений о том, что справедливо и что неправильно, красиво и уродливо) и в силу личностных проекций («Я должен быть хорошим», «Я должен добиться успеха») мы усвоили ошибочный образ себя и окружающего мира. «Эти идеи воспроизводят принципы когнитивной терапии, согласно которым неумение отстраниться или чрезмерная страсть к обобщениям часто становятся для нас ловушками», — отмечает психиатр Франсуа Тиоли (Francois Thioly). «Какие-то идеи Мигеля Руиса созвучны христианским заповедям, что-то близко к буддизму, — рассуждает психотерапевт Екатерина Жорняк. — Неслучайно соглашений именно четыре: в буддизме четыре благородные истины, в христианстве — четыре евангелиста, а аргентинский писатель Хорхе Луис Борхес считал, что в литературе только четыре сюжета». Почему же тогда так зачаровывает эта книга? Талант автора проявляется в том, что он может объяснить четыре соглашения простыми словами и на конкретных примерах. Не нужно быть посвященным, чтобы применять их на практике. Мигель Руис ничего нам не навязывает. Он дает понять, что если ему удалось освоить эти принципы, то и все остальные смогут это сделать.
Первое соглашение: «Пусть ваше слово будет безупречно»
«Высказывайтесь прямо и честно. Говорите только то, что действительно подразумеваете. Избегайте говорить то, что может быть использовано против вас, или сплетничать о других. Применяйте силу слова для достижения истины и любви». «Мигель Руис напоминает о власти слова над психикой, — объясняет клинический психолог Оливье Перро (Olivier Perrot). — У каждого из нас сохранились в памяти ранящие родительские фразы». Мы часто забываем о том, что слова имеют вес: они влияют на реальность. «Скажите ребенку, что он пухленький, и он будет чувствовать себя толстым всю оставшуюся жизнь», — уверяет Оливье Перро. «Ложь разрушает человека, он перестает понимать, кто он и кто те, кто его окружает, — говорит Екатерина Жорняк. — Ложь гибельна для отношений с близкими — под ее воздействием отношения постепенно разрушаются». Как за это взяться? Соблюдая умеренность в речи: не говорить ни слишком много, ни слишком быстро. Согласно Мигелю Руису, все начинается с внутренней речи, обращенной к себе. Не только критика и осуждение других, но и наши беспрерывные «У меня не выйдет», «Я ни на что не гожусь», «Я плохо выгляжу» — все это негатив, засоряющий нашу ментальность. Между тем это всего лишь проекции, образы, возникающие в ответ на наши представления о том, чего другие ждут от нас. «Нужно выдержать паузу и осознать, что именно мы собираемся произнести и зачем хотим сказать именно это», — предлагает Екатерина Жорняк. Вывод: будем говорить меньше, но по-настоящему, подчеркивая лучшее — и в нас, и в других.
Второе соглашение: «Не принимайте на свой счет»
Чужие дела вас не касаются. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и действиям, то избежите бесполезных страданий». В сущности, слова и действия другого нас не касаются непосредственно. «Они принадлежат другому, — подтверждает Оливье Перро, — потому что они являются выражением свойственных ему убеждений. Это представление о вас, созданное другим, а не вы сами». Вас критикуют? Или восхваляют? «Нет смысла чрезмерно беспокоиться о том, что думают о нас другие люди, — отмечает Екатерина Жорняк. — Хотя игнорировать их переживания, делая вид, что мы тут вообще ни при чем, тоже неразумно». Точно так же события, случившиеся с нами, не всегда являются ответом на наше поведение. По мнению Мигеля Руиса, мы должны освободиться от эгоцентризма, который заставляет нас считать, что все, что происходит вокруг нас, является следствием нашей позиции. Наше «ячество» замыкает нас в наших иллюзиях. И тем самым поддерживает наши страдания. Как за это взяться? Речь идет скорее не о стоицизме, а о том, чтобы отстраниться. Примеривание к себе того, что относится к сфере другого, неизбежно вызывает страх, гнев или грусть — это наша защитная реакция. «Если другой устал или в плохом настроении, не стоит сразу принимать это на свой счет, обижаться и хлопать дверью», — предупреждает Екатерина Жорняк. Цель этого соглашения — оставить другому всю ответственность за его слова и поступки и не вмешиваться. Часто этого достаточно, чтобы разрядить обстановку.
Третье соглашение: «Не делайте предположений»
Найдите в себе мужество в случае непонимания задавать вопросы и выражать то, что вы действительно хотите выразить. В общении с другими добивайтесь максимальной ясности, чтобы избежать недоразумений, не расстраиваться и не страдать». «Это распространенная слабость, — признает Оливье Перро. — Мы предполагаем, строим гипотезы и в итоге им верим». Друг не поздоровался с нами этим утром, и мы воображаем, что он на нас обижен! Мигель Руис считает это «эмоциональным ядом». Чтобы от него избавиться, он предлагает научиться вносить ясность, например высказывая свои сомнения. «Чтобы понять других, требуется умение задавать вопросы и желание услышать человека», — отмечает Екатерина Жорняк. Как за это взяться? Нужно осознать, что наши предположения являются творениями нашей мысли. Как только гипотеза становится предметом веры («Он на меня злится»), мы начинаем «давить» на другого своим поведением («Я тоже его больше не люблю» или «Я должен заставить его полюбить меня снова»), и это становится источником нашей тревоги и стресса.
Четвертое соглашение: «Старайтесь делать все наилучшим образом»
Ваши возможности не всегда одинаковы: одно дело, когда вы здоровы, а другое — когда больны или расстроены. При любых обстоятельствах просто прилагайте максимум усилий, и у вас не будет упреков совести, укоров в свой адрес и сожалений». «Это правило вытекает из трех предыдущих, — констатирует Оливье Перро. — Когда вы слишком много всего делаете, то истощаете свою энергию и вредите себе». «Но если вы делаете меньше возможного, то обрекаете себя на фрустрацию, сожаления и чувство вины», — добавляет Екатерина Жорняк. Цель состоит в том, чтобы найти равновесие. Как за это взяться? Заранее неизвестно, что применительно ко мне в каждый момент означает «наилучшим образом». По мнению Мигеля Руиса, бывают дни, когда самое лучшее — остаться в постели. В любом случае, подчеркивает Екатерина Жорняк, «худшая ловушка — это перфекционизм, когда на первый план выходит не дело, а желание сделать его безупречно и постоянное чувство, что сделано мало и плохо». Один из способов избежать этого ощущения — заменить «Я должен сделать это» на «Я могу сделать это». Как утверждает Оливье Перро, «так можно полностью присвоить себе поставленную цель и не заботиться о суждениях и ожиданиях других».
