Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 12:14 | Сообщение # 1
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1188
Статус: Медитирует
Судьба не пнёт — не полетишь…
Одних людей неприятности выбивают из седла, а другим они не только не портят жизнь, но и помогают стать сильнее.
Знакомая до боли история из жизни. Две женщины, занимающие примерно одинаковые должности, одновременно теряют работу. Тут же, как назло, экономику настигает кризис, количество рабочих мест сокращается, и оказывается, что устроиться на новое место крайне трудно. У обеих — схожее образование и приличный послужной список. Казалось бы, у них равные шансы вновь найти работу. Ан нет! Через год одна по-прежнему не у дел, рвет на себе волосы в отчаянии и злобе, а другая переквалифицировалась и прекрасно себя чувствует на новой стезе.
Не сказать, что смена рода деятельности далась ей легко, но она радуется каждому дню, с оптимизмом смотрит в будущее и считает увольнение подарком судьбы, давшим ей возможность попробовать что-то новое. Так случается часто: одних неприятности выбивают из седла, а другие успешно их преодолевают и даже становятся сильнее. Многих из нас сама природа наделила и бойцовским характером, и умением приспосабливаться. Но не падайте духом, тихони и консерваторы, созерцатели и меланхолики! Гибкость и стойкость психики можно развить, уверяют психологи-практики. Человек в состоянии взять под контроль все происходящее с ним и заложить позитивную программу на будущее. Но для этого нужна АЖП — как говаривали в советские времена, активная жизненная позиция. Надо не сидеть сложа руки, а действовать. Задайте себе четыре нижеследующих вопроса. Чем больше у вас будет ответов «да», тем более вы способны противостоять трудностям. А ответы «нет» укажут вам те сферы, над которыми придется поработать. ПОСЛЕДСТВИЯ КРИЗИСА: КАК ПРИЙТИ В СЕБЯ Обычно в трудный момент мы обращаемся за поддержкой к близким людям. И это естественно — узкий круг дорогих и любимых и должен служить той тихой гаванью, где можно переждать бурю. Но после того, как страсти улягутся, обязательно нужно провести некоторое время в уединении. Самое лучшее, конечно, сменить обстановку: уехать на неделю или хотя бы на выходные в пансионат, на дачу, пожить в палатке на берегу реки. Там вас не будут тревожить участливые голоса родителей и друзей, лай «собак на лежанках» и крики «детей на руках». Там вы услышите себя, свой внутренний голос.
1.ОЩУЩАЛИ ЛИ ВЫ В ДЕТСТВЕ И ЮНОСТИ ПОДДЕРЖКУ РОДИТЕЛЕЙ? Стойкие личности обычно вырастают в семьях, где родители верят в своих чад, поддерживают и ободряют их во всех начинаниях. Такие родители {а может, и старшие братья-сестры или учителя} создают модели поведения для юного создания. Опросы и исследования показали, что устойчивость к стрессовым ситуациям формируется у тех, кому близкие сознательно прививали навыки адаптации и внушали, что у человека всегда хватит сил справиться с выпавшими на его долю трудностями.
Что делать. Возможно, еще в детстве у вас сформировалась заниженная самооценка. Прошлое, конечно, не изменишь, но сейчас вы должны постараться окружить себя «правильными» людьми. Ищите друзей среди тех коллег, соседей, родственников, кто поддержит вас в трудную минуту, будет уважать и ценить вас. 2.ЛЕГКО ЛИ ВАМ ДАЮТСЯ ПЕРЕМЕНЫ? Кризисные ситуации в большинстве случаев несут с собой перемены. Слабые люди при мысли о любых изменениях ничего, кроме горечи и страха, не испытывают. А у гибких приспособленцев помимо естественного беспокойства в душе зашевелится приятное волнение и любопытство. Они осознают, что перемены — неотъемлемая часть полноценной жизни, и потому активно пытаются освоить новую ситуацию.
