Юмор Бизнесмен поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое твое желание исполню. - Рыбка, вот есть у меня квартира в Киеве, и вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну ты даешь! Это же очень трудно. Только представь, сколько надо бетона,асфальта ... Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Все для них делал, но при этом были они вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин ... - Тебе автостраду четырех-или шестиполосную? Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
Ужинаем: я – супом, кот – колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы… *** Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки. - Кто там? - Я из яблока! - Червяк что ли? *** Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо. *** Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной? По запаху
-Дорогой, соль рассыпалась….к ссоре…. -Дорогая, не переживай, может обойдется?… – Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!! *** «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам ,а ты динозавров видела!?» *** Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой – так просто геометрическая фигурка.
Обед приготовила… Пробовать боюсь… Кошку жалко… Жду мужа! *** Заболела…Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку – надеюсь поможет! *** Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы…теперь думаю-а откуда она деньги брала??? *** Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей.. *** СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! *** Друг ехал и его «щелкнула» камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! *** Забыл покормить кота… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверное…
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги))) *** Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся… *** Возвращаться плохая примета… особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома *** Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.. ****
Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того Уборка – это равномерное распределение мусора… Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»… А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу? Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память… Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет Капля никотина убивает пять минут рабочего времени Говорю, что думаю – поэтому молчу Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше Крокодил, крокожу, и буду крокодить! Только женские руки могут так нежно уложить асфальт Лучший способ организовать панику – попросить всех сохранять спокойствие. Любите соседей – источник знаний Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится… Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения *** -Внимание! Владелец красного «Феррари», припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол! ***
Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне: -А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прям хоть никогда не выходи за него замуж! *** -Что это вы вместо домов одних шалашей понастроили? - А это для милых! *** И все-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция, которое мужчины называют просто «накаркала»… *** В зоопарке. -Мама, а это уже обезьяна? -Нет, это еще кассир. *** -Девушка, я знаю, вы ждете принца на белом коне. Да? -Да. -Ну, вот, я пришел! -Классно, а где принц? *** Мать-дочке: -Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа, например. Он может починить все, что угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, у тебя никогда не будет ничего нового!!! *** В аптеке: – Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. – Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! – Извините, но я не наелась…
* * * - Дорогой, а почему гаишник свистит? – Есть хочет…
* * * Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
* * *
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
* * * Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить ее реже.
* * * Покупатель – продавцу на рынке: – А какая у вас себестоимость килограмма картошки? – Себестоимость – это коммерческая тайна, а тебестоимость – 60 рублей за кило.
* * * Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. * * * - Что сказал графолог после изучения твоего почерка? – Сказал, что я злой и агрессивный. – Ну а ты? – Накостылял ему за вранье!
* * * В столице задержан водитель «Москвича-412», который поджигал иномарки из убеждения – «Москва для москвичей!»
* * * Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поворачивается к спящему мужу и злостно шепчет: – Так тебе и надо! * * * В отделе кадров: – У вас есть рекомендации с прежнего места работы? – Да, мне порекомендовали поискать другую работу. *** Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
Жена встречает мужа плачем. Муж – спокойной садится и начинает читать газету. Так проходит пять минут, и, не выдержав, жена сквозь слезы говорит: – Тебя даже не интересует, почему я плачу! – упрекает она мужа.-Хочешь, скажу? – Нет-нет, у меня все равно нет таких денег… *** Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, – отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея: -Такая галиматья получается… Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
Одинокий мужчина и его одинокая кошка… Утром встав, потянувшись, как в принципе было всегда… А потом эти двое сидели, смеясь, у окошка.. Не могли поделить круасон на двоих, вот беда… … И сидели, деля подоконник, кто справа, кто слева… Подставляя взошедшему солнцу два разных лица… На одном, по мохнатей, читалось «Я все ж королева»… На втором, чуть небритом, блестели задорно глаза… И допив капучино, а кошка – тарелочку сливок, Посмотрев друг на друга, глазами сказали: ПОРА! Он ушел на работу, насыпав ей в чашку оливок… Вот такая вот странная кошка с мужчиной жила.. И ждала его, взглядом зеленым скользя по дорожке, Потому, что однажды к замерзшей он вдруг подошел… И сказал:- Извини, я давно так мечтаю о кошке… Может, будешь моей? Вдруг тебя не случайно нашел?.. И она согласилась. Ну, а как было кошке ответить?.. «Он такой одинокий, как я…и глаза ничего… Да и пахнет приятно, печеньем, как пахнут лишь дети.. Этот ведь не обидит..»- подумав…. И стала его… С той поры и живут одинокие, странные рядом… Иногда он читает для кошки стихи до утра.. А когда засыпает, то кошка с зелено-таинственным взглядом Охраняет его…..раскрывая два белых крыла….
В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка Он был построен в какой-то там –надцатый век. Рядом жила ослепительно-черная Кошка Кошка, которую очень любил Человек.
Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –. Чуточку щурилась, будто смотрела на свет Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало! Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»
Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла Гладить себя. На колени садилась сама. В парке однажды она с Человеком гуляла Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.
Выла соседка, сирена… Неслась неотложка. Что же такое творилось у всех в голове? Кошка молчала. Она не была его кошкой. Просто так вышло, что… то был ее Человек.
Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела. Кротко ждала, когда в окнах появится свет. Просто сидела. И даже слегка поседела. Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»
В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка Минус семь жизней. И минус еще один век. Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?» «Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. 2. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 3. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 4. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. 5. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 6. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате). 7. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 8. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 9. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 10. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок. 11. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 12. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. 13. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. 14. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 15. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. 16. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. 17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями. 18. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 19. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. 20. Большинство женщин, прочитав данные факты, пишут в комментариях "Блин, я мужик!!!".
