|
Эзотерический юмор
|
|
| Никуша | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 14:40 | Сообщение # 16 |
 Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Из газеты «Моя семья»:
«У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю».Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали.»
- Падая Духом, не зашиби своих ближних! Перевод: Если сошел с Пути, не мешай идущим по нему!
- Взмахивая выросшими крылами, не смахни ближних. Перевод: Возносясь, не напугай невозносящихся!
Мама:
- Да, Вовочка, мы избаловали твоё эго… Наверное, придётся тебя наказывать и избавлять от дуальности…
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать и избавлять?
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Невозносящиеся не верят в вознесение, но это уже не так «опасно»!
Статус вконтакте «…за рулем чувствую себя богиней — я еду, а муж молится…»
Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой:
1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете.
2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку.
3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается!
Согласно традиции эзотериков-теоретиков, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: — А маслицем можно помазать?…
Просыпаюсь и плачу…
А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь».
- А твой …это кто?
- Ну…этот…как ево…внутренний голос
Возлюби редиску как саму себя. Да возрадуйся яблоку и огурцу насущному. Во Имя укропа, сельдерея и святой петрушки. Морковь! Витаминно-зимний «Овоще Наш»))))
(Православные! Без обид, хорошо?)
Чем глубже в подсознание — тем толще тараканы © Ауриршэ
А где был народ,когда выбирали кандидатов на выборы? Народ стоял в очереди за Благодатью…
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет…
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский — вам это о чем-то говорит?
- Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!
(Католики! Без обид, хорошо?)
Про тараканов… продолжение…
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…
(в 5 измерении, тараканы даже разумны…)
Сидит искуситель всего мира и плачет. Подходит к нему жена и спрашивает:
- Ты чего не весел?
- Да ты понимаешь, совсем работы лишился.
- Как так, – вопрошает жена. Вон сколько невинных душ рождается.
Сатана отвечает:
- Да ведь работники всех этих различных религий так ловко уводят народ от пути к Богу, что мне, и делать нечего»!
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую
ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей Вам окажет компьютер «ВЛАДЫКО»:
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост — питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на сетевой принтер
- Житие Христово версии 4.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ:
- Кадило и сокадило, 3333 мегагерц
- алтарь 21″
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
Прижизненная и после жизненная гарантия.
(Православные! Без обид, хорошо?!)
Колдовская фирма ‘Magic The Sfera’
Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula
- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом…
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина…
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед…
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее…
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды…
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы…
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки…
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе ‘Samsung & Son’…
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, …
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу… и не только на стиральной и не только на машинке…
Новости: группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней — то она умрёт от горя. А транспорт
в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему явилась волшебная фея.
- Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, — сказала фея.
- Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду
сию секунду — она умрёт от горя!
- Не печалься… Вот тебе волшебные 10 рублей на троллейбус!
Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги,
колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить -
сами знаете
Мемориальная доска на доме:
В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2018 по 2024 годы.
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Лина | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 15:15 | Сообщение # 17 |
 Практик
Группа: Друзья
Сообщений: 268
Статус: Медитирует
| Quote (Никуша) для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.
Классная подборка! Благодарю!
|
| |
| | |
| Ананда | Дата: Суббота, 26.05.2012, 19:59 | Сообщение # 19 |
 Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Сутра о бхагаватах
Всем бхагаватам прошлого и будущего,
тем, кто продолжает цепь Бхагават-Йоги
и является ее крепким звеном по сей день.
Ежедневная медитация на эти сутры
гарантирует вам превращение в настоящего бхагавата,
способного донести факел учения до всех живых
и неживых существ.
Джаи Махамайя ки джаи! Джаи Кали-Юга ки джаи!
Внимайте же:
1. Умер один бхагават, поднялся на небеса, нашел дом Бога, а на дверях – записка: "Извините, меня нет".
2. Чтобы проиллюстрировать доктрину непостоянства (анника), сядьте в позу лотоса – как долго вы ее вытерпите?
