Свет Ангела Суббота, 03.12.2016, 01:19
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Milija 
Форум » Самопознание и Работа над собой » Путь к Себе » Мои внутренние родители: расставание со сказкой (самостоятельно расширяем свое сознание)
Мои внутренние родители: расставание со сказкой
Никуша Дата: Понедельник, 18.05.2015, 09:39 | Сообщение # 1
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 12456
Статус: Медитирует
Мои внутренние родители: расставание со сказкой




Сейчас много пишут о Внутреннем Ребенке. О важности его принятия в целостный образ Я для того, чтобы быть способным радоваться, любить, чувствовать.

В этой статье психолог Геннадий Малейчук обращается к Внутреннему Родителю – образам родителя, содержание которых оказывает огромное влияние на жизнь человека.

МИР КАК ОБРАЗ

Жизнь человека во многом определяется его субъективными представлениями о реальности – ее репрезентациями во внутреннем мире – образами мира или его картиной. Образ мира и его компоненты – образы Других, образ Я, формируясь в процессе жизни, становятся теми линзами, через которые преломляется реальный мир.

Эти образы и становятся для человека реальностью – его субъективной реальностью. И другой реальности для него и не существует.

В этой связи мы можем с уверенностью утверждать, что образ важнее реальности. Человек строит свои отношения с миром и его объектами через призму их образов или внутренних феноменов.

Образ родителя является частным аспектом образа Другого. Родители являются важными объектами в жизни ребенка, и он в процессе контакта с ними, безусловно, создает их образы.

Так реальные родители становятся феноменами внутреннего мира ребенка – образами его родителей.

Эти образы могут в разной степени соответствовать родителям как реальным людям. Чем выше степень их несовпадения, тем более проблемными оказываются отношения с родителями у ребенка и в целом с миром.

Рассмотрим подробнее качественное содержание образа родителя.

РОДИТЕЛЬ КАК ОБРАЗ

Важным критерием здоровых гармоничных отношений с родителями является наличие к ним разнонаправленных по модальности чувств средней интенсивности.

Человек является автономным субъектом жизни том случае, когда к родителям у него есть разные чувства: любовь и злость, благодарность и обиды, но сила этих чувств не «отвлекает» его от собственной жизни.

Образ родителя в этом случае является дифференцированным и целостным и соответствует реальному родителю (в высокой степени совпадает с ним).

Наличие чувств лишь одной модальности (только любовь, только злость и т.д.) говорит о том, что человек остается в отношениях зависимости от родительских образов.

Чем больше интенсивность чувств к родителям – тем больше степень зависимости от них. Очень сильная любовь или очень сильная обида в данном случае — маркеры сильной зависимости от родительского образа.

Эмоционально нагруженные образы родителя отнимают у ребенка энергию от других объектов мира и в целом от его собственной жизни. Ребенок в этом случае живет жизнью родителей.

В данном случае образ родителя перестает быть целостным и оказывается расщепленным на «хорошего» и «плохого» родителя.

Еще более сложной является та ситуация, когда родители или один из родителей отвергаются ребенком со следующим посланием: «Ты мне не отец», «Ты мне не мать». В этом случае создается впечатление его полной независимости от родителя.

На самом же деле, образ родителя оказывается сильно расщепленным. Реальный родитель становится плохим, недостойным, воображаемый же оказывается в высшей степени идеализированным и притягательным Ребенок в этом случае всю жизнь ищет «хорошего» родителя.

Такие люди часто оказываются в ситуации депрессии: отсутствие реальной связи с реальными родителями лишает их жизненной энергии – на идеальный образ опереться сложно.

Первоначальный образ родителя (на это указывают представители теории объектных отношений) расщеплен на «хорошего» и «плохого». (Хорошая грудь — плохая грудь, хорошая мать – плохая мать).

В случае здоровых детско-родительских отношений родитель доступен для реального контакта и в этом контакте проявляет себя как разный, не идеальный, способный делать ошибки и признавать их.

