Цель этой статьи - поставить под сомнение целесообразность веры в другого человека.
Усомниться в пользе: необоснованной уверенности в нем, а также убежденности в том, что тот сможет справиться абсолютно с любыми своими проблемами и трудностями.
Двойное послание веры в другого
Предполагаю, что такая позиция с практической точки зрения сделает Ваши отношения с людьми честнее и справедливее... даже если Вы в этих людей и правда верите.
Говоря кому-либо: "Я верю в тебя" или "Я уверен - ты справишься" мы обычно рассчитываем исключительно на положительную реакцию с их стороны.
Поскольку исходим из того, что в обществе эти фразы сравнимы по желанности разве что с признаниями в любви.
С другой стороны, если кто-то близкий говорит НАМ, что верит в нас - мы тоже, если и не радуемся этому по-детски, от всей души, то обычно хотя бы благодарны ему.
Само наличие Верящего для большинства из нас означает, что мы делаем что-либо правильно или имеем серьезный потенциал.
Но вот выполняют ли такие послания свою задачу?
На самом ли деле они так же полезны для другого человека, как и любовные признания? И все ли последствия подобных утверждений мы осознаем?
Вот в этом я сильно сомневаюсь.
* * *
Современные психологи (а вслед за ними и те, кто психологией просто интересуется) уже давно научились В ОТДЕЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ распознавать даже в любовном признании манипуляцию, агрессивное стремление поглотить другого человека или желание лишить его независимости.
Это, по-моему, большой прогресс.
А вот про веру в другого я подобного пока не слышал.
Вера в его силу, способности и умения до сих пор по-умолчанию считается необходимым атрибутом качественных отношений (любовных ли, семейных ли, дружеских или терапевтических - не важно).
Без них большинству из нас трудно даже помыслить крепкую дружбу или надежную семью.
Но говорит ли столь единодушное принятие о том, что в искренней вере не может быть скрытых или неосознаваемых мотивов?
Отнюдь.
Более того, возьмусь утверждать, что они не просто могут быть, но и, как правило, существуют.
Вера в другого человека (мужа, жену, близкого родственника или клиента на терапии), на мой взгляд - исключительно агрессивное действие.
Нарушающее его психологические границы и подрывающее его самооценку.
Как бы парадоксально это не звучало.
* * *
Говоря другому о том, что мы верим в него, мы, как правило, конечно, сознательно не хотим ему зла.
Наоборот - надеемся на то, что это поощрит того на достижения. Снимет тревоги. И придаст дополнительный стимул к саморазвитию.
(Казалось бы, благие намерения).
Но что при этом остается в фоне, непроговоренным?
Рискну предположить, что это будут наши убеждения о том, что данный человек в данную минуту - недостаточно мотивирован на развитие, неспособен сам справиться со своей тревогой или без посторонней поддержки испугается трудностей и бросит начатое на полпути.
Иначе зачем нам было бы его мотивировать или поддерживать?
А если так, то получается, что каждый раз, когда мы повторяем кому-либо слова о вере в него, мы вроде бы сознательно хотим ему сообщить, что считаем его достаточно сильным и эффективным.
А по факту незаметно убеждаем его в его же слабости и немощи.
И если бы все это мы сказали ему честно, прямо в глаза, то хоть, скорее всего, и нарвались бы на возмущение и возмещение, однако дали бы ему возможность отреагировать, защититься или оспорить наше мнение.
А так...
послание проглатывается с наивной радостью и целиком (то есть, обе его части - и явная, и скрытая.
Причем, скрытая часть воздействует на человека, как правило, намного сильнее. Как и любая не замечаемая нами интервенция).
Именно поэтому я и считаю такие слова крайне агрессивными.
Но не только поэтому.
* * *
Верить в себя - это ведь исключительно моя задача.
Каждый раз, когда за это берется кто-либо другой, он нарушает мои психологические границы.
Это как если бы он попытался: почувствовать МОИ чувства, подумать МОИ мысли или пожелать МОИ желания.
Во-первых, это физически невозможно. И это попытка отрицать отдельность моего физического существования.
А во-вторых,
это претензия на абсолютную власть надо мной.
Берусь утверждать, что:
Никто, кроме меня, не может чувствовать мои чувства. Никто, кроме меня, не может думать мои мысли. И никто, кроме меня, не может верить в мои силы.
Однако, да, утверждать, что способны на это - могут многие.