Что делать. Постарайтесь на всю жизнь сохранить в себе детское любопытство и любознательность, непосредственность, открытость и тягу к экспериментам. Чтобы побороть страх и привыкнуть к мысли, что перемены — это нормально, начните с малого: со смелой прически, неожиданного стиля одежды. Пробуйте необычные виды спорта, готовьте экзотические блюда. В таком случае, когда грянет гром, у вас будет опыт «переключения» сознания.
3.НАУЧИЛ ЛИ ВАС ЧЕМУ-ТО ПРЕДШЕСТВУЮЩИЙ ОПЫТ? Работающие на «телефоне доверия» консультанты часто имеют дело с людьми, находящимися на грани самоубийства. Замечено, что в критическую минуту очень важно заставить звонящего вспомнить момент преодоления предыдущего кризиса и подробно рассказать об этом.
Что делать. Из каких ситуаций вы выходили победителем? В деталях восстановите в памяти свои действия. Что помогло вам в прошлый раз? Может, вы попросили совета у авторитетного человека? Научились успокаивать нервы, совершая велосипедные прогулки? Завели дневник? Обратились к психотерапевту {редко, но случается}? То, что помогло раньше, может сработать и сейчас. Стоит проанализировать не только свои победы, но и ошибки, и постараться извлечь из них урок. 4.ПРИНИМАЕТЕ ЛИ ВЫ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПРОИСХОДЯЩИЕ НЕПРИЯТНОСТИ? Постоянный поиск виновных вокруг — один из признаков слабости характера. В неудачном браке обвиняют супруга, в неклеящейся работе — начальника, в плохом здоровье — родительские гены. Иногда внешний виновник проблем действительно существует. Но люди с гибкой психикой не тратят силы на то, чтобы уличить обидчика или отомстить ему. Они перешагивают через проблему и движутся дальше. Настоящий «боец» принимает на себя ответственность, берет ситуацию под контроль и говорит: «Сейчас все зависит только от меня».
Что делать. Разойдясь с любимым, думайте о себе и о том, как вам устроить свою жизнь, а не о том, какой он мерзавец. Не получив желанного повышения на работе, не стройте козни, а прикиньте, где еще вы могли бы найти приложение своим талантам. Постарайтесь избавиться от гнева — этот груз мешает принимать взвешенные решения и действовать свободно. ВАЖНЫ НЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, А ОТНОШЕНИЕ К НИМ В одном из интервью писатель Виктор Пелевин привел высокохудожественный пример того, насколько по-разному подходят Восток и Запад к преодолению препятствий. Во время тура в Непал наш новоявленный классик Пелевин с группой туристов отправился в двухдневный пеший поход в горы. От физической нагрузки «белые люди» были избавлены: они гуляли, любуясь природой, а багаж тащили двое местных носильщиков. На пути группе встретилась узкая «полочка» скалы прямо над глубокой расщелиной. Опасным был один-единственный шаг, но, чтобы его сделать, Пелевину, по его словам, пришлось мобилизовать всю волю и потратить несколько минут, чтобы морально подготовиться к ответственному моменту. Добравшись до безопасного места, он стал с интересом наблюдать, как же носильщики преодолеют сложный участок. И что бы вы думали? Они его даже не заметили! Так и шагнули над бездной, сгибаясь под тяжестью рюкзаков и беседуя о чем-то своем, недоступном сознанию европейца…
«Пережили голод — переживем и изобилие», — утверждают старики, прошедшие огонь, воду и медные трубы. Помните, что успех и благополучие тоже могут стать испытанием для воли и характера.
Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 12:20 | Сообщение # 2
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1188
Статус: Медитирует
Принять то, что мы не можем изменить
В нашей жизни есть вещи, с которыми невозможно бороться и которых нельзя избежать. Нам стоит научиться их принимать, чтобы суметь пройти через испытания. Пять экспертов рассказывают о том, что способно стать для нас опорой.
«Господи, дай нам смирение, чтобы принять то, что нельзя изменить; дай нам мужество изменить то, что надлежит изменить; и дай нам мудрость отличить одно от другого».