Достаточно хороший родитель (термин Виникотта) – сомневающийся, ошибающийся, эмоциональный, одним словом – живой. В результате такого контакта у ребенка происходит интеграция двух полярных образов объекта в целостный и непротиворечивый образ.

Образ родителя остается расщепленным в том случае, если родитель оказывается недоступным для реального контакта. Подобная ситуация может складываться в следующих случаях:

• родитель старался быть идеальным, правильным, не выходил из образа хорошего родителя. Ребенок не встречается с реальным, «живым», неидеальным родителем, а лишь с его идеальным образом;

• родитель был реально плохим (родители психопаты, алкоголики). Реальный родитель не может быть принятым в качестве образа и замещается в психической реальности воображаемым, идеальным образом;

• родитель отсутствовал (ребенок воспитывался одним родителем либо вообще без родителей). Встречи с реальным родителем не было. Ребенок «контактировал» с воображаемым родителем;

• родитель рано ушел из жизни. Ребенок не успел де-идеализировать родителя, разочароваться в нем и встретиться с ним как с реальным объектом. В его памяти остался его идеальный образ.

Во всех вышеперечисленных случаях по разным причинам у ребенка нет опыта разностороннего, интенсивного контакта с реальным родителем и его образ не оказывается интегрированным в целостный, а остается расщепленным, полярным.

В здоровых детско-родительских отношениях ребенок постепенно разочаровывается в родителе, происходит неизбежно процесс свержения его с трона или де-идеализация.

Проходя через этап разочарования, ребенок встречается с неидеальной реальностью. Это позволяет принять реальный образ родителя, встретиться с ним с как реальным человеком и в итоге разочаровавшись, «переключиться» на собственные внутренние ресурсы.

В нарушенных детско-родительских отношениях ребенок продолжает удерживать идеальный образ родителя, не отпускает его. В жизни ему невозможно опереться на реального родителя, он не может принять такую его реальность.

Реального родителя в этом случае принять невозможно. Разочарования не происходит. Для этого необходимо одновременно много поддержки со стороны реального родителя.

У ребенка остается тоска по хорошему родителю и он всю жизнь находится в его поиске. И ему невозможно переключиться в режим самоподдержки.



ВОЛШЕБНЫЙ РОДИТЕЛЬ

Идеальный родитель в описанном выше случае остается сказочным родителем, обладающим волшебством. У ребенка (вне зависимости от возраста) остается надежда на волшебство.

Реальных родителей в этом случае не оставляют в покое – на них злятся, обижаются, ненавидят – потому что ожидают от них этого волшебства, не получают его, но не теряют надежды его получить.

В случае же реального отсутствия родителей все равно остается образ сказочного идеального родителя и надежда. Такие уже взрослые дети продолжают жить в жизни-сказке.

Эта сказка далеко не всегда бывает приятной. Но такая жизнь все равно остается сказкой из-за присутствия в ней установки на волшебную помощь извне — «вот придет хорошая, безусловно добрая мама, хороший безусловно поддерживающий папа и решит мои проблемы».

В реальных сказках всегда есть конец сказки. Конец сказки – рубеж. За которым сказка с ее необходимым элементом – волшебством – заканчивается.

А дальше начинается реальная жизнь, в которой не стоит ожидать извне волшебной помощи, а лучше надеяться и опираться на свои собственные силы – свой опыт, знания, умения.

ТЕРАПИЯ

Терапия такого типа клиентов достаточно непростая. Мы имеем дело с психологически незрелым клиентом с детской установкой к другими людям и в целом к жизни. Эту установку клиент будет пытаться подтвердить и в терапии.

Непросто расставаться со сказкой, так как сложно отказаться от идеи волшебного изменения жизни извне. Детская магическая инфантильная установка к жизни сохраняет веру в волшебную помощь извне – кто-то придет и решит твои проблемы.

Этим «кто-то» может быть любой, значимый для клиента человек – супруг, начальник, президент… На этого другого проецируются функции идеального родителя.

