|
Нарочно не придумаешь
|
|
| Ананда | Дата: Пятница, 19.08.2011, 09:06 | Сообщение # 1 |
 Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| 
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Пятница, 19.08.2011, 09:08 | Сообщение # 2 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Это из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца" :
Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!)
Бабуля:
- Ой,это не надо...
Кассирша с "затурканным" выражением лица:
- Оля, у меня отмена, подойди!...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, ....., СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник:
- Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости, в тoм же стиле отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё...
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Пятница, 19.08.2011, 09:11 | Сообщение # 3 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Вот оно где!!!!!!
Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на
3 буквы: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы.Nahui, Peru
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Пятница, 19.08.2011, 09:27 | Сообщение # 4 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| 
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Пятница, 19.08.2011, 09:30 | Сообщение # 5 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| 
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| | |
| Ананда | Дата: Пятница, 19.08.2011, 10:46 | Сообщение # 7 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| 
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| zhanna | Дата: Пятница, 19.08.2011, 14:06 | Сообщение # 8 |
 Путеводная Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 129
Статус: Медитирует
| Шутки над тещей
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! - Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
|
| |
| | |
| БОГИНЯ | Дата: Пятница, 19.08.2011, 17:27 | Сообщение # 10 |
 Мастер
Группа: Друзья
Сообщений: 543
Статус: Медитирует
| Ой, девчонки, ржу до слез! 
|
| |
| |
| Ананда | Дата: Среда, 07.09.2011, 00:05 | Сообщение # 11 |
|
Мастер осознания
Группа: Друзья
Сообщений: 4371
Статус: Медитирует
| Наглый_КотЯра (18:45:21 7/06/2007)(Цитатник Рунета)
не...я так никогда еще не лохался. Кошка мявкала что хочет жрать..решил покормить...вискасовфрискасов и прочей лабуды небыло. В холодилке нашел молоко. Думаю холодное, нужно разогреть. Скотинка сидит у ног, мявчит и преданно смотрит на меня с жратвой в руках. Всунул молоко прямо в пакете в микроволновку, подождал, достаю - вроде теплое, только резать - пакет как РВАНУЛ!!! Пушистое сцуко не только обделалось по полной, но и в приступе паники решила от потопа забрацца на самое высокое место - на меня. Итог: поцарапанные ноги, спина и плечи, порванные штаны. Сижу мля, мажу ранки йодом посреди молочной кухни, а эта скотина сидит передо мной, хавает с пола, и мяукает типа дай еще...
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/989/49989393_ab7121a24fc9.gif
|
| |
| |
| =ANGEL= | Дата: Среда, 07.09.2011, 11:45 | Сообщение # 12 |
 Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
| Огооооооооооооо, сил нет и живот уже болит от хохота!!! Вот это подборку вы девочки сделали, просто супер!!!!!!!!!! 
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
| |
| |
| zhanna | Дата: Четверг, 08.09.2011, 20:48 | Сообщение # 13 |
|
Путеводная Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 129
Статус: Медитирует
| ЛАМПОЧКА
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (во времена СССР). И получилось, что трое докторов наук разделили один гостиничный номер (времена СССР!): двое - физики, и один математик.
Вечер, сидят, "кушают" коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, а перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров, выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!).
Пауза...
Вызывают такси и едут в травпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, тогда показывают ей пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще чуть разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними, мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю. Тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку.
Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет, в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта. Стучатся. Дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...
|
| |
| |
| zhanna | Дата: Четверг, 08.09.2011, 20:50 | Сообщение # 14 |
|
Путеводная Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 129
Статус: Медитирует
| СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ
Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие сохранились и в Москве - в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
М: - У вас прокладки есть?
П: (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М: (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, а на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие. А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? На трусы налепил - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе налепи! (Потом, начиная подозревать неладное) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывался со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетел из магазина.
Занавес.
|
| |
| |
| =ANGEL= | Дата: Четверг, 08.09.2011, 22:27 | Сообщение # 15 |
|
Говорящая с Ангелами
Группа: Друзья
Сообщений: 2973
Статус: Медитирует
| zhanna, Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!подняла рассказами про лампочки и крылышки настроение !!!! Спасибо тебе огроменное...... 
Если ты споткнулся и падаешь - расправь крылья!
|
| |
| |
|