3. Чтобы проиллюстрировать доктрину страдания (дукха), достаточно открыть глаза и посмотреть вокруг.
4. Чтобы проиллюстрировать доктрину безличности (анатта), достаточно закрыть глаза и посмотреть вовнутрь.
5. Если бы Линь-Цзы знал Д. Т. Судзуки, он бы убил его или, по меньшей мере, иногда советовал своим ученикам: "Встретил Судзуки – убей Судзуки!"
6. Перед медитацией нужно хорошо поесть.
7. Однажды Марфа, сестра Марии, приготовила бобовую похлебку.
Христос, закончив послеобеденную проповедь, неожиданно сам для себя тихо выпустил газы и, смутившись, покинул комнату.
Мария подумала на Марфу и стала ее упрекать, таким образом Марфа вычислила, кто отличился, и блаженно произнесла:
"Прекрасней запаха я не слышала!"
Тогда и Мария смекнула, что к чему, и сказала:
"Да разве ж ты, деревенщина, способна оценить всю красоту и тонкость этого аромата?"
Марфа дала Марии в глаз, но тут вернулся Иисус и, узнав, в чем дело, сказал:
"Марфа, Марфа, это были дерьмовые бобы – и газы мои тоже были дерьмовые!"
"Я так и сказала, учитель"– кротко улыбнулась Мария.
8. Чтобы не уснуть во время медитации, ложитесь спать сразу.
9. Настоящие бхагаваты верят Богу, а не в Бога.
10. Если вы разговариваете с Богом – это молитва, если слушаете Его – медитация.
11. Встретились Христос с Буддой:
– А вот и я!– сказал Христос.
– А вот и не я!– ответил Будда.
12. Работа на стройке не способствует медитации.
13. Зимой становится ясно, что мир не создан для жизни, а ты хочешь знать ее смысл? Зима смеется над тобой.
14. "Свет в конце твоего тоннеля,– любил повторять Христос,– не есть ли поезд, идущий навстречу?"
15. Когда у бхагавата Антонова спросили, можно ли бить комаров, он ответил: "Можно, но при этом нужно желать им удачного перевоплощения в муху"– с кармой, мол, шутки плохи. Поэтому я для страховки желаю им сразу нирваны – мухам-то я тоже не товарищ.
16. Гуру – как река. Если бхагават хочет научиться плавать, он войдет в нее вне зависимости от того, грязная она или чистая.
17. Все бхагаваты либо патлатые, либо лысые, а те, кто посередине, еще не врубаются.
18. Если создатель тоталитарной секты хочет иметь вокруг себя много бхагаватов, он должен умело обойти вопрос о вегетарианстве.
19. Армия – лучший способ перехода на вегетарианство.
20. Юные бхагаваты, как правило, боятся идти в армию, но объясняют это принятием обета ахимсы.
21. Верблюд – тоже священное животное, он кушает кактусы, как Кастанеда.
22. Все бхагаваты уважают зеленый чай и халву.
23. Ничто не учит искренности так, как расставание.
24. Один бхагават пожаловался Кришнамурти: "Я уже двадцать лет слушаю вас, но ничего не происходит". "Тогда больше не слушайте"– ответил Кришнамурти.
25. Если бы Христа не распяли, а повесили, страшно подумать, что бы мы таскали на своих шеях!
26. Задумчиво картавя про себя: "Харе Кришна, Харе Рама" Ленин составлял декрет: "Заводы – рабочим, землю – крестьянам, шримад – бхагаватам".
27. Настоящий бхагават задает только риторические вопросы.
27. Настоящий бхагават задает только риторические вопросы.
28. Мы ответственны за тех, кого мы приручили быть ответственными за нас.
29. Бхагават ни за что не отвечает.
30. Ниим Кароли Баба сказал одному бхагавату: "Ты дурак" и бхагават согласился. "Нет, ты не дурак"– заметил Баба и бхагават снова согласился.
31. Хохлы – лучшие бхагаваты, но евреи, конечно, еще лучше.
