Я поняла, как работает мой мозг: 1) Смотри какие грабли, давай на них наступим! 2) Я тебе говорю, это новые грабли, давай наступим! 3) Не, это были те же, а вот там новые! повторять до бесконечности...
Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня))
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк... Так и получилось: толк вышел... Бестолочь осталась...
Я сегодня перешла дорогу чёрной кошке, она трижды сплюнула,постояла, а потом решила идти в обход...
Я хочу быть котом, чтобы, когда я толстела, все умилялись!
Выслушай внимательно дурака и согласись с ним - поднимает настроение обоим.
Если я когда-нибудь еще раз загрущу, то выгоните меня на улицу - восхищенные взгляды лечат!
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно! Если не хочется, но надо – то необязательно.
По сути, мы поступаем с людьми, как с мобильным телефоном: пока он новый, мы с ним очень осторожны, боимся поцарапать, уронить... А когда привыкаем, изучаем все возможные реакции на эксплуатацию и внешние раздражители, когда появляется первая царапинка, уже все, не жалко, можно об стену со всей дури, ничего ему не будет... Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного. - Докладывай. В двух словах. - Жив. Ходит на работу. На что-то надеется. - На что? - Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе. - А что на работе? - Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи. - Начальство суровое? - Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то… - Страхи отгонял? - Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил. - Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов? - Ну, обижаете… Нос к носу столкнул в метро. - И как? - Да никак. “Извините” и дальше в свои мысли. - А после работы? - Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон. - Телевизор ломал? - Конечно. Новый купил зачем-то… - Интернет отключал? - Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно. - Так. А выходные? - Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру. - А она? - Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят. - В очереди сталкивал? - Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники. - Линии судьбы проверял? - Да, совмещаются! В том-то и дело… Это такой город… Такой образ жизни… Ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание! - Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств? - Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война… - Достаточно. Тормози… Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно . - Есть выбирать что-то одно. - Ну, то-то… учи вас. Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять! - Есть выполнять!
чем кончилось не знаю . наверное хеппи -эндом..... Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки паналгина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую, что понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). "Оп-паньки!"
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...... Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
***** Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес..
*****
Сидит искуситель всего мира и плачет. Подходит к нему жена и спрашивает:
- Ты чего не весел?
- Да ты понимаешь, совсем работы лишился.
- Как так, – вопрошает жена. Вон сколько невинных душ рождается.
Сатана отвечает:
- Да ведь работники всех этих различных религий так ловко уводят народ от пути к Богу, что мне, и делать нечего!
*****
Чем глубже в подсознание – тем толще тараканы
*****
А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь».
- А твой …это кто?
- Ну…этот…как ево…внутренний голос
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесённые мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром воприятия музыки , и лишь потом информация передаётся в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.
Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.
Может ли хватить детства на всю жизнь? Марк, 1 кл.
Люди так страдают на земле, неужели в твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.
Может, я могу тебе чем-то помочь? Света, 2 кл.
Цветы у тебя получились лучше, чем человек. Галя, 4 кл.
Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл.
Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл.
Почему нищие просят милостыню около церкви — чтоб ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл.
На земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.
А что если люди тебя не любят, а боятся? Руслан, 2 кл.
Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком. Кира, 4 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.
Почему мир без нежности? Лена, 1 кл.
Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл.
Как умирает день? По старости? Лева 3 кл.
А я есть на самом деле? Люба, 3 кл.
Зачем ты сделал человека главным на земле? Олег, 4 кл.
Когда началась на Земле любовь? Катя, 4 кл.
Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? Костя, 2 кл.
Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару? Рая, 4 кл.
Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой. Ева, 3 кл.
А мы не игрушки Твои? Саша, 2 кл.
Почему многие люди такие несолнечные? Арина, 3 кл.
А нельзя не рождаться? Света, 2 кл.
Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница? Степа, 2 кл.
Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл.
Когда меня не будет, я себя буду видеть? Толик, 2 кл.
Как стать воспоминанием? Миша, 4 кл.
Я бы попросил у Тебя ласки. Нормунд, 2 кл.
Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными. Элеонора, 4 кл.
Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл.
Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо. Вера, 3 кл.
Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь. Алик, 4 кл.
Изуми меня, Господи. Артур, 3 кл.
Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе. Алеша, 4 кл.
Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил. Гоша, 4 кл.
Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются. Тима, 2 кл.
Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей. Даша, 4 кл.
Открой нам нас. Вова, 4 кл.
Раздай всем людям доброту. Катя, 2 кл.
Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне. Кира, 4 кл.
Подари мне жизнь. Стасик, 1 кл.
Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые. Вася, 4 кл.
Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты — в меня. Ляля, 2 кл.
Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно. Аня, 3 кл.
Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему. Катя, 3 кл.
Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер. Аня, 1 кл.
Научи моих врагов прощать своих врагов. Гера, 4 кл.
Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл.
Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они. Взрослые плачут слезами. Взрослые плачут глазами. Маленькие плачут сердцем, Маленькие плачут жизнью. Но если взрослый плачет, как маленький, Значит, он и правда плачет. Марик, 4 кл.
На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер. Олаф, 3 кл.
Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. Леня, 3 кл.
Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает. Роман, 2 кл.
Самая тяжёлая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью. Люба, 2 кл.
А я ведь каждую секундочку умираю. Паша, 1 кл.
Не бойся, Господи, я с Тобой! Андрей, 1 кл.
Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни. Ольга, 3 кл.
У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богинёнок. Саша, 3 кл.
Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего не делаешь для них. Сема, 4 кл.
Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.
Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь? Аркадий, 2 кл.
