"полезные советы"
|
|
Ананда | Дата: Суббота, 12.11.2011, 18:10 | Сообщение # 1 |
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
|
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
|
| |
Ананда | Дата: Воскресенье, 01.01.2012, 14:40 | Сообщение # 2 |
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
|
Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне. Развлечься не мешало бы... Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход- виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет:"I love you!" Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! "Принц" стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на "е-мейл"!!! И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне!
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
|
| |
Ананда | Дата: Среда, 15.02.2012, 02:44 | Сообщение # 3 |
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
Зачем смеяться над такой жизнью.... Если смех ее... продлевает... ???
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя. Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному.
Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...
Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд." Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги -пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги. Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
У будильников странное понятие о гравитации - они всегда падают в стену.
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених. - Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Раньше из-за ломкости, я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бляяя!"
Законы холостяцкой жизни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене.
Женщины - это такая прелесть! Что у мужчин - на уме, то у них - везде... А что у женщины на уме, то у мужчины (как минимум) двухмесячная зарплата.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться.
Одна из примет прошедшего лета: Если поздно ночью выйти во двор, лечь на спину и долго-долго рассматривать звёзды через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача "скорой помощи"...
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
|
| | |
Дианея | Дата: Среда, 15.02.2012, 17:05 | Сообщение # 5 |
Практик
Группа: Друзья
Сообщений: 462
Статус: Медитирует
| Благодарю тебя Люсенька! Виртуальный роман просто супер, да и бабульки тоже хорошенькие... Настроение было хорошее - стало ОТЛИЧНОЕ!!!
В каждом из нас слишком много винтов, колес и клапанов, чтобы мы могли судить друг о друге по первому впечатлению или по двум-трем внешним признакам.А.П.Чехов
Сообщение отредактировал Дианея - Среда, 15.02.2012, 17:06 |
|
| |
Ананда | Дата: Суббота, 18.02.2012, 00:31 | Сообщение # 6 |
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Виды мести: 1. Мстя детская. - Умеpеть, чтоб все плакали.
2. Мстя добpая, не злопамятная. - Отомщу и забуду…
3. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было….
4. Мстя извpащенная. - Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
5. Мстя мазохистская. - Отомстить себе…
6. Мстя подлая. - Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая. - Отомстить не тому… или вообще не отомстить… или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз…
8. Мстя Советская. - Выслать из СССР.
9. Мстя пост-Советская. - Hе выпустить из СССР.
10. Мстя умеpенная. - Мстить 30 сек.
11. Мстя неумеpенная. - Мстить всю жизнь
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
13. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
14. Мстя pабоче-кpестьянская. - Спалить дом.
15. Мстя аpмейская. - 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
16. Мстя хитpая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог…
17. Мстя донжуанская. - «Отомстить» чеpез жену.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
|
| |
Ананда | Дата: Понедельник, 20.02.2012, 23:56 | Сообщение # 7 |
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». * * * Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. * * * Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. \* * * Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество. * * * Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. * * * Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. * * * Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку. * * * Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти! * * * Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно». * * * Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком. * * * Не обижай слабого, если он сильнее тебя. * * * Не понял сам - не дай понять другому. * * * Неумение врать ещё не повод говорить правду. * * * Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. * * * Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... * * * Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный. * * * Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. * * * Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен) * * * Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин * * * Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная! * * * Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. * * * Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса. * * * Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. * * * Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. * * * Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить. * * * Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре. * * * Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. * * * Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. * * * При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. * * * Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! * * * Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. * * * Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! * * * Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… * * * Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. * * * Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! * * * Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе. * * * Не берите от жизни все. Не донесете!
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
|
| |
Ананда | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 22:31 | Сообщение # 8 |
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Когда люди устают отвечать на одни и те же вопросы
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
|
| |
Ананда | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 22:34 | Сообщение # 9 |
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
|
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
|
| |
Ананда | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 22:36 | Сообщение # 10 |
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
|
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
|
| |
Ананда | Дата: Четверг, 24.05.2012, 12:02 | Сообщение # 11 |
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Путеводитель для "образованных"пацанов, желающих приобщиться к большому искусству.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине вот такенные ж**ы и целлюлит даже у мужиков, не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. (Баб он вообще рисовал полтора раза).
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной хрени - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстож**ых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые, и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега, говоришь Дега - видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко
и, наконец:
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Bан Эйк
Все!
P.S. Моне - пятна, Мане - люди.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
|
| | |
Елизавета | Дата: Пятница, 25.05.2012, 00:53 | Сообщение # 13 |
Несущая нити Света
Группа: Друзья
Сообщений: 3440
Статус: Медитирует
| P.S. Обнаружила оригинал сей классификации - загляните, не пожалеете: http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html
|
|
| |
Ананда | Дата: Суббота, 26.05.2012, 11:14 | Сообщение # 14 |
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Прикольные законы Вселенной
Закон ремонта техники - когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем, грязные, у вас начинает чесаться нос, или жутко хочется пописать.
Закон гравитации - любой мелкий предмет, орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.
Закон вероятности - вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.
Закон разных чисел - когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято, и кто-то обязательно отвечает.
Закон алиби - если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным.
Закон вариативности - стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво.
Закон ванны - когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон.
Закон близких контактов - вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым бы вы не хотели, чтобы вас видели.
Закон результата - когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они, блин, начинают работать.
Закон биомеханики - больше чешется там, куда дотянуться невозможно.
Закон массовых мероприятий - на любом концерте/театре/спортивной трибуне, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить, или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть - либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождуться финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди.
Закон шкафчиков - даже, если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики.
Закон чистой машины - известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь.
Закон логической аргументации - все оказывается возможным, если вы не знаете даже о чем вообще говорите.
Закон обратной связи - стоит вам порадоваться, что в среду вечером вы едете без пробок, или, что в аэропорту на стойке регистрации нет ни одного человека, и озвучить эту светлую мысль вслух, как вы тут же встаете в многокилометровую пробку, или застреваете в очереди на пограничном контроле.
Закон маркетинговой стратегии - стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится, его снимают с производства, или оказывается, что он выпускался лимитированной серией.
Закон кофе - стоит вам устроиться с чашечкой кофе, как обязательно звонит босс и просит что-то срочно сделать, что вы и делаете ровно до того момента, пока не обнаруживаете, что кофе совершенно остыл.
Закон бутерброда - даже не намазанный маслом, кусок хлеба обязательно стремиться упасть туда, где грязнее.
Закон доктора - если вам нехорошо, вы записываетесь на прием к врачу, и ровно с этого момента вам становится все лучше. К моменту похода к врачевателю, вы чувствуете себя абсолютно здоровым.
Закон авиаперелетов - если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом, и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми. На дневных рейсах такого практически никогда не происходит.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
|
| |
Ананда | Дата: Суббота, 18.08.2012, 00:45 | Сообщение # 15 |
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Прикольные знаки
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
|
| |
|