Это изречение знакомо многим, а для некоторых, например для участников групп Анонимных Алкоголиков по всему миру, даже приобрело статус важнейшего правила жизни. Но что стоит за этими словами – «то, что нельзя изменить»? Несбывшиеся надежды, нехватка любви, страдание, несправедливость, хрупкость самой нашей жизни – с этим рано или поздно сталкивается каждый из нас, и бежать от него бесполезно. Лишь ясное понимание происходящего и верное отношение к нему поможет нам пройти эти испытания и вынести из них уроки жизни. Отказываясь сопротивляться неизбежному, мы получаем шанс открыть для себя новые возможности. Пять психологов рассказывают нам об этом.
Все не всегда получается так, как мы ждали Лев Хегай, юнгианский аналитик: Почему мы страдаем. Собеседование закончилось неудачно, новое назначение получил кто-то другой, завести ребенка все не получается... Ощущение, что собственная жизнь выскальзывает из рук, порождает чувство глубокой тревоги. Особенно это ощутимо в нашей культуре, где понятие о жизненном успехе практически лишено духовной составляющей и зачастую измеряется лишь благосостоянием. Юнгианский психоанализ видит причину этого страдания в том, что мы не осознаем связи между собой и миром. И потому нам горько вдвойне: к смятению от того, что наши планы нарушены, прибавляется и чувство, что нас бросили одних. Это ощущение бессилия воскрешает в нашей душе того растерянного ребенка, которым мы были когда-то и который не понимает, почему ему в чем-то отказали. Чем чаще мы испытывали это сиротливое чувство в детстве, тем труднее нам принять все те «нет», которые порой говорит нам жизнь. Напротив, если мы согласимся с тем, что само наше существование подчиняется законам Вселенной, тем самым мы усмирим свое – такое человеческое – желание всемогущества. Как это принять. Спрашивая себя, произошло ли это событие только лишь из-за внешних причин или все же на него повлиял наш не совсем разумный выбор и неверные решения. Подобный самоанализ поможет вновь стать действующим лицом собственной жизни и увереннее смотреть в будущее. Также можно подумать о том, чего именно нам не хватает. Наши планы были расстроены, и это лишило нас удовольствия их осуществить. Но какого именно удовлетворения мы ожидали? Общественного признания, эмоциональной поддержки, материального достатка? Поняв, каковы наши несбывшиеся ожидания, мы сможем подумать, как реализовать их другими способами. Исследуя связь между нашими поступками, событиями и возможностями, мы становимся, как считал Юнг, более открытыми для жизни, учимся распознавать ее послания и счастливые совпадения, которые помогут нам чаще совершать верный выбор. Другие не всегда нас любят и нам верны Марина Хазанова, клиент-центрированный терапевт, травмотерапевт: Почему мы страдаем. Мы нуждаемся в любви, в том, чтобы ощущать себя любимыми, – так мы чувствуем, что нас признают, что мы для кого-то очень важны. Но в наши дни связи между людьми все реже оказываются прочными, и это рождает в нашей душе глубинную тревогу. Не чувствуя на себе любящих взглядов – близких, супруга, друзей, коллег, – мы словно больше не ощущаем себя. Нам не хватает признания, от нас будто ускользает смысл самой жизни. Еще острее мы переживаем измену – предательство разрушает негласный уговор между людьми: «Я дарю свою любовь и взамен получаю равноценный дар». Жестокое нарушение этого договора подрывает нашу веру не только в другого человека, но и в самих себя: «Чего я стою, если меня предали так легко?» Как это принять. Неверность в отношениях (любовных, дружеских, семейных) отлична от ситуации, когда по внешним причинам страдает наша преданность или добрые чувства (например, сокращение на работе). Отношения – это всегда совместное творчество. Их стоит внимательно изучить, чтобы понять, каким образом мы их выстраивали. Что в них явилось результатом нашего действия, что именно и сколько (недостаточно или в избытке) мы вкладывали в них? Чего ожидали от другого? Способны ли были сами позаботиться о своих важнейших потребностях? Если необходимо, помочь провести эту работу может специалист. Но как вновь обрести любовь? Даже если сейчас мы ее не видим рядом с собой, она существует внутри нас. Ее можно почувствовать, спрашивая себя: что мне нравится, что вызывает у меня отклик, пробуждает во мне живой интерес? Поиск ответа может занять время, но, когда любимое дело находится, вокруг появляются люди, которым оно так же дорого. И это будут действительно близкие нам люди, которые любят то же, что и мы, и всегда смогут нас поддержать.
