|
Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой…
|
|
| Никуша | Дата: Пятница, 26.10.2012, 15:25 | Сообщение # 1 |
 Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой…
Почему так устроено: люди, умеющие веселиться, не имеют денег, а люди, имеющие деньги, не умеют веселиться.
Бернард Шоу
***********
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на «- льник»:
- начальник, будильник, понедельник?
- урчальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник
**************
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
Любовь – это ток:
для женщины – постоянный,
а для мужчины – переменный.
Письмо
есть такое письмо
оно у каждого в голове
и пишется постоянно
и меняется содержание
и запятых все меньше
все больше вопросительных
воспоминаний
и многоточий пьяных
его не стереть
не сжечь
оно пишется
кому-то давно
но до сих пор не отправлено
не хватает самого главного
адресата.
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
****************
В чужом городе человек увидел юношу и девушку и спросил у них:
- Как на вашем языке будет «Я тебя люблю!»?
Юноша молча, но крепко обнял девушку и сказал:
- Вот так говорят о любви на моём языке!
Так выпьем же за любовь, в которой дело красноречивее самых пылких слов!
********
- Я женился, жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте!
**********
Жена послала мужа за раками.
Тот по дороге встретил друзей.
Через два дня возвращается домой, не знает, что сказать.
Высыпал раков перед дверью.
Жена открывает дверь, а он подталкивает их и говорит:
– Ну, дошли наконец-то… Заходим, заходим…..
*************
Сегодня шёл по улице, навстречу чувак в футболке с надписью «Если хочешь меня – улыбнись».
Никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо
*******
РЕШИЛА!!!!!!!!
Всё.
Решила больше на оскорбления не обижаться:
назвали сукой — соответствую;
назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали — схожу, получу удовольствие.
И нервы в порядке будут, и людей не разочарую.
**********
- Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится…
************
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал:
«Думаешь вплавь быстрее?»
************
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
***********
- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!
Уволили с работы?
Возьми на прокат крутой «мерс», встреть бывшего шефа и поблагодари…..!!!!!!!!!!!!!
**********
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого «Анна Каренина»
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин – сильная вещь….))))
А почему вы об этом спрашиваете?
*****************
Напоминание женщинам:
1. Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
2. Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся не всегда любит.
3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
4. Наши дети – как наши деньги: какими бы не были они у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.
5. Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе», а он «Наконец-то мы одни».
6. Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым признается в любви и первым засыпает.
7. Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следует делать.
8. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
9. Днем любят за достоинства, а ночью – за пороки.
10. Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.
11. Чтобы любимый человек не изменял, надо с ним вовремя разойтись.
12. Женщины не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.
13. Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
14. Любовь – это болезнь, которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели.
15. Фата – белый флаг мужчины.
16. Все любовники хороши – и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
17. Иной потому кается, что не согрешил.
18. Женщина – как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой – после долгой осады, а третьей – после переговоров.
19. Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
20. О чем говорит донжуан с женщиной? Вечером – о ее достоинстве, а утром о своих недостатках.
21. Хочешь вернуться из командировки позже – предупреди начальника, а хочешь раньше – предупреди жену.
22. Совет жене: не можешь приготовить обед – сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
23. Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
***********
У меня соседи психи.
Ночь, почти 2часа, стучат в потолок и по батареям.
Хорошо еще, что я в это время не сплю и на баяне играю.
**********
Аристотель наказал Александру Македонскому:
- Свои секреты никогда не сообщай двоим.
Ибо, если тайна будет разглашена, ты не сможешь потом установить, по чьей вине это произошло.
Если ты накажешь обоих, то нанесешь обиду тому, кто умел хранить секрет.
Если же простишь обоих – снова оскорбишь не виновного, ибо он не нуждается в твоем прощении.
************
В очередной раз убедился, насколько вредно курить!
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить…
- Ты чего такая вздернутая?
- Да я мужу на День рождения набор блёсен купила…
- Для него это актуальный подарок!..
Ведь он каждые выходные на рыбалку ездит…
- Так он спросил, что это за штучки
и для чего они нужны!..
**************
!!!!!!!!!!!
Дорогой… я тут пуговку купила…, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек…
************
!!!!!!!!!!!!!
В продмаге.
У вас есть сыр «Рокфор»?
А что это такое?
Сыр с плесенью.
Сыра нет.Но есть колбаса»Рокфор»,беляши»Рокфор»,селедка»Рокфор».
**************
Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!
*************
Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в форме… Если нет – поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика.
*************
!!!!!!!!!!!!!!!!
Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
*********
-а вы молитесь перед едой?
-нет, моя жена нормально готовит…
************
Сегодня шёл по улице, навстречу чувак в футболке с надписью «Если хочешь меня – улыбнись». Никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Вторник, 30.10.2012, 19:55 | Сообщение # 2 |
|
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
- А не послать ли эту женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично...
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Гидрометеобюро объявляет аукцион на долгосрочный прогноз погоды, приглашаются производители окон, обогревателей, теплой одежды, зонтов, резиновой обуви и других сезонных товаров.
Идет съемка порнофильма. Режиссер:
- Камера! Мотор! Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор? Так, хорошо.
- Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер? Так, хорошо.
- Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Стоп! Почему у него не стоит? Постановщик! Где постановщик?
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
Не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 60 "молодой и энергичный лидер"?
- Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Следующую Нобелевскую премию мира дадут Путину.
Ведь он пустил по миру сначала природный капитал России,
а потом и человеческий, и мир стал жить лучше!
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось кокетливое: «Отгадай кто?»...
В любом случае спокойно отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Нам всем очень повезло. Если бы ещё лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом...
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки...
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка куда-нибудь, хотя бы в туалет!..
В табачном киоске. Покупатель:
— Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
— 30 рублей — "импотенция", 35 — "рак лёгких", 40 — "убивает", 50 — в старых пачках без надписей.
Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери:
- Ну что, Лена, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась..
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. «Темнота – друг молодежи» был наш девиз.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Ну-ну…
- Мама! Можно мы пойдем в прохожих постреляем?
- Хорошо! Только в церкви не танцуйте.
В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
Коктейль дня «Стерх» : состав 50грамм водки Путинка + 50 грамм водки Журавли.
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже станешь мужем этой бабушки, когда вырастешь.
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать Вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.
Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного мужчину, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.
Когда китайцы дерутся район на район, драку видно из космоса!
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Блин, может тебе водки налить?
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!
Вам с этими опилками ещё жить...
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно
растворяется в водке.
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"
Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и
геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это
время.
Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки, яблочки с Чернобыля!"
Мужик говорит "Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт."
"Берут милок еще как, кто начальнику, кто тёще!"
Проверяющий на рынке:
-- У вас есть документы на эту рыбу?
-- А шо вам надо? -- свидетельство о смерти???
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо
кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось
Хочу на курсы повышения зарплаты!
Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и
вдоль, вдоль!
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15.00.
Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Пришло то время, когда время уже ушло...
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Если во время секса ещё и лопать пупырчатый полиэтилен, то можно
запросто умереть от передозировки гормоном счастья !
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё и жрать просят!
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Во время экономического кризиса в России многократно увеличилось
количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они
собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо,
пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на
друга и тихим голосом повторяют одно и то же:- У меня такая жопа...
Пришла домой в хлам пьяная и чтобы не спалиться перед мужем, открыла ноутбук и сижу с умной харей.
Муж: - Алкашка! Закрой чемодан и ложись спать.
Купила книжку «ЯДЫ». Просто почитать. Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается....
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
|