32. Если вы видели медитирующую в позе сфинкса кошку, вы согласитесь, что человеческое рождение – не последнее перед нирваной. Кошки – это бывшие Мастера, подошедшие к заключительной стадии духовной эволюции.
33. Каратэ – это дзэн для детей, а дзэн – каратэ для взрослых.
34. Дзэн не решает вопросы, а устраняет их – о чем бы вы хотели спросить?
35. Один бхагават спросил Чжаочжоу, имеет ли корова природу Будды? Чжаочжоу ответил: "Гав!"
36. В толпе бхагавата отличает синяк под третьим глазом.
37. Для неверного истолкования ваших слов их достаточно лишь произнести.
38. Для того, чтобы быть пророком Бога, Бог необязателен, так же, как и ад необязателен для того, чтобы быть его исчадием.
39. Правота суждений не зависит от их соответствия реальности – для бхагаватов даже их собственные суждения ложны, но у них нет и тени сомнения в своей правоте.
40. Бхагават не печалится, когда ему нечего сказать,– гораздо хуже, когда он ничего не слышит. Но он все равно не печалится.
41. Бхагаваты, заметил Достоевский, жизнь любят больше, чем ее смысл.
42. Когда хочешь чего-то, выясни – кто это хочет?
43. Бхагаватов губит не то, что входит им в уста.
44. В другом нельзя увидеть себя до тех пор, пока в себе не увидишь другого.
45. Бхагаваты никогда не лишают себя жизни – они встречают смерть.
46. Упорное отстаивание истины ставит ее под вопрос.
47. Внутри нас существует бездна, в которую нельзя упасть, но можно прыгнуть – таково лекарство от страха.
48. Когда к Баба Саван Сингху приходил какой-нибудь бхагават и говорил: "Вот, Баба, я согрешил – сделал то-то и то-то", он отвечал: "Ну, хорошо" и все прощал.
49. Йога – это соединение, она совершенно бессмысленна, потому что – с чем мне соединяться? Нет ничего, кроме меня, и нет никакого другого меня, кроме ничего.
50. Желание избавиться от страданий (см. сутру №3) помогает от них избавиться не более, чем желание перерезать себе горло, когда у вас ангина.
51. Гордиться своим умом все равно, что гордиться своим палачом.
52. Когда вы думаете о себе хорошо – это эгоизм. Когда вы думаете о себе плохо, вы опять-таки думаете о себе, вам что, больше не о чем думать?
53. Звери рычат и бегают на четырех лапах, люди создают новые технологии и поворачивают реки вспять, бхагаваты – просто любят.
54. Бхагаваты не спешат высказывать свои мысли и осмысливать свои высказывания.
55. Чтобы его ученики не отвлекались, оказывая друг другу духовную помощь, Кирпал Сингх постоянно предупреждал: "Бхагаваты! Занимайтесь своим делом!"
56. Одного бхагавата застукали, когда он покупал колбасу. "А что делать?"– растерянно развел он руками.
57. Святой Кабир решил совершить паломничество в Мекку, но как представил, какой путь нужно проделать, так и подумал: "Бог – Он ведь везде. И кто сказал мне, что Он там и что нет Его здесь?"– и остался дома.
58. "Коровы, конечно, священные животные,– сказал мне один бхагават,– но зачем эти индусы убили Индиру Ганди?"
59. Все думают, что бхагаваты молчаливы оттого, что молчание – золото, но на самом деле им просто нечего сказать.
60. Я пршел в гости к бхагавату, у которого в доме не было ничего, кроме подушек для медитации. "Чем бы вы хотели заняться?"– вежливо поинтересовался он.
61. Все бхагаваты любят домашних животных, но почему-то не держат.
62. Один бхагават считал Дэвида Копперфильда воплощением Бога на Земле и каждый раз, когда встречал по этому поводу недоумение других бхагаватов, отвечал: "Лучше смотреть на грешника, как на святого, чем святого считать грешником,– и добавлял про себя,– прости, Дэвид".