Страдание – это часть жизни Наталья Тумашкова, экзистенциальный психотерапевт: Почему мы страдаем. Разрыв, несчастный случай, болезнь... Невозможно вспомнить тот момент, когда мы испытали боль впервые. На протяжении жизни она возникает не раз, иногда предостерегая и охраняя нас, но очень часто – причиняя нам мучения. Их усугубляют страх («со мной что-то не так») и чувство вины: воспитанные в христианской культуре, мы неосознанно связываем боль с наказанием за грехи и ищем ответ в своем прошлом. Вопрос «за что мне это?» не то чтобы бесполезен – иногда он помогает переосмыслить события нашей жизни. Но еще полезней переформулировать его – «для чего?». И задуматься не о причинах, а о наших целях и возможностях. Как это принять. Вина подавляет, обессиливает нас, останавливает в той точке, где мы находимся, мешает двигаться вперед. Если же мы спрашиваем «зачем?», «чему я могу научиться?», то переживаем боль как испытание. Сильные потрясения обостряют чувство жизни. Мы понимаем, а вернее – начинаем чувствовать, что у наших сил есть предел, и это побуждает нас прояснить цели, отделить важное от второстепенного. Многое переосмысляется в это время. Но важно помнить, что боль – это прежде всего сигнал, и мы можем понять, какую информацию он несет, о чем эта боль говорит. В этом могут помочь специалисты – врач или психотерапевт. Информация укрощает страхи, помогает реальнее оценить, насколько опасна ситуация, в которой мы оказались. Также важно осознать вторичные выгоды, которые мы, возможно, получаем, претерпевая боль. Их часто трудно признать: это может быть желание за что-то наказать себя или повод потребовать больше внимания и заботы от близких. Иногда те, кто рядом, раздражают нас: почему им хорошо, когда нам плохо? Раздражение – это подавленный гнев. Разрешив себе испытать его в полном объеме («Это несправедливо! Разве мне должно быть больно?»), мы дадим ему выйти наружу в крике или плаче – и так мы получаем возможность встретиться со своей агрессией. А она, в противоположность вине и страху, – мощный энергетический ресурс. Для нас это возможность соприкоснуться со своей жизненной силой и использовать ее, чтобы двигаться вперед.
Всему приходит конец Владимир Баскаков, телесно-ориентированный психотерапевт: Почему мы страдаем. В природе все циклично: чередуются день и ночь, зима и лето. Жизнь – это вечное изменение, но кому из нас не хочется удержать счастливый миг! Неизбежность перемен ведет за собой мысль о неизбежности смерти – и она для нас невыносима. Мы знаем: дети вырастают, друзья отдаляются, тело стареет... И порой пытаемся бороться с законами бытия, сохраняя иллюзию неизменности: например, с помощью омолаживающих средств или развивая бурную деятельность, чтобы не оказаться наедине с собой... К изменениям мы все относимся по-разному. Чем больше они нас расстраивали в детстве, тем больше мы будем их бояться, повзрослев. И наоборот, если с ранних лет мы воспринимали их как увлекательную часть жизни, нам будет проще не только принять неизбежность перемен, но порой и к ним стремиться.
