|
Эзотерические Анекдоты
|
|
| Ананда | Дата: Четверг, 18.08.2011, 15:18 | Сообщение # 1 |
 Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| ***
Выгнали студента с физфака, и пошёл он учиться в духовную семинарию. Заснул как-то на проповеди, а батюшка толкает его в бок и спрашивает:
-А теперь скажи сын мой что такое божья сила?
Студент, не поднимая головы:
-Божья масса на божье ускорение.
***
Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!
***
Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Четверг, 18.08.2011, 15:20 | Сообщение # 2 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| ***
Едет в автобусе мать с маленьким сынишкой. Рядом едет монахиня, и затевает разговор с сыном. Подходит им время выходить из автобуса.
мать интересуется у монахини:
-Надеюсь сын вас ничем не обидел?
-Да что вы, хороший и умный мальчик, только обьясните ему пожалуйста, что я монахиня а не пингвин.
***
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, задавай.
- Маша, ты видишь у нашей учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у нашей учительницы их нет!
***
Урок рисования.
Учительница (У) проходит по рядам.
У: - Танечка (Т), что ты рисуешь?
Т: - Бога.
У: - Но ведь никто не знает, как он выглядит.
Т: - Ну так подождите минуту.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Четверг, 18.08.2011, 15:24 | Сообщение # 3 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Если сравнить религию с программированием то вот чтобы получилось:
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы и с этим ничего не поделаешь.
Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... Кто - то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: "****** СИТИЛАЙН!"
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Четверг, 18.08.2011, 15:26 | Сообщение # 4 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают
Нечистая сила ето не чистая масса на нечистое ускорение.
Внимание! Идет повальная медитация...
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Четверг, 18.08.2011, 15:31 | Сообщение # 5 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!
- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... И отрастают клыки!
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Четверг, 18.08.2011, 15:51 | Сообщение # 6 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| - Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:
- Высади меня.
- Да, не бойся, у меня ангел хранитель есть.- Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сидения:
- И меня высади.
- А ты кто?
- Я твой ангел хранитель.
Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Пятница, 19.08.2011, 01:06 | Сообщение # 7 |
 Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| СУПЕРРРР!!!!! Потрясающе!!!! От души насмеялась....!     
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Пятница, 09.09.2011, 10:48 | Сообщение # 8 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!"
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Пятница, 09.09.2011, 11:27 | Сообщение # 9 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Пятница, 09.09.2011, 11:36 | Сообщение # 10 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Из писем детей к Богу :
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.
Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.
Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.
Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.
У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.
Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.
Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.
Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.
Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.
Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 5 кл.
А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.
Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.
Чего Ты боишься показаться людям?
Дима, 4 кл.
А как Ты появился на свет?
Алеша, 1 кл.
Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?
Настя, 1 кл.
Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.
Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл.
Откуда Ты за нами наблюдаешь?
Руслан, 2 кл.
Боженька, сколько мне надо жить?
Оля, 1 кл.
Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.
Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?
Лада, 2 кл.
Почему Ты захотел создать Землю?
Андрей, 4 кл.
Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Наташа, 4 кл.
А как Ты стал всемогущим?
Ира, 1 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.
Господи, давай дружить?
Федя, 1 кл.
На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.
Как Ты один все видишь одновременно?
Стасик, 2 кл.
Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.
А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Костя, 4 кл.
Зачем я нужен на планете Земля?
Олег, 2 кл.
А у инопланетян тоже будет конец света?
Лева, 2 кл.
Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?
Денис, 4 кл.
Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.
В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.
А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого?
Аня, 3 кл.
Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.
А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.
Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.
Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.
Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
Глеб, 3 кл.
Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?
Леня, 4 кл.
А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.
Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.
Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.
Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.
Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.
Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.
Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.
Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама.
Вера, 1 кл.
Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь.
Верочка, 1 кл.
Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 кл.
Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя 3 кл.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Четверг, 03.11.2011, 14:42 | Сообщение # 11 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Умер римский папа, попадает он на небеса. Видит — стоит длинная очередь к апостолу Петру. Ну он, естественно, лезет без очереди.
Его останавливает Петр:
— Кто такой? Не видишь — очередь?
— Пропустите меня, я был наместником бога на земле! Мне можно без очереди!