63. Несколько профессиональных нищих пришли к Тхакар Сингху просить милостыню и он сказал: "Хорошо. Станьте бхагаватами и медитируйте хотя бы по восемь часов в день, и вы будете жить у меня в ашраме, ни в чем не нуждаясь". Все согласились, но через три дня все-таки сбежали.
64. Бхагаваты обычно не спешат с достижением Просветления, потому что не знают, что им после этого делать? Если же какому-нибудь из них случается ненароком просветлиться, он предпочитает делать вид, будто ничего не произошло, потому что он хоть и просветленный, но не дурак!
65. Если отдавая себя Богу или гуру, вспомнить, что "я" – всего лишь концепция, возникает риск потерять гордость от сознания своей жертвенности и самоотдачи – отдать в жертву концепцию все равно, что пожертвовать своим дерьмом. Хочешь быть гуру – готовься хавать чужое дерьмо и не морщить при этом физиономию.
66. Медитация – удел для начинающих бхагаватов, мастер же просто сидит, скрестив ноги.
67. Нет ничего глупее, чем учиться медитации – по сути, это ничто иное, как приобретение способности засыпать сидя; это очень неудобно, но со временем у вас получится. Рассказы о своих мистических опытах следует начинать словами: "Сижу я в медитации, сплю. . . "
68. Перестать быть собой – это не стать кем-то другим; я отрицаю тебя, чтобы сбить твою фиксацию там, где ты есть, а не чтобы зафиксировать тебя там, где тебя нет. Но где же ты тогда будешь?
69. Быть в согласии с миром – совсем не трудно. С миром трудно не согласиться. Поэтому твоя выносливость восхищает меня – наверное, ты можешь терпеть бесконечно.
70. Глупо писать на могилах: "R.I.P. " ("Rest In Peace" – "Покойся В Мире"). Напиши это себе на лбу.
71. Сны так же реальны, как и повседневная жизнь, а повседневная жизнь так же иллюзорна, как и наши сны; мы живем во сне и спим в жизни. Пробуждение не есть переход из иллюзии в реальность, но лишь стирание границ между ними. Реальность – это иллюзия, в которой мы зафиксированы, тогда как иллюзия – это реальность, в которой мы не зафиксированы. Когда мы входим в иллюзию, она становится реальной, когда мы выходим из реальности, она становится иллюзией. Обретение свободы входить и выходить отбирает у нас критерии для их различения.
72. Обычно для бхагавата характерно острое осознание того, что остальные бхагаваты занимаются херней, и он считает себя очень крутым, когда понимает, что херней занимается он сам.
73. Не делайте зла.
Культивируйте добро.
Очищайте ум… пожалуйста!. .
74. Если бхагавата тошнит уже при самом упоминании имени своего гуру, то он попал в хорошие руки.
75. Ничто не портит бхагаватов так, как Интернет… честно говоря, это просто пиздец!
76. Истину обесцениваешь ты, а не то, что она написана на заборе.
77. Как-то раз к Нисаргадатте Махараджу пришел один бхагават и пожаловался, что вот он медитировал-медитировал, медитировал-медитировал и, короче говоря, домедитировался – весь мир стал нереальным. Все нереально!!! Чего ж делать-то теперь?! «А нефиг с медитацией баловаться! – участливо сообщил Махарадж. – Ты, в принципе, просто немного не досидел – тогда бы увидел, что не только весь мир, но и сам ты… не особо того…»
78. Бхагаватами становятся не из-за желания Просветления, а потому что другого выхода нет.
79. Вначале слова Мастера сродни классической музыке – ничего не понятно, но слушать приятно. И только когда начинаешь понимать, становится по-настоящему страшно.
80. Просветленные бывают трех типов: умные, дураки и больные. Если ты просветлился, это никоим образом не оправдывает твою глупость – с просветленного дурака спрашивается вдвойне. Больные – это те, кому говорить об этом бесполезно, ну да что с них взять. (Примечание: больные называются «гуру», дураки – это «мастера», а умных хоть горшком назови, только в печь не сажай. )
81. Зачем ты все это читаешь? Не дай мне поймать тебя в мои сети.