Как это принять. Мы многому можем научиться у своего тела, если увидим в нем друга и советчика, а не предателя, выдающего наши слабости. Обратим внимание: вдох и выдох следуют друг за другом. Можно пытаться задержать дыхание, но чем дольше мы не дышим, тем труднее потом восстановить его ритм. Так же следуют друг за другом периоды сна и бодрствования. Если мы принимаем свои естественные потребности, мы устанавливаем связь со своим телом и через него – с нашей природой. Мы начинаем чувствовать себя частью целого, подчиняясь общим ритмам. Подумаем и о том, что у нас есть опыт многочисленных переходов из одного состояния в другое. Мы были зачаты, перейдя к бытию от небытия, затем вышли из материнской утробы на свет, простились с детством ради открытий юности, двигались во времени, оставляя нечто позади и открывая впереди новое. Постараемся понять: без завершения не будет продолжения, без прощания – новой встречи. Раз жизни органически присуща цикличность, то перемены – не угроза, а естественное условие нашего существования. Смерть страшит нас своей неизвестностью, но она остается частью жизни, которая сегодня продолжается. И в этом продолжении мы можем открыть для себя новые возможности и совершить что-то важное.
Жизнь не всегда справедлива Патрис Гурье (Patrice Gourrier), священник и психолог: Почему мы страдаем. Проявления несправедливости жестоко напоминают нам, что недостаточно всегда вести себя хорошо и правильно, чтобы жизнь была к нам справедлива. Три причины могут вызвать это острое чувство. Во-первых, неприятие лишений: западная культура ставит во главу угла личное гедонистическое счастье, и, когда наши желания не исполняются, мы воспринимаем это как личную обиду. Во-вторых, мы страдаем из-за того, что действительно несправедливо: мы чувствуем горькую беспомощность, не понимая смысла испытания. (Почему внезапно ушел из жизни дорогой мне человек? Почему меня уволили, ведь я столько вложил в эту работу?) Наконец, наша собственная (невольная) несправедливость в отношении других, близких или незнакомцев, может причинить нам боль. В этом случае страдают наши идеалы и нравственные ценности – а потому плохо и нам.
Как это принять. Прежде всего, заменив слово «принять» на «осознать». Затем спросив себя: действительно ли несправедливо то, что мы ощущаем как несправедливость? Не стремимся ли мы с помощью этого чувства избавить себя от ответственности? Потерять близкого человека действительно очень больно и несправедливо. Никакой психолог не сократит время нашего горя и гнева, зато он
способен помочь, если душевная боль невыносима. В случае иной несправедливости, в жизни или в отношениях, спросим себя: «Что я могу сделать справедливого, того, что считаю хорошим?» Это позволит не замкнуться в своей горечи или желании мести. Но главное – прежде всего определить те эмоции, что пробудила в нас несправедливость. Мы часто упускаем из виду тот урон, который она наносит нашему самоуважению. Парадоксальным образом тот, кто оказался жертвой, вместо того чтобы защищаться и отстаивать свое право, порой чувствует вину и стыд – оттого что был не на высоте и с ним плохо обошлись. Поэтому несправедливость всегда необходимо назвать словами, с ней нужно работать. А если хранить это страдание в себе, для нашей души оно со временем станет по-настоящему разрушительным. Автор - Ольга Сульчинская
Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 12:46 | Сообщение # 3
Несущая нити Света
Группа: Друзья
Сообщений: 3440
Статус: Медитирует
Quote (Леснаяфея)
Постоянный поиск виновных вокруг — один из признаков слабости характера. В неудачном браке обвиняют супруга, в неклеящейся работе — начальника, в плохом здоровье — родительские гены. Иногда внешний виновник проблем действительно существует. Но люди с гибкой психикой не тратят силы на то, чтобы уличить обидчика или отомстить ему. Они перешагивают через проблему и движутся дальше. Настоящий «боец» принимает на себя ответственность, берет ситуацию под контроль и говорит: «Сейчас все зависит только от меня».
Quote (Леснаяфея)
Ощущение, что собственная жизнь выскальзывает из рук, порождает чувство глубокой тревоги. Особенно это ощутимо в нашей культуре, где понятие о жизненном успехе практически лишено духовной составляющей и зачастую измеряется лишь благосостоянием.
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