Старики — это усталые дети. Андрон, 4 кл.
Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда. Аркадий, 3 кл.
Я горжусь, что у меня есть Ты. Катя, 2 кл.
Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые. Гарик, 2 кл.
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. Ева, 3 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону? Оля, 3 кл.
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл.
Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? Игорь, 3 кл.
Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами. Вова, 4 кл.
Я сильно позорю Тебя? Вова, 4 кл.
Можно, я буду Тебе иногда сниться? Валера, 3 кл.
Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? Гога, 4 кл.
Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. Надя, 3 кл.
В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку.Хоть допотопную? Рая, 3 кл.
А если все люди попадут в рай, места там всем хватит? Андрей, 3 кл.
За что мы стареем? Илья, 3 кл.
На каком языке говорят души? Рая, 4 кл.
Насколько хорошо я закончу свою жизнь? Никита, 2 кл.
Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни? Руслан, 2 кл.
На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой… такой… Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл.
Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается. Рива, 3 кл.
С Тобой я бы пошел в разведку. Гарик, 1 кл.
Когда сказку читают — она правда. Нина, 2 кл.
Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. Андрей, 4 кл.
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.
Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл.
Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? Кирилл, 4 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
Знаете, почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь. Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен. В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. - Как удачно! – обрадовалась госпожа Розенберг, – Я могу получить его комнату? - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, – сказал портье. - Евреям? – закричала женщина, – Это кто здесь еврей? Я – католичка! Но портье не поверил. - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? - Ну, это просто. Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса? - Мария и Иосиф, – нетерпеливо ответила мадам Розенберг. - Если так, то скажите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. - ОК, – сказал портье, – Вы меня убедили. Получите свою комнату. - А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? – спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. - Да, конечно! – ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания. - А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа: - Так почему же? – спросил он. - Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
ВРАЧ СООБЩАЕТ ….ЧТО ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ 2 НЕДЕЛИ…. АМЕРИКАНЕЦ – ЗАКРЫВАЕТ БИЗНЕС, ОТПУСКАЕТ СЕБЯ НА ВОЛЮ!!!! ФРАНЦУЗ – УХОДИТ ИЗ ДОМА И 2 НЕДЕЛИ ПРОВОДИТ С ЛЮБОВНИЦЕЙ))))) РУССКИЙ – ПРОПИВАЕТ ВСЁ ДО НИТКИ….ОТКАТ В ОТКЛЮЧКУ! ЕВРЕЙ – ИДЁТ К ДРУГОМУ ВРАЧУ….. Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать – до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек – дурак, то это надолго! **** - я мать и я тут принимаю решения! - но вы не моя мать - я мать и я тут решаю чья я мать! **** Женщины, как и сны, никогда не бывают такими, какими хочешь их видеть. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
А зато мужчины… они как куры – 20 метров от дома… и они уже ничьи….
Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
Все, что зовется благопристойностью, не более как красивая внешность. И.Кант
Чак Норрис пишет «жи-ши» через что хочет.
Пессимизм — форма душевного алкоголизма.
Режим «проспать жизнь» – успешно активирован!
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты – просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз! **** - Теперь, как настоящий мужчина , Вы, просто обязаны на мне жениться! - Сударыня, как настоящий мужчина , я уже женат! **** Цель женского флирта — ненавязчиво уронить мужчину в оценке его собственных идеалов. **** И ТАКИЕ ЕСТЬ ЛЮДИ… тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи, которые им ни к чему. И все это – чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут… **** 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Китайские мудрецы утверждают, что:
на спине спят – святые, на животе – грешники, на правом боку – цари, а на левом – мудрецы! Вот ворочаюсь, не могу определиться… Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
Дата: Воскресенье, 13.05.2012, 14:17 | Сообщение # 27
Интересующийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Статус: Медитирует
Посмеялась... Благодарю всех!!!
Защита днища
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."
Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Дата: Понедельник, 28.05.2012, 22:39 | Сообщение # 29
Вестница Удачи
Группа: Друзья
Сообщений: 2474
Статус: Медитирует
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра,но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
******
В небесной канцелярии раздается звонок, ангел-секретарь поднимает трубку : -Алло?,- минуту слушает, поворачивает голову и обращается: - Господи, это тебя..Там эти..Атеисты.. Господь морщится и отрицательно махая руками шепчет: -Скажи им, что меня нет!.
******
Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит: - Высади меня. - Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения: - И меня высади. - А ты кто? - Я твой ангел хранитель.
******
- Тук, тук. - Кто там? - Я. Смерть - Ну и что? - Ну и всё.
Дата: Понедельник, 04.06.2012, 10:52 | Сообщение # 30
Вестница Удачи
Группа: Друзья
Сообщений: 2474
Статус: Медитирует
Божья smsка
Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска. Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка
Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:
Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!
Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:
Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук.... Ответ был мгновенным. Леха: (19.24): Щас! Разбежался! Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах! Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш
Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остается неизвестным! - Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! – Что за наказанье ты придумал! Бог тут как тут. - Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума! - Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют! - Не заржавеют, - сказал Бог, и взял в руки распечатку. Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.
Бог: (19.45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе вечное сияние
Хозяева небес прильнули к монитору. Но ответа не было. Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:
Леха (22.45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалста, ник! Smile жесть....
…Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб. Открыв страничку с заголовком Леха, он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом все зачеркнул к чертовой матери и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живет себе Леха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с Ольгой!» И лег спать с чувством исполненного долга. …Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка, которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее – божьи смски - проникали во все спящие дома. Smile нежная улыбка всем.
Сообщение отредактировал Violet - Понедельник, 04.06.2012, 10:55