82. Один бхагават похвастался Рамане Махарши, что регулярно тусуется с Господом Кришной и безразмерно от этого кайфует. «Это хорошо,- ответил Рамана,- но Кришна это след от чего-то большего и тебе бы пора познакомиться с тем, что не оставляет следов. . . »
83. Не хочешь – не надо.
84. Поблагодари этот мир за то, что не видишь его красоты, иначе ты угробил бы всю свою жизнь на поклонение ей.
85. Принципиальное различие между учителем и учеником заключается в том, что один из них учится у другого, а другой только думает, что учится.
86. Бессмысленность их жизни достает бхагаватов до тех пор, пока они не врубаются, что это не их жизнь.
87. Мораль – дитя сострадания. Не должно руководствоваться советами дитяти, когда батько рядом.
88. Мысли бывают живые, наделенные душой, и призраки – пустые оболочки. Если ты понимаешь меня, значит, из кладбища, которое я называю своей головой, вырвалось нечто одушевленное – но где же родина этой птицы?
89. Чем больше бхагават проникается относительностью всех процессов и явлений этого мира, тем больше кавычек пожирает его слова.
90. Бхагаваты никогда не думают – мысли сами приходят к ним в голову.
91. Как-то раз Витаха разговаривал с Камалом о пользе психологии. "С помощью психологии, – говорил он, – раскрывается рефлексия ума. . . "
"Как твое отчество?"- насупился Камал.
"Алексеевич. . :)))"
"Алексеевич!!! Покажи мне, что здесь не рефлекторно?"
92. Во время поездки на машине одна бхагаватка спросила у Вишну Дэва, что такое дзэн? "А вот если мы прямо сейчас выйдем из машины, сядем с тобой под этим деревом и просидим так до конца жизни – вот это будет дзэн!"- ответил гуру. "Понятно"- поняла бхагаватка. "Ну, так что,- прищурился Вишну Дэв,- выходим?"
"А кто же продолжит лилу проживания жизни?"- испугалась бхагаватка. "Это у меня лила,- вздохнул про себя Вишну Дэв,- а у тебя – карма. . . "
93. Я все знаю.
Но ничего никому не скажу:)))
А если скажу, то это еще ни о чем не говорит:))))
94. Атеистом может быть только тот, кто никогда не любил женщину и не слушал Бетховена, в противном случае это не атеист, а одно название.
95. Один бхагават придумал тест на просветленность.
Если ударить с разбегу головой о стенку и пойдет кровь – до просветления еще ой как долго! Если вы отказываетесь от участия в этом идиотизме и не желаете себя калечить – у вас, пожалуй, есть шанс.
96. Если что-то не имеет значения, то только по одной причине – все не имеет значения.
97. Жизнь – как женщина, не будешь уделять ей внимание – плюнет и уйдет к другому.
98. Если все время говорить себе, что жизнь – дерьмо, рано или поздно от тебя начнет смердеть.
99. Как-то раз Рамана Махарши задался вопросом: "Кто я?" и, раскинув мозгами, понял: "Я не я. И хата не моя. . . "
100. Вот и все:)) Если Просветление не снизошло на вас благодаря этой сутре, значит, другого выхода нет – придется ему снизойти вопреки ей. Джаи Махамайя Ки Джаи!
© Сурат, 2000г .
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Суббота, 26.05.2012, 20:06 | Сообщение # 20 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Эзотерические объявления
Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля.
Бригада досрочно освобожденных волшебников.
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы — стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд — вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!
Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу карнеги, которыми лечились древние печенеги.
Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!
Магазин "Шамбала на Ленина" (ул. Ленина, 300). Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей... Ботаем по фене-шую.
Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки.
Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом.
Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula:
Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
Восстановление кармы, казармы, акведука.
Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, спаиваю трезвых.
Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки,...
В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии.
Иванесса, потомственная гадалка-маг, помогиня:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, объятия, слёзы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстоновление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры "под ключ". Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3х4 (на 3-4 части), 9х12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика".
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
На Голгофе: Со своим крестом – без очереди.
