Нарочно не придумаешь
|
|
=ANGEL= | Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 19:27 | Сообщение # 31 |
Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
| dib, добрый вечер) мы всегда рады стараться и работать))) Если у вас есть интересные предложения -говорите!) А в этой теме мы просто расслабляемся.
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
|
| |
Никуша | Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 23:28 | Сообщение # 32 |
Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
|
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
|
| |
Ананда | Дата: Четверг, 01.12.2011, 01:06 | Сообщение # 33 |
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
|
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
|
| |
=ANGEL= | Дата: Четверг, 01.12.2011, 09:38 | Сообщение # 34 |
Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
|
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
|
| |
=ANGEL= | Дата: Четверг, 01.12.2011, 09:39 | Сообщение # 35 |
Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
|
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
|
| |
=ANGEL= | Дата: Четверг, 01.12.2011, 11:24 | Сообщение # 36 |
Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
| http://www.porjati.ru/blog....ah.html
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
|
| | |
Леснаяфея | Дата: Четверг, 01.12.2011, 20:33 | Сообщение # 38 |
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1188
Статус: Медитирует
|
Когда мы позволяем сиять своему собственному Свету,мы неосознанно даём другим людям делать то же самое.
|
|
| |
GLAMURka | Дата: Пятница, 02.12.2011, 09:34 | Сообщение # 39 |
Любопытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Медитирует
| - Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают! - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек!
*****
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще ходишь на вечеринки, все чаще секс, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды твоя жизнь не заканчивается оргазмом!
|
|
| |
GLAMURka | Дата: Пятница, 02.12.2011, 09:35 | Сообщение # 40 |
Любопытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Медитирует
| ЖЕНСКИЕ ФРАЗЫ....
- Я больше не солнышко! Я-тучка!
- Я живу как положено.....а положено у меня на всё!
- Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
- Выйдите все из"Одноклассников"я хочу побыть одна!
- Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!
- А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
- Душа требует ремонта!
- Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!
- Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием...
- Как только нахожу ключи от счастья-кто-то меняет все замки.
- Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!
- Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом...
- Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади....
- Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него!
- Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам!
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!
- Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на автобусе....
- Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
- Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.
|
|
| |
GLAMURka | Дата: Пятница, 02.12.2011, 20:34 | Сообщение # 41 |
Любопытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Медитирует
| Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию: - Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите! Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх. Иванов: - Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус... Профессор: - Далее... . Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх. Иванов: - Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо ... до тех пор пока перья не полетят!!!
|
|
| |
GLAMURka | Дата: Суббота, 03.12.2011, 01:36 | Сообщение # 42 |
Любопытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Медитирует
| В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия...
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: — Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему? (Взято из инета)
|
|
| |
GLAMURka | Дата: Четверг, 08.12.2011, 11:30 | Сообщение # 43 |
Любопытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Медитирует
| ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ...
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено , снимают колесо, ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос. Кисо: " Ну, хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну, всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
|
|
| |
=ANGEL= | Дата: Четверг, 08.12.2011, 11:55 | Сообщение # 44 |
Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
| GLAMURka, Викусь-супер!!! ухохатываюсь, уже всем своим переслала, а особенно про шиномонтаж это нечто))))))Шиномонтаж опять в слезах.
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
|
| |
Маритаими | Дата: Четверг, 16.02.2012, 15:03 | Сообщение # 45 |
Теоретик
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Статус: Медитирует
| Реальные объявления
✔ Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы). ✔ В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. ✔ В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. ✔ В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. ✔ Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. ✔ Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. ✔ Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»… Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. ✔ Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. ✔ Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. ✔ Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. ✔ ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! ✔ Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки. ✔ Ларек «Вторсырье» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. ✔ Лифт вниз не поднимает. ✔ Приглашаются грузчики для интересной работы. ✔ Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. ✔ Продается русский голубой кот. Без документов. ✔ Продаю коляску для новорожденного синего цвета. ✔ Продаются три поросенка.Все разного пола. ✔ Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. ✔ .Оббиваем двери кожей заказчика.
|
|
| |
|