В терапевтических отношениях таким всемогущим Другим становится терапевт. На него клиент проецирует образ всемогущего, волшебного родителя. Он наделяется качествами такого волшебного спасателя, способного качественно изменить его жизнь.

Я называю такую терапию терапией взросления.

Взросление – это переключение установки ожидания изменений в жизни извне на внутреннюю установку, с опорой на себя. Для этого клиенту необходимо расстаться с иллюзиями, идеальными образами мира и встретиться с реальным родителем и реальным собой.

Расстаться с иллюзиями, как уже отмечалось непросто. Расставание со сказкой – расставание с детством. Терапевт в этом случае выполняет родительскую функцию встречи клиента с реальностью. А для этого клиенту необходимо получить опыт разочарования.

Разочарования в том, что мир не идеален и в этом мире безусловная, жертвенная любовь возможна только от матери. И не каждая мать способна на такую любовь.

А если и способна, то лишь в небольшой период своей жизни. И это правда жизни.

И это осознание нужно пережить и принять. Принять этот мир с его условной любовью, где тебя будут ценить за твои реальные поступки, за смелые ответственные решения.

И отказаться от детской сказки с ожиданием волшебства извне. И впечатлиться, что взрослый человек сам является волшебником в своей сказке под названием Жизнь!

Автор: Геннадий Малейчук


http://www.liveinternet.ru/users/light2811/rubric/1574820/
Прикрепления: 0122492.jpg(418Kb) · 8131960.jpg(95Kb)


Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
 
Никуша Дата: Четверг, 21.05.2015, 08:56 | Сообщение # 2
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 12456
Статус: Медитирует
Сила Контролирующего Родителя




В своей практике я часто сталкиваюсь с сильным Внутренним Контролирующим Родителем клиента, который блокируют его Внутреннего Ребенка, тем самым перекрывая доступ к радости, любви, спонтанности и самовыражению, настоящим желаниям и потребностям человека.

Почему Контролирующий Родитель так силен и важен? Давайте разбираться.

Хороший родитель или родительская фигура часто ассоциируется с заботой, любовью, сопереживанием и разрешениями. Такой родитель транслирует своему ребенку, что чтобы он ни сделал, он все равно останется для него хорошим, добрым и любимым.

И даже двойка за поведение, полчаса в углу, и день без сладкого не повлияет на этот непреложный факт.

Подобное отношение навсегда запечатлевается в психике ребенка и является крепким фундаментом для дальнейшей успешной жизни.

В Транзактном Анализе такая искренняя любовь и забота является содержанием Внутреннего Заботливого Родителя. Это защитник и союзник Внутреннего Ребенка.

Почти безупречные родители – редкость, если не миф в нашем мире. К сожалению, и во внутреннем мире клиента, он так же мал и зачастую не развит.

Намного чаще детям приходится сталкиваться с ограничивающей, наказывающей, подавляющей стороной родительской фигуры, что является содержанием эго-состояния Контролирующего Родителя. Иногда эти аспекты нивелируют, то хорошее, что родители дают своим детям.

К сожалению, у ребенка, особенно у маленького, нет другого выхода, кроме как оставаться рядом с родителями и подстраиваться под их систему ценностей, взглядов на воспитание и тем, каким они хотят видеть его в будущем. Иначе не выжить.

Дети могут утомлять своей активностью, непослушанием и возрастными кризисами, пугать своими выходками и порой заставлять сомневаться в их наследственности.

Поэтому многие родители предпочитают подавлять, подчинять и контролировать своих детей, блокируя их спонтанность и свободу самовыражения.

В своей книге «Для твоего собственного блага» известный психолог Алиса Миллер сформулировала определение «отравляющей педагогики» – комплекс воспитательных воздействий, которые ведут к развитию травмированной личности.

Вот основные правила, которые способствуют травматизации ребенка:

— Родители – хозяева (не слуги!) зависимого от них ребенка.
— Родители определяют, что хорошо и что плохо.
— Ребенок несет ответственность за гнев родителей. Если они сердятся – виноват он.
— Родители всегда должны быть защищены.
— Детское самоутверждение в жизни создает угрозу авторитету родителя.
— Ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше.

Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, не замечает этого и не может разоблачить родителей.

Методы, которыми добиваются послушания, разнообразны:

— психологические ловушки,
— обман,
— двуличность,
— увертки,
— отговорки,
— манипуляции,
— тактика устрашения,
— отвержение любви,
— изоляция,
— недоверие,
— унижение,
— позор, вплоть до истязания,
— обесценивание взрослыми всего того, что делает ребенок в семье («У тебя руки не из того места растут — лучше ничего не трогай!», «Все равно ничего хорошего не получится!»).

Основываясь на этих «правилах», «отравляющая педагогика» формирует у детей следующие деструктивные установки, представления и мифы:

• Любовь – это обязанность;
• родители заслуживают уважения по определению – просто потому, что они родители;
• дети не заслуживают уважения просто потому, что они дети;
• высокая самооценка вредна, а низкая – делает людей альтруистами;
• нежность (сильная любовь) вредна;
• удовлетворять детские желания неправильно. Суровость, грубость и холодность – хорошая подготовка к жизни;
• притворяться благодарным лучше, чем откровенная неблагодарность;
• то, как вы себя ведете, важнее того, что вы на самом деле собой представляете;
• родители не переживут, если их обидеть;
• родители не могут говорить глупости или быть виноватыми;
• родители всегда правы, они не могут ошибаться.

При этом, родители совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка. Подобное заблуждение идет из их детства.

Так же, может с некоторыми поправками, воспитывали их родители.

С точки зрения классического Транзактного Анализа, образ родителей не поддается критике. Он перенимается ребенком целиком, без каких бы то ни было изменений и является основным содержанием эго-состоянием – Родитель.

Голос родителя со своими посланиями, запретами или разрешениями как будто встраивается в психику человека и не оставляет его до конца жизни, критикуя, подавляя, принижая его Внутреннего Ребенка (Вы от зачатия до 8 лет), и по-прежнему руководя его жизнью.

Вот несколько типов родительского поведения и возможный результат их воспитания.

Чрезмерно критикующий Родитель. Определение говорит само за себя. Критикующие родители не стесняются в выражениях, принижая своего ребенка: «Ты – глупый. Никогда ничего не понимаешь!», «Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-нибудь правильно?!».

Люди, которых вырастили критикующие родители, также будут обесценивать труд и старания других. Однако, не менее критично они будут относиться к себе, веря в то, что они непроходимо глупы и ущербны. Жить с такими убеждениями очень нелегко.

Сверхопекающий Родитель. Фразы, характерные для таких родителей: «Позволь мне сделать это за тебя», «Не беспокойся, я обо всем позабочусь», «Ты просто скажи мне, эти дети были невежливы с тобой?».

Их дети, скорее всего, в Родителе будут вести себя несколько «подслащено» в отношениях с детьми или взрослыми, однако, впадая в состояние Ребенка, предпочтут действовать как чрезмерно зависимые личности, которые нуждаются в защите и опеке.

Конфликтующие Родители. Родители этого типа предпочитают выяснять отношения на глазах ребенка, не принимая его чувства и страхи в расчет.

Они могут громко спорить или говорить тихо и рассудительно, оскорблять друг друга или с подчеркнутой вежливостью настаивать на своем. Это может выглядеть забавно и даже весело, а иногда жестоко и горько.

Конфликт разгорается из-за работы, нехватки денег, образования, секса или из-за плохого воспитания детей одним из супругов.

Будучи взрослыми, дети таких родителей, находясь в эго-состоянии Ребенка, могут пугаться громких голосов и стремиться уйти от конфликта.

Внутри эго-состояния Родитель они переживают целые «баталии», пытаясь принять решение, а при взаимодействии с другими людьми часто ведут себя, то, как один родитель, то, как второй.

Отстраненные Родители редко бывают дома, а если они и дома, то обычно не делятся своими мыслями и чувствами, и большую часть времени проводят, уединившись в кабинете, гараже или мастерской.

