|
Нарочно не придумаешь
|
|
| Ананда | Дата: Четверг, 16.02.2012, 17:08 | Сообщение # 46 |
 Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Маритаими,    
повеселила!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 20:33 | Сообщение # 47 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| 
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| | | |
| Ананда | Дата: Среда, 22.02.2012, 22:21 | Сообщение # 50 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Елизавета, Никуша, девочки-смех продлевает жизнь ,так что я продолжаю...
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые, пишут опоздавшие на работу.
Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Опаздывающие:
Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года .
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
3-е место на шестерых :
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.
4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Никуша | Дата: Среда, 22.02.2012, 23:16 | Сообщение # 51 |
 Знающая тайну
Группа: Администраторы
Сообщений: 13607
Статус: Медитирует
| Quote (Ананда) Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
Quote (Ананда) Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
Quote (Ананда) Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.            
Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас
|
| |
| |
| Маритаими | Дата: Четверг, 23.02.2012, 01:17 | Сообщение # 52 |
 Теоретик
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Статус: Медитирует
| Quote ( Ананда, ) Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые, пишут опоздавшие на работу.
ухахаталась
|
| |
| |
| =ANGEL= | Дата: Пятница, 24.02.2012, 16:51 | Сообщение # 53 |
 Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
| 
Ведро.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.
Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.
А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
| |
| | |
| Маритаими | Дата: Пятница, 24.02.2012, 18:27 | Сообщение # 55 |
|
Теоретик
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Статус: Медитирует
|
Повеселилась, представила так живенько как он ведром
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Суббота, 17.03.2012, 16:23 | Сообщение # 56 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| и продолжение обьяснительных записок...
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла
опоздал на работу потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату. Будете возмущаться, я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве
Предлагаю:
1, Рассмотреть случившееся как недоразумение
2,Отнестись ко мне снисходительно тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не ту да.
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30 пробежал кросс 10километров, отжался100 раз подтянулся 200 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки,погладил камуфляж, надел его, надел
разгрузку, снарядил ее обоймами,гранатами, взял пистолет, автомат,надел шлем, нанес налицо боевую
раскраску, надел перчатки, передуходом посмотрел в зеркало... и...
обосрался!
Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Суббота, 17.03.2012, 16:46 | Сообщение # 57 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Случай в маршрутном такси
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Вторник, 10.04.2012, 22:32 | Сообщение # 58 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже
по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие
лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит,
я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и
что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в
комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд
трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня,
получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить
еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще
заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать
развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из
розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает
на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать,
коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и
осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно
поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка
средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей
истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой
котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а
крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью
трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к
провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто
немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ
ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить
- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается
(корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь
состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно
удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Вторник, 24.04.2012, 19:43 | Сообщение # 59 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| 
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Вторник, 15.05.2012, 16:23 | Сообщение # 60 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте
о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на
компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования
для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его
в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс
на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой
неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в
последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что
послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя
не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать
тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем
месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в
море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот
что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка.
Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до
приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через
поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких
проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой
водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри
весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в
джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице.
Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу
стало прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно
страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из
моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку
спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей
складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я
думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.Я доложил
начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны,
так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было
приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии,
что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы
пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего
медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача
от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в
задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой
нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я
люблю свою работу, я люблю свою работу..."
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
|