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
[b] Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше!C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке у мужчины.Библия учит любить, а КАМАСУТРА как именно. Не так я вас любил, как вы стонали. Его мучил один вопрос "Чем отличается вода из туалета от туалетной воды".Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач.Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко. Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы. Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит. Для унитаза все на одно лицо. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.Нет ни одного предмета, который не подошел бы еврею для фамилии.Подумал о жизни - налетели мухи. Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранам Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.Не откладывай на завтрак то, что можно сожрать за ужин.[/b] Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
Подруга начала убираться в шкафу, т.к. он был набит битком и плохо закрывался. Вытащила из шкафа гору шмоток и стоит над ними вздыхает! Тут пришла соседка и забрала её на полчаса. Я воспользовался этим и, для прикола, выхватил из кучи наугад примерно четверть тряпок и унес их в гараж (заметьте, тоже не выкинул). Интересно, она обнаружит пропажу или нет? Нет, не обнаружила! Пришел домой – лапонька моя хвастается: "Смотри, как я убралась в шкафу, как в нем просторно стало". А ведь убрался в шкафу я!
В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки – сразу видно, кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.
Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа «выкидывай». Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой звиздюлей…
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине – мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
Если бы мужики время от времени не добивались, чего хотят, то человечество вымерло бы на фиг...
Жена на напольных весах: - Ой, какая я маленькая! Муж: - Ты хочешь сказать – толстенькая? - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Семнадцатилетняя девушка, родившая второго ребенка, получила 300 тысяч рублей от государства, и звиздюлей от родителей.
Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно!
Щекотка – это добывание смеха вручную!
Приличная женщина – это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести…
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. - Сгори со стыда, чудовище жирное!
Женщина действительно сложное существо – даже ключ от её сердца надо вставлять ей совсем в другое место…
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.
Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет, чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм»!
Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?!
В Уголовном Кодексе копаясь, Не нашёл нигде я указанья, Что показанный начальству средний палец Наказуемым является деяньем…
Красота при тусклом свете, Когда подруга ляжет спать, Сидеть в сортире с сигаретой, И дым колечками пускать... Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги
****
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать"
****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
****
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два мужика, которые клали плитку у меня на кухне...
****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
****
Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома
****
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
****
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...
****
Смерть:Я завтра зайду в 10.
Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!
****
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата,вот испытание!
****
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на "хлебушек". Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихрена. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
****
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
****
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...
****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...
****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал
****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.. http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 09:27 | Сообщение # 14
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1188
Статус: Медитирует
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Мужик сказал – починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
«Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё… стоим.»
Невозможно — это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы что-то изменить. Невозможное — это не факт. Это только мнение. Невозможное — это не приговор. Это вызов. Невозможное — это шанс проявить себя. Невозможно — это не навсегда. Невозможное ВОЗМОЖНО.
Жизнь многих людей зависит от смелости немногих.
Мы видим все не таким, каким оно есть – мы видим все таким, какие мы есть.
Рецепт вечной молодости: Нужно радоваться каждой мелочи и не нервничать из-за каждой сволочи…
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…:)
ВЕРА - Ты веришь в волшебство? – спросила жизнь. - Нет, – ответил человек продающий сладости, – в волшебство верят только дети, они большие фантазеры. - Ты веришь в вечную любовь? – спросила жизнь. - Нет, – ответил человек, – любви не существует, это химия соединяет нас с другим человеком, действие которой заканчивается через три года, а потом остается привязанность. - Ты веришь в мечту? – спросила жизнь. - Нет, – ответил человек, – мечтают только дураки. - Ты веришь в доброту? - Нет, люди злые, просто они боятся это показать. Доброта – это ложь. - Во что же ты веришь? - Я верю в то, что родители не хотят давать детям деньги на сладости.По этой причине я не могу заработать достаточно средств, и жить той жизнью, которой хотел бы. - Ты веришь в желания? - Да, но мои желания никогда не осуществляются. - Бедняжка, – ответила жизнь, – с тобой никогда не произойдет волшебство, ты никогда не встретишь вечную любовь, твои мечты никогда не сбудутся, ты не сможешь разглядеть доброту, и твои желания никогда не осуществятся. - Но почему?! – крикнул продавец. - Потому что всему нужно верить, хотя бы чуть-чуть. Вера – дает возможность. Возможность – показывает направление. Направление – открывает путь. А путь, путь всегда ведет к исполнению желаний. Автор неизвестен
***** Пока человек чувствует боль – он жив. Пока человек чувствует чужую боль – он человек.
Подскажите – как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется. ****
Симпатия — это когда нравится внешность. Влюблённость — когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА. ****
Жил – был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог : - Приведу – ка я тебе Еву …. Так родилась фраза : » Не приведи, Господь «! ****
Любовь — это не ощущение. Не удовольствие, не желание и не его утоление. Не ревность и не ненависть. Чтобы испытать ее, нужно быть очень восприимчивым к красоте. Речь не о женской или мужской красоте… Красота, о которой я говорю, существует там, где нет эго. Джиду Кришнамурти
Если Конец Света застал вас за посадкой дерева…, продолжайте сажать дерево. (Мухамед) ****
Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…
подборку по теме подготовлена на сайте «Сознание Новой Волны«
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 15:50 | Сообщение # 15
Вестница Удачи
Группа: Друзья
Сообщений: 2474
Статус: Медитирует
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
^_^ 