На предложение поиграть или уделить внимание реагируют отказом: «Не отвлекай меня, я занят/занята?». Они забывают дни рождения и другие значимые даты и как будто отсутствуют в жизни семьи.

Люди, получившие такое воспитание, будут часто держаться на расстоянии от других людей и вести себя отстраненно и не вовлекаться в происходящее так же как их родители.

В эго-состоянии Ребенок часто ведут себя дружелюбно, но неуверенно. Они будут искать кого-то, кто мог бы стать для них вовлеченным родителем, и в то же время сомневаться, что их поиск увенчается успехом.

Сверхорганизованные Родители. У таких родителей все распланировано наперед, однако, они редко показывают тепло и любовь своему ребенку, они не так импульсивны, критичны и заботливы, как другие родители.

Дети родителей этого типа также хорошо организованы и требуют того же от других людей. Но когда они находятся в состоянии Ребенка, то часто восстают против порядка или погружаются в безразличие.

Однако, беспрекословно подчиняются организациям в целом и организованным людям, в частности.

Непоследовательные Родители. В один день такой родитель говорит одно, а наследующий день – другое. Например, в пятницу он говорит: «Я беспокоюсь о тебе. Приходи домой вовремя, пожалуйста», а в субботу: «Мне безразлично, где ты был/была, и чем ты занимаешься. Оставь меня в покое».

Человек, получивший подобное воспитание в эго-состоянии Родитель будет вести себя непоследовательно, проявлять нерешительность и недоверчивость к людям, поскольку не знает чего от них ожидать.

Другие люди могут воспринимать детей непоследовательных родителей, как «нечестных». В эго-состоянии Ребенок, такой человек будет стараться угадать настроение другого, чтобы отреагировать соответствующе.

Сверхнуждающиеся Родители находятся в постоянном ожидании заботы от своего ребенка. Фактически они меняются с ним местами. В обязанности ребенка входит делать родителей счастливыми, подбадривать их и не критиковать.

Люди, у которых были такие родители, в своем эго-состоянии Родителя будут вести себя также как и их нуждающиеся родители. А в Ребенке будут брать на себя привычную роль маленького родителя.

Часто они выбирают нуждающегося в заботе супруга и помогающую профессию.

***

Образ родителей не поддается критике. Он перенимается ребенком целиком, без каких бы то ни было изменений, и правила установленные родителями являются незыблемыми. Вот почему Контролирующий Родитель настолько силен.

Часто, с виду взрослый человек, страдает под гнетом Внутреннего Родителя, который голосом мамы или папы, или другой авторитетной родительской фигуры управляет его жизнью.

В детстве жизнь ребенка зависит от родителя, его решений, настроения, отношения и прочего. Тогда подстроиться под родителя было одной из стратегий выживания в этом большом и страшном мире.

Однако, детство заканчивается, люди взрослеют и у них появляется гораздо больше сил, знаний и опыта, чтобы не только сохранить себя, но и жить с радостью и удовольствием.

Эта информация содержится во Взрослом эго-состоянии. Именно с помощью него можно «провести ревизию» эго-состояния Родителя, очистить его от старых, вредоносных программ, убеждений относительно себя, других, и мира в целом.

А также усилить заботливую часть Родителя, урезонить критикующую, тем самым обеспечив себе внутреннюю поддержку, благополучную жизненную позицию и защиту.

Автор: Ксения Панюкова



http://www.liveinternet.ru/users/light2811/rubric/1574820/
Прикрепления: 8981036.jpg(479Kb)


Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
 
Форум » Самопознание и Работа над собой » Путь к Себе » Мои внутренние родители: расставание со сказкой (самостоятельно расширяем свое сознание)
Страница 1 из 11
Поиск:

Для добавления необходима авторизация
Рейтинг сайтов SunHome.ru (Дом Солнца) Эзотерика Faststart - рейтинг сайтов, каталог интернет ресурсов, счетчик посещаемости Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования tveedo