И вот каждый раз, когда кто-либо это делает в отношении меня, для меня подобное его поведение становится сигналом о перекосах в наших отношениях.
Как я уже говорил, после получения таких посланий я обязательно исследую эти отношения на непроявленную агрессию. И после исследования обязательно постараюсь агрессию сделать проявленной.
Но в дополнение к этому постараюсь не обойти вниманием и себя.
Как так получилось, что другой человек пытается сделать то, что могу и должен делать только я?
(по крайней мере - после того, как мне исполнилось лет 5)
Может быть я просто вынуждаю его делать за себя свою работу?
Предпосылкой к подобным размышлениям являются мои скромные знания о механизмах психологической защиты.
Дело в том, что (насколько мне известно) иногда люди чувствуют не то, что они должны были бы по идее чувствовать при адекватном контакте с другим человеком. А то, что тот им "сливает" для того, чтобы не чувствовать этого самому.
(Речь идет о проективной идентификации).
Так, иногда мы начинаем ЗЛИТЬСЯ на кого-либо вместо другого.
А тот весь такой спокойный и дружелюбный:
"Ну изменила она мне с лучшим другом и что?"
или
"Он не хотел меня бить и в этот раз тоже. Просто он такой ... эмоциональный и чувствительный".
Причем порой с объектом злости мы даже не знакомы! И тот своим поступком никак не мог испортить НАМ жизнь.
Иногда - ПЕЧАЛИТЬСЯ.
А сам человек улыбается и смотрит сочувственно:
"Ну да, пару лет назад я потеряла ребенка, с кем не бывает?"
Хотя потеря этого человека никогда не была нашей потерей. С чего бы нам по ее поводу грустить?
А иногда ... ВЕРИТЬ.
То есть, мы делаем за другого его работу. Потому что он, по каким-либо причинам этого сделать сам не может.
Обращаю Ваше внимание на то, что между утверждениями о том, что мы не можем чувствовать чувства другого и существованием проективной идентификации нет никакого противоречия.
Чувствуем мы чувства свои, конечно. Но рождаются они в контакте с другим человеком. Поскольку тот выстраивает этот контакт именно так, чтобы не чувствовать их самому.
Например, выставляя другого человека в рассказе конченым ублюдком, но говоря лишь о хорошем к нему отношении...
Короче,
Если я с какой-то стати начинаю убедительно верить в другого человека и мне хочется ему об этом сказать, это может означать (кроме моей злости на него) еще и то, что ОН САМ В СЕБЯ ВЕРИТЬ ПЕРЕСТАЛ.
Если вообще когда-то верил.
Именно поэтому он и пытается обнаружить эту веру вовне, бессознательно строя свое общение именно таким образом, чтобы люди ему эту веру демонстрировали.
Однако, засада тут заключается в том, что делая что-либо подобное за другого, я не помогаю ему и не продвигаю его к лучшему.
Злясь на его начальника вместо него, я не решаю его проблем на работе. Оплакивая его потерю, я не помогаю произойти его работе горя.
А веря в его успех, я не придаю ему сил.
Верить в себя - задача самого человека. И только его.
Именно поэтому, если кто-то в контакте со мной начинает вдруг говорить мне о том, что верит В МЕНЯ, для меня это тревожный сигнал о том, что я эту веру потерял. И демонстрирую ему сейчас беспомощность, растерянность или безнадежность.
Несмотря на то, что говорю, например, о грандиозных планах и амбициозных проектах.
Я спроецировал на него свою веру.
И для меня это может означать только одно - пора свою веру возвращать себе.
Однако это касается меня. И моих реакций на, казалось бы, дружеские послания.
А что мы можем сделать, если наш близкий эту веру утратил, мы хотим его поддержать, но выполнять его работу (с неизменно бесперспективным финалом) не намерены?
На мой взгляд только это:
*Быть рядом.
*Говорить о СВОИХ чувствах (вера - это не чувство, а вот восторг и уважение в связи с тем, что он делает попытки или печали оттого, что он их не делает - чувства).
*Говорить о своих желаниях (например, как-то поддержать его).
*И о том, что останемся рядом, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, получится ли у него достичь желаемого (если, конечно, это правда).
.пить правельно воду важно. за 15-30 минут до еды перестать пить. поесть не запивая. подождать 2-3 часа. потом пить 1,5-2 литра воды в день в перерывах.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