— Да не было у Господа никаких наместников... Подожди, сейчас выясню.
Петр идет к Иисусу.
— Слушай, тут какой-то хрен говорит, что он — наместник бога. С чего бы это он?
— Ладно, погодь, сейчас спрошу...
Иисус идет, через полчаса возвращается, хохочет:
— Петр, помнишь, я тебе рассказывал про рыболовный кружок, который я организовал в Палестине? Так вот, представь себе: ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ника | Дата: Вторник, 22.11.2011, 18:29 | Сообщение # 12 |
 Вникающий
Группа: Друзья
Сообщений: 110
Статус: Медитирует
| Анекдоты супер!!!! СПАСИБО!!!
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела.
Первый спросил: "Как ты делаешь это?"
Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?"
Третий спросил: "Могу ли я помочь?"
Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?"
Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости.
Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Четверг, 24.11.2011, 16:06 | Сообщение # 13 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»
О приметах:
Если вам переходит дорогу чёрный кот, то это значит, что животное идёт по своим делам.
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю.
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
Звонок в магазине:
-Ало, у вас нитки есть?
-Есть!
-Суровые?
-Я к ним даже подойти боюсь.
Нам не нужно хорошо. НАМ НУЖНО В ЧЕТВЕРГ
//великая фраза.
Мне наплевать на ваше мнение, у меня есть свое //
Меня не волнует что вы обо мне думаете. Я о вас вообще не думаю. // Коко Шанель
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди.
//Конфуций.
Полюбят тебя или нет - вопрос везения! А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность.
Одиночество - это когда ты окружён замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.
Никогда и ничего не просите!Никогда и ничего,и в особенности у тех,кто сильнее вас.Сами предложат и сами все дадут!// Михаил Булгаков. «Мастер и Маргарита»
Самые главные вещи на свете - это не вещи.
«Любовь - бред. Чувства - бред. Я - камень. Мерзавец. Бесчувственная скотина. И горжусь этим.» Чак Паланик
«Если кто-то спасает тебе жизнь, он будет любить тебя вечно.» Чак Паланик
"У меня нет ни философии, ни принципов, ни убеждений. У меня есть только нервы". И. Бродский
"Мудрый человек требует всего только от себя, ничтожный же человек — всего от других."
"Кто дурак, тот сам знает" Форест Гамп
Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
"Что–то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжело больны, или втайне ненавидят весь мир. Правда, возможны исключения." Михаил Булгаков
Единственное различие между мной и сумасшедшим в том, что я — не сумасшедший (Сальвадор Дали)
«Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!» Сталкер
Раб мечтает не о свободе, а о том, чтобы иметь своих рабов.
Меланхоличным становишься, когда размышляешь о жизни, а циником — когда видишь, что делает из нее большинство людей. Ремарк.
"Все эти годы мы ждем кого–то, кто нас поймет, кого–то, кто примет нас такими, какие мы есть, кого–то, обладающего волшебной силой превращать камень в солнечный свет, кого–то, кто сможет дать нам счастье, а не упреки, кто сможет сразиться в ночи с нашими драконами, кто сможет превратить нас в того, кем мы хотим быть. Только вчера я понял, что этот чудесный Кто–то — это лицо, которое мы видим в зеркале. Это мы и наши самодельные маски." Ричард Бах
Бойтесь Даже Своих Мыслей...
Когда ты аутсайдер — ты движешься по собственной колее…
Любовь, она как сумка Луи Виттон, хочется настоящую, а хватает только на подделку.
Женщины,они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с крокодилом...
А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара и отпуском, которого мы ждем.
-вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина? -ночной дожор, ясен пень.
-ночной дожор, всем выйти из холодильника!
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, жизнь - говно".
За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."
Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Четверг, 24.11.2011, 16:09 | Сообщение # 14 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| История с anekdot.ru
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Четверг, 24.11.2011, 16:11 | Сообщение # 15 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Признание в любви
Однажды сидели как-то Старая Ворона вместе со Старым Вороном на ветке сухого дерева и смотрели бразильский сериал через окно в соседнем доме.
- Жаль, что ничего не слышно, - пожаловался Ворон.