В католическом храме: Если у тебя есть горести, приходи к нам и расскажи о них. Если у тебя нет горестей, приходи к нам и расскажи, как тебе это удалось.
В православном храме: Пожалуйста, целуйте святыни без язычка!
На кришнаитском храме: За материальные привязанности и ценные вещи, не сданные в гардероб, администрация храма ответственности не несет.
На тантрическом храме: Требуется подопытный кролик. Подпись: Опытный кролик.
На дверях морга: Потусторонним вход воспрещен!
Проводим группу по сталкингу (тема курса — работа с маленькими тиранами).
Занятия проходят в приятной атмосфере безопасности и доверия...
Готов был отдать Богу Богово в обмен на всё остальное.
На высокооплачиваемую работу требуется телепат. Вы знаете куда обращаться.
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.
За сто долларов скажу каждому желающему мантру, которая регулирует скрость роста волос, длину ног и загребучесть рук.
Гадаю по пятке легким почесыванием.
Нашедшему моего серого бультерьера — царствие небесное.
Снимаю порчу по ПИН-коду вашей кредитки.
После 3-4 сеансов, у вас исчезнут трупные пятна и рассосутся шрамы от вскрытия....
Продам сильный приворот. После него вас будет не просто воротить, но еще и выворачивать наизнанку.
Уберу целлюлит с подбородка, если за 1,5 месяца не рассосется, то за отдельную плату сделаю из вас пеликана.
Так же снимаю порчу, шубы, девушек...
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место.
Увеличу пенис по фотографии.
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Психотерапия зависимостей. Вывод из Интернета.
Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга, не обидев его".
Потомственная гадалка Анастасия. Снимаю сглаз, вешаю на уши.
Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов – 10х15. Ясновидящий Фиксажев.
Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче. Шаман О.Хренелов.
Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество.
Ворожея Клава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса – 100$ за ночь. Предоплата.
Снятие порчи с продуктов, продление срока их годности. Кушайте на здоровье. Ведунья Евдокия Петровна из Комитета по качеству продуктов при Облажаевской мэрии.
Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.
Похудание в течение месяца после предоплаты за посещение. Знахарь международного класса Ненасытных.
Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий.
Переделываю венец безбрачия из тернового в лавровый всего за одну ночь. Биофак. Ворожея Лялечка Ночникова.
Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора – десять рублей за минуту. На линии Маг Говорунов, на параллельной – его теща.
Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Палочкин.
Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.
feat Dio (http://forum.astrakhan.ru)
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Пятница, 08.06.2012, 13:57 | Сообщение # 21 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
|
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Иштар | Дата: Пятница, 08.06.2012, 20:26 | Сообщение # 22 |
 Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Медитирует
| СПасибо большое за ролик, Ананда!! Такая жажда жизни , и также стремление подарить другим жизнь!!  
|
| |
| |
| Dimarde | Дата: Суббота, 09.06.2012, 00:48 | Сообщение # 23 |
 Свободный Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1415
Статус: Медитирует
| Пасибки! Ржал как конь!
И вот это хорошо)) Походу многие так делают))
Quote
Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед. Hаелся соли.........
Нам всем давно пора в изумрудный город - кому за сердцем, кому за мозгами!
Для неверного истолкования ваших слов их достаточно лишь произнести.....
Сообщение отредактировал Dimarde - Суббота, 09.06.2012, 00:49 |
| |
| |
| Жемчужина | Дата: Суббота, 09.06.2012, 08:50 | Сообщение # 24 |
|
Визитер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Медитирует
| Огромное спасибо за такой мощный позитив! насмеялась от души!
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Суббота, 09.06.2012, 15:21 | Сообщение # 25 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Quote (Dimarde) И тогда пополз на кухню. Задом наперед. Hаелся соли.........
ходячий анекдот!
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Dimarde | Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 15:36 | Сообщение # 26 |
|
Свободный Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1415
Статус: Медитирует
| Плыли как то давно мореплаватели и заблудились........
Через какое то время они причалили к острову и сошли на берег.
В глубине острова они увидели старцев сидящих возле костра, которые радушно их приняли и накормили.