- Эх, сразу видно, что ты не романтик! - проворчала Ворона. - Настоящим романтикам звук вообще не нужен, они без слов все понимают. Вот мы - живем вместе уже почти 300 лет, а когда ты последний раз в любви признавался? Перед Первой Мировой войной!
Ворон нервно затоптался на ветке, а Ворона явно вошла в раж и совсем не хотела униматься.
- Ну, признайся мне в любви! - потребовала она. - Прямо сейчас!
Если бы Ворон мог покраснеть, то он непременно так бы и сделал, но в цветовой гамме его оперения подобных оттенков просто не существовало, так что он еще нервнее затанцевал на ветке.
А Ворона с упоением продолжала:
- Посмотри на соловьев. Они целыми днями поют серенады своим соловьихам! Вот это любовь! Прямо как в кино! Ну, спой мне хоть одну песню!
Ворон задумался на секунду, затем расправил крылья, поднял с гордостью голову и издал:
- Кар! Кар! Кар!
Но свою песню закончить он не смог, так как закашлялся старческим кашлем.
- Я так и знала! Разве это настоящая любовь? - запричитала Ворона. - За всю мою жизнь ни одной песни никто мне не спел!
Ворона обиженно всхлипнула и, отвернувшись, уставилась в окно, где телевизор продолжал показывать бразильскую историю любви. Молчание царило несколько минут. Холодный осенний ветер ерошил перья старым птицам, а дождь беспощадно поливал их беззащитные головы.
Но Ворона не могла сидеть спокойно, поэтому первая нарушила молчание:
- Ну, хорошо, петь ты не можешь, павлины тоже не сильны в пении, зато как они танцуют для своих возлюбленных! Станцуй для меня хоть разок!
Ворон стряхнул капли дождя со своих перьев, помахал хвостом, захлопал крыльями и вразвалочку начал расхаживать взад и вперед по старой мокрой ветке. В своем неуклюжем танце он несколько раз подпрыгнул, и это движение стало роковым: ветка не выдержала таких признаний в любви и с треском сломалась. Вскрикнув от неожиданности, Ворон с Вороной перелетели на соседний сук.
- Ну вот, теперь я не смогу смотреть свой любимый сериал! - разрыдалась Ворона.
Старый Ворон попытался ее как-то утешить, но все было напрасно. Слезы таким безудержным потоком полились из ее глаз, что им начали завидовать даже капли дождя. Соседний клен сочувственно покачал Ворону своими ветвями, как будто говоря: "Да, старина, ты попал! Женщин можно не кормить, но попробуй лишить их любимого сериала, и проблем не оберешься..."
В конце концов, Вороне надоело плакать, или просто новая "гениальная" идея заставила ее забыть про слезы. Но, все еще по инерции всхлипывая, она обратилась к Старому Ворону:
- Мы уже не молоды, смерть не за горами. А у лебедей есть такой прекрасный обычай: когда жена умирает, муж взлетает высоко-высоко, а затем, сложив крылья, камнем падает вниз. Вот это любовь! Вот это верность! Но когда я умру, я ведь не увижу, как ты камнем упадешь рядом со мной. Давай сделаем так: я лягу на землю и притворюсь мертвой, а ты сделаешь так, как делают лебеди.
С этими словами Ворона слетела вниз и развалилась на мокрых листьях. А Ворон в растерянности смотрел не нее, не зная, что делать.
В этот момент из подвала соседнего дома вылез Облезлый Кот. Заметив развалившуюся Ворону, он медленно начал подбираться к ней. Заерзав лапами и завиляв хвостом, он уже готов был к финальному прыжку, как вдруг какой-то черный комок свалился прямо на него и начал клевать. Кот не ожидал ничего подобного, поэтому не стал разбираться, что произошло, а поспешил убраться назад, в свой подвал.
Ворон, расправившись с Котом, подошел к Вороне и заботливо спросил, все ли с ней в порядке. Ворона, не видевшая последней сцены, поднялась с земли и снова запричитала:
- Ну с кем я живу?! Ни признаться в любви, ни рискнуть жизнью ради любимой! Все! Дальше так продолжаться не может! Завтра же лечу в Бразилию!
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
|