Старцы были необычными и рассказывали морякам много интересных вещей о Вселенной и о Боге.
Морякам они очень понравились, и на прощанье, они сказали им, что Бог оставил людям молитву Отче Наш - с которой можно к нему обращаться.
Старцы очень обрадовались, и поблагодарили за столь чудную молитву.
Моряки уплыли......наступила ночь
Через какое то время моряки увидели приближающиеся огни
К кораблю по воде шли старцы!
Которые подойдя извинились перед образованными и милыми людьми и попросили напомнить им молитву так как по старости забыли её!
Нам всем давно пора в изумрудный город - кому за сердцем, кому за мозгами!
Для неверного истолкования ваших слов их достаточно лишь произнести.....
|
| |
| |
| Violet | Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 15:17 | Сообщение # 27 |
 Вестница Удачи
Группа: Друзья
Сообщений: 2474
Статус: Медитирует
| Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?
|
| |
| |
| Dimarde | Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 16:01 | Сообщение # 28 |
|
Свободный Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1415
Статус: Медитирует
| Violet, Супер!
Нам всем давно пора в изумрудный город - кому за сердцем, кому за мозгами!
Для неверного истолкования ваших слов их достаточно лишь произнести.....
|
| |
| |
| Violet | Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 16:19 | Сообщение # 29 |
|
Вестница Удачи
Группа: Друзья
Сообщений: 2474
Статус: Медитирует
| Здравствуйте дорогие Мастера Рейки!
Сегодня принимая сеанс Рейки, я который раз, почувствовала силу божественной энергии. Как только я произнесла аффирмацию, мне сразу вывернуло обе руки, но врачи меня успокоили и сказали, что переломов нет, только растяжение.
После посещения поликлиники, я выпила три таблетки анальгина и продолжила принимать сеанс. На этот раз все было очень необычно, столб энергии вошел в меня сзади… В голове все поплыло, но я все же ощущала, как энергия Рейки пробивает блоки и освобождает энергетические каналы и кишечник… Мне вдруг стало легко, захотелось петь и танцевать и я уже отдалась этому желанию, но подоспевший муж посоветовал так больше не делать… в доме дети, ласково предупредил он. Прервав спонтанно начавшуюся динамическую медитацию, я резко остановилась, и тут вдруг раздался странный звук, оказалось, это на пол из меня посыпались почечные камешки… ну вот, теперь придется пол подметать, быстро мелькнуло в голове… а ведь скоро денежная медитация, и до зарплаты у мужа еще неделя, не опоздать бы. Но все сложилось очень гармонично, наведя баланс у себя и в комнате, я быстро погрузилась в денежный поток… но видимо энергии были настолько сильными, что произошел «передоз». Откуда то сверху, сыпались, падали, кружили зелененькие купюры, и меня сильно затошнило… Когда через час, я выползла из туалета, меня вдруг осенило. Скорее всего, для визуализации я выбрала не ту валюту… а ведь знала, что доллар на фондовых рынках быстро падает и от него тошнит уже весь мир.
Выполняя правила лечения, я ежедневно принимаю Рейки от Круга Мастеров, а потом долго болею. Но я не отчаиваюсь, мне объяснили, что это абсолютно нормально, и это все от ЦК. Я не очень хорошо понимаю, что это такое, может это члены бывшего Центрального Комитета КПСС, вознесшись, стали Учителями и теперь строго наказывают нас за развал Союза, не знаю. Кстати, я заметила, что Рейки сильно действует на домашних животных и мужа… у них тоже наступает сильнейший эмоциональный ЦК, когда иногда, я вместо ужина даю им сеанс на гармонизацию и баланс… Ну, а в общем, мне все очень и очень нравится, говорят, что если я буду упорно практиковать, то скоро уйдут все болезни… но пока это обещал сделать только муж.
До свидания, дорогие Мастера, с огромной благодарностью к Вам!
Надежда Небывалая.
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 23:05 | Сообщение # 30 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Violet, Quote (Violet) Надежда Небывалая.
  
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
|
